- 主帖回帖
- 1 / 9
- 在线时间
- 6 小时
- 本人年龄
- 青年(22~29)
- 喜爱年龄
- 无年龄要求
- 所在地区
- 未补全
- 同性角色
- 尚不清楚
- 我的身高
- 未补全
- 我的体重
- 未补全
仗剑天涯 Lv2
|
我有恋父情节,因父亲早逝,又因为是农村的,好强守旧的母亲对自己较严苛,只要求我好好学习,她不懂怎么教育孩子,将我"束缚",我缺乏关爱,我该承认,这阶段我脑子很乱,我也该承认,只因不懂自己的感觉。在这写些东西,纯属发泄下,莫见怪。
我和龙的事情应该是结束了。其实这么说可能大家会以为他是我的情人,其实我和他没太大关系,他是我网上认识的一个中年朋友,当时比较关心我。他不是同性恋,应该是很确定的,只是他深陷妻子离去的伤心中,处于坚强的脆弱状态。我高中那会儿是人生的低谷(或者说现在还是没有完全脱离阴影),当时,憋在我心里多年,对母亲的严厉的不满伴随着学习的压力爆发,一发不可收拾,整个人发狂了,而且,长期在母亲的监督下,只有学习,与人交道都不多,直至现在我都是不懂事的人,所以,当时的情况真的无法收场。龙就是在我脆弱的时候出现在了我身边,是家人找来的,因为他们拿我没办法,不忍心看着我如此痛苦(当时的太多细节也不多说了),所以他就来了。见到他本人,我很感激,很感动,他是湖北的,我是浙江的,不远,但也不近,而且我们其实也不是非常非常了解对方的那种,他对我的关心,我发现自己对他有很微妙的感觉。其实他不算是一个脾气很能让人接受的人,挺差,挺怪,只是他当时就像我无助时的一个肩膀出现在我身边了。
算了,不多说,真要说要说好多,我们不是恋人,他就是挺关心我的,我觉得有必要把这点重申下。就说说我想说的,我们现在没联系了,已经没联系三年,只因我们当时吵架了,性格不合,两个倔强的人不肯相让,所以那之后一段时间我们就没说过话,见过面,然后在我上大学之后没多久,他也离开了我居住的城市。时候想想我是后悔的,我会软下来,而一切也都晚了,他不再理我,而我也觉得没什么理由去见生我气的他,既然他不想见我,我怎么可以自讨没趣,或许缠着他只是让他更烦。三年里,我偶尔会在什么节日(没有情人节,别多想,我一直并不觉得自己是同志,只是最近这段时间,我想了好多,我越来越怀疑了自己,所以才来写这些发泄下)的时候发些问候给他,他没回过我,他一直是隐身的,而且没有回过我一条消息。只是他的QQ有在用,我知道,即便他装作是没用了的。后来也有拿签名,写几个字当做对我的回复的,我觉得好失落,我想维持我们朋友的关系,我感觉我可以软下来,认吵架的错,还能做朋友也行,但总感觉一次次都被讽刺的体无完肤。然后这阵子,我一直困惑,我很迷茫,我在怀疑着自己的性取向(主要是自己似乎对女孩子不感兴趣,可能是我淘腼腆,没谈过恋爱的原因,我也不懂,至少现在还没心动女生出现,也不小了,在考虑这个,所以...),我很害怕,感到恐惧,然后想起好多之前的事,想到和他现在这样的情况,我知道他会反感同志的事情,所以我故意和他表白了,说我是同志,喜欢他什么的,果然,他没过几天,在签名上说自己的手机号都不用了,而在之后的一两天,我也不知道什么时候,反正我后来去看的时候,我已经没有他的QQ好友了。
这个结果应该就是我当时发给他消息的时候想得到的结果,这样应该算彻底的没关系了吧,我承认是失落的,我承认我还是不懂自己的,我承认我不会处理感情,前段时间我很乱。
我曾想问过他,我在心里是什么样的关系呢?朋友?儿子?小弟?值得交往的人?令人同情的人?他对我的表现让不自信的我总感觉我只是他同情的对象而已,他同样也没给我回答,我很失落。
其实,我向他写出表白的话,我不知道我能不能用“迫不得已”来形容。其实这个做法很不理智,他不是同志,我也感觉自己还不算是真正意义上的圈里人,说这些话都不是自己真心的,只为了让这份情断的彻底,何必呢。对于他三年多的不理睬,我失落,痛心,甚至是有些愤怒的,而每当在愤怒的时候,我有时常反省,是不是一直我错了,我早不该再去烦他,或者我哪里没做到,精诚未至,金石不为开,上天又是怎么诠释我们两个人的关系的呢?他没有和我表达过他自己的感觉,时间也没让我读懂,我不知道我们在沉默间是否错过了彼此间的好多细节。
现在想想,尽然都如此了,就这样吧,只能让情渐淡。我知道,我对他有微妙的感觉,不过那感觉不是夫妻间的深厚感情,同时也不是情侣般的纯粹缠绵。
这星期,学校安排的课程设计接近尾声,我很忙,之前的恐慌,纠结在忙碌的平淡生活中,也变的平淡,泛着涟漪的心境有稍微平复一些,我没想什么,甚至发现,我没怎么去关注我的那个张姓影星偶像的信息了,之前恐慌的阶段让我觉得成为他的影迷也算令自己恐慌的了,我承认,不去关注是我有些刻意逃避了,把自己之前不在意的正常行为提到了尴尬的位置。
昨晚,我又陷入“欲死”的情节,恐慌的情绪令自己无法喘息,躺在床上,脑子很乱,魂魄像是摔进黑深的奈落,奈落无底。有冲动头撞南墙,有冲动爬上阳台,送自己一程,看自己静静的趴下,注视无比接近的地面,永远的逃避这个问题。那一刻我是如此害怕,我怎么就控制不了自己的情绪了呢。
此篇结语:我还不懂事,很懦弱,我依然迷茫,但我应该去面对。我没谈过恋爱,我期待我的爱情,我还未遇到双方都冲动的情感,若真爱到了,他或者她,我都该接受。 |
|