时光总是不经意吹老了好少年

缘定三生思雨

我是一个农村小孩。知道自己是同志是上网。找到朋友是上网。分手也是因为上网。快乐也是因为上网。在这里交代我的两端感情。都是以前写的日记，在这里发出来。写的不好莫怪。

落叶；陆第一个能让我伤到的人；能让我看到名字就会心痛一下的人；只怪我没能早点遇到你；第一次付出了这么深的感情；原来以为能够真的只要我坚持；只要互相喜欢就能够在一起；还是不行；正如有缘人是我第一位表白的人；他让我知道这个圈子也是讲眼缘的；也让我知道这不是一个人的事；但是我不伤心；正如我删他Q一般；心无波澜；但是陆维华你是第一个能让我一天吃不下饭；让我每天坚持到了12点才睡觉；让我希望有点时间就能和你聊天的人；是第一个一句话就能让我的心情大起大落；我是真的爱你；虽然我不懂什么是爱；但是我只知道我和你聊天会开心；会无聊的时候想你；会很想和你聊天；但是你不会和我有什么；我在坚持；我不知道我能坚持多久；可能等到哪一天我不在想和你聊天的时候吧；也不会因为无聊的时候想抱你；可以平淡的看着你和他们玩暧昧；我现在很痛苦；我知道我们不可能；但是我忍不住的想找你聊天；看到你和别人聊天我会难过；但是我不能表现出来；正如我们之前并没有什么；我曾跟相信哥说过我是不会喜欢上你的；我也相信我不会喜欢上你的；但是不敢相信；就比如一句话；喜欢一个人；只要一秒钟；爱上一个人只要一天；但是忘掉一个却要一辈子；我不会给你带来苦恼的；我会压下我的感情；直到我能平淡的看着你；淡定如初；等到我在也不找你的那天；或许我就放下了；

你让我记得很深的事；

一，就是每次我发短信你必回；这让我感觉至少你心里有我；

二，就是每次我打电话过去你都会先挂掉在打过来；让我很感动

三，每次你有什么事都会提前跟我说；让我知道我的重要性

四；对我最小却让我最温暖的关心；

等等，我喜欢你…

干儿子；情人；**；忘年交；朋友；知已；你选了知己；我也明白了你的选择，我不恨，我知道这是我们的结局；我们之前只能止步于此；就好像从一开始就定好了结局；怪只怪我太容易动情；今天的一句；以后不要找我聊天了；却让我有钻心的痛；不怪你；谁叫我爱你；跟你今天试图平淡的和你聊天；我没做到；故意借狗来说你；你也看出来了；嘿嘿；我为你坚持爱你；到我不能爱你的那一天；因为当初的你一句；晚上没人打拢你；因为当初的一句每天晚上十二点叫你起床撒尿；我会做到的；到我真的坚持不了；就是我放弃了；第二句 我喜欢你新的一天；又一次开始；祝你好梦；我好梦；睡觉了；

今天出奇的睡了一个好觉；一觉睡到自然醒；醒来不自觉的看手机；总是期待着什么；才发现你昨晚很晚才睡觉；今天的早餐什锦豆脑和小笼包；雨也停了；整个学校都相当恬静；心情也不自觉的平复了很多；很想知道你现在在干什么；你若安好；便是睛天；早安世界【淡定先生】一个称呼就不经意间隔出了距离；让我找不准我的位置；坐在教室里；找了一个靠窗的坐位；同学在说话；我却找不到任何搭话的理由；仿若一开始就这样；习惯了孤身一人；总是在人群之中才会发现自己的孤单；抬头望望窗外；是一排广玉蓝树；闻着特有的香；放空了自己”想上课去突然没有了上课的兴致；突然很想抽烟；听着老师说着话；却半点内容没有听见；很想逃出这个压抑的空间；下课了；有的人奔复下一个教室；有人成双成对的出去玩；几个相约去网吧；有事干；总是好的；我突然不想动；坐在教室里；等到最后一个同学出去了；坐了一会；想出去走走；今天又去上网了；以前上网为了玩游戏；现在去上网却没有一点想玩游戏的欲望；你是个奇怪的人；能让我的世界只剩下你；每次看到你开视频总感觉你有种不纳烦的感觉；总感觉这样你会不开心；而我总是带着强迫的感觉；唉；我午睡了；希望不要想起你；祝你快乐有人说忘记一个人最好的方法就是；一段新的恋情；希望如此。

从轮回里涌出，刮痛了我的脸庞，吹走了我的残忆，等待，只是为了在千年后的时光隧道里记起你的的容颜，忧伤的月摇曳出千年最美丽的诗意，失意的我仍在河畔追寻你遗落的发丝，就像落花追寻着流水的足迹！将念你用唯美的格调渲染，凉到彻底，人生就是一张单程车票，没有后退，返回！

今天一觉睡了2个多小时；难得的没有想起你；起床弄弄准备去打球；却在去的路上想起了你；在群里能平淡的和有缘叔开玩笑；对你却看见你的灰色头像；嘿嘿嘿；去打球；不想你突然想起同学讲的一搞笑的事；一个老师看一同学玩手机说；你为什么玩手机；？不能不玩啊？ 同学说；上课无玩手机干什么；全班石化……

今天；努力的试图不去想你；努力的用其他忘记你；但是还是在你说要来合肥时候；激动了一下；还是在你聊天的时候没能控制住情绪；你说我喜欢你是因为冲动；让我瞬间难过；但一句宝贝；一首【祈祷】；让我心情又没由来的好了起来；就这样让你主导了我的情绪的大起大落；距离十二点还有好一会；想睡觉了；但是我得坚持；只要我有；只要你要；都给你；

昨晚睡在床上；不知道是太累；还是床太舒服；居然睡着了；真是该死；对不起；今天早上起来发现手机居然在床底下；唉；华；真是对不起；华；早安；今天天气不错；适合打篮球；不想吃早餐；人果然是不易满足的；瘦的时候想变壮；壮了又想苗条；唉；

今天仿佛我们之间的关系开始了实际性的进展；难道是老天听到了我的呼唤；不管是短暂的相遇；还是永恒的相逢；我只知道我现在我爱你；我今天很开心；今天我们比赛赢了；和你聊天我也很开心；哈哈哈；也坚定了我坚持爱你的决心；“电脑让我认识了你”“让我离开电脑、那我就见不到你；我会受不了的”这是你说的；让我感动的话；我会一直记得；我爱你维华；你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。

此生，我循着古老的传说，在时光的隧道里，为你飘洒着枯萎的花瓣。在今生短暂的缠绵里，把最美的回忆，串成悠扬婉转的旋律，只为祭奠花盛时，最绚丽的相逢。

华灯初上，谁许谁的地老天荒。

夜落星辰，谁给我归属的感伤!

哭过笑过之后，要更加的觉醒。为了自己心爱的人，为了这生生不息的羁绊，为了完成我们的约定，我会更加努力。 因为，我相信，你在另一个世界继续关注着我呢，是吧大叔？

人之所以活的累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结

“你会一直对我好吗”“会”“能不能不要在让我这么难受”“我不能限制你的自由，你会恨我的，以后不会在让你难受了”果然只需你的一个眼神一句话；就能让我很开心；很满足；华华华华；希望这个日记没有结局；早安世界，早安华；希望今天又是开心的一天；儿童节快乐。

哈哈，合肥一如既往的好天气；想你了；起来洗衣服；哈哈。

突然喜欢一首歌《别怕我伤心》

我发誓我绝对不会让第二个人让我这么伤心

我绝对不会在付出真感情 说出来说开了 或许 就是一种解脱了 我不能这样下去 我还是我 小淡定

不管谁都死去吧。睡不着出去走走……人是一个奇怪的东西；正因为得不到才会奢求太多；想了一晚上；也终明白；你一开始就没有错；我却想要将我的想法强加在你的身上；人各有志；或许恋爱中的人都是不理智的；不对；是从未恋爱”只是我单方面的；你或许从来都只是当我是一个小孩子；一个小辈；给着我那些关心；对于我的冲动给你带来的烦恼；表示道歉；我会调整过来；过的很好的；我是小孩子我怕谁；我过的开心就好；谁怕谁；哈哈；今天一觉睡到9点多；好爽；一起来看手机；以为会有短信”未接电话什么的；是我想多了；今天开始试图把你当做一般的朋友；哈哈哈。

今天没有让你睡觉‘一直打电话烦你；是因为我想让你记住我；即使是不好的记忆；让你知道这个世界上；还是有人这么在乎你的；希望你能够永远铭记我：我今天12点没有打电话给你；呵呵；算了；不影响你睡觉了； 你也累了’其实我有一点很感动；我每一次‘打电话给你； 你都会挂掉；在打过来；我知道； 你是为了我省钱；呵呵；感动’没有想到那次我的冲动；害的你也把群退了；下次不会了；爱一个人；就是要他开心；即使我们不可能；呵呵‘我不是小孩子了；我会克制好自己的情绪的；我是小淡定；呵呵；晚安了；木瓜叔叔；我想你了今天又是一个平平淡淡的一天；和你开着那些伤蛋的玩笑；木瓜；我却越来越想你了；晚安；木瓜今天好开心；我的守望终得正果；终于我们确立了关系；感觉天气都格外的好；6月6日；真是个好的日子；嘻嘻嘻；木瓜木瓜你开心吗？我也很开心；还有2天就去见你；不知道来上海是对是错；

观海说的没错；“贱”我就是贱；好好的来当第三者；发什么神经；这两天挺开心的；但也让我看透了；我真不可能喜欢女孩子；所以我也不准备什么；嘿嘿嘿；你也真是的；都有人了还跟我瞎搅合；让别人都误会了；我开始是真的不知道你有人了；我讨厌做第三者；嘿嘿嘿；昨天开始的很开心；其实不在意玩什么；在意的是身边是什么人；就希望那样静静的看着你；便是整个世界；不要太多的语言；不想未来；至少这一刻我拥有你；回来之后；观海打来电话；我不知道你们是什么关系；我也不知道我算什么人；我哭了；但是我不想让你看到；我躲在被子里；我不能让你看到；我会一直笑；我在那一刻我很想回家；很想；一秒钟也不相待在那；但是你却依然对我那么好；关上灯躺下睡觉；依旧不自觉的想抱着你；单纯能让我感觉到温暖；没有其他想法；多想这个晚上永远不过去”就这样单纯的抱着；第二天我极力的让自己的脸色好看点；让自己看起来开心点；享受这一个最美好的最后一个有你的早晨；麻木的看着你忙来忙去；心里又是一阵痛；准备好回去的；再也不见的；让自己的表情开心点；希望你也开心点；但是在你用短信发给我时；我那刚刚立下的决定却又动摇了；你是我的劫；过不去的劫；我还是原谅你了；你说你会把尾巴清清楚；我等你；等你原来以为的写一本小说；没想到也早早的到了结局；终究过客；原来成全别人也是那样一种痛；希望你开心；希望你一直开心；但是必须有一个人来做坏人；我是一个后来者；坏人就让我来做吧；至少我从来都是一个人；越温暖；带来的伤却是那么的刻骨；我一个人。习惯孤单的孩子。突然享受过温暖。却要花上十几倍的时间重新来习惯。我希望你开心。一直。我不会缠着你了。

跟我聊的每个都说你的不好；我不作表态；我只想说我喜欢你；我不在乎你的以前；谁没有秘密；但是我最接受不了的是；我付出这么多我还是一个小三；如果你不能给我幸福就不要给我希望；如果你两个人都放不下；我就自行离去；我相信你给我的说的；你喜欢我；我求你别喜欢别人好吗？

每天平平淡淡的聊天，却对你的思念越来越重，木瓜 木瓜 木瓜，希望抱着你，希望一直抱着。

最近诸事不顺心里好烦；幸好还有你在我身边；不相离。

今天加周叔找我出去。我没有答应。我拒绝了。就算什么也不发生。我一个人也不去。人言可畏，这个意思我还是懂的。我不能让别人在背后说你。我要一直守着你。一直守着。

黎明的拂晓，依旧的清晰；我要让全部的人知道；你是我的；谁也抢不走；谁也不可以抢；我是会拼命的；今天通宵看球赛；爽啊；你也在看是吗？希望同一片天空下的我们；相偎相依；哈哈哈；木瓜；想你了。

一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。

最近手机坏了；不能写了。

缘定三生思雨

因为需要审核，我也不指望我的会有人喜欢，所以干脆全部发出来，了解一个心愿。

今天是2012，6，20日。跟他的关系越来越好。对他的思念也越来越多。每天靠着苍白的文字传递着我对他的爱。果然一句宝贝。都是可以让我开心那么长的时间。我答应你。有生之年。你若不离。我便不弃。

今天是2012年，6，21日，今天从早上8点多你就出去了，一直到晚11点多才回来，我很想去安慰你一下，但是又不知道从何说起，你有太多的烦心事，我不知道如何帮你分担，我只有在心里为你祈祷，愿你一生安好，你若安好，便是睛天。

今天是2012，6，22日，突然不想说太多次的想你，就把对你的思念埋在心底，誓言说过太多次就显得轻浮，有些话放在心里比表达出来让人更加看到诚意，

我现在己经习惯性的看你的Q，在不在线，习惯性的逛你的空间，会想看是哪些人进过你的空间，会在意每一人给你的评论，会因为某首歌，某段句子，脑子突然空白一块，然后又突然想起你，你要好好的。

今天是2012.6.23日。俗称的端午节，今天和叶海一起去了我的学校，去了我的宿舍，或许，他是有意的，没有提起过你，避免了我们俩个尴尬吧。因为放假同学大部分都回家了，只有几个人在宿舍，没有事干，只有来网吧，更主要的是想看你，今天你的大哥和外甥都在你家，你没有什么机会聊天，但是你一有空就会来和我聊，我感觉这样就足够了，晚上的时候叶叔和我说了一些莫名其妙的话；总是一直在说我，我不知道我可能惹生气了，他说我变的**了，在群里说话也变的**了，可能真的改变了一些东西，我要改回来，不能让其他人说你的坏话，爱你不是说说而已；

今天是2012.6.24日.无聊的一天，宿舍早上起来一个人都没有，他们一群没有良心的，扔下我全部跑去上网了，收拾收拾发现没有什么可干的，也去网吧，没有想到一座就是一天，中途回了一次宿舍，发现在宿舍真是太无聊了，又跑来网吧了，一方面是无聊，一方面是想见你，晚上，叶海，说要来和我包夜，又和他一起上网到4点钟，这个时候你应该在做美梦了吧；不知道有没有梦见我；颓废的一天就这样过去；也为我的端午节画上了一个句号；在这祝；愿君安好；端午节快乐； 今天是2012年，6，25日，今天早上考了一门语文之后，提前交卷去火车站买票，11点到的火车站，天很热，人也很多，但是只卖五天以内的，跑了很久，坐着公交，去了这个城市的那一边，到了一个预售点买了票，己经到了2，3点，坐着回来的公交，看着这个繁华的城市，来去匆匆的人们，我也不是孤身一人，我有我的牵挂，我爱的人，

今天是2012年，6，26日，这几天忙着考试冷落了你，对不起，但是我一直想你。

今天是2012年，6，27日，今天是超级蛋疼的一天，居然给我踢出了群，居然…算了…唉…无比蛋疼。

今天是2012年，6，28日，今天放假了；我买的票是30号的；同学回家的回家了；出去打工的出去打工了；就我一个人在宿舍；人；总是要到一个人的时候就知道自己想要什么；我只知道；我现在好像抱着你；永远抱着；让我度过这个虚无的夜；我的爱人； 我的老头；

今天是2012年，6，29日，昨天上了一晚上的网；

今天是2012，7，4日，今天是来你家的第三天，这三天来很开心，很幸福，很想这样简单的生活，不需要太多的言情的话，只要一个眼神，昨天贝勒叫我出来玩，一方面是找工作，一方面是来玩，我也有点想去，我就去了，开始在地铁站的时候，在楼梯那的窗口看着你的背影，突然就想回去了，我到了贝勒那给贝勒哥摆摊，跟他们聊天，他们问了很多你的事。我只说了我喜欢你，晚上他们把我带去唱歌，我没有唱，坐在那，也不和他们搭讪，就和你聊天，特别怕你生气，也特别想回去，他们唱到1点，我也坐到一点，我想你也睡觉了。我就不烦你了，我就和他们一起去了白哥家，我，小忘，贝勒， 一张床，睡到了早上，起来和你发短信，结果发了一会没电了，他们说我是不是太想你了，我说就是的，嘿嘿;应该要找一个工作了；呵呵；努力加油 。 我能行的‘

今天是2012.7.6日.我还是做不到.面无表情看着你说这你的曾经。做不到不吃醋，做不到不难受，心就好像针扎一样的疼，你的曾经或许很快乐，但是请不要在我面前说，我会难受，我为你疯狂，为你放纵，为你我可以**，我只是不想在在你面前，装作我很正常，我喜欢你，我对你没有勉强，我把我最真实的一面给你看，我不会勉强你，我可以为你付出任何，只愿为你、

今天 是2012.7.12日.这，这么多天没有写了.平静而且幸福.我们每天亲吻.相拥而眠.相亲而起.过着仿佛正常的夫妻.或者父子.一样的生活.在你家的那么多天来.我一直很迷茫.尽管很幸福.我感觉我这个样子.就好像是被包养的.我也不知道为什么.我很想和你一直这样下去.但是我知道这样下去不是办法.我必须得找一个解决的办法.马上是你的生日了.我却连你最喜欢什么都不知道.连我能送你什么我都不知道.我想你或许没有什么想法.但是我感觉很不习惯.我想我在想让你过完这个生日.我就回家了.和你过了这么多天.很开心.但是知足常乐.我怕我会不适应.没有抱着你的生活.我是真的喜欢你.不管我们能走多远.感谢上天让我遇到你.让你喜欢我.让我爱上你.我想我不会忘记你的.永远.我不管以后.我只管知道.我现在很开心.很快乐.很想你.

今天是2012. 家家有本难念的经;或许真的是说者无心，听者有意，我已经不知道，我到底因为何而悲伤，我想我应该很开心，因为我很自由，但是这真的是我想要的吗？或许是我想的太多，但是我好害怕，我突然好想时间过的快一点，到你的生日那天，我也可以现在走，但是我心里不甘心，也少了一让我下决心的理由，我在等在等你过完你的生日，我也没有什么好留在你这里的啦，我的愿望也实现了，帮你过完生**就该回去了，不应该沉浸在这种不长久的幸福之中，我还是要和你有的一点的距离，这样会更美一点，我在这不知道为什么我很压抑，感觉这不是真实的我，但是我真的很开心，很幸福，我知道这个世界上还有那么一个人，在乎我，但是人就是这样，得到了反而很在意他是不是会失去，很害怕，我不知道你有多少的风流韵事，我也不想知道，我也从来不去打听，因为我害怕，害怕这会超乎我的想象，我不想听你谁和谁的什么，我也不想知道这些就这样安静的看着你，听着你呼吸声，偷偷的看你一眼，偷偷的亲一下，这就是我的世界，我的爱人

今天是2012.8.3日.这么多天了.从你家回来之后.我就回到了我的童年的我的外婆家.这里承载着我的童年.也是我那段回不去的幸福时光.在这我仿佛一切都变的空明.变的清楚.在这没有QQ.没有所谓的圈子.只剩下浓浓的亲情.也让我能好好的想想.这段时间发生的一切.想想进这个圈子发生的一切.干的错事.坏事.违心的事.发现我已经慢慢的有一点脱离了原来自己的轨道.原本刚来时的那种天真.向往爱情，相信小说里的爱情，但是认识了这个社会之后，我的内心慢慢有点了变化。我的爱人，落叶，我不知道。我不知道我可以在这样看清楚自己多久，我现在认识到了还晚吗？？我理清了所有的思绪，我发现我对你的感情不同于他们，我是爱你的，真的，我想你了。

一天没有联系我了，

三天没有联系我，却又看到了你和别人打情骂俏，

第四天了，删了很多不必要的人，群，你或许从没在乎过我，就这样吧。

己经第7天了，好快的一个星期，习惯了每天坐在阳台看着田野与日落，心中多了一丝禅意和宁静，或许我们本就该如此，无果而终。

第N天。

就这样我18岁，结束了我在这个圈子的第一段感情。

我就那样消失了三四个月。果然我还是需要男人的。我在我以前认识的一个同龄的朋友。他把我拉进了一个群里、我不在那么老实。我开始学坏。只有这样才能保护自己。

第二段慢慢就这样开始了。

我是花心的。但是我也是想和人一辈子的。

缘定三生思雨

他很优秀，很多人喜欢，他很喜欢玩。但是他很专心。



不管在什么地方，什么时间，只要有你，就让我感觉无比的安心，紧紧的抱着你。恨不得把你融入到我的身体里。就那些狠狠的抱住你，希望时间过得在慢一点。但是开心的时间总是过得很快。来不及回味你的好。你却已经踏上回去的路。在你转身上车那一刻，我才知道你在我心里的位置是那么重要，喜欢那样静静的望着你。你的眼睛，你的眉毛，额头，总是那么幸福。看着你的眼睛，我看到了自己。也看到我所希望和憧憬的未来，我爱你，你的一切，合肥逍遥津，一个记录了合肥文明之地，也记录了我这得来不宜的爱情。

我的故事都是一段一段的日记，可能你们不会喜欢。



时间总是过的很快，你才走了几分钟，整个人都空空的。迷失在对你的思念。20号，6:04分你到合肥，我心里激动了好久，只想早点看到你，提前几个小时便到了车站，静静的站在车站门前，心总是不能平静。只能那样站在那里，静静的，看着一辆辆火车载着游人，看着一车一车的人下来，外面一批一批一圈圈焦急等待的人，纵使心里满脸不开心，但是在见到朋友，亲人。那一刻，脸上却洋溢着那个叫幸福的东西。那种源自内心的开心，那一刻所有的等待都是值得的，等待从来不是煎熬，一批一批的人从我身边过去。广播终于，“列车马上进站，请接亲友的朋友做好准备”内心终于不能在平静，不知道你内心是不是和我一样，一大群出来了，我却一眼就看到你了，我的爱人，就这样静静的看着你，一切都不需要言语来形容。就是这么自然，那么开心。 现在越来越看你，感觉你越来越帅，喜欢在走路的时候牵着你，不在意别人的目光。你就是你，我就是我，我爱你正如你爱我一样。白头偕老，

10月22号。

誓言是简单的。要找到那个值得这份誓言的人才是困难的。但如果我们真的能够找到，那我们就会永远幸福快乐的生活下去。喜欢你一个人爱一个人很容易。但是维持这份爱很难，今天注定是被思念围绕的一天。今天的合肥下了小雨，不知道你的感冒好了吗？不知道你有木有累到？不知道你是不是也在想我。今天星期一，你工作会忙，克制住自己不打扰你。愿你平安。还有4天。静静等待。

我们是异地恋。他在上海。我在合肥。时间3个小时15分钟，我们不能常见面。

23号。今天没有太多的时间聊天。但是还是蛮开心的。因为今天马上就要过去，马上就星期三了。时间过的好快。好期待。就让我静静期待。你的一句话让明白，我不小了，应该是要想想自己以后的路了。

他总是喜欢和我讲些我这个年纪不懂的东西，讲我未来的路，讲我应该怎么办，总是喜欢打击我，却从来不骂我。

24号。时间总是那么快。让人倍感珍惜。离我19岁还剩下4天了。一晃19年过去了。我也在这个世界上生活了19年。其中快乐。伤悲。感动。迷茫。伤心。都以品尝。人生的大喜大悲也。到现在才发现最怀念的还是那段单纯的生活，进入这个圈子，有关心，有伤心，有初得爱情的喜悦，也有经历背叛的悲痛。但是我从来都不后悔，我选的路，我从来都不后悔。认识你让我很开心，很开心。你让我体会到什么是关心。什么是心里满满的。真的爱你。认识你真好。

19岁的生日，他特地从上海来。第一次自己的生日蛋糕，我把他介绍给我的同学，说是我的叔叔，我很开心。

10.25.又是一天不知不觉忽然就过去了。平淡。安稳。淡淡相思。不用太多话，太多动作，一个眼神，一个表情，就能那么简单的幸福，忘着天空你在的方向，默默祈祷。想你了.

他和我说不能天天在群里聊天，找点自己的事干干。不能老是想着和他聊天。我需要长大。

短短几个月，我只是一味的索取，得到。而你一直在付出。不知不觉心里开始习惯这样，默然醒悟。突然发现自己欠你太多。这些情，这些物，对于现在一无所有的我，无疑是价值连城。这份情。真正值得我用一生去补。你给我最大的感动，你，那个为我遮风挡雨的你。我不会说话。只能用这样的方式表达我心里的想法。希望你明白。

时间过去了几个月，我是学生，我的生活费只能勉强在学校生活。每次见面都是他花钱，每次都是他给我买东西。我很迷茫。不知道应该怎么办。

现在的一切都是弥足珍贵的，喜欢一个人不用天天见面，不用时时拥抱，只要记得对方的好，我们之间维持的原始动力和最大的敌人就是信任。信任。只要时不时的回忆一下你的好，看一下你的照片。世界总是那么美好。你少喝点酒，少抽烟。吃好好的。身体养好等我来。你若安好，便是晴天。

又听到一对很看好的圈里好友分手。，你今天去应酬，喝了很多酒。没有忘记给我打电话。

因为你喝多了我赌气，不联系你，看看你什么时候联系我。

已经32个小时没有联系了。很想你。不知道你在干什么。心里有种不好的预感。或许是我想多了。你有你的空间。

结果你这个死木头，真的一直不联系我。

结果后来还是我又忍住联系你。结果你完全不知道。还说我有什么事，不联系你。我败给你了。算了不计较了

又过几日我去上海找你，又是你买的来回车票。你来接的我，唉 何时是个头。

短短两天，何尝不是一次人生的缩影。从开始激动，兴奋，期待，到开心，幸福，沉迷其中。到后来的失落，难受，不舍，又到最后的淡然。这次的离别与此前两次都来的不舍与艰难。坐在车站的我。心里一阵阵的难受随着呼吸慢慢蔓延在我整个身体。看着身边的你，你的眼睛也是红红的，却又不让我看到，只是说没有休息好。我们俩都是嘴巴硬的，嘴上说着不在乎，心里却难受的要死。静静的坐在车上看着窗外一片黑唯独只有一个路灯独自却又骄傲的亮着，要把微弱的光撒满整个世间，我心中的光，是你，我太自私，不该太计较你的过去。心里这一步走不出来，历史已经是历史只有接受。已经接受了你，就要接受你的一切。优点，缺点，你的过去，生活不是我想的那么容易就可以，为一个已经是过去的人而呕气，不值得。短短两天。分别已经变的如此艰难。所有的不快，却在登车的那一刻全部消失。回头在寻找你的背影。你却已经消失在了人流中。我爱你。你要安好。等我们下一次见面。

不小心上你的ＱＱ。看到一个人给你的信息，比较暧昧，很难受，

再过几日我妈叫我去参军，但是你一直给我鼓励，我不相信圈子的感情又两年不变，你却一直坚信，哈哈，原来你不说，但是你比我还坚定。

我进圈子之后体重一直在上升。我就想说减肥，根据你提的要求抽出几个比较省事简单的，谁叫我懒呢。

鉴于我一日一肥的身材，有必要制定一个减肥计划。

1，吃早餐，午饭吃好，晚上少吃。

2. 少吃糖分比较大的零食，及水果。比如，香蕉。

3， 晚上不吃夜宵，不吃淀粉类的食物。不喝饮料。

3， 早上起来跑步，晚上也跑步。加强锻炼，

为了美好的明天，以后的幸(性)福我要努力了。加油加油加油。

11-25两天的工作，虽然累。但是却可以让我好好安静，好好想想你，看看我对你的感情，正视我们的感情，两天纵使很累，但是工作之后，你的安慰，与看着这座城市夜幕下的美景。心里无限的充足，听着你一句句的安慰。一句句的关心，我要求的，心里所要的。缺少的正是这种爱情，亲情。这种只属于你我的关心。足已。

出去找了个兼职，60块一天。干两天

用这个买了车票去找你。

“叔叔，叫你儿子去排队” 售货员的这一句无心之话却让你开心了许久。你在地铁上，看着人家小孩子发呆，看着你眼睛里的淡淡忧郁，我心里特别不忍心。你心里也有太多无奈。看着你越渐憔悴的脸。和你的白头发。发现你终究也不是铁人。多想说，我是你的儿子，多想说，我很想做你的儿子，多想说，我的肩膀不宽但是也是温暖。

你是没有结婚了。所以你没有子女，你因为售货员的一句话，开心了好久，

两情若是长久时，又是两天过去，心中有太多的话，有太多的想法，却已经表达不出来，这份情，太浓太重，幸福的让我措手不及，你做饭我洗碗，这何尝不是以后生活的缩影，生活不就这样，

喜欢这种幸福，

你和我说了一句什么你已经老了。我以会养你吗？让我感触良多

我们一晃都已经快1年。时间总是快的那么漫不经心。便苍老的容颜。我们之间了解越来越多。你的生活习惯我也越来越习惯。你还是那样不温不火。不生气。给我最踏实的小甜蜜。你有着一切中年人该有的品格。淡定。处事不惊。从不说甜蜜的话。却干最甜蜜的事。性格淡泊。说话声音也不大。好像什么事都知道。有时却又像一个小孩子。办事稳重，却又常常有让人大跌眼镜的表现。你还是你。你会是我的将来？我会是你的永远？

你是地地道道上海人，喜欢吃甜的，我喜欢吃辣的，但是我们开始适应对方。

心里有种说不出来的苦闷。这也只是自己的原因，你还是你。只是你的生活多了一个我。

开始的平淡期。你的工作比较累。所以联系变少。

20岁，不知父母与生活的苦，却一直以为自己还小，还不体谅。我家里并不有钱，却也养出了我这个虚荣的性格。自己也开始浮躁，以自己不成熟的心理过早的进入这个社会，改变了自己一直坚持的价值观。身边巨大的变化，让我来不及适应。我慢慢变浮了，慢慢习惯了你的付出，我好害怕，这样的我，以后会变成什么样子？

20岁的我，好不容易遇到了你，有时的我却还不满足，我不知道这样的我到底还剩什么，我天天只知道在群里狂次，每天嘴巴大把的歪理，却不思进取。这样的我如果还不改正。不进步。未来的我怎么给你生活。

20岁的我，三省悟身却也没有达到。今年是新的一年。也是我进圈子2年。这2年的我。改变了太多，却也看透了太多，圈子混，只会让自己更加堕落，我已经有了你，有了我进这个圈子的初衷，我的爱。

新的一年。新的开始。我也要改变了。

今天是新年。你在上海，我在安徽，不在一起，我们电话到一起倒数。

年初忙。你是。我也是。

42岁的你，已经不年轻。却也乐观十足，有着成年人的沉着，大度，包容，与豁达。你总是一副乐观的心态，心中却又有太多的压力是泪水，只在人后显露。 不惑之年的你，理性十足。因为你的生活经历不允许你冲动，你的爱是深沉，不懂言辞的，你给我的是一份实实在在的踏实，我相信你，我们之间总会有磨难。但是这都是可以克服的？不是吗？我相信你，你也要相信我？

我们之间聊天没有以前那么频繁，但是每天的早安，晚安。依旧如初。我也没有那么粘你，我也需要给你自由，不用每一件事都问的清清楚楚。我们俩个必须要学会适应另一个人不在身边的时候，你现在也得为以后打算。我去参军。我心里既希望你等我。又希望你能找到一个更好的。我们离的太远，每一次见面都是一笔大开销。而这些都是你一个人来承担。我现在必须开始为你省。你要是我走了以后找到一个开销的人，那怎么办，所以现在就开始为你省，你要是再找千万不要找外省的了，就在本地找一个，你现在身体不好，经不起这样的奔波，最好找一个有正经工作的。能照顾你的，你也不用像照顾我一样这么累。和我在一起之后你的白头发越来越多，我不在的时候我一定会抽时间去看你的，我希望你过的越来越好，如果你找到一个更好的，我就远远看你就好了，如果没有，那这辈子你就不要想逃出我的手心，好不容易遇到你这样一个人好对我好脾气好的人，不能放过了，我也是花心的，所以我理解你如果出去419/什么的，也不像当初那样不能理解，男人还经常嫖妓呢，因为我要和你一辈子，只要你也愿意，我就一直都在，哈哈哈。傻不拉几的。 亲爱的。我不想失去你，也不想离开你，嗯嗯，在茫茫人海中，相遇，相知，相守，都不会一帆风顺，只有一颗舍得付出，为对方着想才能拥有一生的爱和幸福。

一晃就过去几个月，我们没有见面。好想你，我就和脑子充血一样，买上去上海的车票，说去就去，给你一个大惊喜。

我总是会想起你的样子，和人聊天，说话。干一件事，回想起你的反应，或笑。或哭，或皱眉，或鬼脸，无不牵动我心。太在乎会毁了对方。我便是如此，这次我突然其来的见面。打乱了你的生活计划，但是你依旧挤出时间来陪我。现在冷静下来，静静的想起昨天的事，只有看到你流泪的动容和心疼。其他的都不算事。我知道你心里有我。我们互相深爱，却也不经意间不小心伤害了对方。更多的是你的包容。你的大度。我依旧像个孩子，榨取着你给我的一份一份的包容。我不是小孩子了。 比法律更让人安心。

喜欢你其实压力蛮大的。你对我的好，压的我太重。我现在还不了你。

一晃俩天。西湖之行就匆匆过去，烟雨，西湖，断桥，白堤。九溪十八涧。一个爱人。一切美好的东西都在。你说西湖许的愿都会实现。你总是以开玩笑的方式，给我说些做事和做人说话方法和现实的残酷，你很包容。

下雨的西湖是一种别样的朦胧美。让你看不见远方，却又给种极大的希望。这何尝不是人生，这有何尝不是我们俩个，你心中一直坚信远方的风景。有一个目标。所有的一切都被你看在眼里，而我只注意眼前，像小孩一样牵着你的衣角，跟着你的步伐，看不到远方。你是有大智慧的，你用一个个诙谐的方式让我用同样的目光，让我看得到你看到的未来，让我了解。让我成长。我爱你，

三年之约，于你与我。不见不散。

你说你特别喜欢杭州这个城市，因为它干净。

《这是我写到一半，思前想后还是冒着被打死的风险发出来。

记得我家哪个亲戚大人还是某位老师说过，一个对你好是很容易的，如果一个人持续对你好，除非他是雷锋。不然那个人要值得珍惜，没有哪一个人有义务和责任一定要对你好。

每一次的见面，你都来接我，都会给我准备很多吃的，而且比我还兴奋。每一次的离别，每一次说笑。每一次卖萌。每一次说起你的他，每一次喝酒到哭泣。每一次故作坚强的没事。我只能站在旁边。看着你的喜怒哀乐悲，静静的陪你体会这些时事变迁。你是快乐的。因为你自由自在，想爱谁就爱谁，想哭就哭。你是可怜的，你最爱的人不在了，你是幸福的，你有一群我这样的陪你说话，聊天，打闹的损友。你是寂寞的，安静下来的城市，你也只能一个人躲在歌曲的世界，抚摸着自己才能体会的伤痛。你是美好的，你眼中的世界是那么干净，和简单， 不爱就是不爱，爱就是极致失去理智。

你就是你，独一无二的你。》这是一个外记。这是我们一起认识的一个群内好友。现在没有朋友。有意者可以联系我。哈哈哈。他人非常好，每次都给我买好吃的，

在然后我们吵架了。这是我们第一次吵架吧，你的打击让我第一次对我们的爱情产生了怀疑，我是真的这么不好吗？

一直以来和你在一起，我一直自卑的，你的条件比我好，你的若无其事的打击，让我越来越控制不住自己，我总是这样认为我的性子是急的，但是我一次一次的忍了下来，我真的不知道有些什么事，让你说些这种话，我是会胡思乱想的人，看着你的话，心里很难受，但是我没有哭，这样于事无补，我还是我，你还是你，我们之间的距离本来就是存在的，只是一味的看着幸福，麻痹了我们俩的眼睛，你少了我。还是会过的很好，我少了你，却不知道会是什么样子 ，这是我们遇到的最大的难关了吧，身体的距离？还是心理的距离？我们接受的思想和世界观都是不一样的，我也一直认为你说的都是对的，一直压抑着我的性子，却被你说成是我的奴性，被你用来一次次说着不好笑的笑话，我却也只能在你面前陪笑。因为在我心里，你开心比较重要，每一次我的生气，却过了一会总是会想起无数个理由，让我想起你的好，我们到底是怎么了？ 明明都是各自爱着，却互相折磨。

哈哈，我们吵完当夜就好了。然后疯狂的啪啪啪，发泄吧。管他呢。

我继续我的学习，你继续你的工作。

和他还是不温不火的发展，彼此都成为对方无法割舍之人，我们的爱情没有很伟大，只是普通的俩个人，一段别样的爱情，但是我们都快乐满足，彼此简单的相儒一世，最近的我，总是会无缘无故想起你，想知道现在你那里的天气，想知道你现在在干嘛，有着什么样的心情，在突然吃者东西，知道这是你喜欢的东西，在看某样东西的眼神，想到这是你习惯的角度，这是你爱做的小动作，某个口头禅，抿嘴，擦汗，走路，你的一颦一笑一举一动一言一行渐渐进入我的生活，我开始习惯这些专属于你的东西，我的生活习惯，思考方式也慢慢和你靠近。我们会一直下去。执子之手。

＂我唯一的情人，爱却更多，虚情假意的话不说，只用一颗真心默默爱我，最珍贵的感到，尽在不言中＂杜德伟的一首情人。

中年的感情是深沉的，质朴的，5.1我们认识第一次见面整整一年了，遇到对的人，没一天都是情人节这句话还是很对的，我问过一个人，他说俩个男人在一起，本来就有太多的不容易，而一个男人如果心在你这里，他与其他人的任何暧昧都是逢场作戏，如果要好好过一辈子，不能一直纠结于这个。这一次三天，武汉之行，吃了好多以前没有吃过的，吃东西有时候会看着他突然失神，爱的人能在一起吃饭，随即莞尔一笑，幸福呀，

习惯走在你的后面，可以看到你的每一个表情和你的背影，让我越来越安心，你说如果你诚心许愿肯定会实现的，虽然我不太信拉，但是看你虔诚的样子，我在每一个佛祖菩萨面前，许下让你长命百岁，即使我不在你身边，哈哈哈，。

今天去KTV。唱歌嗨到爆。

过了好久，感觉和你只有短短几天，回头一看我们也好久了， 这些时间，所有人都说你很爱我，把我看得很重，我何尝不知道，你是一个好人，尽管你经常打击我笑我骂我，我知道这和外婆一样，虽然几个孩子里面最喜欢说我，但是我知道她是爱我的和你一样，你对我的感情 慢慢的熔进了亲情，我知道你心里的想法和我一样， 执子之手，与子到老。你这年给我买了太多东西，但是这些东西已经超出了我这个年纪应该拿的东西太多太多，一下子就猜出来不是我买的，说你真的是把我当自己的小孩，叫我以后一定要好好孝顺你，外婆说，你是前世欠了我，才会对我这么好，呵呵，我猜也是，我妈还叫你过年来我家吃饭，写不下去了。不写了。

哈哈。如果有人看。持续更新中。

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