笑着的无奈

爱帅气中年

引子

月亮躲起来了。就如同某一个人被人发觉了心底的秘密一样羞涩的不好意思见人。天空除去了那些隐约梦幻般的灯光外就剩下一片漆黑。一个人呆在屋子里顿感世态有了些许炎凉。风从打开的窗户吹进摇摆着我那几株水草。她们被我调教的非常乖巧。很听话的呆在我狭小的空间里成长。陪着我一起喜怒哀乐，一起笑看云烟。

摆在桌子上的电话一直没有响。他，是否知道我在等他的电话？哪怕一个消息，也是给我的惊喜。遗憾的是我没有等到。

今天是国家大庆的日子。我不应该把气氛搞得那么凄凉和悲戚。可我不能不悲哀一下自己。这国家的日子似乎与我这老百姓不太合拍。国家放假七天与我有何关系。

上博客去看了别人的留言和评论。很感谢还有人来这虚拟的世界里知道我的存在。听着幽怨的歌我仿佛把自己的生命走到了尽头。即使没有走到尽头这无法预测的生命谁也不知道能走多远。

关于爱情我诠释的不清楚。原本来我就不是潇洒的人，对于这浪漫的而神圣的殿堂我就更不甚理解。

我是一个爱笑的男人。几乎在众人的面前是看不到我的不快。他们很羡慕我的生活，没有烦恼没有忧愁没有负担。是的，我干吗又要像他们那样把一点点的哀怨挂在脸上呢。我喜欢快乐留给大家，悲伤留给自己。

他说：“你的未来是什么？”

我说：“我没有未来，如果有那也是你给的。”

他听过后只笑笑。因为他根本就给不了我的未来，所以他根本就不能承诺什么。在我的日子里他只不过是一个过客。一个朝逢晚辞的路人。

他就如同我窗台上那盆被我浇灌的茂盛的太阳花一样。迎接清晨的那一缕夺目的光亮，把那娇艳的花朵绽放无余。等待那落日西山鸟倦还的时候败落回归那温馨的老巢。

他很神秘，神秘的让人怀疑。我压根儿就不了解他。包括他的家庭他的事业。甚至他的年龄。这是最悲哀的隐痛。但是，我得告诉自己我的心里真的有他。我很想了解他的家他的事业还有我们的未来。可我没有资格去介入他正常的生活。

我了解他又什么用？爱情，肉体，精神，我得到了什么我又失去了什么？这社会就这个德行。有点人在剥削人的味道。似乎这也是叫做爱的味道。我不知道我能否用爱这个字来证明我们之间的关系是纯洁的。他爱我吗？我不应该这么愚蠢的问自己了，问他是更愚蠢的事情。我曾经也愚蠢的问过这愚蠢的问题。他压着我瘦弱的身子说：不爱你我会压着你吗？

是的，不爱我会和我融为一体吗？其实这是一句没有创意的俗了不能再俗的老话。哪个人会在放纵激情的时候跟另一个人说我不爱你呢？有时候我真想哭一场。可我已经哭不出来了。我把一切愤怒恩怨，爱恨愁情发泄到电脑上。我已经是上了年纪的人了，知道对错的人了。

他不再的时候我就上班，下班回来就打开电脑上网写我的博客。看我的图片，浏览我喜欢的人。看那些帅帅的中老年人。有时候加入一些QQ群和一些年轻的同志们聊一下心得。也有些时候进入聊天室看别人交易身高体重年龄。也有时候把自己推销出去为了更多的吸引同志与我聊天。多数时候有人想激情视频，而被我拒之门外。虽然我不是很纯洁但我也没有或者饥渴到那地步。

的确，我就是喜欢上年纪的男人。喜欢他们成熟的魅力而不是看中他们的成就有多少。如果有成就的大男人那当然更容易让我崇拜。毕竟我还是有点自立好强的虚荣心……

1

中秋的晚上打了电话回家。三哥说父亲的身体不怎么好。刹那间我有点眩晕。差点把手上的热水瓶丢了。

两个多月前回家见到多年不见的父亲。受了刺激得了忧郁症的母亲很迷糊。老是畏畏缩缩的躲在床上不敢出门。父亲和母亲一样整个人只剩下一包骨头。没有了任何的光彩写在脸上，不是憔悴就是沧桑。在家他们像孩子一样木呐的看着我。而我倒成了他们的长辈。母亲不再唠叨，父亲不再管闲事。我的心在疾痛流血。

这辈子我什么也没有欠别人的就欠父亲母亲给我的爱。而这爱像债务般太过沉重，压得我抬不起头。偏偏我是一个没有骨气没有志气的男人，这爱我就只能打包成行囊放在旅途上拖着前进。常这样的慰问自己，这辈子还不了就下辈子继续的还吧。

我是一个漂泊的人。我知道我的命运就是漂泊。我是九月风里的叶子，在空气里转动的叶子。我也明白最终还是要归宿到尘埃。可这过程就得从绿叶开始经过风雨的洗涤，经过日月的熏陶。

父亲这一辈子来与我没有太多的言语。从前没有什么话可以说，以后更别奢望还能说到什么。父亲没有文化母亲更没有文化。除了传统的教育孩子循规蹈矩外别的也说不出来。

不知道是上天故意戏弄还是上天早就有了的安排。父亲他过晚的播种了我，母亲也过晚的孕育了我。注定我的开始要比别人吸收的营养要少。那时父亲差不多走过五十个春秋。

我的过程发育的要比一般人晚。这似乎就是一个怪才的产生因素。父亲和母亲简单的生活造就了一个简单的我。

环境真的能改变一个人的命运。我深有其体会。我就因了环境改造出来的男人。于是从我明白到什么叫做责任起，我也就学会了自立自强。在强硬的外表里面更多的时候是空虚的悲哀。那空虚里的话找不到实际的切入点。我渴望有人理解我，我渴望有人能走进我的心里。

父亲始终没能给予点我那时代需要的支撑。而我也只能孤独的顽固自己心里那块玻璃。我把父亲的形象转移到别人的身上，在那个很容易走火入魔的年头。从此我重新塑造了一个父亲的形象。

兵者

这就是传说中的板凳啊。

3355

写的挺好的

銘記於心

加油