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布衣平民 Lv1
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[ 2楼 ]
楼主
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发表于 2013-08-14 00:38发布于 08-14 00:38 较早前
今天是所谓的七夕 我原本就没抱多大希望他能对我多好,不抱幻想,早上给他发了个信息,今天是情人节要给她买束花哦,(她是指他老婆),没想到等到下午才回信息说:今天晚上去吃饭,都老夫老妻了,买什么花,后面我就在怀疑今天这个日子和什么朋友吃饭,他后来就承认是今晚和十几个同志朋友聚餐,这原本也无可厚非,可是直到我发帖时,他竟然把手机关机了,我很伤心。这里先说他的情况,他是某省会城市某局的国家公务员,分管艺术工作的主任,我很伤心,我们三年,虽然做不成情人,我也不觉得有什么,我们在有些方面是合不来,但我还是很爱他,可以说他是我这一生的最爱,所以我不希望他找情人。
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我认识他是也是在百度搜了这方面的一个群,加了群之后,就加到了他,三年前认识他的时候他51岁,现在他已经54岁了,可是身边人都说他还是四十多的人,当时视频,我对他是一见钟情,也许他也是对我很有好感,当时我们相聚千里,夏天,我看他脖子上挂了个东西,问他是什么,他说是什么什么,我说我也想要(当时完全是无心说出口的)他二话没说就说买给我,后来也真买了,现在我一直挂着挂了三年了,现在市场价也值几千块钱。现在回想也挺美好,至少曾经美好过,那时候认识他之前从来没有见过网友,但是看了他的样子之后,我坚定对自己说:我一定要去见他,后来也真的去了,我自己买了火车票,坐票去,回来他给我买的卧铺,那也是我第一次坐卧铺,回来之后,也每天练习,也许他是有婚姻的有家庭的,主动和我联系很少,大部分是我主动,我临走前,他从一沓钞票抽了600块钱给我(他问我有多少钱身上 他看到有400 我想这是塞600的原因)但我没有要,因为那时候我知道自己是真爱他,不在乎钱与不钱的(说这句话绝对不是装B)。后来毕竟异地很苦,相隔千里,我那时候心的交流需要的成分更多,没有感觉到寂寞,而他呢,我也不了解中年人的情感,但就我所知,他跟他老婆是几乎没有性生活的,他跟我说的,后来造成我跟他知道现在不能在一起的导火索是因为一个人,也可以说是因为一件小事,也可以说是因为我自己傻,那会QQ有评论对方的功能,我在他那留了一句:我的好爸爸,结果事儿就来了,被他的情人看到了,我事先不知道他有别人,尽管他们也异地,比我跟他千里还远好几倍,那时候我真的太单纯,没有想那么多,后来知道那个情人是东北的,根本不可能到这边来,我也没有觉得有什么,但是那个东北佬一直找我麻烦,通过QQ 后来还问我的他要到我的电话,在电话里骂我,那个冬天我想过去死,那时候只感觉到自己什么错都没有,背后却还承受那么多骂名,我觉得同志的恋情压根就没有什么小三不小三的,只有他老婆有资格骂我们,因为我们都是抢了她老婆的男人,那个东北佬凭什么骂我,而且他那时候还会偏袒东北佬来说我,他跟东北佬压根没见过面却要偏袒他,那年冬天感觉整个天空都是阴暗的,多少个夜晚彻夜无眠,想过结束自己生命,也想过结束他的生命,后来都是因为太爱他,因为我想过我死之后他还是会照样外面花心和别的男人,可是我自己就是不知道为什么放不下他,知道现在也没有放下一点点,知道他在外面会和别的男人吃饭喝酒,我会暗自神伤很久,彻夜睡不好觉,后来也试过去他的城市工作,也因为种种,没能留下,不是不想。后来唯一能让我缓解心情的只有问他要钱,三年加起来给我打过的钱应该超过一万,也不知道为什么,我们算不上同志恋人,可是每次我都会去叫他打钱,并不是我没有钱用,我更多把他这种行为当做是还在乎我,对自己的慰藉。他也每次都会给我打,我也知道他会,他人品绝对没有问题,他每次带她的艺术团出国比赛也会给我多少带点小礼物,可是我怎么都容忍不了他去外面和别人在一起发生性关系,我想我是过于私心严重了点,可是我真的很爱他,很在乎他,放不下他,他过段时间会来看我。 可是今晚,就在今晚七夕夜 让我得知他去和一帮同志朋友喝酒还到那么晚最后关机,又一次把我的击到谷底,我不知道怎么办?我不想再去找别人,尽管他不爱我,我想和他做影子情人也可以,就是放不下他,三年了 要是能忘记 要是能放下,我就不会今晚这么晚还坐在这里码这么多废话,不知道接下来的路怎么走,他只说和我做朋友,可是我把他当我最爱的人,当成亲人一样会去管他,控制他不去交同志圈的朋友,他这一点比较反感我,说不许我约束他这样做。
希望有热心人给我多一些的意见和建议 我在这谢谢大家!真诚感谢!带我度过难关 |
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