我的真实经历：爱上一个不能常见面的老头，悲伤吗？

可怜之人

之前的帖子（分手了他每天都给我发信息）受到了很多朋友的关注，我答应这周来写一篇。

今天，我想把内心最真实的状态和所经历的写出来。希望那位朋友看了之后原谅我。

和现在的朋友相处出现了不少问题，也正如我之前所说，我们相隔的太远，他也爱他的家庭，所以在空间和时间上无法给予我太多。

于是我真的要离开，要放弃，但是后来我彻底思考了，爱情，特别是这样的爱情，有时候需要包容和理解。

一些人劝我放弃，一些人劝我珍惜。但命运始终是掌握在自己手里，对于爱情也是如此。

我曾经和圈子里的人聊过，大多是抱怨，抱怨他不能给我太多，我也矛盾很久，不知如何选择，但其实心里终究是有答案的。

现在的我们在一起，比以前更好了。

他前些日子给我发了很多信息，也打了很多电话，找不到我，我不知道他是否难受，但后来我回头了，因为我们之间多半是我想的太多。

我需要和他做一次彻底的沟通。在我认为他在为我做改变的时候，其实我也不能证实事实是否如此，但这些不重要了。

记住，重要的是爱。是那份发自内心的爱，彻底的爱，一种有着距离心在一起的爱。

七夕那天，我给老头打电话，说我想他了。因为他在离我很近的地方开会，我是想去看他，他说不能出来，也不方便。而那天他陪同事散步了一个多小时，在我给他打电话的时候，他说马上要去和同事打一会羽毛球，如果回来晚了就不给我打电话了。

那一刻，我心里特别不好受，因为在那样一个日子，我又有一种失落，我觉得就算他不知道什么日子，也应该说几句好听的话。

何况我们一个月见一次，在离我只有10多分钟的路程，也不能在一起。

挂了电话那一刻，我给另外一个网友B打电话了。B是喜欢我的，用B的话来说，他一直爱着我，觉得我很好。

我们是2010年夏天见过一次，但我对B没有好感，也不喜欢，所以这么多年过去了，也就忘记的差不多了。

后来B给我打过一些电话，偶尔关心的一些问候，但我多半没有理睬或是顺手回复。

今年B和我又聊了几句，也正是在我不开心的时候，他问我怎么了，我说和我的老头感情不太顺。

就在七夕那天晚上，我给B打了电话，他来了。我们一直在喝酒，B一直很爱我，也一直在追我，就是那种你要他出现就会出现的。

实话实说，B也算优秀，但我不喜欢的感觉，只能是希望做个好朋友，我非常感动他能为我做的。

喝着喝着，半夜的时候，我就给我的老头打电话了，因为已经开始醉了，心里很不舒服，就说在我需要的时候，可惜不是你。

我就让B和他说话，B和我老头就聊了起来，我迷糊着，不知道他们在说什么，记得B说我优秀，说我很爱我老头，希望我们能幸福。

我知道那一刻B特别难受，但是我真的已经说了，我们是好朋友，我希望你理解我，因为我有爱的人。

后来老头接了我电话，问我到底爱他什么，我到现在也想不起来说过什么，但是我说过我们的感觉很好，我希望和他在一起的感觉。

我老头还问我，是不是一直怀疑他，是不是真的喜欢我。我说我不怀疑，我相信你。

后来B离开了，B告诉我，他很难受，他一直希望我能选择他，而且我们离得近，也能经常看我。B也真实的说他又家庭不可能给我太多。

我当时心里特别难受，但我始终告诉自己，我有自己的爱，我不需要了，我要不想玩玩而已，所以我还是拒绝了他。

第二天，一大早，老头就给我发信息，问我酒醒了吗，让我赶快吃早餐去上班，好好工作，别想多了。我当时不知道自己该说什么。

因为昨天晚上我发了太多的牢骚抱怨了太多太多。我一直记得自己重复的说，隔的远有见不到，也不为我创造什么。

我的老头说昨晚因为我的电话，他三点才睡五点就醒了，也没告诉我是否难受了，我也没问他。我说你中午休息会把。

他回信息告诉我，等他开会不忙了，一有空就给我打电话。我一直耐心的等着，可是那一天，他还是没有给我打电话。

我开始以为，他要放弃我了，或者说因为我说过的那些对他造成伤害，或者是其他，总之，我认为我们快要结束了。

快到晚上的时候，他回家了，走在路上的时候，给我发了一条短信，意思是，相爱要包容，我们之间不容易，既然选择了，就要相信彼此，只要心在一起就会有距离。

第三天，老头给我打电话了，也正是这个电话，改变了我所有的想法，让此刻的我变得幸福了。

在一个多小时的沟通中，我一直说那天我喝多了，不记得说什么了。老头说那些不重要了，重要的是我要快乐。

记得那天的电话里，老头特别真诚，也许他意识到了我太需要他了。

他说他想了很多，他也不能给我什么，我总是能给他太多，也帮他很多，也一直去郊区看他，他一直没我做什么，他很愧疚。

他说自己快退二线了，到二线后，第一件事是检查身体看看有毛病没，然后再找几天时间好好陪我出去走走，希望能够弥补我。

他说那几天我没接他电话的时候，他一直想把这个消息告诉，是想让我知道他以后不会再那么忙了，也会有时间陪我了。

他说他那几天想好了，每周有时间的时候就来看我。

他说他一直爱着我，也珍惜我，无论发生什么，他都会一如既往的爱我。他说对我的感觉一直都很好，他说只有我能倾听他的诉苦。

他说我们在一起的感觉十分美好，他说我带给他太多太多的快乐。

他说最对不起我的就是不能为我做什么，也不能在我喝醉酒的时候陪在我身边。他说每次我看他的时候都带东西，他特别内疚，因为他不能给我什么，他说等郊区的水果熟了，就给我留一些，他只能为我做这些，他给不了什么贵重的东西。

他说我不会求他办事，因为我的人际交往胜过他，他说我不会和他金钱的来往，因为我比他收入多。

他说，只要我快乐，其他都不重要了，如果我要和他在一起就要快乐，就算不能在一起，也要快乐，因为他心里想着我。

他说如果他也年轻，他就不会结婚，他不忙了，能拍屁股走人，就会立马来看我。

可是，他有太多的难处，他说希望我理解他，如果我真的不能接受，那些追逐自己的幸福吧，只要我快乐就好。

他说最希望看到的我，是不要喝多酒，要不没人照顾我。也不希望我总是飙车，那样太危险了。

是的，现在是我最想说话，也是想写出来的最主要的部分：

过去，已经过去了。那些不快乐已经远去了。我看了很多朋友的回复，要我珍惜，也有分开。

我现在想说的是，一个人爱不爱你，其他人是不清楚的，只有你们彼此清楚，如果你连对方的爱都感受不到，那个时候也许真的应该放弃。

有人说，有家庭的人不应该选择。至于这样的争议，我只能说每个人的价值观不同。对于我而言，我认为我倾向于有家庭的人，是因为这样的形象更有责任感。

当然有家庭的人，多半是需要对家庭付出一半爱，这一点我们必须要包容。

然后，有人说这样注定要受伤。其实我想说，我和你们一样，我难受了，我也真的需要他。我何尝不想和自己爱着的人每时每刻都在一起。

但是，现实就是现实，如果两个人真的有爱了，就要学会理解和宽容。

以前我总是抱着一种失落，无限放大我们之间的悲伤，拉远了距离，因为我在相思，我需要他，而你见不到他的时候，就会愈发想的更多。

于是，我开始想我的老头是否还有朋友，是否会在闲暇的时候想我，是否会在某个时刻应该给我打电话，是否路为我考虑什么。

人一悲伤，就会想太多，无形的放大情感。

其实，这些都不重要，我们在感性的时候总是会为一个问题找到千千万万的理由，因为理性不在了。

我现在想的特别清楚了，既然我们爱了，就在一起，就要冲破障碍。

不是他不爱我，而是他更爱我，他恨不得天天在一起，只是他有家，我们相隔几十公里，不是说见就能见的。

我想，爱情就是这样，有时候你理性的思考，升华一下情感也很好。

有一个人在远方思念着我，会为你考虑，会在乎你的生活，会关心你，或许他不是一个善于表达的人，但有一天等你知道了，你也就明白了。

当我们还不太了解，或者没有沟通到问题的本身的时候，不要做出判断。有时候我们单方面的冷处理，就会是去一段原本美好的感情。

所以，任何问题还是要沟通。

谢谢我的老头对我说了那么多，也谢谢他一直在乎我，只是我以前没够感受到，或是没有和他沟通好，以至于我难受。

现在我知道了，就算我见不到他，他也是想见我的。就算他不给我打电话，他也是想打的。他一直在想念你，而不是冷落你，不需要你。

因为当他有烦心的事的时候能第一个想给你打电话，或者说有快乐的时候也是第一个想到你，就足够了。

这说明，你是他的心上人，他在乎你，他认为你能成为他生活中的一部分。

而这部分不一定是他和妻子的亲情或是家庭的生活一样。

某种程度上，我们可能是另一半心灵的舞者。我们彼此能分忧，能彼此带来快乐是多么美好的事情。

说实话，到现在，我还经常想着我的老头，想他在干嘛，什么时候再见到他，他是不是也在想我。

但是，我不再悲伤了。因为他也会想我。

有时候我们之间的距离是那么遥远，但是，真的心在一起就不远了。这种挂念是一种太美好的事情。

我想这样的爱情才是伟大的，不是我幼稚，因为我经历了太多。

其实，他一直在我身边，从未离开过。想想那个笑容，那个亲吻，一直默默注视我的双眼，是不是还在你的脑海里。

留下的都是美好，就足够了。有一个人能让你如此挂念，也是美好。因为他一定是带给你快乐和美好的感觉了。

当然，我还想说的是，另外一个人A。我本来不想写我们之间的任何事情，但是今天我必须要说，谢谢你给了我一段短暂的美好，可能是我生命中最幸福的时光。

抱歉，你有了答案，我也有了选择。我对不起你。我时常想说，曾经你在我内心最深处，但是我现在的确要把爱转移了。不是我没有爱过你，你知道，我一直不会那样，我希望你快乐，我希望我们永远都是一个好朋友，甚至是亲人一样。你喜欢我，你为我付出，只是我等待到了我真正的爱情。

现在说这些显得不太合适，但是我真的只想说，谢谢你那么爱我，我不是坏人，我也不好人，我还是会好好的尊重你，我真的希望你快乐。

如果我对你造成了伤害请你原谅我，我还想说的是，我一直都会在你身边，只要你需要我，我们和亲情一样，但是没有爱情了。

好好照顾自己，好好找一个朋友吧。

Ai7chan

沙发。楼猪。唉。我跟你一样。我老头也是家庭缘故，他同样爱他的家人，平时工作特忙。老是忘记给我电话。信息。只有每晚一点时间QQ聊天。不过我们相距很近。见面至少一个礼拜一次，他自己有事业，有家庭。我们这种情况本来就得相互包容。理解。希望你能幸福。

可怜之人

回复 2# Ai7chan

谢谢你！

我一直会包容也会理解，也祝你幸福！

山寨李

前一秒是哭泣者、这一秒变感情导师！少年们歇歇吧、观众都累了。全亏你忍受、才令他享受。斯德哥尔摩情人们。

聆听丶

……

水准入口

我戳，还没消停啊。
这绿茶婊当的可真是游刃有余。
自己百度查下何为绿茶婊吧!
真是婊脸。

水准入口

我戳，还没消停啊。
这绿茶婊当的可真是游刃有余。
自己百度查下何为绿茶婊吧!
我只看到别人对绿茶婊的描述和你的情况完全符合。
真是婊脸。

wxz549

同感。，七夕情人节晚上，我在等我家的那个电话等了6个小时。等到凌晨3点都没有等到，那时，确实是很难过，而且也很难受。想他到失眠。第二天，心情很差。以致上班都没有状态，早上，他给我回了信息，我不想理会他，最后还是忍不住。想知道个为什么不给我打电话，是他自己说的11点给我来个电话。结果一晚没电话，电话中得知他喝多了。一回去就睡着了，一听心里就难受了，我就说了，你心里根本没有我，他沉默了，道歉，而且他很累，我知道，但是我很理解。说着说着，我最后都关心他的酒劲降了没有，其实呢，生活都是这样子的，抱怨过后其实才知道是自己想的很多，我也有过和你一样的经历，但是我一直都很理解他，我也能感受我家的那个在为我改变，他也和你家那个一样很顾家的。但是我心里知道他是爱着我就行了，虽然有点小抱怨，但是更多的是包容和理解。我跟我家的那个是异地恋。不能常在一起。因此我们都是彼此放在心里。

水准入口

别在说什么自己不是婊子。
隔断时间就发表点多愁善感谈论自己有多该受到怜悯。
光这点就婊到不要脸了。
何提有男友还在外另外勾搭个，还跟人抱怨受冷落。
完全的贱婊无疑。

春风戏柳

呵呵，路过，无言

可怜之人

回复 9# 水准入口

我必须要回复你。

首先感谢你的评论。

什么叫婊子，你可以随便评论。

我有朋友再去勾搭？

我一直在说，我和那个朋友因为矛盾而开始逐渐分开，这不叫勾搭。

至于你怎么看，我无所谓，因为从始至终我的感情都是真诚的。

因为那个朋友也会看见我说的这些。

我想我没必要说太多。

我始终都把我最真是的情感表达出来，如果你认为这样的状态还是在玩弄的话，

我只能说你没有体会到内心。如果一个真正喜欢玩的人，是你所谓的勾搭，

我想会有千千万万个后者，我也会去选择很多很多。

但是我做不到。

从始至终我都是需要一份真正的爱情，一份属于我的爱情，一份彼此相爱的爱情。

现在我找到了。

和你一样的朋友，你们批评的有道理，但请不要给我扣帽子。

爱的至深，才能知道为何如此。

祝福你们！

可怜之人

回复 8# wxz549

这样就足够了，有时候我们经历过一些事情，才能知道爱的伟大。

我现在不太在乎别人说什么了，我很享受这段美好的时间，珍惜彼此在一起的机会。

山寨李

回复 12# 可怜之人

这句话从多少嘴里说过、不稀奇、但愿以后不要翻来覆去、就这样无悔下去。我假装看好你。

Ai7chan

回复 3# 可怜之人

与你共勉

喜欢面善

哎，意见不一

水准入口

回复 11# 可怜之人

拜托

这不是乱扣帽子

百度你不会么

绿茶婊是什么

查下不就知道了

你这样的行为本来就是绿茶婊

越装越说自己不是

做了坏事还想跟别人说自己是因为大脑一时被瓜撞到才糊涂

谁信

绿茶婊就是绿茶婊

婊子就是婊子

用什么矛盾为借口真是人渣