我的老爹 我的爱与恨~！

mars49

本人代朋友《决不放弃》发表




老爹：


你还记得第一次我惹你生气吗？那是我们在第一次见面，在互相不了解的情况下你的真诚深得我心，但你的热情一时让我无法接受，就因为我的拒绝可能让你生气，当我看你的背影离我而去的时候，我的内心感到很内疚那时候的我感到我伤害了一个孤苦伶仃的长辈。看着你慢慢离去的沧桑背影。我很后悔我的直接拒绝伤害了你，我却没有想到你能否接受的了。当我跑回去追你的时候，本想挽回我的过错，挽回你失去的尊严，但我却遭到你的拒绝，但我不怪你，我能理解你那时候的心情。经过上次的事情，我时感内疚，在我几天不懈努力的情况下，用我的真诚感化了你，最终我们还是走到了一起。


老爹，还记得长江水涨到175米的时候吗？那是你第一次主动和我说你想让我陪你去看长江，那天我还记得你带着你的数码相机给我照了几张单人相片，那时我们站在长江边上，你说等明年水退了叫我带着你去小山峡旅游。我欣然的答应了，我说“好”等我忙完今年，过完年我就带你去小山峡玩。你满足的笑了，我从你的笑容里可以看出你此刻的幸福是那样甜蜜。老爹，你还记得吗？我们在岸边有许多第一次，第一次在蓝天 绿水的优美大自然里约会，我楼着你，你依偎在我的怀抱中，第一次，我在众目睽睽之下亲你。我们完全目视旁人的存在。


老爹，你还记得展销会的时候吗？那虽是你第二次叫我陪你，但那却是你第一次约我有目的的去吃东西。那天，我在我们约会的老地方一直等你下班。直到你下班，我们两直奔展销会，在展销会中人虽然多，但我拉着你的手心却系在一起。记得我们两为买小龙包排队都排了半个小时的场景吗？还记得我两在夜空的照耀下狼狈的在提供他人休息的桌子上吃东西吗？那是我们等了半个小时换来的小龙包和香港鱼丸啊！我们所在的环境虽比不上气派的酒店豪华的装修。我们所吃的东西虽然不是什么豪门宴饭，美味佳瑶。但我们彼此却吃的津津有味，我知道那时候的你肯定和我的心情一样彼此没在意那些讲究，只感受到我两情系一起的爱。


老爹，还记得我两真正感到心的分离吗？那是十月一日，你去北京旅游的时候，当时的我无能为力送你一程。在你去北京的这二十几天里，你可知道我的心多牵挂着你，在你去北京的时候，你答应给我联系的，可是你一去就是二十几天，一点联系也没有。那时的我提心吊胆的想着你。白天 晚上 我都守候着电脑，只希望能守候到你，让我知道你一切安好。在你回来时，我唠叨着你没有给我带礼物（之前我就专门托你给我带纪念品）可是没想到第二天，你就拿着一个毛泽东头像的吊佩亲自给我带上，我知道这不是你刻意为我带的，那东西一看就知道是哄5 6岁小朋友的东西，但我还是欣然接受了，因为那是你给我的东西，并亲自为我带上的。虽我不喜欢那5 6岁的玩意。但那是你的心意，我领了并且很高兴的接受了。


老爹，还记得我第二次若你生气吗？那是你对我的冷淡导致我对你的猜疑。虽然此事没导致我们的感情，但那时的我是多么渴望你能对我体贴点啊！多么希望你能给我一点点的安慰啊！哪怕是你骗我的话，我也知足 因为我爱你太深。


这次是我第三次惹你生气，也可能是我最后一次吧！都怪我的韧性和脾气导致的，我不该和你怄气，那晚我在你家楼顶生气，你在下面忙着。本我是想得到你的关怀，想你哄我几句，我气虽大，但我渴望的是你能在我生气的时候陪陪我，希望你能给我劝慰和关怀，有你的几句话，我在大的气也会消失的。因为你是我最重要的人。但你却不答理我，把我一个人搁置楼顶。不理不问。所以我怄气一时把你的花瓶打烂了，没想到我的这一举动反让你家邻居以为我是小偷，倒给你老婆打电话，那晚你老婆来的时候，虽然我们是久久坐在凳子上的，没让你老婆发现什么，但你老婆看我一陌生人晚上在你家多多少少会起怀疑的。那晚我真的怕急了，我怕万一你老婆知道你是TZ该怎么办。那晚我还提了建议，我说和你到宾馆去，但你没有同意，你‘说’没什么，等明天看我老婆怎么说的。我听你的这句话，心还是不平静，但‘你’都说了没什么。我就随其自然。第二天早上，我还是不放心你，我对你说要是你家里人和你有什么事情，我希望你能给我电话，让我与你分忧。可是我就不明白，为什么后来，你一直不理我。我有一段时间想不明白。后来我可能明白一点，你可能是生我的气，怪我脾气火暴，可能是怪我遇事不冷静。


老爹，你可曾知道，每当我把你惹生气的时候，我是多么想抱着你，让你依偎在我的怀抱中啊！我楼着你，摸着你的头，叫着我平时给你的称呼‘老玩童’别生气了。是我不好，让你又一次生气了。以后觉不让你生气。可是，你没有给我机会这样做。你可曾知道自从失去你的消息，我整日没心情上班，吃饭没味道，就连晚上睡觉都时刻想你难已入睡，我不明白你为什么变的这么绝情，为什么当时是你对我说，我们如果分手就不要到处说伤害彼此的话，可是你呢？到处都说是我伤害你了，如今我的朋友一个个的老责备我，甚至带着有色眼镜看我。这种生活，让我很难在圈子里在呆下去。朋友门说我，但我不想过多的解释什么。因为这是我和你的事情，解释的太清楚不是你受伤害，就是我受伤害。与其让你受到伤害不如让我一个人受伤害。所谓家丑不能外传，我知道你这次是真的很生气，但我相信我的真诚会打消你的火气。让你从此在接受我。本想给你从新沟通，但我给你留言 你不回。给你电话，你又不接。这些问题是我们有使以来发生的最大的一次矛盾，我现在天天想的就是这些问题。我本想带着这些问题去和你当面说清楚，可是你却逃避我，没有办法，我只有用最老守的办法‘守株待兔’我在你家门口整整站了三天，白天8点站到晚上8点，可是始终没看到你，


老爹，难道你就真的这样放弃我吗？我们曾经的快乐你一点都不留念吗？老爹，为了你，我放弃一个曾经我爱的 并且也爱我的朋友，老爹，幸福有些时候就这样察肩而过，要靠自己把握的。老爹，你说我脾气不好，但当我真的下决心为你尽量该掉自己的脾气的时候，你却不给我机会。老爹，如果有机会我真的很想给你唱首“爱情鸟”这首歌！我喜欢这首歌里的一句“我爱的人啊 他已飞走，爱我的人啊 什么时候来到”爱我的人什么时候才能懂我！！！！


（此文章谢绝转载，因是本人真实故事）


决不放弃

mars49

（2）

1月3号，我又来到这另我一个月以来无法忘怀的城市，这座城市曾经有过我和老爹的足影，这座城市，有过我曾经的幸福，但同时这座城市也给我带来过人生最大的心痛和伤害。


我这次来这座城市的目的还是只有一个，那就是为了我心中的最爱，为了他能够原谅我，为了他能理解我，为了他能从新接受我。


1月4号，一大早我就起床，早早的把自己的事情处理好以后，快要到中午时分，我又一次来到我最爱的老爹家门下。站在他家楼下，遥远的望着他家窗前，时刻留意老爹有没有经过窗前，期待着看老爹一眼，期待着他那谜人的身影，更期待着他那高傲的性格能在一次的回到我身边并且在一次的在我面前撒娇和跟我贫嘴。他的性格就是一个老小孩，不知道为什么，我就这样迷恋与他，他的样貌固然重要，但真正吸引我的地方是他那高傲的性格，是他那老小孩的脾气。更主要的是我们在一起的这几个月的经历，在一起的快乐，在一起的矛盾。这几个月以来你也多少了解我的性格，而我也多少了解你的性格。两个人在一起真的要磨合彼此的性格而得来的幸福真的要经历很多很多辛苦的。所以老爹，我们已经共同走过这几个月，就这样轻言放弃.......可能你做得到，但我真的放不下你。下午，当你的身影终于出现在你家的窗前我在楼底下抬头望着你，这是我一个多月以来第一次看到你 看到久别的你，看到我最牵挂的你，看到值得我爱的你。我当时的兴奋，我当时的快乐，那是没办法用言语所能概括的。看着你认真的站在椅子上挂着为过年而准备年货，看着你的人摇来摇去肯定是椅子不够牢固牵动我的心为你而但心，那刻我心里默默说着同样的一句话“老爹小心啊！ 老爹一定要注意安全啊！”可能那时候你也看到我了吧！没过多久，你就下来了，但你没有正面的直接走过来找我，而是装做没看到我的存在，（不知道你当时是怎么想的。）直到我看见你，我在不让你尴尬的情况下我冲了过去，这可是我这一个月以来第一次和你零距离的交流啊！看得出你和我疏远了些没有我们刚刚认识时候的那种默契。我看着你 跟着你走 一直来到人较少的地方，在那里我们谈了很久，很久。谈了 你为什么生我气， 谈了 你为什么不理我为什么不敢面对我。当你谈到，你只是把我当你以前朋友的替身甚至说是影子的那句话时，（不知道此话是真是假）知道吗？老爹。当时我的心真的很痛，很痛。我嫉妒他（你以前的朋友）为什么他就能得到你这么爱他，我也很恨你，为什么你就不能对我好一点。但我不能让你看出，我不能让你难堪。我跟不能在一次向你发脾气惹你生气。我默默的把你所说的那句话放在心里 慢慢的接受它。并且我心里马上浮出个想法既然你这么爱他，既然你的心一直没装过我，但只要能和你做朋友 能和你聊聊天 能和你说说话 能看看你。我愿意为你做一切 我愿意默默的做你背后的朋友。不奢求 你给于我任何承偌，只要你让我看得到你 听得到你的声音 有你的联系。我所做的一切没有白费 我愿意！在我的强求下，我们谈到晚上６点多 快谈了２个小时了。临走时，我提了个要求我说‘老爸 我可以抱你吗？’你拒绝了。但在我扫视四周没人的时候，我乘你不注意的时候，我还是如我所愿抱了你并且亲了你一下。就这样我高兴的回家了。但我没走几步我又停下来回头望着你的背影，直到你的背影消失在我的眼前我才真正的回家了。


１月５日，天空虽下着毛毛小雨，但昨夜我睡的很香并且很开心很踏实。一大早，我还是和以前一样来到老爹楼下，不知道为什么又来老爹楼下，昨天和老爹，谈的很清楚，我没必要在来他家楼下的。但可能是这个月来养成的习惯，这个月来我有事，没事都在老爹楼下静静的看着他家窗前。今早出门忘记带雨伞，（早上雨下的不大所以我没带雨伞）不知老天是不是故意和我做对，我站在老爹楼下，没多久雨下大了。我不知怎么办好，是走 还是继续坚持我的信念。不，我不能这样轻易放弃，就这样我狼狈的被雨淋无情的被风吹。冬天的风，就如一把刃刀 吹在脸上就如刀割一样难受。我实在受不了，还是找了个地方离老爹家不远的地方躲雨。一个人站在角落里，看着来往的人。突然感觉内心的孤独，就这时，我拿起手机给我亲爱的老爹打电话过去，我内心，很担心他不接我电话。（这个月来，他知道是我电话从没有接过）没有想到，对方那边突然传来很熟悉的声音，“喂，你是哪个！” 我说“是我，老爹。”他说“有什么事吗？”我说“老爹，今晚有空吗？我请你吃饭。我在你家楼下等你，不见不散。”没有他的回音。我们彼此挂了电话。我还是没有抱任何希望，我以为他不会同意我的邀请。我在想，要是他不同意我该怎么办，我不可能真的不见不散吧！他要是真的不来我只有等。我只有坚持我的信念“等”。天空，还是那样的和我做对，风，同样也还是那样无情。角落里依然有那样一个渺小的人，硕着身子，站在那里等待，等待着希望。那就是我！终于坚持到晚上，我时刻关注着手表，猜测老爹快到下班时间了。并且时刻排怀在老爹有可能在上下班的所有要经过的路上走来走去。我看下表，到晚上６点了，我心想，没希望了又一次的失败了。（老爹６点下班）可谁想到，我的电话就在这刻响起，我拿起手机一看，来电的名字把我高兴的要尖叫。原来是我老爹打给我的，一个多月了 一个多月他都没有主动联系我过。我拿起手机高兴的叫“老爹，你好”老爹给我的回话“喂，你在哪里”我说“我在你家楼下”老爹说“我在国美，你来这”我挂了电话，飞快的跑去国美和老爹碰面。见到他的兴奋 见到他的快乐。不提了 特别开心。我们就这样一直走着没有目的的走着 在街上我想把手搭在老爹身上，可是老爹反对 不让我搭，在我几般周折下，他也就没有在说什么了。 我们没有目的的走进一家餐馆，随便的吃了点。本来我想找个气氛好的环境优雅的地方吃饭，和聊聊。可老爹不让，老爹可能是为我省钱吧！他坚决不让，就随便吃了点。吃了之后，我们找了个地方，又好好的谈了谈话，当然谈的最多的还是他的朋友（以前的朋友）和我说了他以前的朋友和他在一切３年从来没有吵架过，和我在一起经常吵架 经常被我气，（曾经我和他怄气是因为他对我的冷淡，我对他的猜疑所以导致的主要根源，我本以为他是老人家能包容我，所以每次和他怄气，我也没放在心上。）我听老爹说那些话，心里很难过，我心里发誓以后不在惹老爹生气，并且不在约束他，不在猜疑他，包容他，他爱怎么做，就怎么做，给他自己空间，只要他能感觉和我在一起开心，我愿意 我愿意付出不奢求他的承偌。最后，老爹又谈到他的朋友可能过年要来他家住一个月。希望我那一个月不要去联系他，但我又怎么控制的住一个月不联系老爹呢？在我们两和谐的商量以后，老爹终于同意３天接我个电话。有此结论，虽然并不是我满意的结论，但只要他能和我联系，我也就接受了。（为了老爹，我要改掉我以前 傲慢 刃性 没大没小 自我主义的性格。为了和老爹在一起只要我能做到的 只要我能办到的。我必当尽力去做。）在得出此结论以后，老爹劝我６号回工作的地方，快过年了，老爹劝我好好工作，工作第一 家庭第一 朋友关系其次。就这样我们回家了.........


１月６号，天气还是那样不好，但我心情却很好，我这次来这，没有白来，我所做的一切没有白做，虽然还得不到老爹向以前那样的认同，但终于见到久别的老爹，终于和老爹和气的谈话聊天，终于和老爹有个结果了。（虽然这结果还是给我的考验但我仍然值得开心）


（此文章谢绝转载，因是本人真实故事）


：决不放弃

t-mac

好傻好傻....这样令人对你的感觉就是没尊严的家伙!不过我的过去也跟你一样傻!只是我懂得什么叫做尊严!

271708840

呵呵

好痴情的一个人哦.

对啊..

271708840

人要的就是尊严.

不要把自己的尊严丢掉了.

人宁愿什么都可以没有.

但是必须要有尊严.!!

小小小莫

感谢楼主写的那么好的经历～我也有同你一样的经历．也不知道怎样去处理我们之间的感情．也曾经茫然过～想放弃那段感情～但都没办法放得下～经过我们共同的努力．我们感情也有稳定的发展．希望你一路走好～

wen123wen

小三已经很艰难了 你居然还要做小四 唉

724724

太卑微的爱恋，大多没有善终

祝福你不一样

aaqq

太卑微的爱恋。哎，真正爱上一个人的时候，自己的尊严已经不值一钱了……

同志间为什么不能专一点呢……

未断奶

已婚的男人！可悲可悲。明明有爱的人，为什么还要伤害另一个无助的孩子？

喜歡的人，用耳去聽他，愛的人，用眼去看他。

喜歡的人走了，捂住耳朵就可以了。

而愛的人走了，閉上眼睛，眼淚也會流下。

未断奶

看了又看。

还是说不出的感觉。为什么那么卑微，为什么，我以前也很傻。影子啊。

ooppo

不知道LZ怎么想的、

可能LZ越是这么做 你老爹越反感

ming

不理你了 还缠着他干什么，越让他反感，瞧不起，难不成没他你就不能过了。又一花心中年 痴情小伙 哎

有爱的泪

看了又看。

还是说不出的感觉。为什么那么卑微，为什么，我以前也很傻。影子啊。

初恋的人都有这样的影子，好象没有他就不能活了一样，我也一样，现在还心里老想着他。

未断奶

楼上，我还没有初恋呢。

- -我只是说我第一个喜欢的男银。 直男喔。

wang1234

其实我也很可怜 谁来爱我啊