求助：真实的内心挣扎过程！

nchenkiss

大家好，我心中一直有个问题，这个问题已经困惑我达五六年之久，至今我不但仍无法解决，反而感觉心中的压力越来越重，似乎不堪重负了，几乎到达崩溃的边缘。

我小时候，大概是十来岁，也可能是七八岁吧，那个时候可能正是性启蒙的阶段吧，因为某些原因，有意无意的，我经常能看到我父亲的生殖器，但没有仔细的看过，可是在大脑模模糊糊的记忆中，总有这样的画面。这种情况在小学时候还不是特别严重，在我初三的时候，我夏天跟爸爸一起睡觉，我爸爸夏天有裸睡的习惯，所以有意无意的，我又接触到我父亲的生殖器，并对它产生了强烈的好奇心和崇拜心理（由于那时候我还没发育，总感觉我的跟我爸爸的不同，所以崇拜）。但是我一直努力克制住，但有时还是忍不住的偷看。这种情况一直延续到我高中的时候，开始我只对我父亲的感兴趣，后来竟发展到对年纪稍长些的都感兴趣，我发现我的这种心理后很恐惧，也很自卑，但高中时候我对女孩子还是感兴趣的，在高中的时候我喜欢个女孩子，但在高中的时候由于学业原因我们没谈，后来上大学了，我们谈一起了。由于我的家庭教育比较传统和保守，所以从小到大我在女孩子面前都很规矩，基本没摸过女孩子的手，更别说其他出格的行为。在与我女朋友交往的二年中，由于不在一个地方，所以见面很少，在一起也就牵了几次手，轻吻过一次。虽然这段感情后来因为其他原因而以失败告终。但是在这期间，我对年老男性生殖器的好奇心理减轻了不少。

在大四的时候，我又跟另外一个女孩子开始谈起了恋爱，虽然她不是我理想中的公主，但是我还是跟她在一起了，这其中有几个方面的原因：第一是太孤独了，第二是她还是比较符合我的要求的。可能还有另外一个原因，因为我觉得我对男性生殖器的好奇可能跟我从小到大接触到的女性太少而不知道女性是什么感觉有关系，在内心里还是希望跟女生交往和接触从而戒除我对男性生殖器的好奇心。可是这段我投了很多感情的恋爱（在我内心里甚至视它为救命稻草，因为我对我有那样的嗜好深感自卑，很痛苦，很想戒掉）并没有维持多久还是以失败告终。

在以后的一次的通宵上网中，本来我是准备下载些黄片看看的（有些不好意思），无意之中我下载下来一部日本的两个男人之间的性交，而且是两个老年人的（我内心最渴望看到的），虽然当时第一次看有些不适应，可是很快我的沉醉其中了且不能自拔，在我一次次的手淫中，我大脑中幻想的是那里面的画面，虽然有时候也幻想某个美女的画面，但那极少（甚至有时候做梦会梦到自己玩弄某个老年男性的生殖器）。每次发泄之后我都很憎恨自己，觉得自己很恶心，居然会幻想那样的画面，甚至觉得自己很变态，在这种自责的心理作用下，我会有几天的时间不去想那些事和画面，但是这种自责的心理每次都持续不了几天，我又会去想，然后手淫，然后再陷入更深的自责中去，如此这样恶性循环一直持续到大学毕业……这期间除了要承受自己内心的压力外，还要时刻伪装好自己，在同学面前表现出对女性很感兴趣的样子（虽然有时候碰到个很漂亮的女生会有点心动，但我没有别人那种强烈想与她交往甚至性交的心理，更多的只是欣赏），有几次晚上通宵的时候在看那种片子被同学撞见，他问我怎么喜欢看那种片子，我脸红着说无意中下到的，没东西看了随便看看，看着同学疑惑的眼神，我心里吓得要死，以后通宵的时候我就尽量不跟他们坐一起，甚至不跟他们一起通宵，自己一个人通宵躲一个阴暗的小角落看。这期间的痛苦和折磨在我心里渐渐的形成了一种巨大的心理压力和阴影。（就象现在我在电脑前打出这些字的时候，也只能在这深夜的时候，因为白天有同事串门，而且还要把门反锁）

我现在参加工作也有半年，经过别人的介绍，我又认识了一个女孩子，说实话，刚开始我对她的印象还不错，她也确实不错，对我很好，我每次上夜班的时候我都给我送晚饭，尽管当时我跟她还没确定关系，但是她说我很好，喜欢我（就差没跟我说非我不嫁这句话了），可是在几次的交往中，我从未主动的牵过她的手，尽管有时候她暗示的很明显，我也明白装糊涂，甚至有时候她借口挨上我的手，可是我摸了没什么特别的感觉，更别说接吻了。最后她对我这种若即若离的态度有些生气，问我是不是她哪做的不好，我说很好，是我的问题，她不相信，可是我怎么能把我心中藏得最深的秘密说给她听呢，最后我不胜其烦，找个理由跟她散了。

在我这三段感情中，三个女孩都说我很好，对我很放心，说我很“君子”，从不会做什么过分行为，其实他们不知道我内心的秘密，即使有时候激情来了，接吻什么的，也没有别人说的那种消魂的感觉。

我现在对女孩已经没多大兴趣了，虽然别人还在热情的帮忙介绍。但是都没有真正让我有那种感觉的，别人问我对女方有什么要求，说实话，我自己都不知道。我现在看到女孩子，没有别人说的那种“来电”或者一见钟情的感觉。我也不知道为什么，难道我真的是个恋老的“同志”？难道我这辈子都要在这种痛苦的生活中过完一生而无法寻到我的真爱？我真的很痛苦，也很迷茫，在我的内心里，我无数次的问我自己：我是一个“同志”吗？我到底是不是一个“同志”？万一真的是的话，我以后的生活将会是个什么样子？有时候我真的很害怕自己到头来是个“同志”，那样我真的会崩溃的，甚至自杀！因为我是我家唯一的儿子，如果我是“同志”，那就太对不起辛苦我把养大并攻我上大学的父母了，我也没脸见他们，因为他们很希望我将来结婚生个儿子。

我是一名医生，我能为很多病人看病，可是我却看不好自己的心病，我真的很痛苦，谁来帮帮我，谁来救救我？！我真的很无助，我已经撑不下去了。

（后记：几天之前，无意之中，我接触到一个同志类的网站，并且通过连接知道了我们共同的精神家园——中年同志情感驿站，在这里面我可以随意观看我喜欢的帖子和图片，可以畅所欲言，在这里面我活得是我最真的自己，心里很轻松，但是每次下线面对现实的生活时，我还得继续伪装自己。在心情轻松之余，我更害怕，我害怕我迷恋在网络的精神家园而无法自拔，到最后恐怕谁也救不了我了。）

（以上内容均为本人真实心理经历，相信的朋友希望能给我点指引，我现在真的很迷茫，不相信的朋友就当个傻子在这胡言乱语了。不管能不能解决我的心理问题，把压抑在心理多年的话说出来了，还是一身轻松，估计今晚会睡个好觉了）

特别感谢站长深海阳光，虽然跟他接触不多，不过觉得他人很好，在这里谢谢阳光给予我的帮助和建议。不过阳光的“朋友”你放心，我对阳光还没那种想法。（笑~~！）

nchenkiss

怎么没在最新帖子那出来呢？自己顶一下，快出来~

nchenkiss

终于出来啦

孤城遥望玉门关

开始会有比较挣扎的阶段，没事的，

时间长了接受了就觉得事情没有自己想象的那么糟糕了

gqs123

这完完全全是我想说的话!!!

皇政千秋

同志要走好，别轻易就提到自杀！！

hillman

这算是个问题吗？听心里的声音，早点接受自己罗！祝福你希望你能找到属於自己的幸福！

接受不能改变的事实，事实做TZ也很好，只是你还没发现它的好处罢了……

Hirofan

没什么大不了…

烦恼，什么烦恼，除了心跳全忘掉…

sunsunlan_77

你的这种情形我们都有过，很正常，不要给自己太大的心里压力；

顺其自然就好了；

不出柜的基本上每天都在伪装，估计得占到90%吧，别为自己的伪装有太大压力；

另外提到传宗接代的问题，我想还是结婚吧，虽然你可能不喜欢她，但这也是你的责任；

对她好，对孩子好，对家庭负责任不难做到；

好多人都是这样的，别太难过；

最后祝你好运，希望你把这个问题处理好

teagod

我也是因为误下了日本的gv才。开始。

记得当初下的是熟年本理想是samson的

孤城遥望玉门关

我也是因为误下了日本的gv才。开始。

gv /第一次听到这样说，恩，很强大

kidkid

其实我也面临和你一样的压力，

但我是一个天生的理想主义者生活在自己美好的世界中，还有和我家傻瓜6年多的爱恋

我对自己是同志从不会感到无奈，悔恨， 因为它也很美好，何况我们无法改变事实。

波兹南

楼主目前的“性”的感觉我很能理解，生活中我所认识的同龄（中年）朋友他们都有你类似的经历。当初的恐惧，彷徨，压抑，苦恼等等，可以说影响了他们整个的性朦胧和青春期。在次期间有的朋友无数次的发誓再也不接触同性的事情，以此来正面自己什么，可每次都被现实打破。

你说你是一个很保守的人，建议：不妨这样，一方面继续结交女朋友，把它当成一个生活责任来做，结婚生子，做一个所谓的完整的男人，对父母和家族有一个交代。另一方面在同志圈里找一个真正能把自己的情爱完全投入给的人。

其实我认识很多已婚的中年同志，他们不但有幸福，美满的家庭，而且在同志圈里也找到了自己的真爱。使他们在事业，家庭和社会活动中都收获了成功，幸福和丰富多彩。

未断奶

我也基本这样吧。

我现在很自然，也很坦然。

阳光蓝天海

咱们医学院不是开心理课吗？

我是这么处理的：


１．心里藏着一个角色．－－－有机会的话把这个角色拿出来晒晒太阳，没机会就一直藏到死为止．


２．外表扮演一个角色．－－－演得真，比真的还真，必须要你的评委们满意．


３．设置一个你的理想．－－－管他有什么意义呢，只要浪费你的精力和智力就可以，但不能是同这方面的．这样你就不会天天想一些乱七八糟的事情．有些东西，比如毒品，得到了远比想象的时候痛苦．