回忆那些年我爱过的直男

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我时常在想，要是能有另一个我该多好，这样我就可以把深埋心中的苦闷一一向他诉说，他会认真的聆听我的心声，他会准确的体会我的感受，然后安慰我，鼓励我，告诉我这个世界其实并不是那么的残酷、冷漠，让我能乐观的去看待这一切，尽管这些或许连他自己也不相信。这么多年来，孤身一人走到了现在，我仿佛感觉到自己快承受不住了，我想要诉说，想要倾诉，想要释放，我不想被压垮，真的不想。但是未来是什么样的我真的不敢去想，我没有对未来的任何计划，连明天的计划也没有，相比起那些计划何时买车买房何时结婚生子或是几年几年要做到如何如何的朋友，我感觉我真的好失败！可是，我是同志，有一个未来对我来说太奢侈，我能对未来抱多大希望，我又能有多少指望？我是一个非常看重感情的人，或许是因为经历过一段感情，体验过爱的美好，使我成为了感情上异常清高的人。我想爱，我渴望被爱，然而爱似乎离我越来越远了。

“一个人想，一个人走，一个人哭，一个人伤心”，正如这歌词，这些年的苦和痛，不曾和任何人诉说过，只能一个人慢慢消化，把痛苦流淌进眼泪里，把悲伤储存进音乐里，然后微笑着面对明天，面对世人。但是今天我要把那些深埋心底的往事说出来，即使没人把我的故事看完，但在这里我至少可以尽情的诉说，诉说那些黑暗中一个人对着假想的聆听者诉说的故事。我有几个很好的朋友，都是从小一起玩到大的伙伴，他们对我无话不谈，我也想同样的回应他们，但是我的故事不是所有人都能理解的。好多次我都想有机会借着酒劲说了，但是我又怕，我怕失去这些珍贵的友情，即便他们试着去理解我，我也信他们会这么做，但是到那个时候，但凡有一丝的不坦然，我们的友谊都将变质，将永远回不到过去了。何其悲哀！他们当我最好的朋友，而我却因为太在意友谊而只能对他们隐藏我最大的秘密。

事情还得从2000年说起，那时候我读初二，我喜欢班上的一个女同学，也仅仅只是喜欢，当然那时候还不知道什么是爱，她是那种很活泼，性格有点大大咧咧的，但有时候该害羞的时候又能恰到好处的表现的很腼腆羞涩。喜欢她的人很多，她当时也有所谓的男朋友，但是这不影响我喜欢她，我没有想要她做我女朋友或是其他的目的，就是单纯的，淡淡地喜欢。晚自习可以自己选位置坐，我就经常跑到他后面的位置坐，然后跟她讲讲小话什么的，那时候感觉晚自习时间过的特别快。之后回忆起那段时光时才发现，那种感情才是情窦初开的少男少女间互相钦慕的感觉，非常干净的，纯真的感情，只是在我的青春里那只是短暂的一瞬。没过多久我就被卷入了我认为是悲惨命运的漩涡，从此再也没能逃脱出命运的枷锁。

记得那是初三上学期的一天，上班会课，老师说要调一下座位，老师走到我旁边一边看一边调了我周围的几个同学，眼看感觉要调完了，我鬼使神差的看了老师一眼，她也刚好看到我，她的眼神告诉我她要给我调位置，果然，她环顾了一下四周，就把我调到了前排。就这样，我被调到了Z的身边，我们成为了同桌，我怎么也不会想到，这次调座位，竟然成了我人生的重大转折。

Z是那种有点小调皮的学生，就是只对同学调皮，对待学习还是比较认真的，长的有点小胖，还经常喜欢装正经，不过他面相看起来跟他的年纪不符，稍微老气了点，记得我们读高一的时候，有人说他看起来像30岁，我当时就惊呆了。由于我长得比较瘦小，跟他坐一起后他就各种捣蛋，上课起立以后偷偷把凳子挪到了后面，我一坐下去就直接跌到了桌子下面，把我给气的半死，而且不止一次。每次都是老师骂他几句，我也不好发作，到下课气也消了，不过后来我也用同样的招数报复了他几次，也算是平衡了。最过分的一次是他居然在上课起立后在我凳子上放了一颗图钉，针尖向上，我没发现就直接做下去了，不过还好我裤子比较厚，没被扎到，我当时真是气到爆了，首先是感觉不可思议，因为玩笑不是这么开的，后来就想这B真是太欠揍了。

有一天我叫了同班一个比他还调皮的同学说要收拾Z一顿，我这个同学我们关系不错，他是那种要打架就真打到你服气为止的人，那天我们在教室后面玩，决定放学后教训Z，不过正在计划的时候，Z就在那边跑来跑去各种惹我，我同学上去就给了他一脚，我一看Z的表情有点怕又有点硬着头皮上的感觉，就觉得有点不忍心了，不是我对他有什么感觉，我只是觉得只要吓唬他一下就可以了，没必要真下狠心打他一顿，于是赶快上去拉住我那朋友说算了，后来拉了半天才把他们拉开来了。这件事之后，他以前的行为收敛了很多，但是基本不跟我说话，我那时候性格也比较腼腆，也就没主动跟他说，就这样一直僵持了几天他又有点恢复本性的样子了，在桌子上用粉笔划了一条传说中只有男生女生同桌才会划的3.8线，把桌子分成了两半，谁也不许超线。有时候我正认真写字，手肘不小心过去了一点，他马上就给我一肘子，害得我把本子上划了长长一条线。上晚课我有时感觉冷要把窗子关上，他就故意给我打开，我那个郁闷啊。打他吧又不忍心，但又不知道怎么办，只好等到机会再报复他了。

后来我们教室换组，不知道别的地方有没有，就是各个组一段时间就调换一次位置，这次我被换到了考窗的位置，我就观察他，他想开的时候我就关，他想关我就开，呵呵。不过有一天他感冒了，我不知道，一直把窗子打开，那天还有点风，吹了一会他就又是流鼻涕，又是打喷嚏的，我一看知道他感冒了，又有点于心不忍了，于是就把窗子关上了，他估计也想不我会这么做，他也没说什么，不过看得出他还是很感激的，因为从那以后我们的关系有了很大改善，不在互相捉弄对方了。后来慢慢的接触多了，不知道什么时候我对他慢慢有了种一样的感觉，也不清楚那是什么，就是每天放学回家以后都会有种莫名的失落感，就是想见他，特别期待去学校，晚上早早就跑到床上睡觉，因为我知道，只要一睡着了就到第二天了，可是越是这样，就越是难以入睡。这也导致了我以后多年的失眠。对他的这种感觉在当时我也没有特别去想为什么会有这种感觉，不去管对还是错，就是跟着感觉走，后来的一件事让我对他的这种感觉得到了进一步的升华。那天正在上课，不知道怎么回事他一直低着头在干什么，我问他怎么了，他说只是流鼻血，没事。我说我告诉老师然后跟你去洗洗吧，他说不用，不过我还是叫了老师，老师让我陪他出去洗洗，他坚持不用我去，我也只好作罢，他回来的时候倒是没流血了，不过没多久他就一直在打哆嗦，说是冷。我估计是流了血的缘故吧，我说要不你请假回家吧，去医院看看，他说再坚持会，我看着他冷的缩成一团，心里特别不是滋味，很难受，真想上去抱着他，能给他些许温暖。后来他还是请假回去了，貌似后来两三天都没来，那几天我也就一直在担心他的情况，每天早上就坐在坐位上望着窗外学校大门的方向，努力的在人群中搜索他的身影。

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后来的日子里，由于我对他的这种感情，那种发自内心的关心一个人，你就会不自觉的处处为他着想，我想他应该也感受到了我对他的好。我们慢慢变成了很亲密的朋友，而我对他的感情也一天天加剧，那时候我最喜欢的事就是早上早早地去学校，然后最在窗边向外望去，知道看到那个期盼的身影。而最难过的事莫过于放学或放假，每天放学出了校门我们就分道扬镳，我三步一回头的看他的背影，直到消失，要是我先走到了转弯处，我也要停下来看着他转过他的弯以后才走，随之而来的是无尽的失落和对他的思念，每天晚上什么也不想做，天一黑就躺倒床上去想他，一直想，想到睡着，即便是入梦了，梦里也满满的是他的身影。现在回忆起来，自己都觉的对他的感情发展的太迅猛了，不过在我后来的反思中我知道了，放任的感情，不计后果的感情不正是16岁的少男少女该有的感情吗？那不正是青春该有的激情吗？若不是这份跟着感觉走的青春气息，我估计都不会发生那些刻骨铭心的事了。对比下现在，虽然更成熟了，但是对感情瞻前顾后，蹑手蹑脚，顾虑太多反而让我们丧失了那种对真情，对爱情的追逐的勇气。

读初中时候，我们那边的男孩子平时打闹就喜欢冷不丁的给你来个“海底捞月”，然后被抓的那个又追着抓他的人想要抓回去，不知道是不是只有我们那时候才会有这种无聊的游戏。有一次轮到我和Z值日，放学以后要刷黑板，就是用墨汁刷。刷完回去的时候学校就我们两个人了，走在路上的时候，我就给他来了一招，然后就跑开了，我也没想着要干什么，就是想跟他有点互动之类的，他追了我一段没追到就放弃了，后来我走到他身边的时候他也没有报复我，不过只有我们两个人玩“海底捞月”，事后还是感觉有点怪怪的，不知道他是不是有这种感觉，也许是我心里有鬼吧。出了校门，我决定跟他走一路，这样就能多跟他在一起一小段时间，但是我回家就要绕个大圈，当然小县城的大圈也不是很大，不过回家的路是多出了一倍了，尽管我跟他顺路的那一段也只有200米左右。他问我怎么走这边，我说就一起走做个伴。后来我放学几乎天天跟他走那边，也不管我同村的几个发小了，以前我们都是一起回家的，以至于到后面他们几个也都跟着我走远路。这样过了一段时间后，有一天上完晚课后他邀请我到他家去玩，（当时就我们两个，上晚课是我们班主任提出来的，以前都没有，所以刚开始只有我们班上，下午6点半上到7点半，我几个发小没跟我一个班）我很想去，但又怕晚回家被骂，最后经过一阵思想斗争我还是去了。

他老家是周边乡镇的，父母在县城老城区开了一家旅馆，他没跟他家人住同一栋，反而在对面的原来公家的房子里租了一个单间。我心想正好，要是去他家里，他家人都在的话我会感觉很不自在，因为我当时比较腼腆害羞。到了他的住处才发现他是个相对我而言比较品味高的人，墙上挂着一幅字，上书“梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出”，书桌上有个书架，上面不是课本，而是一些古代小说，和历史书籍，还有一台录音机，放卡带的。不过他的卡带都是一些说故事的卡带和音乐卡带，我记得有一盒是张帝的，还有一盒是猪八戒背媳妇的故事，这两盒我后来在他那里都听了不知道多少遍了，呵呵。观察了一番后他给我泡了茶，我那时候基本不喝茶的，因为家里人跟我说小孩子不能喝茶，在我的概念里茶和酒都是大人才能喝的东西。我就问他你怎么喝茶啊？他说他喜欢喝茶，喝了几年了，甚至还有茶瘾，我都有点不敢相信，后来他拿出了一支笛子说给我吹一首，我说你还会吹笛子啊？他满足的笑笑，然后就吹了一首，感觉还不错，虽然他那时候也只是入门不久。后来我们就一边喝茶一边聊天，可能是当时话题不多我感觉有点尴尬，就到窗边向下看，没想到他悄悄从背后给我下面来了一把。我当时毫无准备，感觉他的手是真正把我下面握住了一下，不过没用力，我当时感觉又怪又气恼，怪的是以前我们其他同学之间打闹时，主要目的是那个动作，而不是要握住，我从来没被人我住过，也从来没想过要握住，就意思一下，不过我估计是我当时站姿的问题，站在窗边我不习惯吧肚子贴到墙上，所以下半身有露出缝隙。懊恼的是居然被他这么偷袭了，不过同时心里还是有点小爽的，嘿嘿。我转过身假装气愤的要去报复他，他果然是有备而来的，坐在床上两手死死护住下面，我使劲掰也没掰开，后来我一抬头看他的脸离我那么近，我抱着他的头就给他的脸上亲了一下，气氛突然变的有点不和谐，我们都没说话，他被我的举动惊呆了，我也被自己惊呆了，怎么会去亲他，但是我知道，内心深处是有这样的欲望的，只是真的做出来的时候自己也还是一时接受不了。后来好像没多久我就回去了，回去后也没多想，也没有美滋滋的感觉。就是没有什么感觉。

第二天上学，我们之间貌似也没什么问题，也没有什么尴尬，只是那几天他没有再邀请我去他那里玩了，估计心里还是有点小疙瘩。后来有一天上课的时候，我上着上着就把两只手放到凳子上撑着身子晃来晃去，突然他的收就放到我的手上面，我吓了一跳，不过感觉很舒服，我也愿意被他握着，不想收回来但又碍于情面还是什么的，最终还是把手收回来了，我没看他，就继续呆呆的望着黑板的方向，他也没有看我，就当什么也没发生一样。当时我对自己对同性的喜爱这种念头没什么清晰的概念，也没有反问自己是不是同性恋，但是我意识里还是知道这是一种不正常的状态。那天那握过我的手以后我就感觉难道他也跟我一样？应该不可能啊，我这样想着。后来有几次上课我就有意识的把手放在凳子上，他有时候看到了就握一下，或是摸一下，但有时候又视而不见。有一次我看到他的手放到了凳子上，我鼓足勇气摸了上去，不过他马上就缩回去了，我感觉有点难堪，又有点困惑。甚至有一次他趴在桌上呆呆的望着我这边，我看到后他居然轻轻的说了一句“我爱你，你爱我吗？”，我惊的不知道怎么办了，他怎么会对我说这样的话，虽然我很希望他爱我，但是这。这有可能吗？后来他又一次对我说了同样的话，我的直觉告诉我他不是对我说的，我也没有回应什么，只是这次我感觉被侮辱了一样，于是我找了个机会问他：“你有毛病是吧？为什么说你爱我？”（是以开玩笑的口吻问的）他没什么特别的表情，只是笑着说：“其实我是把你想象成了XXX”（其实就是坐我们后边的一个女生）我感觉很难受，当时也不好意思问他摸我手是不是也是把我想象成她了，不过答案不言自明了，然而我也没怪她，毕竟他这样我才觉得更容易理解，亦或是更符合逻辑？在这之前我没听过同性恋这个词，更没听说过有这样的人，自然也就感觉自己太不正常了，不会有人和我一样，我当时我也是觉得我跟别人不一样，这种不同好像是不对的，当然，那个时候并没有把这种不同拿出来单独思考过，只是觉得这样不对，仅此而已。

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我原以为就这样结束了，可是回去才几小时，一种从未有过的感觉就向我袭来，来的如此迅猛，如此强烈，瞬间就包围了我的世界，怎样都挥之不去，使我发了疯似的想他，越想月难受，越难受越想。如果说之前的想他是想念的话，现在的想他就是思念！怎么会这样？早上不是都没什么感觉了吗？怎么现在回如此的思念他，而我们仅仅才分开几小时而已啊！那一刻，我意识到了我真的爱上他了，不是喜欢，就是爱，比起以前喜欢那个女孩的感觉强烈千倍万倍。

经过十几个小时对他的思念的折磨，终于到了周日上完课的时间了，我早早吃了晚饭就往学校赶，到了学校还一个人都没有，我就趴在教室外面的栏杆上望着学校门口发呆，我不知道昨天发生的事会对我们的关系有什么影响，或许他不会再跟我说话，就此结束？或许什么也不会改变，或许他也会爱上我？就这样胡乱的想着，同学们陆陆续续来了，可是就是不见我思念的他，我想他是不是不来了？不想见到我？就在我胡思乱想的时候，他已经快来到教室门口了，我趴在栏杆上看着他，他看到后笑了一下，那个笑很复杂，有点害羞，有点笑我不懂事？有点高兴？我不清楚，太复杂了，反正总体感觉不是坏的。一切正常，没有多少尴尬，他也没有刻意躲避我或是什么，我感觉也特别开心，很满足。

后边的几天对于他来说都相对比较平淡，但是我心里却无法平静，想跟他再接触的多一些，可是一想起那天晚上又有点害怕，害怕被他拒绝，害怕被他嘲笑。所以就一直这么强压着内心的冲动。终于有一天上完晚课一起回家的时候，他又邀我去他那里玩，我高兴极了，马上就答应了，路上我们随便聊着一些无关紧要的话题，感觉还不错，没有什么不自在。但是一进了他的住处，我们的话题好像也聊到了头，一下就尴尬了许多，也许是我们都想起了那一夜吧。为了缓解气氛，我说借我看本书吧？（其实我一点都不想看，也根本看不进去）他就问我想看什么，我说随便，然后他就给我拿了几本长篇古代小说。我就找各种借口说不看，最后拿了本杂志。我漫无目的的翻了一会，我们还是没说什么话，我实在感觉太无聊又尴尬，就硬着头皮找了篇文章逼着自己看进去，看了一会，他就拿了条小凳子坐到我旁边（他原来坐在床上，我坐在对面的椅子上，他坐下后靠着墙），同时问我说在看什么呢？还边说边把头凑过来看，我说没什么，随便找了篇看看，他看了一眼后也没有把头挪回去，就保持那个姿势不动，大有要跟我一起看的架势，不过他的脸离我越来越近，几乎都要贴着我的脸了，我感觉脸红心跳，根本看不进去了好吗？我感觉到他似乎也没有看进去，我把头往后缩了缩，他就用手搭着我的肩膀又把我拉近了他，后来我感觉他喘息声有点快，也有点大，我也就控制不住了，不自觉的把脸慢慢的靠上了他的脸，他没有躲开，而是迎合着我贴了上来，我闭上眼睛享受这一刻，轻轻的，温柔的用我的脸摩擦着他的脸，他也同样回应，不经意间，我们的嘴碰到了一起，只是短暂的一下又分开了，接着又碰上了，感觉我们都特意把嘴迎向了对方，不过任然只是短暂一瞬，再一次碰上的时候，我没有再挪开，他也同样没有，我们的嘴唇贴在了一起，我把嘴巴张开，这次他没有再拒绝，也张开了嘴巴，我们互相在彼此的嘴里疯狂地，不停地，如饥似渴的吮吸着，直到我们都喘不过气来才松开，几声重重的喘息之后，又吻在了一起。那是我的初吻，也是他的。后来我在想，接吻应该也算是人类的本能吧，要不我们都没吻过，怎么会碰到了就吻上了呢？还那么投入。

自那之后，我们周末都会在一起，只是没有再在那边过夜，对于我们之间的关系，我们谁也没提什么，因为我一开始就没有想要跟他达到一个什么样的程度，只是想跟他在一起，想跟他保持亲密，一切只是跟着感觉走，毫无目的性。又一个周末，下午我去找他，刚好他姐夫在指导他学习（他姐夫是老师），我就拿了本杂志坐在他们对面的椅子上看，我本身话不多，他们也没空跟我说话，所以我就这样一个人看着，他们也当我不存在似的，大概过了一个多小时，他们还没结束，我感觉特别不自在，又有点生气，再坚持了几分钟后我站起来说我先走了，下次再玩，这时候他姐夫似乎也感觉再讲下去不太合适了，于是就说你们闲吧，下次再讲。他送了他姐夫几步，进来后我看是拿着书在看，没看他，也不说话，我正生气呢。他解释了几句，我没理他，他就有点好笑的坐到我旁边的凳子上，跟上次一样的开始，他凑过脸来要吻我，我挪开了，他又凑过来，还故意在我耳边使劲喘气，我有点受不了了，就妥协了，吻了上去，吻着吻着他把手伸向了我下面，我没拒绝，但是我下边根本就没反应啊，我也不知道为什么，我自始至终都没想过下面这回事，我那时候也有手淫，毕竟A片也看了不少了，不过跟他在一起我下边没什么欲望，我只要能这么跟他一直吻下去也就满足了。我也只好试着去摸他作为回应，他也没拒绝，不过摸到的时候我吓了一跳，他已经很硬了，我不知道下一步该怎么办才好，这时候他停了下来，站起来要拉我到床上，他站起来的时候我都看见他下面裤子都顶的老高了，我有点不知所措，又有点小害怕，不想过去，他强行把我拉到了床上就倒了下去，我们抱着继续吻，他手又往我下面去，这次他要脱我的裤子，这个时候我大概知道他想干什么了，于是就由他去了，我也去脱他的，最后我们都只是脱下去了一点，我握住他的，都硬的不行了，但我还是没多少反应，我慢慢的给他套弄着，他也很快进入了状态，同时也给我弄着，不过我实在是没办法，一直到他出来了我还是没多少感觉，只是稍微硬了点。后来他还想继续给我弄，我说算了，我没多少感觉。他也只好作罢。后来我想，估计是我一开始的出发点太单纯了吧，对于这方面完全没有心理准备。几天后我们又来了一次，这次好点了，我也出了，只是进入状态有点慢。再往后就没有什么问题了，每次只要吻在一起，马上就有反应了，我太享受接吻这件事了，有事我们甚至在他宿舍外的过道上借着黑暗的掩护就迫不及待的吻了起来，一边吻一边走到门口，一边吻他一边拿钥匙一只手摸索着钥匙孔开门，开门进去也不分开，灯也不开，就直接滚到床上了。现在想想真是太疯狂了，当然那样的激情对我来说也弥足珍贵，因为自他以后我再也没有吻过别人，仅就那段快乐幸福的经历来说，真要感谢青春赋予我们的激情和年少轻狂，若是放在现在这个年龄，我想我们之间永远也不可能，我分析他最终能跟我发展到这样以及后来的程度，很大原因是好奇，加上一点激情，加上一点年少轻狂，加上一点我对他的爱，最终沦陷的。因为我从没有认为他是GAY，现在也没有，虽然有某几个瞬间怀疑过。我不知道我的爱感动了他多少，但是至少我的爱是疯狂的，毫无保留的，细致入微的。爱屋及乌，一点没错，至今我的一些喜好都是因为当时爱他所爱而形成的。

以前我都不敢和他四目相接，也不敢多看他一眼，虽然非常想看，而且感觉怎么也看不够，我怕被他发现了尴尬，我们之间的关系变的更加亲密后，我才敢仔细的观察他，才敢大胆的跟他四目相接，毫无掩饰的用目光传递我对他的爱。他平时很不爱看电视，就听听广播，电视他只看央视11频道，没错，就是京剧，各种戏剧，他很喜欢京剧，经常模仿里面的角色的神情之类的，这也是我说他喜欢装正经，装成熟的原因，他平时的穿着也跟同龄人不太一样，那时候我们都穿运动鞋，牛仔裤什么的，但是他从来没有穿过这些。他大多穿西装，衬衣，皮鞋，最休闲的也就是休闲裤加短袖T恤，这是16岁的小孩会有的穿着打扮吗？不过这些东西穿在他身上也并没有显得特别突兀或不协调，他本来长得就有比同龄人成熟，身材是属于微胖型的，看起来壮壮的，能够很好的把这些衣服撑起来。我最喜欢他穿休闲裤，他的屁股很翘，腿又粗，加上裤子非常合身，把他完美的曲线凸显无遗。看着就让我想流口水。不知道是因为爱他而爱这样的身材，还是因为我的审美观本来就是这样？亦或是两者兼有？直到现在看到这样打扮的人我就忍不住要多看几眼。他看起来比较传统，因此也喜欢古典传统的东西，笛子，二胡，洞箫是他的最爱，喜欢看历史题材的书籍，乐器方面他最后在我们这里也算是有点造诣的了。

很快，初三上学期结束了，面临的是漫长的假期，我问他假期打算干什么，他说要回老家，我问回去多久，他说可能两个星期左右，我心里有点难受，只是哦了一声。后来我又补了一句说回来的话来找我啊，他说好。我们之前相约从来都没有预先打算好，都是临时的，之后也从来没有预先约好过。假期里，他没有一刻离开过我的脑海，尤其是到了晚上，那种感觉更加强烈，那时候又没有电话，我们就这样完全失去了联系，我只能每天看着他交换给我的证件照发呆。（学校填报要交半身照，我们那时候流行互相交换多余的留作纪念）煎熬了两个星期多星期，照理说他应该回来了，但是他怎么没来找我呢？难道他不想我吗？应该是还没回来吧。这样胡思乱想了两天后我实在忍不住了，那天我吃完中午饭就出门了，我也没有明确打算要去找他，然而走着走着就走向了他家的方向。快到的时候，我还在犹豫到底要不要去他家问，我都还没去过他家呢，加上自己又心虚，还是不要去问好了。最后我决定就过去走走，从他住处下边走一趟就算了，他不在，看看我们的小窝也是好的。就在这时，我听到有人在叫我，一看竟然是Z！他面对我走来，像是要出门的样子，我又惊又喜，问他要去哪里，他说去买点东西，我跟他一起去买完后就到了他的住处。一进去我就抱着他，紧紧的抱着，闭着眼睛委屈的问说你怎么才回来，我好想你。他说他回来好多天了，我心里一阵难过，我放开他说那你怎么不来找我呢？不是说好了你回来就来找我的吗？他随便找了个借口说他也想我，但是忙不过来。我又生气又难过，在他那坐了一回就回去了，他留我再坐一会，我拒绝了。第二天下午，我正无聊着，家里的狗叫了起来，我知道门口有人了，出去一看，是他，我很意外，把他迎进来，到我的房间后，他跟我道歉说对不起，看他诚意十足，我也就原谅他了，高兴的抱起他就吻，他也热烈的回应我。之前他只来过我家一次，就是认识下，毕竟我家人都住家里，。我们也不好亲热，他那里就很方便，所以多数去他那里。这天家里刚好没人，不过我们都感觉有点不习惯，放不开，又是白天，总不能脱光了睡床上吧。晚上他再我家吃过饭后我就跟父母说我晚上跟他回去睡，他们也没多说就同意了。晚上互撸了几次后已经凌晨2点多了，这是自上次不欢而散后我再次来这里过夜，他睡我的左边，我还是侧过身抱着他，让他也抱着我，不过由于是第一次抱着睡，总是不得要领，最后他把手放我脖子下面，从后面搂着我的背，我把头靠在他耳朵旁边，手抱着他的身子，脚和他的脚缠在一起，总算是舒服了，我们就这么紧紧的抱着到了第二天，谁也没有放开。

早上我们谁也不想起来，赖床到了11点，他留我吃饭，我不想，有点害怕，感觉像是我把他们儿子偷了一样的心虚，不过他软磨硬泡，我只能答应了，吃完饭后他送我，送了好远，好几次我都说你回去吧，不用送了，他不行硬是要送，几乎都送到我家了才返回去，那天真是开心极了，最后好像是蹦跳着回家的。初三下学期，学习比平时有些紧张，周末他姐夫给他补课，我们在一起的时间相对少些，上课拉拉手，互相抚摸下大腿，以此来减少些许相思之苦。中考之后，我们就基本没见面了，知道领成绩单那天在学校碰见了他，我们都考上了县一中，他比我考的好点，他那天很高兴，我们聊了几句他就回去了，说是回去后要跟他老爸好好喝一杯，他没有邀我去他家，我也没问，就这么走了。我有点失落，不清楚我们之间到底是个什么样的关系，他对我究竟是怎么样的感觉？或许那天他是被考试结果转移了注意力吧。后来我们也就在一起了一两次吧，记不清了，我也就发发小脾气，他随便哄下也就过去了。

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高一报道第一天我就早早和村里几个发小一起去学校报道了，我迫不及待的想知道我们是不是在一个班，到了学校，我赶快拉着他们跑到分班红榜那边看，最终我们没有在一个班，我失望极了，不知道以后我们还不能在一起了。后来在学校遇见了他，他姐姐跟他一起来，我说我们没在一个班，不过看样子他已经知道了，不过他好像并没有失望，看起来挺高兴的样子。后来我们也没多说什么，我交了学费就回家了。高中每天晚上晚自习都上到10点，晚上我们基本不可能像以前一样去他那里玩了，唯一能在一起的时间就是周末了，然而连续两个周他都没有来找过我，我们只是放学回家时候一起骑自行车回去，我有点赌气也不主动去找他，但最后我投降了，第三周周五晚上回去的时候，我几乎用请求的语气问他明天有空没，我想来找你闲。他说有空，叫我过去就是了。尽管这样我还是高兴不起来，次日晚上我们躺在床上准备睡觉的时候，他要关灯我说等等，他问我要干什么吗？我说没有，就是想看看你，我看着他的眼镜，手轻轻的抚摸他的脸庞，他说怎么了，我说我爱你，你爱我吗？他把我紧紧抱在他怀里，轻轻地说我也爱你，当时有一股强烈的幸福的感觉涌上心头。后来的每一个周末我们都会在一起，同样没有预约好，我就准时去，他就准时等着。其中一次我想试试他，于是就在家里耗时间，看看他会不会来，过了大概个吧小时，他果然来了，我心满意足的跟他回去了，第二天上午我们又被即将到来的分离煎熬着，不想起床，一直紧紧的抱着，我说要是时间能停在这一刻该多好啊，心里想着真的是不想分开，于是更加用力的抱着他，真想就那么融入他的身体，跟他合为一体。这时候他也紧紧抱着我感慨了一句真是难舍难分啊！我听得出他的语气里面包含了无尽的不舍和无奈，跟我当时的体会完全一样，那一刻，我知道他爱我是真的了。

那个时候，真的感觉很快乐，每天放学一起回家，每个周六晚上我就去他那里，没有明确的想过我们的关系，更没有想以后，想未来，就那样简简单单的想爱着。有一次放学回家（那段时间没上晚自习），我跟我两个发小一起等他（他跟他们也混熟了），他来的时候还有个他的同学，他同学没骑车，就坐他后面，我看到了表面上和和气气的，但是心里很生气，想醋坛子打翻了一样酸溜溜的，我一路都生气的不想看他，他就一直骑在我旁边，分开之前我看了他一眼，他带着满眼的无奈和委屈，可怜兮兮的望着我，但是当时谁也无法解释，我心里其实是知道着根本没什么的，因为我坚信他不是GAY，应该不会爱上别的男人，我也不知道为什么直到现在我都这么认为，估计是直觉吧，尽管这样还是有点不舒服。回家后心情有点不好，就约了几个朋友去网吧玩游戏，那时候网吧才刚刚兴起，我们是小地方的人，还不知道什么是上网，只是几个人去联机玩《红色警戒》，游戏中，我正回头朝他们喊打哪里，突然发现Z居然站在我背后，要知道他连电视都很少看，更别提电脑了，根本不懂。我问他说你怎么来了？他说我来了一会了，而且已经去过你家了，你玩的也太投入了把！你去过我家了？我有点吃惊，也有点高兴，但是一想起放学时候的事我就故意不理他，继续玩游戏，他就乖乖的坐在旁边看着。看他那样子我也不想再为难他了，完了那局后我说走了，谁知道刚一站起来就感觉肚子里的肠子想是被拉断了一样疼，我惊叫一声马上又坐了下去，坐下去后感觉没那么疼了，他连忙扶着我说怎么了，我说我不知道，肚子疼的站不起来，他说坚持下，再试试，我忍着剧痛站了起来，坚持到网吧门口后我实在是坚持不住了，又坐了下去，他们几个也有点慌了，就问我说前边有个诊所，去买点药吃下，但是我真的站不起来，太痛了。这时候我听见他们在商量说要背我过去。背我？我马上就想到了让z背，于是最后我说Z你背我一段吧，他说好，于是就把我背到了诊所。当时叫他背我还是有顾虑的，因为他们商量的是我另一个朋友背，毕竟我们是发小，很熟，但是我管不了那么多了，我就想让他背我。到了诊所喝了杯水，吃了几颗不知道什么药，休息了一会后稍微没那么痛了，能勉强走路 。他们一直把我送到家，回家后没多久又开始痛了，痛的我在床上打滚，他们几个都还在，Z站在我旁边不知道该怎么办，我就紧紧的握着他的手，他也紧紧的握着我，我妈过来后就说赶快到村里诊所去看看，又是Z背我出去。最后被诊断为结肠炎，开了一些药水打点滴，我两发小回家去了，我妈和Z在那边陪我，打针过程中我听见我妈在跟他聊天，就在聊那天晚上的事情经过之类的，期间我也没力气插话。打了几瓶后我感觉好多了，跟他说谢谢，笑笑说谢什么，他看我好了些就说时间不早了，要回去了。我看了下时间已经快11点了，但是我又舍不得他走，就说别回去了，这么晚了，他有点为难，这时候我妈也说现在太晚了，就别回去了，我又再说了一遍，他终于同意了，他用诊所公用电话打回去跟家里说了一声。那时候比较晚了，诊所那个输液房间就我一个病人，医生在2楼，我们在一楼，有几次趁我妈去叫医生换药水的的时候，我就小声对他说我爱你，他也小声回应说我也爱你，他一直坐在我对面的床上，我说亲我一下，他说不好吧，我就佯装生气，他无奈的笑笑只能亲了我两下。再一次换药水，我妈一出去我就赶快叫他过来亲我，他原本只是像上次一样亲一下就要走，我拉着他吻了上去，他没办法，吻了一下就要分开，我硬是拉着他多吻了一会，最后刚分开几秒钟我妈就进来了，差点吓死了，不过应该没被发现。我顽皮的看看他，他有点责怪的看了我一眼，不过心里别提有多甜蜜了。

针打完要回去了，他们问我好点了没，能走不？能走不？我心里想，当然不能走了，我需要有人背好吗？于是我就连装带赖的让Z背我，他那应该知道我是装的，那医生看见了奇怪的说，这些药水打完应该没什么问题了啊。我没理他，装着浑身无力的样子把头紧紧的贴在Z的脖子上，他很配合的把头偏向另一边，好让我能贴的更紧些，我感觉到了他的动作，甜蜜的在他脖子上亲了一口。那天晚上是他第一次在我家住，回去随便洗洗后我们就睡觉了，上床后他看我今天够呛了，就亲几下，然后好好的抱着我说睡觉了，我一本正经的说好，但是手还是不自觉的在他身上乱摸，他有点想又不好意思说，就问我你都病成这样了还想来啊？其实从他语气里我已经听出来了，而且他已经被我摸硬了，不过我没点破他，就跟他说我想，最终我们还是互撸了一把。第二天由于要上学，6点半就起来了，真是一万个不愿意啊！不是贪睡，而是不想跟他分开。我们以前在一起都是周末没事，睡觉都到自然醒，这次还真是不习惯啊，不过学还是要上的。出门后天还是黑的，他自行车没骑来，就骑我的载我，路上人不多，路灯也只有零星几个，我从后面抱着他的肚子，头靠在他背上，感觉很舒服，他把屁股往后挪了点，背也往后靠一点，我心里感觉暖暖的，更用力的紧紧抱着他。

sumingshu

-我也喜欢过2个直男。

lanxin3218

拿分，走人，呵呵

三哥

直男啊

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我也不确定Z是不是直男，不过直觉认为是的，现在都订婚了

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到了11月份，我生日那天，我没跟家里提，因为我想和他一起过。由于家住农村，家庭条件不好，对生日什么的不重视，以往除非是我提出来，否则不会过生日，何况我生日那天基本都是在读书。不过这次我想跟他一起过，他也知道我生日，提前就问我，我们约好到他那里。那天吃过晚饭后，我们先一起去澡堂洗澡，我们这边有天然温泉，开了不少温泉澡堂，一般跟其他朋友去我们都是一人一个小的池子，基本不会两个人一起，那天Z说一起洗吧？我有点想，又有点害羞，虽然我们彼此都坦诚相见过了，但是还是有点放不开，他一再坚持，我只好同意，放好水进了水池就抱在了一起。最后貌似时间有点久了就赶快胡乱洗了洗，要不别人会想两个男人洗这么久究竟在干什么？呵呵，我是这么担心的。出来后他骑上自行车载着我，我想抱上去，但路上还是有不少行人，还有路灯亮着，不过遇到要刹车的地方，本来慢慢刹的话我也不会因为惯性撞到他身上，他就故意玩急刹车，好让我撞到他背上，2次以后我知道了他的意图，后边也就配合的靠上去一下，我们谁也没说话，我会心的笑着，虽然当时我看不见他的表情，但是我知道他一定是开心中带着点得意的笑。下完一个长坡时，我感觉他速度突然慢了下来比较长的时间，最后慢到几乎都要停下来了，我知道这跟前几次不一样，就奇怪的往路上看了看，才发现这里有个小凹槽，他是不想抖到我（怎么形容？词穷了，被坑洼路面抖起来），而且他已经骑到了路的最边缘了，因为边上相对是最平的地方。那一刻，我真不知道说什么好了，感动、感激交织在一起，我想说点什么，但是我发现此刻语言显得那么的局限和惨白。

我们到夜市买了点吃的东西，买了一小瓶酒就去了他住处，我不会喝酒，但还是陪她喝了一小口，后来他拿出笛子说要给我吹奏一曲，我心里其实想早点睡觉，想好好抱着他，尽量久一点，他说还早，让我坐到他对面。他吹起了《生日快乐歌》，我感到有点意外，以前生日都难得过一次，更何况有人给我唱《生日快乐歌》，他目不转睛的边望着我边吹，我也望着他，一想起这是第一个给我生日祝福的人，眼睛就有点湿润，我把头转向一边，不想让他看到我此刻的样子。我长出了一口气，最终忍住了眼泪。他吹完后我过去抱着他说睡觉了，他说他还想给我吹一首，他刚学会的，我不放手，说明天再吹，他不依，任我抱着他也要吹，他一只手从我后背环过去拿着笛子就吹了起来，这次他吹的是《真的好想你》，我就这么抱着他听着，不知道这首是不是特意为我吹奏的呢？我没问他，也许是，也许就是刚好学了这首吧。

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转眼就到了元旦，学校举办运动会，那几天我们吵了一架（具体原因记不清了），反正结果是我很生气，加上闹点脾气，貌似他就成了要道歉的那一方，不过我也不是无理取闹的人，应该是他做了让我生气的事。我本身比较瘦小，体育比赛根本没我的份，他貌似也没什么项目，运动会那天，我们都不上课，下午我跟我的同桌一起在运动场逛，偶尔为同班同学加加油，我也是有意躲着他，因为我还在生气。我的同桌叫P，个子跟我差不多，是周边乡镇的，住在学校，脸看起来胖，身体看起来也是胖的，但其实他不是胖，是太壮了，只有脸上是微胖，手臂都有我小腿粗，小腿能有我大腿粗，但是副部却一点多余的赘肉都没有，手臂上和腿上的肉不是胖子的那种肥肉，而是介于结实肌肉和肥肉之间的那种，看起来既有力量又有肉感，皮肤黝黑，光滑，毛不多。长相憨厚，女孩子看来应该属于普通吧，单眼皮，笑起来眼镜咪成一条缝，甚是可爱，性格也是憨厚老实型的，声音很MAN，浑厚低沉，男人味十足（当然这些都是后边总结的，这里先不提）。当时我没有反问过自己的取向问题，更没有考虑过喜欢什么类型。我就感觉看到他舒服，甚至对他有点淡淡的异样的感觉。我们逛了一会后坐在田径场边上休息，这时候Z跟我朋友X一起过来了，X跟我是同班，我看Z走路一瘸一拐的，就问他怎么了？X一上来就冲我叫道你跑哪去了？我们找了你一下午，我说我跟P一起逛了会，P看他们来了就说想先回宿舍了，我说好。我回头问Z怎么了，他一脸委屈的看着我，把裤子拉上去了一点，我看到他膝盖下边包了一大块纱布，他把边缘掀起来一点，里面皮破了一块，比较深，貌似骨头都露出来了。看到这里我心疼的不行，也顾不上生气了，忙问他怎么弄的，生气又委屈的说还不是因为你，我们找不到你，无聊就在下面玩跳台阶，后来磕到了台阶边缘上弄得。我感觉很内疚，感觉还真是我的错，也就不再生他的气了，算是扯平了吧。这天晚上要搞文艺活动，也就是歌唱比赛，我们一起在学校吃了晚饭，准备看看他们表演，以前初中没有过类似的比赛，所以感觉很新鲜，看了一会我看到P跟我另一个同桌T在楼上看（高中我们的课桌是三张单人桌紧靠在一起成一个大桌，我坐中间，跟他们关系都不错，平时基本都和T混在一起），我们在下面，我就跟Z说我上去跟他们打个招呼，他跟X一起在下面，上去后我跟他们一边聊一边看，不知道当时心里想的什么，硬拖时间不下去，我看了他几次，他都抬头在看我，用口型跟我说走了，我回他说再等等，又拖了一会我怕他真生气了就下去了。他认为我上去主要是找T，因为他们经常看到我们在一起，其实我对T毫无感觉，尽管他高大帅气，阳光运动，但不是我喜欢的类型。当时我更有兴趣的是P，甚至当时心里有点小小的自己都没察觉的悸动，当然当时主要还是为了要气下Z。比赛还没结束我们就回家了，一路上我们骑着自行车，说说笑笑，他骑着车还要跟我贴的老近，我也喜欢他这样，但是我水平没他好，怕摔倒，他时不时还要用龙头碰下我的龙头，这样我们扶着的手就能碰一下。真是拿他没办法。那天晚上他说要跟我回去，我有点意外，但是第一次没有特别的兴奋，回家后家人都休息了，我们去洗脚，他说要帮我洗，我不要，他一把就把脚拉过去洗了，我也只好由着他，后来我又帮他洗，他还假装扭捏说不要，我也拉过他的脚就洗。那天躺下后，我故意逗他说今晚不弄了哈，他也一本正经的说好，边说边把手伸向我这边，他也看出我是故意的，就一边说今晚不弄了，一边开始乱摸起来，我也回应着摸他，突然我心血来潮说想要用嘴试试，他惊了一下，欲拒还迎的说不要了吧，脏。我们以前也没试过，我说试试，他还是说不要了，我一下子钻进被子里给他含住了，学者A片里面的动作弄了几下，感觉有点反胃，也不得其法，就作罢了。第二天早上早早闹钟响了，我从梦中惊醒，感觉有点怪怪的，做梦了。以前我一个人睡的时候，由于想他经常失眠，天天做梦，梦里面也全是他，但是只要跟他一起睡我就睡得很踏实，不会失眠，也不会做梦，至少不会记得做过梦，可是今天我却做梦了，而且梦到的不是Z。而是我的同桌P。