黎家明的艾滋手记《最后的宣战》

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最后的宣战（一）

黎家明

我将以下文字献给所有给我真诚关注的朋友，献给现在还和我一起与命运艰苦搏斗的朋友！

我不知道我和我的朋友们的事情是否可以在《榕树下》发表，我甚至不知道我会否一直写下去，因为我随时可能就要离开这个世界。

我和我的朋友们是一群什么样的人？

我们注定了很快就要离开，没有回头的路！而在最后的日子里：我们不得不违心而艰难地回避爱情和亲情，因为我们不忍心伤害自己的爱人和亲人！我们用最快的速度学会默默地舔舐孤独和绝望，期待着一个体面的葬礼和科学的奇迹！

这是一场无可无奈的战争，因为我能够取胜的机会实在太小。这是一个孤独的错误，因为我曾那么地渴望爱情。从知晓的那一刻起，我的身心就被烙上一种印记，随时可以听见一种声音，看见一种影像，嗅见一种气息，那就是——死亡。

我不想嘲笑医学的无力和人类的卑微，我惊叹生命的脆弱和虚幻，就象花草的影子，随时消失不留痕迹；一如风云的驿动，瞬间变幻莫测无常。

不要歧视和厌恶我们，我们已经用我们年轻的生命做了代价。更何况我们中有很多人是无辜的，就是为了挽留生命的一次输血或是一次意外的医疗事故。我要勇敢地活下去，我和许多朋友都有一个约定：2008年我们一起去北京，看在祖国首都举办的奥运会，我们一起为中华健儿助威！为所有健康、充满活力的生命喝彩！我要为所有关爱我的亲人和朋友活下去，我要为我们共患难的朋友活下去，因为每一个病友的离开都是我们不可承受的心灵磨难！

请平等和平静的面对我们，让我们成为朋友吧。我虽然是一个病人，但在生命的层面上，我们是一样的大写的人。我的时间不多了，但从来没有对社会的仇视和敌意，我的仇恨已经全部射向了我的病魔。我没有传染给任何人，目前正在我的身体里疯狂复制的病毒，无论它多么邪恶和诡秘，它必将葬身在我的身体里，我年轻的身体就是它们最后的坟墓！现在我是对它无能为力，但最终我是他们的终结者。我希望我的文字能鼓励许多我认识和不认识的病友，同样面对其他疾病的人们，既然没有退路，那就让我们一起勇敢面对命运的挑战。只要我的身体允许，我将一直写下去。

我为什么在最后的日子里勇敢地拿起笔，记录下我们最后的情感生活？

我想让所有看见我的文字的人：能够真正了解我们和我们的疾病，尽可能少的人重蹈覆辙。我要大声喊出来：爱滋病就在我们身边，它真的离我们很近很近！

尽管我们比祖辈幸运，可以触摸改变真实世界的网络，我们已经看见全球的科学家提前合作完成了人类基因图谱的大构架，但我们人类没有办法消灭一个比大头针尖的16000分之一还小的恶魔，它正使一个个幸福美好的家庭家破人亡，使一个个病患者陷入了悔恨和绝望的深渊，正在制造出了一个个令人触目惊心、振聋发聩的悲惨故事……

这不是死亡日记，我没有时间矫情，更不企求怜悯，这是求生的最后呐喊和对爱之魔最后的宣战！为我自己，为我们，为更多还没真正知道这个魔鬼，但随时可能加入我们的人！我以我的行动和文字呼吁这个社会对病患者给予更多的关爱，让他们能够少受疾病以外的心灵折磨，能够拥有普通病人的待遇，能够拥有一个体面的葬礼！

我们的一生给予并享受瑰丽的爱情，善良的友情，至纯的亲情。体味成长的快乐和烦恼，理解生活的艰难和幸福。美好的，不能获得的，是生命中长久的痛和来生的梦；美好的，曾经拥有的，是激越的华章和幸运的骄傲；痛苦的，遗憾的，无奈的，错误的，装满旅途的行囊，它们给我对比，让我知道珍惜、理解和感恩，也渐渐给我一颗宽容和平静的心。现在，我回头看，已没有悔恨和对错，一片寂静，所有的感知都悄悄睡了，就象这个安静平常的夜晚，鸟儿倦了，星星和月亮倦了，开始和结束都是必定的程序，生与死没有什么区别，一样值得尊重，生的洗礼和死的葬礼都只是一个简单的节日。

让我们能够团结起来，共同面对我们人类共同的敌人——HIV这个爱之魔！

在榕树下，这是我最后的宣战！

今天的世界每1分钟就有11个人加入我们！

全世界感染爱滋病的人已达3600万！存活者中小于15岁的儿童至少有120万，妇女1380万。他们90%以上生活在发展中国家，50%以上为15-24岁的青少年。

全球死于艾滋病的人数累计达到2000万！

全球平均每天新增加感染者16000人，其中90%生活在发展中国家。目前全球的爱滋病孤儿人数为1200万，这一数字到2010年将上升至4200万。

我国1985年发现首例爱滋病！

我国艾滋病感染者总人数排在亚洲第4位，全球第17位。

卫生部最新信息表明，截至2000年9月底，我国共报告艾滋病感染者20711例，其中病人741例，死亡397例。今年的感染报告人数比去年同期增加了37.3％，表明我国艾滋病流行仍呈蔓延和持续增长态势。

国内专家预计，我国全国实际感染者已超过100万！而事实上，那只是冰山一角！

1985年发现首例爱滋病，我国艾滋病病毒感染者的数字呈几何级数的增长。中国已经进入了艾滋病的大流行期，其增长速度超过了非洲！如果现有控制艾滋病的能力得不到明显加强，艾滋病的迅猛发展正在演变成国家性的灾难，到2000年底中国大陆的艾滋病感染者将达到100万！

到2010年，艾滋病毒感染的人数估计会达到1000万人。

我现在是分裂的两半，一半是飘离肉体的，平静的看着病情的发展；一半是敏感真实的，无助无奈的、茫然痛苦的。在过去的日子里，自己有太多的发展方向，因而一直很洒脱的活着，无拘无束，快乐逍遥，享受生命带给我的所有快乐和美好。我的全部生活就只有一个方向：活着！为活着而活着！

我注定不能成为盖世英雄，

我注定有很多心愿不能实现，

我注定没有婚礼，

我注定没有葬礼，

我不能驾着七彩的云彩迎娶我的爱人，

曾经，

有一份幸福的生活放在我面前，

我没有珍惜，

等我失去的时候我才后悔莫及，

人世间最痛苦的事莫过于此……

如果老天可以给我一次重来的机会，

我会说：我想活！

如果非要给这份期待加上一个期限，我希望是……十年。

我们绝大多数是那么年轻，原本有美好的明天。我们是热爱生命和生活的，是善良和勇敢的，我们中有人直接选择了死亡，用最干净、最有效的方式直面他们的敌人，与他们的敌人同归于尽。其实他们不是软弱，因为选择死亡除了无奈和绝望，还要有拒绝年轻生命的勇敢。一样的花样年华，可以试想什么才可以让他们选择死亡。有的人还活着，十分艰难，每时每刻负载着生命不可承受之重和那些不可承受之轻。在一瞬间，我们改变了自己，改变了自己看世界和对待生活的方法。我们还是那么留恋这个可爱的世界，我们都曾那么接近幸福……

我对死亡的恐惧来自我还年轻的心和不能停止的幻想。

但在我心最深处，我知道只有悔恨。那些深爱着我的亲人们，如何能承受这悲哀的死亡的进行？原本完整的生活被那该死的魔鬼割裂开来，多少次感受自己身处一片荒野，四周寂静无声，我怎么喊也听不见自己的声音，过往美好的生活场景在眼前飘忽闪现，只有越来越沉重的脚步，麻木的向前走。远处有一点光亮，我知道在那光亮前面有一片沼泽，它并不大，却偏偏横在那光亮的前面。我必须跨越它，沼泽地表面的浅水是魔鬼的垂涎，可是那美丽的光亮还是诱惑着我，那是让我放下重负的召唤，那是牵引我自由飞翔、无忧无虑的梦中天堂……

人生中，已经犯的，正在犯的，即将犯的错，自己犯的，别人犯的，医学无力犯的错，太多太多。我真切的感受到生命中那些不可承受之轻！已定和已知的未来，我要将这个错误的损失变得最小，为所有关爱我的人，痛但快乐的活着！频繁的坏消息，频繁的旅程，很累。每天清晨醒来起床，都是一件很艰难的事。因为，要用逐渐衰退的体力面对病魔，还要清醒地工作，用自己全部的智慧和精力为HIV打工！因为，还有微乎其微的希望。在不可逆转的涡旋中，挣扎是痛苦的，宣战和投降同样要有勇气。在这艰难的日子里，我常常奢望一个亲切的握手，一个温暖的拥抱！而一个孩子平凡善意的微笑，一个朋友友善的电话问候，都会让我留恋不已。

我来过，真的来过，虽然注定很快要走，但我眷恋的这个世界依然很美，就象那首英文老歌：everything is beautiful，everybody is beautiful……

在现代的都市丛林里，在钢筋混凝土的构筑的宏伟建筑里，高速紧张的工作节奏，很容易让我们忘记春夏秋冬的变化，模糊我们最初的理想和追求，渐渐地压力下的我们变得越来越自我。我们几乎每时每刻都受到诱惑，特别是那些年轻的心，是那么容易就迷失了自己，金钱似乎可以换取你想要的一切！朋友，人心躁动的今日世界，在你自由享受现代文明带给你的舒适和快乐的时候，永远不要尝试危险的偷欢！一夜放纵足以致命！在你还可以把握你的生命之船的时候，朋友请小心呵护生命，它是那么短暂和脆弱……

过去，我总是在内心幻想随心所欲的自由，特别讨厌刻板一尘不变的生活方式，总是漫无边际的奢望生活的特许，现在我知道我错了。平凡而宁静的生活，是我现在的最高理想。

接下来的文字是我写得很累，几乎不能自持。写这段文字的时候，我又开始失眠了，原已平静的心再次重回可怕的魔境，我用多少个日夜的努力才让自己慢慢平静的面对它，但现在我必须回忆，将我当时濒临崩溃的心境原原本本地描摹下来。我在这里破开我内心最绝望、最惨烈的伤口。

如果有人能从我真实的心灵历程里，感受到什么，并可以给象我一样的弱势人群更多的理解和包容；如果有人可以在即将迷失自己的那一刻，能想到我这样一个人和经历的悲惨故事，而放弃那些危险的游戏，远离爱滋病这个恶魔，我就满足了，我的文字便有了意义。

那是怎么样的一段日子啊！

那是一个平常的星期二，没有风和雨，一项繁重的工作结束后，我和我的同事出去吃饭，我们都喝多了一点酒，庆祝工作顺利完成。烈酒在我们年轻健壮的身体里狂野的奔腾。

我的同事邪邪的对我笑道：“我带你去一个地方。”我问道：“什么地方呀？”他说：“你先说你敢不敢吧？”我说：“谁怕谁，我有什么不敢的！”我已经意识到他说的地方意味着什么。其实，在我清醒的时候，每每路过那些美容院、洗头房、桑拿浴室、酒吧，我都是那么不屑一顾。我鄙视那些隔着玻璃窗诱惑的眼神和肢体。从大学毕业就一直一个人在外地工作，严格的家教、父母的警告和信任，一直让我远离那些场所。但年轻酒后的我，那一天，迷失了……

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最后的宣战（二）

黎家明

进门的时候，记得是很暗的灯光，带着某种不幸的暗示，我至今回想到那一刻，还有一种令自己窒息的恐惧和悔恨！因为那一脚，事实上我已经跨进了鬼门关！

我记得她看起来是很健康的，

我记得她是兴奋的引导着初次的我的身体，

她的主动和酒精让我疯狂，醒来以后甚至不记得她有没有给我安全套……

那一夜以后的大约2周后，我象是得了感冒，昏昏沉沉地睡了一天，很巧当时流行感冒，就没有当回事儿。接下来身上和脸上又出现了红色的皮疹，晚上有低烧，这样的情况持续了大约1周半，我开始担心自己是否染上性病。于是上网查找有关资料，根据网上医院的方法，自己偷偷吃了一些抗生素，很快所有的症状全部消失，我也放心了。看见网上那些性病病人的图片，又害怕又觉得恶心，暗暗下决心永远不去那些肮脏的地方了。在网上查找性病资料的时候，几乎每一个站点都有与爱滋病相关的资料，但我想都没有想到会得爱滋病，因为自己只有一次荒唐的高危行为。

为了彻底放心，我又去了正规医院做RPR（梅毒）和HIV（爱滋病）的检测，检测结果是阴性。

（特别说明：

1 感染爱滋病有一个窗口期，即在这段时间里，无法检测出来。

2 我的情况是个案，只说明我自己的问题。目前，世界上和我国都对爱滋病的窗口期，有明确的规定，一般情况是2－6周。我不想那些过了窗口期，已经检测为阴性的朋友因为我的情况，引起毫无必要的恐慌。

3 我在网上有很多怀疑自己被感染的朋友，他们中有很多人已经安全度过了窗口期，国家最新规定的窗口期为3周，而高危行为后的3个月，检测的准确性为99.999％。请这些朋友相信科学的检测，尽快走出恐惧爱滋病魔的心理阴影，杜绝高危行为，好好过正常的日子。那些还在等待窗口期过去的朋友，用生命中难得的这一段时间好好思考生命的价值，安心等待，我祝福你们都会顺利通过检测，将生命之舟驶出险滩。

4 感谢我的这些网友们一直以来的帮助和支持，我们一起经历了一场灾难。这段心理历程，你们比其他正常人更理解。你们曾是我唯一的倾诉对象和相互鼓励的战友。

5 特别感激那些已经安全通过检测的朋友，因为你们的生活范围已经与我不同，可是你们还在积极的支持我，帮助我。我因为一次的放纵自己，染上疾病是不幸的，但是自己能遇到许许多多好人，我是幸运的。）

朋友，请阅读以下文字，如果我在以前就看到这样的文字，我就不会有今天！在我知道我是携带者之前，我也一直认为性病、癌症、爱滋病与我无关。那时，就是没有简单的医学常识，是那么的无知和愚蠢！

（略………………）

看见RPR（梅毒）和HIV（爱滋病）的检测报告结果是阴性，狠狠得舒了一口气。感觉到自己重回人间。不久，在网上看见一篇文章《百万富翁得爱滋病》（sohu。com）的文章，说一个事业有成的年轻男子，与一个神秘的女孩由网恋开始，最后引发爱滋病的故事，我又起疑心，想对自己和别人负责，决定再次去检测。医生说要等三天再来取结果。

接下来的三天，我总共的睡眠时间加起来不超过8个小时，诡异的噩梦让我害怕，噩梦开始有颜色了，过去我的梦即使再可怕，也是黑白的，这一次完全不同。在梦中，乍隐乍现的色彩的涡旋，都是那么的简单、轻易就可以将我消融于无形，我奋力抗拒着什么，看见自己象一个孤零零的没有重量的风筝，飘荡在墨黑的空中，血色的涡旋紧紧地将我网住，鲜艳的绿色的溶浆，鱼贯而入我的血脉中，狂欢劲舞。一道白光从远处直穿射过来，对准我的胸膛。我回过头来，看见那白光洞穿我的身体……自己开始怀疑是感染了HIV，告诉自己最好的朋友，自己的情况。朋友安慰我说：不会的，哪有那么巧，就给你遇上了。

去看结果时，医生含糊的说要复检，可能是梅毒，5天后才有结果。当时我就预感我完了，一定是了。

那一夜我更本无法入眠。悔恨、恐惧、绝望令我一次一次从床上坐起来，我拼命揪自己的头发，将欲裂的头撞在墙上。没有疼痛，只有悔恨、恐惧、绝望交替侵蚀我的心……

第二天的晚上我实在无法再忍受了，悄悄来到医院，趁医生换班，我偷看检测结果，发现在我的名字下，梅毒检测是阴性，而HIV有一道粗红色记号和一个红色问号。我知道了，我完了。熬到天亮我去了各个医院的门诊部，对医生谎称自己失眠，疯狂得收集安定，一共有80片，我想够了，足够我安安静静的离开了，我太累了。

决定命运的第五天来了。被告知初筛检测为阳性，需要复检。以后的几天，忍无可忍的悔恨和恐惧，常常让我无法正常呼吸，我必须大口大口的做深呼吸，才可以获得短暂的平静。一想到一个父母心中骄傲的乖儿子，朋友心中出色有才情的的伙伴，突然就变成一个爱滋病的携带者，就好象有一双无形的手紧紧扼住我的喉咙，我的心会感到被狠狠得击打，全身的痉挛让我呕吐不止，几乎丧失的食欲又令身体每况愈下。最可怕的是夜夜无穷无尽的噩梦折磨……

6天后结果出来了：确诊为HIV阳性。那一刻我被告知我是HIV的携带者：也就是说，我身上的毒无药可解！我必死无疑！那天距离大年三十只有10天。

3天后拿病毒载量和免疫细胞的结果。医生安慰说：不要太紧张，你现在只是HIV的携带者。你还没有发展成病人，你还有几年的时间。我走的时候，医生友善的要和我握手，我迟疑地拒绝了。他一把握住我的手说：振作一点，小伙子！说不出滋味的泪水夺眶而出。

霏霏冬雨，漫天飞舞。在雨中，我一点都不冷，机械、麻木的向前走着。周围没有声音，一点也没有，我什么也听不见。脑海里只有一句话：我的生命已经走到了尽头！忽然，我就发现我是一个人，在一个漆黑的世界。这是我一生中最阴暗、最痛苦的一段日子。忙碌了一年的人们开始采办年货，讨论春节假期外出旅游的计划。我疯狂的在网上查找有关爱滋病治疗的资料，打电话给医生。收集的安定80片，它一直就在我的枕头底下，它象魔鬼一样诱惑着我。这个春节，我过得去吗？

我找到了那个让我后悔一生的地方，依然顾客盈门，生意火红。我按捺着心中的悲切和仇恨，装着若无其事的样子打听那个黑黑的年轻女子，小姐们告诉我她早已经走了。她们放肆的嬉笑，刺耳极了。年轻的姑娘们，你们是在万丈深渊边上，罪恶和死亡每时每刻都在亲睐你们！出了门，回头看看在夜色下，店头上妖艳的霓红闪烁着诱惑的媚眼，那是魔鬼的眼睛，那是巫婆手中艳丽的毒苹果！真想一把火将这肮脏、丑陋的害人地方烧个干净！原来想让那个姑娘去检测，让她不要再害别人的想法落空了。

病魔开始发威了，它首先扭曲的是我的心灵。我变得害怕和厌恶年轻的女孩子，与她们说话令我心悸。我开始出现幻听、幻视。不停歇的悔恼，如影随形。刺心的肌肉跳疼，不时提醒我：那个恶魔开始享受它的大餐了。憎恨，对自己强烈的憎恨，不断激起自我毁灭的冲动。痛不欲生的时候，我疯子一样捶打自己的脑袋，成片的揪下自己的头发，肉体的痛苦似乎是我缓解心理压力的唯一途径。

有一天晚上，我漫无目的象孤魂野鬼一样在街上走。周围的一切，我视而不见，听而不闻。过马路的时候，我更本没有在意过往行驶的车辆。其实，被车撞死，到也落得干净。一阵刺耳的刹车声和一连串愤怒的叫骂声惊醒了我，我睨视离我只有一臂距离的车头。当我抬头看那个司机的时候，他突然停止叫骂，摇上车窗，匆匆驾车离去。我想那时我绝望、渴望死亡的眼神吓住了他，他一定认为我是一个疯子……

我不能看电视和报纸，不敢和父母、朋友多讲话。我害怕自己无法控制自己哭出来，说出来。我将自己关在屋子里，听任泪水冲刷心灵的痛苦。我整理自己的衣物，将平时自己最喜欢CD、VCD和工艺品送给朋友。夜深的时候，我开始销毁我的一切东西。我用剪刀慢慢将我的照片、我的日记、我的内衣和毛衣，一刀一刀的剪成碎片。剪刀清脆的声音给我带来了片刻的清凉和安宁。悲哀的我，如同行尸走肉，一觉醒来，有时真分不清这一切是一场噩梦还是真实的现实。

我开始准备我的后事，收集各类保险资料，设计最后的离开方案，一个可以让父母最小程度受到打击的方案，一个可以保护他们一生清誉的方案。

邻家10岁的小女孩，平时最喜欢和我玩。有时，我在电脑上工作，她会安静的在边上看，好奇和天真的眼神让我感动。

记得她曾经很神秘的对我耳语：我很崇拜你，大哥哥！

我忍俊不禁问她：小丫头，你知道什么叫崇拜吗？

她说：就是喜欢加上佩服。现在的孩子越来越早熟。他们的生活条件比我小时侯好得太多，但其实，他们很孤独，我比她大十几岁，在这个楼上我竟然是她最要好的大朋友。我不知道这些在孤独中长大的孩子，将来是否可以在他们独立自由生活的时候抵制诱惑，走好生活的每一步。我奇怪自己一个要死的人，还替一个只有10岁的孩子的未来瞎操心。

“大哥哥，我放假了。”她在我身后说，我赶紧将我正在查找的有关爱滋病的资料的窗口关掉。

“哦！是吗？”我回过身来。

“你在干吗？”

“查资料。”

“你好象变了”孩子的心是清明的。

“我哪里变了？”我有点担心是不是自己的举止让周围的人发现什么。

“你说呀！”我催她。

“我不知道……”她想了半天。“反正和过去不一样了！”

“是不是你现在不喜欢我来找你玩了？”

“不是的，我最近很忙。”

“我爸爸也是，一天到晚就会说很忙。”

“大哥哥，你说话少了，也不笑了。我都有点怕你了”过去我和她很亲密，我常常带她出去，一起去超市，一起买冰激凌。我惊讶一个10岁小女孩子的观察和感觉。我努力给她一个自然的笑容。

“你看，我不是笑了吗？”

“我喜欢看见你笑。”一句话让我几乎控制不了自己的眼泪。

真想象过去一样抱抱她，亲亲她。但我克制了自己。我不怕失态，我害怕自己将病传染给她！尽管，我知道那样的拥抱是绝对安全的，但面对这样一个稚嫩充满灵性的可爱的小生命，我只有最小心的保护她。

那一刻，我真正体会到这种疾病的可怕！不可治愈、100％的死亡率让人绝望，但最可怕的是：你无法向你周围的人坦白你的病情，甚至你的亲人和朋友。活生生的例子，我看见过。几乎在一瞬间，你就会失去你全部：工作、朋友、亲人、家庭。人们避你不及，你更加孤立无援。

说实话，我羡慕象陆幼青一样的癌症病人，他们至少可以向周围的人说出他们的病！不用在生命的最后时间里象我这样躲在阴冷的角落里，舔舐除了疾病以外的心灵孤独！在精神上，远离了爱情、友情和亲情！

如果有一天，我的手破了，我去医院包扎，我可以坦然的对医生说：我是HIV携带者，请注意消毒。而医生和其他病人都能很平静。如果有一天，我去理发，我对理发师说：我是HIV携带者，请注意消毒。而理发师和其他客人都能很平静。那一天，就是我的节日！那一天，就是人类成功防治爱滋病的节日。我很清楚，我是看不见、等不到那一天。但我坚信，那一天必将来临。否则，那就是人类自己的悲哀。爱滋病魔还会猖狂下去。

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最后的宣战三

今天，地球已经是一个村落。外来文化的冲击，物质文明的高速发展，我们的价值观、道德观发生了天翻地覆的变化。慎独、洁身自好、对爱情忠诚的传统美德应该永远是我们生活的指南针，但是却离我们越来越远。当今世风如何？这是一个流行着颓废、迷茫和到处充满不信任的年代，这是一个物欲横流的世界。女人们说：男人没一个是好东西！男人们说：现在的女人哪里还象女人！风化场所随处可见，屡禁不止。更有黑心的血头，在吸食了贫穷的人们的鲜血后，将爱滋病毒传给那些真正无辜的百姓……传统美德现在应该成为我们抵制爱滋病魔的盾牌。

因为自己曾经做过肮脏的事情，就觉得自己特别的脏。到现在我都不知道，那一刻我的灵魂在哪里？！它是不是和死神去约会了呢？！

我现在的内衣和内裤都是白色的，自己在洗澡、洗床单和衣服的时候，总是一遍又一遍，喜欢清水流过身体的感觉，真想它可以冲洗掉身上的HIV和曾有过的那个不堪回首的夜晚……

回忆和检讨我在这二十几年里的生命行为，善良的我从来就不会有心伤害别人，我是那么尊重友谊，热爱生活，帮助过那么多的朋友，为什么老天如此不公平？为什么会是我？要我遭受这一切？还连累到我的家人，因为我的过失，他们将永远不会快乐，如果他们知道真相。

当然，我也清楚地知道，其实老天不会错，也没有错，根本就是我自己错了。我已经彻底溶进死亡的行列里，即将成为死神的儿子；这一切全是自己作的孽，甚至没有机会、没有理由、没有借口、没有余地、没有时间去怨、去哀、去悔。

我不能让周围的人和同事知道！他们知道就意味着我失去工作。没有工作，就没有收入，我将死得更快！

我不愿告诉告诉远方深深爱着我的女友，我不配也无颜面对那一份真情！我更不愿意看见一辈子清高善良的父母在别人嘲讽的眼神下，痛苦的生活！我不能让历经苦难，刚刚可以安度晚年的衰老的双亲为我这个不肖的儿子，面临倾家当产，家破人亡的惨剧！

就在前一天，我还策划着自己幸福的未来，那里面有她，有我，有我的家人，我的朋友……

我有一个可以信赖的朋友，从一开始自己怀疑有可能感染HIV，我就告诉了他。而他没有因为我是携带者而最终离开我，至今我们都是好朋友。每到我检测后的几天，他都会给我打电话，询问我的情况。他很少说安慰我的话，从不许诺怎么样帮助我，他就是安静地听我说。我感受到他的关注，体会得到电话那一头深深地叹气和惋惜。这一切已经足够了。我一生都不会忘记他放下手边的工作，从另一城市赶到我所在的城市，陪我吃饭，鼓励我勇敢面对现实……与别的病人比起来，我是幸福的，我还有朋友。这个世界依然有真诚的友谊，不管你是不是HIV的携带者。我眷恋的这个世界依然很美丽。

目前，人们习惯地将艾滋病患者分为两大类：一类是“无辜的受害者”，如输入带有艾滋病病毒血液和血制品的患者；接触了被艾滋病病毒感染者使用过的刮脸刀、电动剃须刀、针头、牙刷等物品的人；在没有防护的情况下处理了艾滋病患者的医务人员……第二类是“罪魁祸首”，即因吸毒感染艾滋病病毒或者是因性乱（包括同性和异性）感染上艾滋病病毒的患者。人们往往是对第一类给予同情和帮助，而对第二类却采取歧视和憎恨的态度。

第九届国际艾滋病大会在柏林召开的时候，德国总统魏茨克尔在开幕式上发言说：“我们应该保护自己免受艾滋病感染，但不应该为了保护自己而对身患重病的同胞弃之不理。”1991年10月25日，被称之为“魔术师”的美国篮球巨星约翰逊确诊为艾滋病病毒感染者时，曾在世界体坛上引起了很大的慌乱。1996年1月30日，约翰逊以依然健壮、潇洒的神态在洛杉矶的赛场上出现，这又在世界体坛上引起了另一种轰动。约翰逊的复出更重要的是给艾滋病患者带来一种生存的希望。艾滋病人面对着肉体和精神的巨大挫折，他们最需要来自家庭、社会的关心和帮助。只有这样才能使他们接受命运的挑战，勇敢地面对病魔，才能使他们生命的火花继续燃烧下去。

我的症状明显在加重，自己好象变了很多，看见街上亲昵的恋人，我的眼睛舍不得离开。电视中美丽的爱情故事，常常会被打动得想哭。羡慕所有的相爱的人们。能爱一个人，能被别人爱是件多么美好的事情！我已经不能再爱那个过去我深爱的，健康的姑娘！有时候会胡思乱想：要是有一个女孩子，病也是和我一样的，我们一起生活，用激扬的爱情笑傲HIV，用坚定的信念相互扶持，共同度过，该多好啊！这算是我奢侈的梦想吧。有梦想，说明我还没有被HIV彻底打倒。

我去看医生，医生为了鼓励我，告诉了我很多其他病人的情况，其中，有一个女孩的事情吸引了我。出于医生的职业道德，医生没有告诉我她是如何感染爱滋病毒的。我知道她比我还小，很漂亮，是一个大学生，家中的独生女。因为献血被查出已经感染爱滋病毒。医生于是成了她最好的朋友。她曾对医生说：我不可能告诉任何人，只有和您说说心里话。否则，我会憋死的。

我对医生说：我可以和她做朋友吗？我没有其他意思，只想和有共同疾病的人做病友。

医生说：那我要先征求她的意见。有些病人愿意和别的病人交朋友，有的病人拒绝除了我以外的任何人。

我说：那太好了！谢谢您！您知道的，我不是坏人。

医生叹了一口气：这个世界上，有多少真正意义上的坏人呢？！不幸的人倒是太多太多。

是的，这个世界上，有多少真正意义上的坏人呢？！

那一天，北风呼啸，冷雨如箭。可我从医生那里出来，心里热乎乎的。我开始幻想：如果我可以和那个女孩交往，我就不会象现在这样孤单，我们可以相互安慰，相互鼓励和照顾。如果她不是很讨厌我，我甚至可以完成一个我生命中最重要的愿望，让父母可以享受到象别的家庭的父母一样的快乐和欣慰，那就是：我可以和这个女孩举行一场形式上的婚礼，告慰我的长辈们！她是独生女，她想必也有和我一样的想法。再次去看医生的时候，我小心翼翼地提到那个女孩。

医生说：我很久没有接到她的电话了。

医生说：我老实告诉你吧！她已经失访了。

医生看到我失望和不甘心的样子说实话了。听到这句话，我既失望又难过，心里阵阵的难受。后来，我认识的病友和医生多了，才知道，象我们这样的病人，失访率很高，他们中很多人永远离开了这个世界。可是，不管什么时候，只要有人提到失访，我就会马上想到那个从未见过面的美丽姑娘。因为她曾让我在梦中有过一场热闹喜庆的婚礼，在婚礼上，我看见爸爸妈妈幸福而慈祥的笑容！我知道美丽的女孩，你一定没有死，希望有一天你可以看见这段文字，让我们在彼此的心灵深处点燃一瓣心香，为我们彼此祝福……

想到婚姻，我就不得不去想我的女友。她在服装、举止以及注重生活品位上，似乎是很现代和前卫的。可是在骨子里，她是一个保守、传统的人，特别是在情感上。以前，我还曾笑话过她。现在，我要感谢她，正是她身上这种传统道德观救了她，也让我现在可以安心，因为我没有将HIV传染给她。如果我传染了她，那我无法原谅自己，我现在将多承担一份无法承受的痛苦。我的病友中就有这样的例子，我听过一个身高185cm的大丈夫，撕心裂肺的愧疚的痛哭声。

一半痛苦一半快乐的人生，我有理由拒绝痛苦，特别是在为数不多的日子里。坚强的顶住肉体的和精神的痛苦，给自己和病友希望，找寻属于自己的快乐，真的很累、很累。那么，放弃留恋着的快乐，也就拒绝了痛苦，很简单。

我能作到不再留恋吗？选择退出和放弃，也是这么难。今天才知道，选择死亡的人们，在那一刻是怎样的绝望，是怎样无奈。因为我选择过：那一天晚上，当我看见鲜血从我的身体中慢慢流出来的时候，是平静和放松的，甚至有一种发泄仇恨的快感！那一刻，对于熔入祖先的行列，我毫无恐惧，反而有一种踏风而行的清朗和畅快……

就在我将要沉溺在这种眩晕的时候，母亲忧伤的眼睛象最深沉的暗夜里的星星，就是母亲眼中怜惜和痛苦的眼泪，刺醒我即将麻木的心……我小心地将满地的鲜血擦洗干净，然后用消毒水一遍一遍地请洗，最后用电吹风将地板吹干。做完这一切，我生病以来第一次开心地笑了。因为刚才我杀死了很多HIV病毒，似乎可以听见他们死前的求饶的声音；因为就在刚才，我让死神失望了。

支撑我到现在的就是母亲的爱！我现在只有坚强，只有勇敢，只有积极，只有努力，才能活得长一点，那就意味着：母亲可以快乐得长一点，以我为她的骄傲长一点！我不能尽孝道，至少也要让父母快乐、健康的长一点。从确诊至今，我从来都是一个人承受自己酿的苦果，没有让父母知道。经历死亡的体验后，我明白了：既然这是命运的安排，既然一切都不可逆转，不能改变的，就让我勇敢放弃过去美好的梦想，学会忘记，学会包容，学会镇定自若。那么，死亡来的时候，我不再有后悔，我已经尽力了。死神也没有什么值得高兴的了，我也会有不再后悔的微笑！

我的心态开始转变了。

原先，我只是一味的恐惧、后悔和愧疚，觉得自己是最倒霉的人，愤怒于命运的不公平，那时的我就象一个不小心滑落悬崖的人，拼命地哭嚎自己的委屈和不甘心。但当我真正落到谷底的时候，我已经没有什么好怕的了。金庸笔下的大英雄们多少次落入绝望的谷底，最后他们都获得了武林秘籍，练成绝世奇功，重返人间，成就一番伟业。我至少可以获得不同正常人的生命感受，尽管代价太大太大，但是我已经没有退路了。

人要是真的没有什么好怕的，就会很勇敢。今天我还活着，我没有理由不快乐，没有理由不想方设法争取明天的快乐。既然HIV给我划定了一个生活范围，我希望在这个范围里好好活下去。在这个范围里，我可以更快乐、更优秀、更坚强！就象普通人一样，在某工作单位，也许效益很不好，也不是大企业，但他在那里一样可以工作得很优秀和杰出。

如果因为我的文字，可以让一个人知道起码的爱滋病防治的事情，远离高危行为，那我的文字就是有价值的。能用公开我一条命的悲哀，换回一个年轻健康活泼的生命，那我做的就是有意义的。

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最后的宣战（四）

黎家明

我不藐视疾病和死亡，但不愿做他们的奴隶。慢慢的，我学会不再恐惧未来和生活，只想活得有意义。有一次，我到很远的地方去看医生，坐公交车要一个多小时，原本我已坐到位子，但是只坐了一站我就让给了一个行动不便的老人。

老人感谢的目光，让我快乐，原本酸痛的身体也轻盈了许多。忽然我就意识到：我还可以帮助别人，帮助别人会让我快乐。

我是HIV携带者，我害怕别人知道，我渴望别人的理解和帮助，渴望真诚的心灵交流，将心比心，在这个范围里的其他病人也一定和我的感受一样！我不要一个人孤独地面对强大的敌人，不敢奢望和健康的人做长久的朋友，但在这个范围内，我一定要找到朋友，无论在治疗上还是在精神上，可以真诚相互帮助的生死兄弟，在我们之间传递帮助和被帮助的快乐！

网络成了我通向这个世界的桥梁。虽然，在网上我遇见向我推销祖传秘方的人，还有拿我当笑柄和恶作剧的人，但有一群人我永远无法忘记。他们是一个特别的群体，他们不是HIV的携带者，但他们中每一个人都和我一样深切的体会到爱滋病魔的可怕和猖狂，他们和我一样年轻，都有善良和敏感的心。他们一直给我鼓励和支持，他们是我的朋友。他们就是曾经怀疑自己是HIV携带者的人。因为一样经历了惊心动魄的生死考验，有的人苦苦等待了90天的窗口期（当时的窗口期的标准）。常人根本无法想象的残酷煎熬，那是非人的90天。

我最早认识的一个朋友，是一个BBS的版主。他是在初检（初筛检测）为阳性后的第二天建立了这样一个版块：鼓励怀疑者，鼓励感染者勇敢面对HIV的BBS，并且收集了很多关于HIV的窗口期的、有关于中药治疗的资料。他已经认为自己一定被感染，他有很多感染初期的症状，所以他没有再去医院做复检。当时这个版块只有很少的几个人。慢慢人越来越多，到我去的时候可能已有三十几个人了。半年过去了，在一个网友的事情的触动下，他再次去检测，而且换了一个名字，结果为阴性。初筛为阴性的人是不用再做复检的。我们成为了好朋友。他不是一个会劝人、安慰别人的大男孩，但当时他给了我很多鼓励和支持。我开始重新享受友谊的关怀。尽管他已检测为阴性，但长时间的精神恐惧和他身上没有理由的症状并没有减退，那时他还没有完全走出HIV的阴影，彻底忘记不是一件简单的事。很快，他认识了一个女孩，他们一见钟情，他们相爱了。他越来越少的电话，越来越少去那个BBS，都让我清楚的知道他已经开始一种新的生活，我也不再打搅他了。毕竟他在我最需要帮助的时候安慰和鼓励过我，我已很满足了。本来以为我们的友谊也会平静的结束。

从那时起，我对情感又有了深刻的了解，我开始害怕和还没有检测的、仅仅是怀疑自己可能被感染的人交朋友，一旦他们检测是阴性，他们很快会忘记我。我将再次陷入痛苦的孤独之中。这样的事情遇到多了，慢慢也平静了，也坚定了我找到和自己一样的病友的决心。

健康的人有他们的生活范围，我的生活范围与他们不一样，一时的支持和鼓励应该让我满足，难道还奢望别人一直这样做下去？！生活的路不管长和短，本来就是靠自己走出来。那时就想，在这个世界上可能只有我的父母和亲人能够做到，为了我的生存，不顾一切。可是，我是永远不能告诉他们的，这是我最大的悲哀！

但世事难料，我们很快又开始了通话和联络。事情是这样的，有一个机会我们可以在最权威的实验室做确诊检验，我问他愿不愿意让自己最后放心和我一起去检测，他同意了。因为，我知道只有这样，他才能彻底走出HIV的阴影，那时他的症状还很明显，而且我们没有特别准确的关于HIV窗口期的认识和了解。原先我们约好第2天的早上一起去医院抽血的。清晨6：00钟，他给打电话。

他说：“我不想去了。”

我说：“不是说好大家一起去的吗？”

他说：“我已经有一次检测是阴性的了，而且都半年了。再检测又贵还没有意义”

我说：“好的！我尊重你的意见，我自己去。”其实，我知道他现在恋爱了，他不舍得将已有的幸福失去，只是有过一次阳性的检测结果，让他不能完全走出来。我记得一开始他是求我帮他弄到这个名额的。

晨雾中，我一个上路了。我不敢奢望我的检测结果是阴性，我想准确知道自己的病毒载量和免疫系统的状况，以便以后的治疗。可是，我到医院门口的时候，远远的就看见了他。他还是来了，他还是想对他自己和女友负责。

出人意料的事情发生了。我们现在的检测所用的设备和试剂几乎都是进口，价格很高。特别是病毒载量的检测的试剂一块板要做70~80份血样，因此每一批血样要收集到这个数字的时候，才可以做。一般情况，检测结果要等一段时间。就这样一次检测的费用也要2000多元。一个月后，医生给我电话告诉我二件事：我确诊为HIV阳性，他们用了三种方法，都是阳性；我的那位朋友有点模糊，还需确诊。我很平静地接受自己是感染者的事实，因为我已经被确诊一次。我的担心和不安来自我的朋友。让一个人在死亡的绝望和幸福的生存之间来回折腾，没有人可以承受。我和他谈心，十分委婉的试探他的反应。他告诉我：这一次，如果他是阳性，他一定无法面对，必将崩溃。

那几天，我几乎不想自己的病情，一直考虑他检测结果出来了如果是阳性，我如何劝他。因为他曾在我最痛苦的时候尽全力帮助过我，我不能忘记那个初春寒冷的晚上，他在刺骨的寒风中等我1个多小时，给我我需要的药。我不能忘记不富裕的他给我买的4瓶金12康，更不能忘记他和我在一个小饭店同吃一盘菜。

我很担心他的女友，我告诉他再没有确诊前，千万不可有越轨的行为。幸运的是他最终检测结果为阴性。我在第一时间告诉他，他非常激动。我也松了一口气，因为又有一个兄弟可以摆脱HIV的魔爪。现在，我们已经很久没有电话了，但我知道他和女友很快乐，愿他幸福。

我还有一个网友，很年轻，活泼可爱，在网上一会儿拥抱我，一会儿拥抱他，根本不象一个二十五、六岁的人。他在读研究生，很快就会出国深造，有令人羡慕的美好前途。慢慢熟悉了他告诉我他是一个同性恋，他告诉我许多有关同性恋的生活。我劝他，一旦窗口期结束，马上去检测，如果没有问题，如果可以改变自己的性取向的话，尝试爱一个女孩子。因为他告诉我，他不是天生就这样，他也喜欢女孩子。一开始觉得很刺激、很前卫，加上自己的性格因素才会这样的。

我们可以尝试新鲜的事物，但不能走危险的路。

我关注着他的情况，有一天他兴奋地告诉我他检测过关了，没有问题。在他高兴的时候，我还是警告他远离过去的圈子，好好珍惜这来之不易的幸福。

可是没有多久，他就贴出帖子：他二进宫了。当时我很气愤，我回他的帖子是：如果你现在在我面前，我会狠很揍你一顿，因为你简直将生命看成儿戏！我还在死亡线上苦苦挣扎，你真的想和我一样吗？你知道我是多么羡慕你们这些检测过关的朋友啊？！他后来解释了他当时的情况，还向我认错，说他以后禁欲。我告诉他：没有人要你禁欲，你也禁不了欲！只是要你不要用生命做代价来换取片刻的肉体欢愉。你不需要向我认错，你应该向你自己的生命和爱你的父母认错！当我看见他自己贴的三进宫的帖子的时候，我哑口无言了。对于我，命运没有给我改正自己错误的机会，但我知道幸运之神不会永远顾惜不尊重生命的人！

我记得我最后和他说的话：到国外学习的时候，不要忘记过去自己惨痛的教训，生命只有一次，远离高危行为，爱值得你信赖的人！我不知道我发自肺腑的话，他能不能听得进去，又能记得了多久。我只有默默的祝福他。

因为有机会和在治疗第一线的医生、专家交谈，有时我会将很多病友或网友关心的问题向他们咨询。有一位老专家特别对我说：你一定要告诉那些同性恋的孩子，他们最容易遭到HIV的攻击。一定要有保护和安全意识。同性恋的爱情也许是人类爱情的一种，我想只要是爱情就需要忠诚。忠诚于爱情就会让所有的人感染HIV的机会大大减少。安全、健康的性道德观念无论对同性恋还是异性恋都一样重要。

爱情是老天给予我们生命中最美丽、最珍贵的礼物，但它也给爱情下了最可怕的毒咒：只要你挥霍爱情，肆意沉溺于肉欲的刺激和没有感情的快乐，你将必死无疑。那毒咒就是爱滋病魔！一旦你打开这个潘多拉之盒，灾难即刻降临。那时你后悔和愧疚的哭声，就是爱滋病魔得意的狂笑！

我有一个病友，是一个英俊、阳光的小伙子，二十二岁，酷爱足球。他在同龄人正享受青春的快乐的时候，却在尽快学会面对死亡，寻觅属于自己的快乐。他是血友病患者，因为需要常年用血液制品，不幸感染病毒。我和他认识是在一次检测的时候。有医生陪他一起来的，他和医生交谈时一直都在笑，更本不象一个病人。他的笑能感染周围所有的人，我特别理解医生怜惜的目光，谁都想让这样的笑能更长久。我主动和他交谈，他没有对生活和命运的抱怨，他对HIV的了解很少，只是知道这种病很可怕。我都不忍心告诉他这种病的险恶。当他知道我是自己惹的祸，做的孽，他一样给我的是充满宽容的笑容。我希望和他交朋友，暗暗希望自己有机会和能力帮助他。也许，是我的真诚打动了他，他将真实的姓名和电话给了我。回来以后，我拼命查找与他这种情况相关的治疗。有一天，我看见有资料表明：象他这样的情况，因为不是直接的输血，只有很少的人会很快转变为病人。我马上打电话告诉他，鼓励他好好保重。隔着电话，我一样能感受到他的欣喜。

就象我国首位公开的因输血感染爱滋病毒的少年宋鹏飞一样，他们是真正的无辜者。社会对他们应该给予更多的关怀和帮助。天生的疾病已经让他们饱受苦难，无辜罹患HIV这样的疾病，不能公开、公正的寻求社会的帮助，无疑给他们的生活雪上加霜。我和宋鹏飞通电话的时候，感触很深。一个二十刚出头的大孩子，能如此平静、如此勇敢的面对生活的不公，还安慰鼓励我。谈到伤心处，他告诉我他也想谈恋爱，和正常的年轻人一样可以享受爱情，有时真想大哭一场。我理解这是真正的宋鹏飞，勇敢面对是一回事，真情实感是一回事。毕竟，他只是一个大孩子。

我们都是没有爱情的人。

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最后的宣战（五）

黎家明

最近天气一直很好，阳光灿烂，很多人感冒，我没有感冒，真好！

每一天起来，看见明媚的阳光，心情就好很多。常常痴痴地在阳光下站着，看着绿绿的树叶，感受那一份温暖和生机。看着窗外车水马龙，人来人往，这是生活，我还活着。

我开始有梦了，不是噩梦。梦见又回到大学校园，和同学们一起快乐的生活，还梦见我的大学老师和我们一起唱那首《往日重来》。

过去最讨厌吃盒饭，如今只有吃了。在吃盒饭的时候我想爸爸和妈妈现在也在吃饭，说不定还在说我，说我喜欢吃的饭菜，说我未来的老婆，说我的……他们现在是快乐的。那么就让他们快乐的长久些。于是吃起盒饭也就有滋有味了。

求医问药是一个艰难的事。首先，这个领域的医生大都原先从事性病、皮肤病的治疗的，有的原先是从事传染病治疗的。他们现在还是两边兼顾，所有的医生永远很忙，而我不可能当着其他病人的面询问HIV的治疗。

除了国际认可的HARRT疗法（“鸡尾酒”疗法）外，在中医中药的领域没有被国家认可的疗法和药品。在网上，有太多的相关药物的报道和宣传，但实际有疗效的太少太少。现在国际上比较认可的疗法是鸡尾酒疗法，费用大约是人民币7000元/月（不含住院费和检测费用），美国近年的艾滋病发病率的降低和鸡尾酒疗法有效有关，鸡尾酒疗法可以降低病毒数量，但是不能全部消除。巨额的治疗费用、耐药性和毒副作用，令我们中的绝大多数的人望而却步。被称之为“魔术师”的美国篮球巨星约翰逊以依然健壮、潇洒的神态在洛杉矶的赛场上出现，是因为他有钱。人有时很悲哀，有钱治疗疾病就可以活，没有钱你就只有选择死。

在我已经平静的接受自己被感染的事实以后，在西药巨额的治疗费面前，再次受到重创。从来没有象今天这样觉得钱的重要！钱就是生命。

以前看到一个故事：一个樵夫不慎跌下山崖，情急之中他拉住半山腰上一棵悬崖边上的树枝。爬是无法爬回去了，下面是万丈深渊。他正不知所措的时候，有一个老僧路过，给了他一个指点。老僧说：“放手！”

既然不能上，既然唯一活命的途径已经没有可能了，半空吊着等于等死，那就只有放手，往下跳了——不一定活，但也不一定死。只有用全部的精力和智慧放手一搏，哪怕还有万分之一的希望，就不一定死。即使是死，也是意料之中的。

我开始了放手一搏的计划。不管是一次失足，还是第一百零一次，既然已经落如深渊，还怕什么呢？

我从大量的资料中首先选取自己认为真实可靠的药，尽可能找到服用过的人了解，了解不到的就自己试，我给每一种药的疗效观察时间为3个月。我知道很冒险，没有一个药是国家医药部门认可的，但我还有选择吗？不用冒险的、被认可有效的药是有的，我用得起吗？

有一天，我忽然想起一个武打小说里的试药人，现在，在当今科学如此发达的社会，我就是古代的试药人！一开始是我一个人试药，后来我说服一些病友大家都来试自己认为可能有效的中药。我认为，中药的毒副作用小，吃不好，但也吃不死。我们可以交换相互用不同中药的体会。很快我们中就有很多朋友响应了。因为我们每一个人没有太多的三个月！我们同时试用不同的药，通过检测数据来判断哪一个更有效。我知道中药的个体差异性很大，但这也是没有办法的办法。

国外有报道苦瓜对病毒的抑制有效，我就开始尝试每天吃苦瓜。洗干净就吃，刚开始的时候，那个苦涩呀，怎么也受不了！现在我吃苦瓜就象吃黄瓜一样。还好，很快我又知道巴西用蜂蜜和蜂胶治疗爱滋病有效，特别是对于恢复免疫功能，这样我的试药生活开始有苦，也有甜了！这就是给咖啡加点糖的生活。

为了减少盲目性，我开始专研中医理论。传统中医中药博大精深，非我一个毫不懂医学的学理科的门外汉所可以领会。我发现中药治疗爱滋病有两个指导性思路：一是清热解毒，驱邪所以安正，即通过清热解毒，软坚化结来抑制病毒。二是正本以驱邪。即通过调整巩固自身免疫功能，来抑制病毒繁殖。每一个人可以根据自己不同的情况选用适合自己的中药。祖国传统医学是一个宝库，人类在面临现代医学无法攻克的难题的时候，总是在传统医学里寻找帮助，象乙肝、癌症等等疾病，中医药都有独特的效果。真希望这方面的专家能联合起来，早日发明治疗爱滋病的良药。

我选用中药，还有一点就是，HARRT疗法虽然可以在几个星期里将人体内的病毒抑制在血液里都检测不出来的水平，但是不能停药。一旦停药，病毒将很快反弹，反弹后的病毒载量远远超过不用药的时候。这时候，如果没有了钱，只能加速死亡进程。可喜的是，在联合国的大力努力下，在非洲、巴西、印度等一些发展中国家，用于联合疗法的药品已经大幅降价。在中国，这些药品降价也是大势所趋，只是我和我的病友希望这一天早日来到。

我离开了原来的工作，我骄傲我能在这样的身体和精神状态下放弃原有的安定的工作。重新开始我的生活。这样远离了父母，可以让我少一点受到那种，渴望亲情但无法享受亲情的理解和支持的折磨。在一个完全陌生的城市，现在我努力的工作，首先养活了我自己，将多余的钱用来治疗。我一个人住，不用担心再传染任何人。

我不想花家里一分钱，既然是自己惹的祸，就要敢于自己承担，不论在精神上还是物质上，这是很公平的。在这里，我想奉劝那些正在怀疑自己有可能被感染的朋友：是的，一个人承受等待命运的裁决是痛苦的和绝望的，最好不要告诉你们的家人，因为还不知道结果如何。让家人和你一起承担恐惧和痛苦，于事无补。而最终的结果，无论是好还是坏，这一段日子的洗礼对自己一生都是有益的。值得高兴的是，现在HIV的检测技术的高速发展，窗口期（从高危行为到人体内可以检测出HIV抗体的时间）只有2~6周，而不是过去的3个月。

每次给妈妈打电话都是很艰难的。在拿起话筒的以前，我总是一遍又一遍的练习。

“喂！妈妈，是我！”

“喂！妈妈，是我！”一直到我认为我的语调和声音都很平静的时候，我才敢拨号。有一天想给妈妈打电话，在我正练习这句开场白的时候，突然悲从中来，我放声痛哭。什么他妈的男儿有泪不轻弹，那一刻我不想做什么男子汉，不想一个人苦苦硬撑，我只想到爸爸、妈妈的怀里大哭一场……

我给医生打了电话，她也在病中，她是在床上接的电话，我向她倾诉我的悲伤，她耐心的听我说，她说：这几天有寒流，多穿点衣服，别感冒。看看电视，看看小说，别总想自己是一个病人，鸡尾酒疗法的药一定会降价的，许多优秀的科学家和医生，象曹教授他们都在为你们研究新的疗法和药物。晚上喝一杯牛奶，每天吃一个鸡蛋。以后我值班的时候，我们可以多聊聊……我感觉她好象母亲一样，真想喊她一声：妈妈！

对于生命，我们总是有无限的遐想和难以割舍的眷恋。我愿意相信灵魂不死，也许对于灵魂而言真的从来就没有死亡发生过，人世间的一切也许只是天国之旅的前奏和序曲。否则，为什么没有人愿意从那个世界回来？不管他是一代伟人，还是平常百姓，无论他是幸福的，还是痛苦的。

苦难降临的时候，逃避、畏缩都解决不了问题，只有坚持和向前。这样，可能会少放弃一些生活的美好。

我现在已经坐在通向死亡的列车上，中途还有停靠站，还有人上车。这辆列车上，还有很多人和我一样。我不愿意花时间和我的邻座一起指天骂地，痛哭悲嚎，自怜自艾，那样我将错过窗外多少的美丽风景。如果我们可以镇定自若的面对终点，绝望的应该是死亡本身！死亡绝望的时候，生命的奇迹也许就会发生。那时，我们就下车了喽！

如果没有奇迹发生，我会平心静气的体验死亡，每个人都要体验的，只有一次的死亡。说不定很快乐，很精彩！至少我看得见自己的青春，看不见自己龙钟老态。

以前曾听见有个朋友说，我可不要活那么长，老到自己都讨厌自己。在我享受完生命最美好的时光后，我就游山玩水，然后结束自己。当时，那只是笑谈而已。其实，白发老人也很美的，他们身上有很多宝贵的生活的痕迹，睿智而达观，即使那些痕迹有些是不美的。就好象自己身上的一个伤疤，结痂了，蜕皮了，新的肌肤长出来了，但还有痕迹，可以联想当时的痛苦和磨砺，我喜欢这样的痕迹。

现在我几乎可以理解一切，所有的发生和存在。我不再为细小的事与别人争论的面红耳赤，不会幼稚的伤害别人的情感。我发现用放大镜看生活的美好，用缩小镜看生活的阴暗是很快乐的。

如果说我这样的人可以彻底的快乐，那是骗人的谎言。痛苦无法避免，快乐还可以选择。选择一点属于自己的快乐，这是真话。现在我可以真正体会帮助别人的快乐，不再计较得失的快乐，不用考虑衰老的快乐……

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最后的宣战（六）

黎家明

这是一个6个人的事情，是一对相爱的恋人和他们的四个老人的事情。男孩是一个独生子，女孩也是。男孩子很喜欢玩，玩出格了。但他不知道已经感染上了致命的病毒，这个病的可怕之处就在于有的人在感染的时候可以根本没有任何症状。女孩子在国外学习，中途归来。不幸就发生了，他们双双被感染。这改变了两个原来几乎完美的家庭。女孩的父亲和男孩的母亲都是一辈子医人无数的好医生。两个年轻人决定不告诉家人，因为老人们的身体都不好。他们只有勇敢的面对病魔了。深夜，他们俩常常抱头痛哭。我更能理解那个男孩，他要承受的远远比我多。我非常敬佩那个小小的女子，那么纤弱，却那么勇敢。她没有离开她深爱的男朋友，她选择了用爱封缄死亡。我羡慕那个男孩。而事实上，他们慢慢发现他们的父母都知道，父母已经不能责备这两个孩子了，他们被孩子们的勇气打动，他们强作欢颜，装作什么都不知道，只有在生活上给他们最细心的照料。他们是伟大的父母。

我和这对小冤家成了朋友，但是他们两个总是喜欢在对方不在的时候给我打电话，男孩要我鼓励女孩，说她又悄悄掉眼泪了，更多的时候，是他述说对他自己犯下不可饶恕的错误的愧疚；女孩要我鼓励男孩，事情来了，躲不过了，什么都没有用，只有珍惜了。我最喜欢他们俩个都在的时候和我通电话，我们胡乱开玩笑，谁都不愿意流露悲伤，那时我们都真的很开心。

有一次，男孩说：算了！我们仨一块过吧！我说：好呀！你小心我抢你女朋友哦！他们是离不开我了，我也离不开他们。让他们开心，让我快乐是我们共同的愿望。一开始，我常说：要是我们仨都没有事，却有现在的情义多好！现在，我不说这话了。我们现在是好朋友，这就好！

有一点老天是公平，那就是没有人是第一个，也没有人是最后一个。我知道我现在做的是对的：人不管面临什么样的绝境，相信吧，一定有和你一样处境的人，勇敢找到和自己一样的人，真诚的和他们做朋友，共同面对同样的困境，你就不会孤单！

孤独颓废会让你变得更隐蔽，但隐蔽会让你更加孤独颓废。那样，生命就会一点点的卷曲、剥落、消散……

听古琴，听古筝，他们让我变得安详、从容；听《如歌的行板》和《月光奏明曲》，我一样还能听见对真爱的美好回忆；听《命运》、《英雄》、《悲怆》，他们让我知道同样不幸的天才对命运的勇敢抗争！

我不要一个人面对这么强大、险恶的敌人，我要和病友们共同面对！我的宣战是对爱滋病魔的，也是对命运的！在今日的世界，如果有其他人愿意帮助、鼓励我们，那是我们意外的惊喜，那是上帝对我们的惩罚的补偿。现在中国人是如何看待艾滋病的呢？

最近一组调查显示，当人们发现身边人感染上艾滋病，75％的人会采取坚决疏远和唾弃的态度。

这组由中国社会调查事务所对北京、上海、大连、广州所作的调查显示，人们对艾滋病已有较多的认识，但对艾滋病及艾滋病患者仍持不科学、不理智的态度。75％的被调查者表示对艾滋病了解；89％的日能准确地说出艾滋病的传播途径依次是性接触传播、母婴传播、血液传播（主要是静脉吸毒）；但22％的人同时又错误地认为身体外部接触或艾滋病人房间的空气也会传播艾滋病毒；另有5％的人不太清楚艾滋病传播途径。正是由于许多人对艾滋病不太了解，影响了人们对它的态度。75％的人表示当确认自己身边的人感染上艾滋病就采取坚决疏远和唾弃的态度；只有10％的人认为根据情况而定，如处于医源性感染则能表示同情。他们为什么不同情艾滋病患者？45％的人认为艾滋病是社会道德堕落，世风愈下的结果；30％的人对该病恐惧，认为医疗无法攻克它。调查同时发现，58％的人认为现在艾滋病的传播应在中国引起相当的重视，但也不能草木皆兵。同时也有10％左右的人认为在中国艾滋病不会广泛流行，其原因是中国人有传统、保守的道德标准。

我是一个HIV感染者，我自己是无比憎恨这种疾病，有时甚至是厌恶自己的肉体的。我还知道许多医源性感染的病人和我一样憎恨这种疾病。而且，我是不属于有可能被同情的那一部分人。我知道有很多病人远远比我坚强和勇敢，他们在默默的与病魔积极的战斗着。但，我十分清楚，我不需要怜悯同情！如果我需要怜悯同情的话，因为没有人知道我是怎样被感染的，我完全可以在写这些文字的时候，把自己写成一个因为输血而被感染的无辜者，那样的话，我一定可以获得更多的同情。

因为不能洁身自好而感染的人，社会是最不能接受的。如果我现在不是一个患者，而是一个健康的人，我也一定会和社会基本大众有一样的想法。我面对死亡的时候，我选择了真实。只有真实才可怕，只有真实才更能说明问题，只有真实才可以让很多人记得的时间长一点，记得的印象深刻一点。

来说说感冒，几乎每一个人一生都要感冒很多次。感冒的人可以分很多种：1.感冒的人是被别人传染的，是无辜的；2.有的人是爱漂亮，天冷也穿很少，美丽“冻”人，冻出来的，他们是因为自己犯了错造成的；3.有的人在一次大的流行性感冒发生前，没有机会注射疫苗，他们是无奈的。

那么，我们是如何对待感冒和得了感冒的人呢？感冒是不是也分可以同情的和不可以同情的，要远离的和要唾弃的呢？因为得的人多了，大家渐渐了解了感冒，知道如何对付各种感冒。关键是感冒不会死，不需要用生命做代价的。

我看艾滋病和感冒在科学和生命的层面上毫无区别，一样是疾病。我实在不想看见因为得的人多了，死的人多了，大家才了解。从病患者的角度看，在医学无力的时候，如果大家给予他们理解和帮助，给他们一个宽松的生存空间，让他们尽可能走得长久点、舒服点，去理解一个提前知道自己死期的人的心境，这不仅仅终结了传染源，事实上是保护了那些给予病患者关心和支持的人。

我现在就有一个体会，越是我在乎的人，我就越怕传染他们，明明知道不可能传染的途径，自己也是小心再小心。对自己的生活用品和沾染血液的物品，总是将之销毁。得这种病的痛苦我体会够了，己所不欲，勿施于人呀！可是，有少数病人能够承受死亡的压力，却没有办法承受社会的冷漠和伤害，他们变节投降了，他们有意传染别人，成了艾滋病魔和死亡的帮凶。这样的人，国家的法律会制裁他们！但国家的法律没有办法救活被他们传染的人。

这样的人，且不说他的人格，如果社会可以给病患者多一点宽容，这样的人类相互残害的惨剧会少很多！这里我摘录三个事件，他们出自健康人之手，比我更客观和公正，摘自《艾滋病逼近中国》和《法制日报》。

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疯狂的报复者小王

在回国不久就被检查出感染了艾滋病病毒，此前，他在美国生活了6年时间。小王对这个检查结果并不感到过于吃惊，自己做的事情自己知道。因为早已有了思想准备，所以小王知道这一消息后很平静。他对艾滋病的相关知识并不陌生，在美国的时候他与许多艾滋病病毒感染者和艾滋病人交往过，美国的新闻媒体关于艾滋病的报道也很频繁。小王估计了一下他染上病毒至多一年，也就是说，他还有一个漫长的潜伏期才能发病。他心想平静地准备好好享受这生命的最后几年，而在这几年或十几年间，也许人类就已经攻克艾滋病了。令小王无法理解的是，关于他是一个艾滋病病毒感染者的消息仅用一个下午便传遍了整个公司，那天早晨他去上班的时候，公司里的人们以惊恐的目光看着他。艾滋病对于中国人还是一个陌生的事物，他们对它唯一的印象便是和传染、死亡这些概念联在一起的巨大的恐怖。当天，小王便被通知，他失去了这份工作。这一消息是由会计通知他的，当时会计把一笔钱远远地抛在他面前……小王如雷轰顶，他全明白了。他前脚迈出公司的大门，在他的身后，全体员工便开始了一次公司成立以来最大规模的全面的清扫、消毒工作。离开公司的小王很快认识到他面临的是怎样一种处境。在家里，父母让他独居一室，碗筷都是专用的，肥皂、脸盆、脚盆都是专用的。没几天，全楼的住户都知道他得了艾滋病了，见到他便远远地躲开。管片的派出所和街道办事处的人员也来了。他感染上艾滋病病毒的消息传出来不到一个月，却已经饱尝了人世的冷楚。

有过这种被社会抛弃的经历的人很少，面对这样的经历，有的人更加萎缩、封闭自己，有的人起来抗争，有的人学会麻木，有的人在愤恨与痛楚中苦捱时光，而有的人则开始报复。艾滋病病毒感染者的心灵本来就十分脆弱，他那原本平静的心绪渐渐失去了平衡。当他在那个小黑屋里度过不眠之夜的时候，他便打定了主意：既然人们不能像对待一个平等的成员一样对待他，那么他也将不再对社会承担什么责任。面对艾滋病的到来，如果我们仅仅以恐慌和无知相对，仅仅以对性混乱者的传统的愤恨相对，那么，HIV感染者和艾滋病病人就会在他们最需要支持和照顾的时候饱受社会的冷遇。那时，个别艾滋病病人或HIV感染者报复社会的行为便不可避免了。

应该说，开始的时候，小王的头脑里并没有闪过“报复”这个词，他只是想，要在以后有限的生命之旅中，不再和自已过不去，不再承担什么对社会和旁人的义务。这种义务的观念是他自己形成的，一个艾滋病病毒感染者应该懂得爱别人，保护别人，保护别人的同时也就是保护自已。小王这一年仅仅24岁，24岁是个什么概念？是没有真正做过一回男人。当他得知自己是个艾滋病病毒感染者的时候，他曾经想，此生不再有怀抱一个女人的可能了，这对于一个男人来讲无疑是巨大的遗憾。但是，他不忍心去把病毒传给别人，虽然他知道可以使用避孕套，但万一避孕套失效呢？但是当他发现，当他想好好地平静地度过余下岁月的时候，他不能够；他想与其他人平等相待友好相处的时候，他不能够。那么，他何不趁这有限的人生时光尽情地享受呢？尽情地做自己想做的事情呢？于是，他一误再误地走进了人类中最凶残的罪恶深渊。

这个城市的晚报每天都在报缝里刊出一些征婚者的启事，小王开始发现利用这些启事是一个很方便的途径。他开始疯狂的报复行为。在初次尝试的成功以后，小王继续向外寄着应征信。在这过程中，他竟有几次真的爱上了其中的某个女孩子，他知道自己不能真的去爱一个人，那样最后受到伤害的只能是他自己。当他爱上那个女孩子的时候，他便和她谈艾滋病，问她对艾滋病病人的看法，问她如果她身边突然冒出来一个艾滋病患者怎么办。正如他的所料，每一个女孩子都有表示了对艾滋病病人的厌恶，都说如果遇见一个艾滋病病人会立即躲得远远的。小王从这些女孩子的回答里感受到了社会整体的歧视，唤起那种悲惨的感觉。于是，他的心中便没有爱了，只有恨了。有时，他也会良心发现，反躬自省，看着这些年轻漂亮的女孩子，想到自己正在把可怕的病毒传给她们，他问自己这是怎么了，什么时候变得如此残酷。但那残存的一点点良知泯灭了，他咬紧牙关，更加疯狂地报复着这个社会。这就是一位姓王的艾滋病病毒感染者的心理轨迹，我们应该从中去寻找那些能够对我们构成启发的东西，而不应该仅仅是憎恶。在半年之内，这位青年与将近20个女孩子交往，其中有过性行为的女孩子达到13个。当他得到第13个女孩子的肉体时，他的所作所为被发现了。他的身份很快暴露了，于是，公安部门和防疫部门都感到前所未有的恐慌。

在小王之前，我国曾经发现过一个疯狂与中国女孩子作爱的艾滋病病毒感染者，所不同的那是一个非洲黑皮肤的青年，一个留学生。当那个青年的行为被发现时，有关部门已经无从查找到那些中国女孩子了。非洲留学生被限期离开中国，他的行径给他的祖国丢了脸，以致于他的同胞同学在那所中国大学里很长一时间内感到自卑，为他而有一种负罪感。但是今天，一个地地道道的中国艾滋病病毒感染者却在做着同样令人不耻的事情！ 对小王的事，我们恐怕不能仅仅是憎恨。

这个村没有新的人感染上艾滋病病毒 艾滋病的传染性和目前的不可根治性，使得人们对它恐惧万分。艾滋病的传染途径与吸毒和性有关，更使得人们对病人产生了歧视心理。艾滋病病毒感染者和艾滋病病人在有的地方成了不耻于人类的“狗屎堆”。其实，艾滋病也不是那么可怕。

在云南某艾滋病感染村，由于人们能够以平常心平等地对待艾滋病病人，情况真的令人感到宽慰。这个村因吸毒人数多，因此而感染艾滋病的人也多，被人们称为艾滋病感染村，受到国际组织的关注和资助。在这个村里，人们对艾滋病的认识程度普遍很高，都知道艾滋病是怎么一回事，而这些病毒感染者和患者普遍能配合医生积极戒毒和接受治疗，他们中有人去世时，全村人都去送葬。病人没有产生报复社会的想法，他们和自己的配偶过性生活时，都能主动采取措施，在日常生活中尽可能地为亲人们服务。这个村没有新的人感染上艾滋病病毒。

为艾滋病病人保密1995年的时候，南方某大学有一名优秀大学生，在实习期间被外商借用，有机会去了泰国，不幸的是回国时他已染上艾滋病病毒。由于医院将此消息告知他的学校，学校又据此开除了他的学籍，并辞退了他在学校工作的父亲。他染上艾滋病的消息在社会上很快扩散了，他一家人都抬不起头，家庭经济一时陷入绝境。不得已，他只好隐姓换名到了一个小镇，租一间小屋做服装买卖，后与一个做同样生意的东北女青年同居，他怕失去爱情，隐瞒了自己的病情，女青年很快染上了艾滋病病毒。

我们应该呼吁为艾滋病病人保密，呼吁社会不要歧视艾滋病病人。它告诉人们歧视与关怀对以上提到的几个事件的产生完全不同结果。艾滋病病人是很伤心悲哀的，而亲情会使这种伤痛减到最低限度，这种亲情能否扩展到社会，让所有艾滋病病人都感到一种关怀呢？

家里有人传染上了艾滋病，家里人也会因此而对艾滋病懂得更多和更全面，他们中再次感染上艾滋病的可能性就几乎等于零。

就是说，你要想不得艾滋病你就要知道艾滋病、了解艾滋病。在艾滋病可能暴发性流行的时刻，我们每个人都要关注和了解艾滋病、懂得艾滋病，小心地管理好我们自己，这就是我们今天面对艾滋病时所应有的态度，这比什么都重要。——《法制日报》

太多的残酷的例子告诉我，不管是什么途径感染的病患者，只要他是这个病，几乎在曝光的一瞬间，失去包括健康在内的一切！想生存，就必须保护好自己。保护好自己才能保护好家人。

1999年4月20日，卫生部经国务院批准，发布了《关于对艾滋病病毒感染者和艾滋病病人的管理意见》，《意见》对管理原则、方式、措施都作了具体的规定，特别提到对艾滋病“严格保密制度，保障个人合法权益，履行社会义务和责任，反对歧视”。这个《意见》对维护艾滋病病人的合法权益而言，是非常及时和重要的。

我遇见的所有医生都是完全为我保密的，没有一个医务工作者歧视我，相反他们给我更多的是精神上的鼓励和情感上的理解。从他们身上，我真正看到了人性的善良和包容。

我没有因此拒绝和正常的可以信赖的朋友的交往。他们知道我是感染者，他们愿意和我一起吃饭，喝茶，谈心聊天，愿意给我最亲切的握手和最温暖的拥抱。在这个意义上，我是幸运的。有时，我自己问自己：如果我不是携带者，我是一个健康的人，我是否能象我的这些朋友一样勇敢、善良地面对一个艾滋病携带者？

我的节日，我们的节日啊！还很远。我相信我和我的朋友，还有许许多多的健康的朋友会一直努力下去的。

有这样一个朋友，她是健康的，她知道我是携带者，希望帮助我。在电话中，我们相互倾诉各自心中的情感，慢慢我们建立了信任。她一直将我们的友谊引领在一个平等的状态，我们和普通好朋友没有区别。如果说有区别，那就是她惟恐伤害我，而对我的小心保护。我们可以在人群中一眼认出对方。她象个姐姐一样，从不让我花一分钱，实实在在地帮助我，甚至不惜牺牲她个人的利益。我这样一个人，在这样一个状况下，能得到这样的情谊，夫复何求。

记得第一次和她见面的时候，我问她：我象不象那种在外面乱来的人？她看也不看我说：不象！一点不象。我问她：你和我在一起，害怕吗？她很干脆：不怕。我说：我们是朋友了，但我不会经常打搅你的。以后和我在一起的时候，还是要小心。你是我的朋友，我在乎你！

分别的时候，她说：我们拥抱吧！我说：不要。她根本没有给我拒绝的时间，我们紧紧地拥抱了！我也无法拒绝一个真实的、充满爱的、高尚的拥抱！生病至今，我已经获得了很多个正常朋友的拥抱，每一个都是我记忆中的永恒。

在她心灵的深处，我可以感觉到她对生命的惶恐和对生活或浅或深的忧伤。许多美好的生命和执着的情感，她眼睁睁的看着他们消亡了，无法逆转……

造化弄人，渺小的我们有时是无法掩饰自己的无奈。平平凡凡，仔仔细细的把握今天，是我们大凡可以做到了。我希望她平静的心海，能有涟漪，能有波澜，那是希望和幸福的风儿飞舞的足迹，我祝福她多一点快乐。健康的人，不可以为活着而活着，心灵的苦难给我们打击，让我们成长，也让我们更加勇敢。我们眷恋的这个世界，很多时候真的很苦，所以有恨。但它依然灿烂美丽，而且会越来越好，因为这个世界充满了真诚的爱……

情绪的波动，如潮汐，象月圆月缺。在我没有生病以前，心情不好的时候可以和别人倾诉，和家人，和朋友，而现在就很难了。我即使向我信任的病友袒露心声的时候，都要特别小心。我不能因为自己情绪化的感受动摇病友的信心，事实上很有意思的是：在我悲伤的时候，病友劝我、宽慰我的话，正是他们在忧伤的时候，我劝慰他们的话。因为有相同的感受，我们之间的友谊只有我们最理解，因此，我看得最重。每当我有一点好的关于治疗和药品的消息，或是快乐的时候，我不会忘记给他们打一个电话，让他们也能分享一下我的快乐。

在我们这个年纪，面对这样的疾病，一直做到心如止水太难，生命中我们该体验的东西太多了，不该体验的东西也太多了。至今，我也不想做一个眼中没有生死的人。病友情绪不好的时候，那时我再难过，也会极力用心安慰他。我自己心情糟糕的时候，也会将积压在心里的苦水倾吐。

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最后的宣战（七）

黎家明

我一直就喜欢金庸老先生的小说，痴迷他描述的世界。最喜欢的人物是张无忌，程灵素，段誉。当时读他的文字，只关注情节和情感，跟本不能体会金庸在小说中对人心和人性的刻画。每一个人都有心魔，现在最能体会。在我刚刚可以接受自己已经是一个无药可救的人的时候，几乎每时每刻都在和自己的心魔做斗争。

当我看见周围年轻的同事和朋友，一个个生龙活虎的样子，看见他们和女朋友一起热烈的憧憬未来的时候，看见他们对父母苦口婆心的关心和嘱咐，任性而不耐烦的样子，看见他们为未来的事业努力拼搏，看见他们骄傲自己还年轻的时候，是那么羡慕和悲哀！可是自己就是这样每一天都和他们生活在一起。

我想过，就当自己什么也没有发生过，HIV不过是一场噩梦。找一个女孩子，用全部的心好好爱她，让她快乐和幸福。我知道我可以让她成为最快乐的人，因为知道自己随时会失去一切，我会更宽容、更珍惜我们的感情。我可以编一个理由，为了我们之间的爱情没有任何打搅，我们不要孩子，那样她就会很安全……到了最后的时候，我可以选择一场车祸来干净的结束一切……

这就是心魔！可怕而诱惑的心魔！

就在那时，一个女孩出现在我的生活中……

她很小，刚到我们公司，可爱而天真。中午吃盒饭的时候，为了保持苗条，她只吃自己带的水果，下午饿得不行的时候，又会偷偷溜出去买很多零食。可能是我比她大几岁的缘故，她溜出去的时候，就会和我打招呼，让我帮她掩护。回来的时候，她会多带一样零食给我。

中午休息的时候，大家喜欢一起聊聊天。因为经历了死亡，有时候我在讲话的时候，不知不觉就会流露出一些对生活和生命的态度，会希望我身边的人不要尝试危险的事情，会劝慰他们没有必要太在意那些小小的失意和挫折，把握自己今天的幸福和快乐，同伴们有时会惊讶我的变化，他们会和我开玩笑：什么时候开始玩深沉了。

我也只有苦笑，人处在幸福里的时候，并不知道它的珍贵，也不会特别的珍惜和感恩。

我请假外出了几天，为了一个听说很有效的中药。有些工作是那个女孩帮助我完成的。我回来的时候，那个女孩一定要我请客谢谢她。我说：好的，没有问题，我请你吃饭吧。她说：不要破坏我的减肥计划，请我看《花样年华》吧。我说：好的。

这是我生病以来第一次进电电影院。电影很优美、很忧伤，透出爱情原有的苦涩和人生原有的无奈。感觉那种生活已经离我太远。她注意到我不是很开心，就给我说笑话，都是那种精灵古怪的学生和老师之间的笑话，一定要我猜猜每一个笑话最后的结尾。她是那种善良、可爱的女孩子。那一天晚上我真的很快乐。其实你微笑，那一刻你就又拥有了这个世界。

接下来的时光，我们成为很好朋友，因为一个人在这个陌生的城市，她在生活上对我很关心，直到有一天，她说：如果你爱上一个人，你会直接告诉他，还是等他自己说出来？

我开始意识到问题的严重性了。

我开始反复问自己：如果隐瞒自己和她开始的情感，还是真正的爱情吗？麻木地满足自己的私心，我真的可以快乐了吗？我真的可以忘记自己是一个病人吗？！肉体消失的那一刻，我的灵魂可以不后悔吗？我离开的时候，本来可以幸福一生的她要承受的怎么样的痛苦？这对她公平吗？

我不知道怎么样用文字描述那时痛苦而矛盾的心态，我知道我不说，没有人知道这一切，一切都会很平静，从自己知道生病以来的所有的压力和痛苦都会没有了，我是多么渴望那种平静而快乐的生活。

但良知和父母平时的教诲让我憎恨和恐惧自己的心魔。我真的可以理解在金庸笔下，那个归依佛门、成为一灯大师弟子的裘千仞，为什么会在心魔发作的时候，痛苦万状了！

魔生魔灭，潮起潮落，太难了。为什么到了这样的境地，老天还要拿爱情诱惑我？诱惑一个将死的人。多少次，我从梦中惊醒，全身是汗。在梦中，我已经和她结婚……

我见过她的父母，一对友善的老人。我和他父亲很谈得来，他们只有这一个宝贝女儿，就象我的父母疼爱我一样。她母亲非常慈祥，总是说：一个人在外，要注意身体。

当我把一切都想清楚的时候，我约了她出来。

我认真地对她说，我有女朋友，在我的家乡。她说，你骗人，从来没有听你说过。我开始告诉她那个虚构的女友：她很漂亮，很优秀，很爱我。我在说这些的时候，心里不知道是什么滋味。我不看她，一口气说完。我害怕看见她单纯的眼神。说完，我就走了，没有送她回家。

在回去的路上，我仰天叹息，没有人能听见。墨黑的天空，新月如钩。天太大，月太小，空空荡荡的轻松由心底升起。

很快，一切都平静下来。我又投入到药物和治疗的搜寻当中了。她还是一如既往的对我好，我小心翼翼的领受着。突然，有一天，我发现她在试着查我上网的历史记录，那一刻，头都懵了，我想我这下彻底完蛋了。再看她的表情，幸运的是她没有发现。原来，她想证实我是不是真有一个在家乡的女友。

一个星期以后，我利用出差的机会，在另一个城市找到了一个工作。回到公司，我就马上辞职了。上火车前我给她的寻呼留言：我走了，祝你找到真爱，再见。火车上，我旁边是一个中年人，他妻子送他上车的，还叮嘱他不要忘记吃药。看着自己简单的行李中，也不知道有效没效的药，泪水情不自禁流下来……

求医问药的路上，心情都不好。没有事情做的车上，脑子里一直在想到什么时候，要到什么时候我才可以停下来。越来越害怕坐车，不断的长途奔波，已经让我身心疲惫不堪。

车窗外的景色，让我觉得时光飞逝如电，才见油菜花黄，怎么稻子又发新绿？常看见顽皮的村童骑在牛背上耍弄树枝，默默在田间劳作的人们在擦汗，绿树丛中那袅袅炊烟升起，落日里远处城市起伏的优美轮廓，还有月光下如幻如梦的粼粼江波……

我舍不得走，舍不得这么快就走。

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最后的宣战（八）

黎家明

网吧，多是年轻的人，打游戏的比上网的还多。因为写这些文字都是在网吧，才知道有一种游戏，是几个人玩的，可以不坐在一起，他们之间的沟通，就是喊叫。激动的时候，他们喊的声音很大，我经常被左右人的大喊吓一跳。

我是在网吧写《最后的宣战》的。先收信，回信。然后打开草稿箱，将窗口调小，开始写。我习惯多打开一个窗口，以防走过来的人看见我写的东西。有人来的时候，我就换到我先打开的其他的窗口，就象做贼一样。我发誓我一定要买一个笔记本电脑，可以安安静静地写自己的东西。

在美国、澳大利亚、德国，人们可以在报纸上看见这样的广告：我是一个ＨＩＶ的携带者，我的身体状况如下，我的姓名、年龄、地址、教育背景、兴趣爱好如下，我现在在治疗，我有信心可以活得很长久，很精彩，我是一个很好的人，现在征友，一起生活……人们会很平静的对待这一切，没有媒体的特别关注，没有歧视和讨论。大众关心的是在这个领域，医学和科研的最新进程，新药品的研发，国家、机构相关的政策和举措。人们关心的是人类如何共同努力，一起面对这可怕的世纪瘟疫，而不是关注某一个病人。

最近几年，我们国家加大了在着方面的管理和防治力度。相关法规和政策出台，人们意识到：关心、帮助和不歧视艾滋病病人及艾滋病病毒感染者，是预防与控制艾滋病的重要方面。艾滋病病人及感染者的参与和合作，是艾滋病预防与控制工作的一个重要组成部分。对艾滋病病人及感染者的歧视不仅不利于预防和控制艾滋病，还会成为社会的不安定因素。艾滋病病毒感染者是疾病受害者，应该得到人道主义的同情和帮助。家庭和社区要为艾滋病病人及感染者营造一个友善、理解、健康的生活和工作环境，鼓励他们采取积极的生活态度、改变高危行为、配合治疗，有利于提高病人及感染者的生命质量、延长生命，也有利于艾滋病的预防与控制工作和维护社会安定。

我至今遇见的所有医生，他们都是友善的，这种友善的程度有时还要超过一个医生对待普通病人的。全国各省都设有ＨＩＶ的检测机构。有经过培训的医生负责检测，并为病人严格保守秘密。但我还是可以看见他们在防治经费和治疗上的困境。

尽管如此，尽管社会对我们越来越宽容，但在中国的今天，还是要有一个很长的过程，人们才能真正了解和认识这个疾病。我甚至不敢想象我身边的人知道我是一个感染者的情形。我知道我的病友的遭遇，他们中有人在一天的时间里，失去工作、被邻居逼离家门，妻离子散，失去家庭；有人会让一座医院变成空楼，他说他永远不敢再进医院了……

在亚特兰大的奥运会开幕式上，前跳水冠军洛加尼斯作为优秀运动员的代表出场，那一刻全世界的人们都知道他是一个优秀的，值得人们尊敬的运动员，ＨＩＶ一点也不能损害他曾经的辉煌的成绩。尽管那时人人都知道他是一个同性恋，他是一个的ＨＩＶ携带者。

我见过的医生都是好人。他们和我握手，一起吃饭，有的医生还帮我介绍工作，我感谢他们，他们把我看成一个需要帮助的病人，没有歧视和同情，只有理解、宽容和帮助。

通常情况下，他们在了解我的病情以后，都会询问我的收入情况，我知道他们是在确定我是否有能力支付昂贵的鸡尾酒疗法的费用。这种病是一种慢性消耗性疾病，病人需要高营养、良好的休息、规律的生活和积极的体育锻炼，这样可以巩固病人自身的免疫功能，延缓发病时间。在医生知道我无力承受鸡尾酒疗法的费用的时候，他们都不忘对我说：注意营养和休息，千万不要过劳。有一次我问医生：我可以吸烟吗？医生说：想抽，就抽吧，少抽一点！那时间，我体会到医生和我一样的无奈。

也许，现在，平静和健康的心态是我对付病毒唯一的武器。

１－２个月的检测已是我生活的重要的一部分了。刚开始的时候，每到拿检测报告的前一天，总是忐忑不安。每一次的检测报告就象一把尺子，它量的是我和死神之间的距离。

记得有一次，当我拿到检测报告的时候，我几乎站不住了。仅仅１个月，我的CD４细胞记数下降了 ４００，只剩下３００多了。正常人的CD４细胞记数为７００——１５００，而一个ＨＩＶ携带者正常情况下，每一年才下降２０——３０.那时，我真的感受到死神象饥饿凶残的猛兽一样，觊觎着一顿美食发出的按耐不住的喘息声。每一个失眠的夜里，我尝试所有能让我平静的方法，但都无法阻止那深切的悲哀和痛苦。一次犯错，老天你用生命来惩罚我，我认了。可我最大的奢望不过是还能有２、３年的时间，我还可以做一点事情，我还可以多体会一点生命的感受，这你都不放过我！老天，你也欺人太甚了！

我花了３５块钱，买了一个可以玩俄罗斯方块游戏的手掌机，躺在我的小屋里，连续１０几个小时不停的打游戏，打这种最机械、最简单的游戏。麻木的阻止自己的思想的活动，每一天只吃一顿饭。我不敢停下来。我不敢思考任何问题，哪有一件事不是和生命相关的？！这样，就这样，整整一个星期，那是怎么样的日子啊！

当我再也受不了的时候，我将那个手掌机狠狠的砸个粉碎，冲出自己的小屋子。在春天灿烂的阳光下，我在心里喊到：来吧！死神！你要来，你他妈的有种，就快一点来！老子不想等了！

那一天以后，我给妈妈写了３６封信，我准备着交给我的好朋友，让他每个月给我家寄一封。３年的时间，他们慢慢会平静的，我知道这是很不现实的办法，但我还有选择吗？

我开始对我身边的人微笑。我贪婪的看街上依偎在一起的情侣，白发苍苍的安详的老人，不知道痛苦的活泼可爱的孩子；我吃自己平时舍不得买的核桃仁，我蹲在地上看蚂蚁搬家，小心的帮助这些小小的生命。我坐在公园的湖边，陶醉在春天的阳光里，静静的看鸟儿盘旋飞舞，陶醉的闻花香，当时我想，我的人生只有春天，这也许就是我生命中最后一个春天了……

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最后的宣战（九）

黎家明

老天也有心软的时候，当我再次去检测的时候，虽然病毒载量成倍的增长，但高兴的是我的CD4淋巴细胞竟然上升了。这证明我自身的免疫系统还没有被HIV彻底摧毁，它还在和病毒战斗着，我感谢自己年轻的生命活力，正在英勇地与病魔做生死搏斗。

尽管情愿死神在一瞬间将我快速击倒，也不愿意它一丝丝地将生命从我的躯体里残酷而缓慢的抽离，但既然我已经对它宣战，就只能选择在战斗中死去！

现在是和平年代，没有战火硝烟。太多的心灵空虚和莫名的忙碌，太多的不满足和茫然，心中纯真而坚定的理想还在吗？如果现在有一场保卫祖国的战争，我相信我一定会成为一名最勇敢的战士。消灭一个敌人，我就够本了，多消灭一个，我就多赚了一个。战死沙场会让我的生命在最后的日子变得有意义，也是对养我爱我的父母最好的交代。

死亡只要有意义，就可以少一些遗憾和伤痛；死亡只要有价值，就同样可以光辉灿烂，绚丽动人。

虽然是一个大男人，过去没有疾病的日子里，我一直是特别爱照镜子的。总希望自己可以更好看，少一点青春豆，多一点美丽笑容。现在我一点也不喜欢镜子中的自己，但我还是常常照镜子。总是在镜子中看脖子上的淋巴结是否又肿大了一些，别人是否可以看得出来。我看过一个艾滋病人的照片，他脖子上的淋巴结肿得象一个鸭蛋一样大，当时给我的感觉是可怕得荒诞，荒诞得可怕。

镜子中的我，越来越枯黄的头发，越来越消瘦的脸颊，再也看不见那个意气飞扬的儿郎。好象一下子老了很多。对于显得老了，我很能接受这个事实。因为我猜不到、想不出、体会不了太长的成长的历程，也许疾病让我苍老，也意味着让我成熟得快些，浓缩了的人生的感受多些。

在如今人人都忙碌的大千世界里，什么才是我们真正该珍惜和追求的东西？有多少人还能留意到在草地上的那两只鸽子在亲嘴，他们在相互帮着梳理羽毛，在咕咕地诉说着衷肠？有多少人还能在平平淡淡的日子里，将那些点点滴滴的真情深深刻在心底？有多少人可以把一盒普通的盒饭看成维系生命的力量源泉，怀着感恩，吃得津津有味？

我现在可能比过去任何时候都笑得多，不管是苦笑还是开心的笑，笑总比哭要好。笑吧，想笑的时候就笑吧！能笑，就一定有发自心底的快乐体验。笑吧，想笑的时候就笑吧！在享受快乐的时候，多花一点时间给关爱自己的父母和家人，或是将快乐分一点给自己身边的人！笑吧，想笑的时候就笑出来吧！

命运给了我一个小小的、短短的范域，出了一道苦涩的题目，我冲不出去，也必须品尝。我正在认认真真的努力回答，这道题目实在太难太难，我不容许自己再犯任何细小的错，尽可能多一点体味这艰难过程中的快乐。我曾经守护在父母的病床前，等待他们康复回家；我曾经等待高考放榜，曾经等待冲出校园象牙塔，成就一番事业；曾经等待和心爱的人约会，曾经等待……

而我现在等待的是死亡，平静而积极的等待。当有一天，在我心底的恐惧、丑陋、邪恶的心魔渐渐消失的时候，幸福变得纯净平和的时候，死神也会绝望的。那时，也许生命的奇迹就真的会出现。

我的乐观是我创造的，它也在重新组合着我，激励着我更加强烈的生活信念和生存的信心。一错不可再错，求生总无罪，求生万岁！

记得染病以后，第一次辞职一个人来到那个陌生的城市的时候，在最初的繁华都市的车水马龙里，有太多的茫然和无助，对未来太多的不确定和恐惧，彻底的让自己迷失了。想要治病，就要赚很多钱来治疗，首先必须生存下来；要生存，就必须把泪搽干，必须工作来养活自己。

求职信、面试多少次都是石沉大海的结局。那些和我一起面试的同龄人，永远也无法理解我当时的心境，他们还有很多时间和机会，而我没有了。看着那些垂头丧气的面试失败的年轻人，我好想讲，我是多么羡慕你们，因为你们还有可以把握和控制的美好未来，你们可以从头再来。

那一天，春雨骤降，电闪雷鸣，大雨滂沱。我站在街角的屋檐下躲雨，耳边还在回响那些话：你没有这方面的工作经验，暂时不适合我们这次的岗位要求，希望下次有机会合作……有一种冲动，想摔东西、想骂天、想哭想喊，想冲到爸爸妈妈的怀里，紧紧抱住他们，痛痛快快地大哭一场，也想冲上街头，让飞驰的车流，将我撞个粉碎……

飞溅的雨滴，很冷，也让我渐渐平静下来。我对自己说，想点好的事情吧。我现在可以不在乎什么三、五年的计划，可以不在乎在哪个城市工作和做什么工作，这也是一种自由吧，我现在可以比健康的人更能享受这种自由，也是好事情。

如果我现在没有疾病，我还会在生活的道路上遭遇象今天这样的困难，不就是暂时失业嘛！如果我没有病，我会为此绝望吗？绝对不能将自己面临的困难和HIV联系在一起，决不能放弃面对困境的勇气。如果气馁放弃，我只能死得更快！雨小一点的时候，不等它完全停下来，我重新回到刚才我面试的那家公司。躲开刚才面试我的家伙，瞅准机会，我直接走进他们老总的办公室。

面对那个面色阴沉而凝重的中年人，我激动地述说自己有能力承担那份工作，保证自己可以做得很好，虽然没有从事过这样的工作，但我有相关工作的经验，请求他给我一个机会。我是那么清楚的听见自己的心脏在剧烈的跳动声，它几乎要冲出我的胸膛。我的手也在颤抖，我从来没有象那一刻那样害怕被拒绝，我好象已不在乎这份工作，我更在乎的是我可以战胜自己。

他先是皱着眉头让我出去，去找人事部的人谈。我没有出去，出去我很清楚我一定没有机会。我说请您给我1分钟，听听我想说的话。然后，他平静的听我说，并不看我，低头在看什么文件。我说完的时候，他抬起头，我看见了一丝很特别的笑容，很宽容，很温暖，我不知道是不是我语无伦次说错了话，还是别的，但我知道我有希望了。他让我坐下，居然给我倒了一杯水，我也顾不了那么多了，一口气将水喝干了，水溅出来，撒在我的衬衫前襟上，就在那时，我听见他说：我给你一个机会，好好把握。我会让人事部通知你来公司的。那是世间我听过的最美的声音，我给他深深鞠了一个躬……

出来的时候，我几乎虚脱，一身是汗，那是轻松和快乐的汗。我不记得刚才自己说了什么，我知道那时我很勇敢，很真诚！

今后，无论怎么样，我都会好好工作。能工作，就说明我能养活自己，我还有用。除了我身上比别人多了一种看不见的病毒，我和健康的人们一样，我们没有区别，我们一样在为社会创造价值，贡献自己的力量。

我正在创造我的生活空间，完全靠自己的力量，延续自己的生命历程，我为自己骄傲和自豪！

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最后的宣战（十）

黎家明

最近，我第一次打开我在榕树的信箱，我看见有几千封信在我的眼前。我就这么静静地看着他们，久久地看着它们，但我没有打开一封信。只要我打开一封信，我就必须看所有的

信。我只要回一封信，就必须回所有的信。其实，只要看着那些信的标题，就已经让我泪眼模糊了。

谢谢你们，好心的人们。你们的祝福和关心会让我更加坚强。对不起，关心我的朋友们，我实在是无力回复，也无以回报，就让我在榕树下祝福你们吧：祝福大家健康快乐！

祝愿你们可以得到帮助，可以帮助周围的人，让我们的生活更加美好，充满阳光和生机！

亲吻你们的父母和家人，对他们说：我爱你们。

近来的阳光真好，温暖但不激烈。轻轻拂在脸上的风儿，带着阳光的香味--太阳香，感受一份遐意在血脉中痒痒的轻歌曼舞--我还能站在阳光下。

有一阵莫名其妙的神经跳疼，告诉我已经站了很久，该回屋子里了。转身的时候，屋子里一片黑暗，还有太阳的影子在眼前晃动。闭上眼睛，慢慢适应窗里和窗外的反差。心里感谢所有的窗子，它是所有屋子的眼睛，是所有空间的灵魂，它将无限和有形联系得如此优雅而没有痕迹。

总是觉得自己现在身心都是在暗处病着的，因而特别喜欢亮黄的阳光和葱郁的树木，窗子无私的满足了我，于是就有感恩的窃喜：阳光普照，对每一个热爱它的子民。

昨天买了十斤米，最后上楼的时候竟然要双手和胸腹合并用力，才可以爬上楼。想起百无一用是书生这句话，更何况如今是一个病书生。在大学的时候，打开水，有时是双手可以最多提6个同室懒汉们的水瓶，噔噔地就上了楼。以前，不喜欢劳动和体力活，懒虫一个。

现在在费力地打扫好自己的小屋子时候，狠狠将自己摔在椅子上的时候，非常满足自己的劳动成果。

已经发表在这里的文字，其中60%的部分是我早在6个月前就曾经在网上其他地方公开过的，至少那时有几千人次的浏览，那些朋友可以看见我经历的心里里程。我现在只是整理和串联那些文字。

不要苛求我能写出梦笔生花的文字，我能记录下我生命中那些真实的情感，已经力不从心了，从来也没有写过这么多东西。想知道大家看见的文字是怎么样产生的？我首先是回忆，然后就写，没有稿子，我不会五笔，打字很慢。写好了，放一天。再看的时候，我就象一个最严谨的侦探，在文字中寻找那些可以让了解和熟悉我的人发现我就是黎家明的地方，只要有一点可能的地方，我就毫不犹豫的删掉，不管是否生硬和连接不畅。感谢编辑们的理解，他们几乎不动我一个字。

所有我的文字中牵涉到我的朋友和病友的地方，我一一打电话或发信和他们联系，他们同意我写的，我就写，不同意的，我马上删掉。我能理解他们看见他们不想看见的东西的时候的心理，我不想伤害任何人。所以请关心我的文字的朋友，能够理解我的苦衷，我写这些东西不容易。

最困难的时候，我也曾想过放弃在这里的文字，因为实在是太累了。

写这些东西，就是在不断消耗我已经很可怜的体力和积蓄。我已经有一段日子没有去网上查找有关治疗和药物的资料了。现在至少有一些人更多、更真实、更直接的知道了艾滋病、艾滋病病人的生存状态和相关防治知识，至少我已经让一些曾经有过高危行为和正在设想有一场"一夜风liu"的人感到害怕和有防患意识，至少已经有很多人是在看见我的文字和相关报道以后去检测了，至少我还鼓励了一些和我一样面对困境的人们，我已经十分满足了。在我这样的时候，是很容易满足的。

我仅仅是一个年轻而普通的病人，从来就没有敢想过牺牲我的家人的安宁的生活，站出来曝光，以更有教育价值和新闻价值。如果我那样做，可能会获得更直接的帮助，从而延长我的生命，但那对我的家人不公平。无论怎么样，我宁可选择靠自己的力量生存和治疗，宁可选择直接的死亡，也决不能让家人跟着我一起受罪。我将用我全部的智慧设计一个对家人最小伤害的离开方式，没有任何人，任何事，任何力量可以改变我保护家人的初衷！没有！现在没有，将来也决不可能有！

张健横渡英吉利海峡的时候，我一直紧张关注电视报道，我最感动的是在张健最艰难的时候有一个很大年纪的外国老者陪他一起游，我想那是对张健最好的鼓励。当时，我就特别感动，这个世界上好人多。在张健孤独而单调的路途中，我随时都可以感觉到他会出现怎么样的心理感受。孤独，在浩淼的还上极度的孤独；疲乏，单调乏味的动作中极度的疲乏。拼命游到4公里时，张健因为肌肉僵硬，感觉有些力不从心，他提前进入了他的身体极限期，尽管失败的念头掠过了脑海，但他仍然这样对自己说："只要爬得动就爬下去，自由泳不行了就游蛙泳，蛙泳不行了就用其它动作，反正要等爬不动了再说。"他其实可以在体力无法支撑的时候，放弃。那他也是值得我们敬佩的，毕竟他勇敢地尝试了，毕竟一个体育运动项目，要的是精神而不是一定成功。

现在，我也在横渡我生命中的海峡，在榕树下有很多朋友在陪我一起游，在关注着我，在鼓励着我，这是我不幸中的幸运。

我们每一个人都在横渡各自生命的海峡，有时我们需要别人帮助我们，陪我们游。有时我们可以帮助别人，我们陪别人游。造化弄人，很多人提前结束了泳程。

还可以继续游下去是我们的幸运，就让我们一起游下去吧！

李小伟

19650211

乐观的心态就是最好的治疗！

诗林少木

保持积极乐观的心态，过好每一天