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[经历讲述] 经年岸

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仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

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发表于 2009-02-06 16:37发布于 02-06 16:37 较早前 |只看该作者
手指落在键盘上的时候,又不知怎写。

此去经年,应是良辰好景虚设......

看过的人,期待过的事,慢慢在心里成为灰尘。轻轻的一口气,将这些岁月飘散......

过去的,过去了;未来的,在路上;而现在,正行走。

爱你?不爱。

爱,已是过去。

喜欢上提琴,它的沉重。

钢琴属于少年,太过明媚太过幼稚。

回想起一句话:生命是过客。

有许多人,不需再见,他们只是过客。

亲爱的,再见。让我们再也不见。

再见,时光......

再见,我的爱......

仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

[ 2楼 ]
楼主 | 发表于 2009-02-06 16:47发布于 02-06 16:47 较早前

经年岸

武昌——西安

手中拿着的,是一张从武汉出发,前往西安的火车票。买票的时候,大脑几乎是空白,只明白自己现在是在实现着自己两年来的一个梦想。

梦想,我再次使用了这个词。应该有一年左右没有使用过它了。自从第一次高考失利后,我便不再提“梦想”这个词眼,因为觉得梦太高贵,也太虚幻。对于那些在补习时候不停的说着为梦而战的学生和老师,我当时是鄙视,觉得他们太幼稚。

折翅而飞,涅磐成凤。

八月一日下午四时四十五分,火车徐徐启动了。那刻,我发现自己很平静,并没有像当初想的那样激动。不是太明白自己何能如此平静。也许是这次的旅程让我等待太久,也许是自己内心已开始放下关于西安的曾经。

在火车上,旁边有位中年男子,自上车开始便滔滔不绝,讲个不停。我入睡之前,他在讲;我醒来之后,他还在讲。我烦了。原来,我是这样讨厌多话的中年男人,缺乏沉稳,缺乏成熟。

……

天色渐渐暗淡下来。山野中的村庄,在静谧中开始入睡。淡淡的暮霭,给这山披上睡衣。内心涌起一丝忧伤。

火车在黑暗中继续晃晃前进……

…………

不知过了多久,我睁开忪惺的睡眼。火车似乎是刚刚才停下。抬头看窗外站牌。华山站!华山站?华山似乎离西安不远,如果到华山了,那岂不是离西安也不远了?

此刻,天色也开始发亮。黎明来临了。冗长的黑夜总算过去,可以欢笑的迎接这个在北方的第一个黎明。

内心开始激动。

当延绵八百里的秦川映入眼帘的时候,我能感觉到血管里的暴动。期待的风景,这次被我所触及。

在秦川的脚下,是一户户的农家人。矮矮的房屋,弯弯曲曲的小路,块块小耕田,还有,耕田小路上的一冢冢坟墓。眼前的这些坟冢,让我想到这些长眠于地下的西北农人劳苦一生的身影。他们出生在这块土地上,是这片土地养育了他们,最终,他们回到土地母亲的怀抱。生于土,归于土。心里升起一片哀伤。默祈:安息吧,善良的灵魂。

…………

八月二日早上七时二十七分,火车驶入了西安站。西安,我见到你了!

游走……

走出火车站,就钻进了一辆双层巴士,前往西安的中心——钟楼。在路上,那辆双层大巴晃的厉害,让我有些惊魂,下车后内心依然有余悸。没想到到西安的第一次经历,竟然是让我看到这古老城市的另一面。

钟楼,可以说是西安的市中心。与钟楼距之不远的,是与之齐名的鼓楼。此刻想起一个词:暮鼓晨钟。

问过西安的朋友,按照那朋友所说,先来鼓楼后面的回民坊准备吃点以应早餐之需。似乎运气不太好,我来的太早,很多店家都没开门。在经过失望后,我决定先向南门行进,为的是那的大兴善寺,还有西安邮电学院。

大兴善寺里面人不多,不过香火倒是挺旺。走入寺里,传入耳朵的是佛家的诵经录音,有木鱼的声音,飘在空中的,是淡淡的檀木香味。走入寺里的小店内,要了一串佛珠。虽说我不相信有鬼神,虽说我觉得现实靠不了这些所谓的信仰,但我还是想得到一份安心。佛珠刚好给予我这份安心。

邮电学院的一大门,设在长安路的旁边。过了天桥,就看到了。很是破旧的院门紧紧关闭着,有小孩在攀爬院门。这让我感到一份不屑。这似乎不能称为大学。

离开邮电学院的时候,心里有份失落,也有份快意。失落的是,邮电学院确实过于破旧,无论里外,都是如此;快意的是,似乎复读一年这个决定,是正确的。

现实似乎就是这样,未来总是显得太遥远,经常让我看不到他的一点轮廓。从未想像过自己的未来是怎样的,也从未感觉到自己的未来会是怎样,也许是没有未来的。比如上次献血之前,我的心跳的厉害。我在想或许自己是真的得到了AIDS了,不然我怎么从未感觉到自己有未来。虽然最终自己是健康的,但是未来于我,依然是太遥远太模糊。两年前的痛苦决定,让我经历了一年的煎熬。在那一年里,每天,我基本上都是独来独往,基本上每次入睡都会不停的做梦,每夜都睡的不安稳。除了拼命的读书,我没有其他可以选择的,因为这次我的复读,就是要我这样的读书。这样的生活,虽然很枯燥,虽然很累,但是只要每次我的成绩能好一点点,我都很高兴,因为这就表示我离心里所想的西安交通大学的距离越近。我还记得当时自己的一个做法:在每本书的封面上写下“西安交通大学”这几个字。我不想让自己沉沦,我想让自己能折翅而飞。

在那过去的一年里,有时候在深夜里突然醒来,然后就睁着双眼看着漆黑的夜,等待着内心悲伤的离去。无助总是会在这时侵袭我。一个人在黑夜里走动,摸索到冰箱,打开冰箱拿起一杯早已放好的凉水,然后就一个人坐在窗前静静的喝着自己的冰水。看昏黄路灯下空旷的马路,看那些逐光而死的飞蛾的尸体被风吹乱在这路上。有时候有想流泪,觉得自己并不坚强,觉得自己太无能。不过每次当眼泪涌上眼眶的时候,我会仰起头颅听着音乐,眼泪没有掉下来。

在两年后的今天,当我走过邮电学院的门口,我想起了这些。两年前的自己,怎么可能知道自己会在某天真的来到这所曾经考取的学校,怎么可能知道自己会在某天真的来到西安古城。未来不确定。现在我还在世上,也许下一刻,我就发生意外。

沿着这长安路一直走,经过纬一街。本来打算先去大唐芙蓉园去看看,听说那的风景不错,还有海洋世界可以看。可就在我经过一个十字路口时,不经意的左转头,发现眼前有一座塔宇。难道,难熬这就是传说中的大雁塔?于是立即打消了去大唐芙蓉园的计划,向大雁塔走去。

参观大雁塔的人不少。在大雁塔正前方的那尊三藏雕像,在这个时候已经不知道被多少人光荣的合影。嚓嚓的相机声,有些喧嚣的人群,在这净地里得到释放。我没有等待太久,就买票进了大雁塔。

大雁塔里面,并无多大能吸引我的地方。除了三藏,还是三藏。登上大雁塔,唯一能做的事,是爬上第七层的塔顶,然后观看一下周围的西安风景。在塔顶,风很大,看到的风景也不错。因为脚太累的关系,我提前早早下来。在走下节节阶梯的时候,我能感觉到自己右脚有抽筋的冲动,这让我不得不走走歇歇。

看过大雁塔,因为太累,于是准备找个寄居所,最终在一个小旅馆住下,名叫大唐旅馆,很是古气的名字。躺在床上,把衣服脱的个干净,闻着有气味的空气入睡。

一觉醒来,以为会很晚,当拿起手机看时间时,才发现自己竟然只是睡了半个小时而已。觉得时间还比较早,决定再出去转转。这次的目的地是自己向往过的西安交通大学。打开房门,阳光很是刺眼,让我有些不适。背着书包,晃荡晃荡的前往西安交通大学。

走过东关南街,走过东关正街,走过长乐门,再经过环城公园,最终才踏上了咸宁西路。就是在这条看似不起眼的路上,我第一次看到了西安交通大学的大门,第一次见到西安交通大学的校园。

在现实中看西安交通大学,感觉和书上所拍的有些差异,毕竟现实和理想不一样,我能理解。进入交大里面,第一眼看到的是交大的校徽,接下来看到的是那些像手掌一样向天举起的枫树。武大也有很多枫树,交大也有很多枫树。武大的枫树直而高,交大的枫树繁而茂。天南地北的差异,在这里也被得到显现。

没有在交大里面呆太久,因为担心太晚会没有公交车回去。在等公交的时候,接到一电话……

接下来的几天,都是在西安的游走。第二天是去了东线的华清池和兵马俑。华清池让我感兴趣的倒不是杨贵妃和李隆基的事,而是蒋介石被放倒的西安事变。看到墙上的弹孔,想起历史上的刀光剑影。历史的改写,总是伴随着散发着腥味的鲜血味道。在兵马俑景区,没多大心情看那些千年后出土的兵佣。人太多,到处都是相机的声音。在兵马俑停滞的时间不长就早早回到西安市。第三天和第四天都是在混着过了,没有了当初的那种想遍历古迹的心情,却想好好体会这古城的韵味,想感受秦人的生活。

在西安游走,看风景……

关于西安……

已经记不清楚是何时知道西安,或者历史上的长安这城市。很小的时候,读到李白的诗,诗中有折柳送别的语句。老师给我们解释道:古人习惯在离别的时候折柳,折柳谐音折留,意思是对对方的不舍。诗中所出现的地点,就是长安。只不过,那时的长安是全国之都,是天子掌览天下的皇土。小小的我,能想象出当时诗人的那种惆怅。这让我记起大概是小学二年级的暑假里,买的扇子上的那首“黄鹤楼”给我的惊颤。我想像到了长江,虽然那时我并未见过长江。也想像到了小小的船只在渺渺波江上的摇曳。不清楚自己怎么会有这么多的想像,似乎那个写诗的人就是我自己。

烟花三月下扬州。这样的一句诗,被烙进我的大脑。

古时的西安应该是非常美丽的,也应该是全国非常繁华的地方。天子脚下不曾有荒土,相信那时的西安,每寸土地都被龙纹装饰。

下火车进入了西安市,来到的是钟鼓楼附近。原本以为这应该是非常繁华的地带,来后有点失望了。大街上的行人并不多,很是廖末,而且,似乎有的街道上有股我闻不惯的臊味。这是西安给我的第一印象:确如同学所说,有些破败。

那天后来也去了其他一些地方,渐渐发觉西安的好处来。而后来因为有另外一个人的陪伴,带我看西安,更让我发觉自己当初对西安的热衷是正确的。

当历史碾过,一些古老并略显孤寂的楼阁,黄土地,还有这秦人的风味,被留下。多少春花秋月,早已被人遗忘,最多,成为人们茶余饭后说话的资本。

西安,我热爱的城市。

关于杨……

说到这次去西安,不得不提到一个人:杨。

认识杨是件意外。记得当时闲的无聊,跑到聊天室乱发信息,然后杨在QQ里加了我。第一次在视频里看他,觉得他笑起来真好看,憨厚的很。而且他也刚好是我所喜欢的那种类型。于是,很快和他聊上了,并互留了电话。

和杨的接触开始多起来,时不时的发个短信问候一下。这样的举动,让我对他产生了感情。

今年五月的一天,杨给我发了条彩信。彩信上的照片显示的是他正在接受医疗。不经意的翻看,我发现这彩信同时也发给了另外一个人。最初,我以为是同学和我搞恶作剧,把我手机的信息中心改成他的号码。于是我打电话想弄个清楚。电话拨通了,那头传来一个陌生的声音。我第一意识是:我打错了。于是我赶紧向对方道歉。挂掉电话后,我没想太多,和平常一样继续干自己的活。

第二天上英语课的时候,手机震动起来。手机屏幕上显示的是一个陌生号码。因为正在上课,而且我也不知道是谁打来的,就直接拒接了。可是我还没把手机放回书包,手机再次响起。我一看,还是那陌生的号码,我再次拒接。可是,手机再次又震动。我将手机关机,准备等下课后再打过去问个究竟。

混混的等到下课,我拨通了那个陌生的号码。还是昨晚的那个陌生人。他向我介绍了一下他自己,也问了我一些情况。

“你好,昨晚因为我同学在旁边,不太方便,所以我当时说我不认识杨。”

“哦,没事。”

“你和杨是怎样的关系啊?你们认识多久了?”对方问过来,我知道,他给我打电话,不为其他,就是想问我这个问题。

“哦,我是去年年底认识杨的。我和杨只是网友关系而已。”我淡淡的回答。

“那你们有见面么?”

“没有没有,我只在网上见过他。”

“哦,我是今年认识杨的,还和他见过一次面,是我去的西安。按时间来算,你还比我早认识杨呢。我和他平时发发短信,也经常打电话。”我能听得出对方口气里的挑衅的味道。

“哦,我很少和他打电话,也不怎么发短信。”我说道。

……

后来所说的话,也都没啥的。基本上是我在申诉我和杨没多大关系,我和他只是网友。我知道这样说,会让对方好受很多。

挂了电话,我明白了我和杨的地位。发短信问杨,杨也没有再回我的短信。这是他第一次这样不回我的短信。我能感觉到这其中的微妙。

傍晚一个人在校园里行走的时候,感觉到内心的孤寂。那刻,只觉得自己太渺小,没有可以依靠的支点。那天傍晚,我以为从此以后,我不会再和杨有太多话语了。

世事难料。这次去西安,我在网上找到他,询问他关于西安的一些事宜。他一一给我作答。那刻,我们似乎又回到了从前。只是,我尽量保持了一短距离。我怕自己再受伤害。

在现实里见到杨,是在我刚刚参观完西安交大准备回住处的时候,到达西安的第一天的傍晚。接了他的电话后,我决定在公交车站等他。

现实里的杨,看起来也是那么的憨厚,笑的很灿烂。

在西安的第一天晚上,我和杨来到一个新开发的景点——大唐芙蓉园。夜景很是美丽的公园。我们坐在桥上,对面映入的是灯火辉煌的楼宇;桥下,潺潺的流水,有水草在慢慢摇曳着。如此美丽的景色,不禁让我伤感起来。我是个容易伤感的人,越是美丽的景色,越容易让我内心变得脆弱。

坐在那,我们又聊开来。讲了一些他的前尘旧事,还有我的一些未来展望之类的,都是些无关痛痒的琐事。没有太多的谈到我和他之间的感情方面的事。可以说算是我的一种回避。为了回避,我不惜在他面前一再提起我现在的朋友。我也怕自己会冲动,也希望如此的聊天,能让彼此都静心的聊着。

回来的车上,我在犹豫着。我想在下车之前亲吻他一下,仅此而已,算作是一种对曾经的回答。可是一路上,我都没有勇气这样做。我在那焦灼着。

到了旅馆的楼下,我还是没有将我的想法付诸实施。内心似乎有些遗憾。

“我送你上楼。”杨说。

我似乎是明白他的意思的。我想这样一来,可以在一个私人的空间里亲吻你一次了。

上了楼,却发现原来事情已经超出我的意料了。最终,我没有拒绝杨,我不知道应该如何拒绝。可是那一刻,我想到了我现在正深爱的他。我还是作出了反抗。最终,似乎让杨不尽兴了。因为内心的谴责,我无法和杨怎样怎样,我没有了那心情,我只想着我深爱的他而已。第一天的晚上,竟然过的让我觉得有些戏剧性。可是,我也只能是摇头无奈,我只能说,那个时候我真不知道应该如何完全拒绝杨。

余下的几天,也有与杨见面,但是还是保持着自己的距离。只是有些奇怪,每次和杨说再见后,内心会无由的升起一丝寂寞。

杨,您是个好人。相信如果您愿意的话,您应该能找到一个合适您的人。祝福您,也很是感谢在西安那几天您给我的照顾。

关于邓

任何时刻,和我谈西安,我都会想到一个人——邓。

认识邓是在2006年的暑假,那时的我正沉没在高考失利的痛苦中。整天我就坐在那上网,和别人聊天。而聊天的内容,也因为情绪的使然,都是些关于忧伤和悲痛的。那时和人聊天,人家都说我应该是个二十七八岁左右的人,可是,实际上,那一年,我十八岁不到。

花季雨季的少年,本就容易陷入自我的感情挣扎,更何况在那种高考失利的阴云中。整整一个暑假,只有一件事能让我兴奋起来,那就是和邓聊天。

至今,我依然不清楚当初我和邓怎么会聊的那么好,不清楚他当时怎么就那么认真的对待我这个不可自拔的少年。整整一个漫长的暑假,除了家人,就只有邓在帮我走出过去的阴影。

后来复读了。复读的日子一点也不轻松,每天都是在学校和房间之间来来回回。枯燥的日子,曾经也让我想放弃过。每当我想放弃的时候,又是邓,帮我重拾信心。

那时的我和邓,基本上是一周一次长聊,用电话聊。而当时的他,除了在开车的时候不能陪我聊,其他情况下都陪着我,听我的一些想法,也时不时地教导着我应该做哪些事。在那些精神单调的日子里,邓是我唯一的精神寄托。

和邓打电话的时候,我偶尔会开他一个玩笑,偶尔也会借着玩笑试探他的一些想法,关于我的想法。虽然我知道我和他是不可能的,可是我就是那样的爱他。有时候,爱一个人是幸福的,即使对方并不爱自己。

此次去西安,并没有如当初所想的那样去见邓,我怕我会让他尴尬,没敢见他,甚至,电话也没给他打一个,告诉他我来西安了。

虽然我很爱你,但是我也会控制着自己,不想因为我而让您难堪,邓。还记得您曾经和我笑道:“西安是个好地方啊,千年古城,而且还有一个几十岁的人在等你哦。”这样的一句话,一直鼓励着我朝着曾经定下的目标前进。

也许爱到深处,只能用沉默和祝福来诉说。两年多了,依然清楚的记得您那灿烂的笑容,还有皱眉时的可爱。明白一些东西是不属于我的,明白我对您,只能是如同故事中,那株草对蜘蛛的感情。如同曾经我给您在视频上Tou拍的照片,因为疏忽,而把那些照片丢失,而且再也找不回来了。那些照片,是我的珍藏,一辈子的珍藏,可是它们已经不在我所能观望到的范围内,它们从此只出现在我的记忆里。

邓是个给过我许多第一的人。他是第一个那样信任我的人,他是第一个那样认真对待我的人,他是第一个那样宽容我的人……

听话的孩子,请容许我再次这样叫您,无论时间怎样改变着我们彼此,曾经的那份感情,我会一直珍藏。

西安——武昌

从西安回武汉的前一天,去超市买了一些火车上吃的东西,有薯片,有果冻,有方便面,还有一瓶啤酒。我是个不爱喝酒的人,但是这次我却买了一瓶啤酒。没有买其他饮料,只是一瓶啤酒。

登上回来的火车之前,还有个小插曲。在匆匆忙忙的赶到火车站后,突然发现要排队进站,而且还要检查身份证,更要命的是我到火车站的时候离火车开动的时间不多。当时心里都急死了。还好,最终只是一场虚惊,还是登上了回武汉的车。

火车上没有多少旅客,有许多的空位。我找到了一个有三个位置的座位,对面是一位女生。很是清纯的样子。

当火车开动,看着窗外唰唰飞过的那些几天前还激动的风景,此刻心里突然很难受。拿起啤酒喝了起来,呼呼的就把一罐啤酒快喝完了。可是大脑还是不昏,依然清醒。看到窗外飞过的风景依然难受。我躺下来,转过头,泪水控制不住的流下来。身体应该有些许的颤抖。没有理会。

再见了,我爱过的土地。

再见了,我曾经爱过的人。

…………

突然想起一首歌:何日君再来。

今宵离别后,何日君再来……

离别,在此刻,让我如此心痛。

再见了,再见了。

也许有一天,我还会来看望你,我深爱的土地。只是那天,我不知是在何日,会是在何时。

仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

[ 3楼 ]
楼主 | 发表于 2009-02-12 00:45发布于 02-12 00:45 较早前
不知道怎么回事,为何我的帖子总是沉呢,呵呵。是因为自己没有长久写下去的耐心,还是因为我的文章并不好。很是奇怪.....

大叔哪里跑。

风尘奇侠 Lv3 Rank: 3

大众审核员

[ 4楼 ]
发表于 2009-02-12 11:29发布于 02-12 11:29 较早前
呵呵

怎么这么说哩

仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

[ 5楼 ]
楼主 | 发表于 2009-02-18 01:44发布于 02-18 01:44 较早前

经年岸

前篇


佛说,前世五百次的回眸,才换得今生的擦肩而过。

很多时候,我都在问自己:这样的生活,是不是我所想要的?


曾经以为爱情是单纯的。两个人,你爱我,我爱你,然后像童话中那样白头到老......渐渐长大,等自己体验到爱情的时候,才发现爱不仅仅是甜蜜,还有痛苦,还有悲伤,还有嫉妒......


我是一直认为同志间的爱情是难得的。听说在男人中,同志的概率为1%。那么两位男同志的相见,至少是两百位男性中才有可能,而两人相爱,那应该更是难得。面对如此难遇的爱情,我们怎能轻易的去对待?我们又怎能让自己的欲望糟蹋这可贵的爱情?

也发过好几个帖子。也许是我的故事不够清明和激情,抑或者是让人感动,所以至今只是沉在水底。曾经说过:我们的爱,如同那海底三千里的鱼,难以看到阳光。很是想好好的写一个属于自己的帖子。这也是你一直想我做的,把我们的故事告诉给大家。可是我总是说:我们才相处不到一年,哪有那么多的故事可以讲啊,我又不喜欢捏造。写文字,就写自己内心真实的想法,写自己亲身的经历,不然,它就没有了灵魂。

和你的相遇,是一个偶然。如果用唯物观点看的话,又可以说是一种必然,呵呵。还记得当时我在第一位BF的家里上网,有点无聊的我在聊天室里碰到闲逛的你。我们很快的扯上了。当时的你,只给我提了个要求,要看我JJ。要知道,我当时可是很少和别人视频看这男根,可是出于对你的一种感觉,我还是给你看了.......


直至现在,我也还是不明白为何自己当初会那样做。还记得后来答应你在我放假之前,去你那和你见面。可是最终,因为诸多原因,我没去你那。自己内心的一种感觉告诉我,我不应该在有BF的同时还去见另外一个同志。我不能跨过自己内心的那道坎。


于是很自然的,在以后的日子里,我把你删了。我不喜欢一遇见就想看JJ的男人......


而后来几个月里,我就和我的第一位BF分手了。如果需要理由,那也是两人在一起并没有多大的激情。没有太多的话可以说,没有对彼此的一种足够的牵绊。


也曾为此伤心过,但是人都是现实的。失去了爱情,还是需要继续存活下去。没有爱情,但是可以有激情。于是刚踏进这个圈子不到一年的我,就开始在网上找网友一夜情。如此糜烂的有过几次后,感觉内心快烂掉,才让自己平静下来,才让自己回归原来应该的我。


再次遇到你,是零八年端午节过后。那时我刚从父母那回校,一方面因为已经很久没有和任何网友见面过,另一方面因为以前和你聊过,所以当我那天在聊天室再次看到你时,内心突然激动了。没有任何犹豫的加上了你,然后就是按程序办事,约好地点与时间,互换了电话号码。


走出网吧,等待着你的到来......

仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

QQ

[ 6楼 ]
发表于 2009-02-18 01:46发布于 02-18 01:46 较早前
抢沙发!终于伦到俺做了!
[color=red]与其爱上一个不爱你的人,不如和一个爱你的人在一起!被爱往往比爱更幸福?[/color]

仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

[ 7楼 ]
楼主 | 发表于 2009-02-19 22:53发布于 02-19 22:53 较早前

经年岸

插曲


刚才随便的逛了逛,发现有一些交友的项目。有“中年找帅哥”之类的交友信息。进入交友页面,发现里面留言的人还真是不少,似乎大家都很急的样子。


让我想起一句话:是不是你太着急,使得我看不清楚你的样子。


人见都没有见过,热情就已经让人灼伤。是不是期望太高?还是期望太低?


如果这样,就能轻易的获取一份适合自己的感情,那么,我们的种种磨砺何在?意义何在?我相信那句话:愈是容易得到的东西,也愈是容易失去。


希望大家都能坐下来好好的想一想自己究竟需要的是什么。激情是一时,但是人生是一辈子。

布衣平民 Lv1 Rank: 1

[ 8楼 ]
发表于 2009-02-19 23:41发布于 02-19 23:41 较早前
写得真的有点沉.....

仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

[ 9楼 ]
楼主 | 发表于 2009-05-02 03:27发布于 05-02 03:27 较早前

关于那些琐碎......

似乎是很久很久没有这样写文字了。很久很久了,久远的记不清楚上次这样是何时何日。此刻,已经是凌晨两点多,这个城市已经沉睡,窗外是滴滴沥沥的雨声。一滴一滴的敲落下来,在这样无眠的夜里。

人生的事,如果能够重新抉择,那会是多么的好!

低低的播放着音乐,潺潺的乐声,和着那雨声,一起流淌进记忆......

旁边是自己的爱人,他正睡的安详。轻微的呼噜声,听上去,真是合适的很。假如,某天,我再听不见这样的声音,那会是怎样?


有些事,不让自己多想。怕自己想多了,怕自己想到荒谬的场景。只是,生活就是生活,有些事它必须发生的,它就一定会发生。如同人们总爱拿缘分这个词说服别人一样,缘分的让我们找不到击懈它的理由。


时间到了,爱也该结束了。很久以前看到过这样的一句话。似乎很是残酷,不在意你是否还想继续这样的一份爱情,时间到了,你想留也留不下来。我们跟随时间的步伐,从不曾停下过。

也曾经偶有想过,如果我这一生,不再爱恋,或者是不再这样认真的爱恋,我想我还是会活的下去,而且不会太累。感情是容易让人产生疲惫的东西,背负上感情,大脑的腰脊总是累的快。也许不再产生爱恋,会让自己在某些个寂静的夜晚里感到无助的孤独;也许不再产生爱恋,会让自己在某些个残血的傍晚里感到落寞的惆怅......

也曾经想过自己离开这个世界的方式,那应该是在秋日的下午,当太阳慢慢下沉的时候,我独自坐在摇椅里,从自家的阳台看着那残阳,气息也如那光芒,渐渐熄灭。只是一个人的仪式,从未出现过其他人。只是一个人。

很多事似乎都是一种冥冥中的注定,逃避不了。只是陷入在那样一种注定的泥潭里,无力的挣扎,可是却不知道自己终究是爬不出那深深的泥泽。

曾经有个人对我说,我想和你一起生活下去,好好的生活。誓言,总是容易让人的心灵得到一种莫名的慰藉,于是人总信以为真的认为自己将来肯定会和那个人一起好好生活。可是如今,在我的身边,早已不是你,在我的心里,也早已没有了你的位置。曾经的诺言,被时光渐渐的冲刷......


生命里的很多人都只是过客,不用再见到。遗忘是我们给彼此最好的纪念。


只是,那样的一份遗忘,需要我们怎样的努力,才能安然的从旧日的时光所结的茧里展翅飞出?

你说,两个人相处,只要快乐就好。我一直问自己,生活难道仅仅只能参入快乐,而不能容忍低沉么?我劝自己不要如此的清醒,可是我做不到。宝贝,我们需要的是真正意义上的生活,而不是纯粹的理想小爱情。请容许我的固执。

很多网络上的好友说我不可交也!我也二话不说,直接删掉。没有太多共同的东西,也就没必要勉强给他留地方,删了他,也许还能加到更好的朋友。手机也是如此,不太经常联系的人,我也一个一个的删掉,不想在手机的联络名单里发现有那么多不经常联络的人。缺乏了交流,我们怎能做好朋友?如此,没有也罢。眼不见为静,反倒落得个耳根清净。

外面的雨还在下,耳机里的音乐还在放。在这样的夜里,轻度的失眠了......

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参与人数 2经验 +5 +5 元宝 +1 收起 理由
朝夕相伴 + 1 这天是俺生日^_^
我属于哪里 + 5 + 5 真实

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仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

[ 10楼 ]
楼主 | 发表于 2009-05-04 00:06发布于 05-04 00:06 较早前

关于那些琐碎......

似乎是很久很久没有这样写文字了。很久很久了,久远的记不清楚上次这样是何时何日。此刻,已经是凌晨两点多,这个城市已经沉睡,窗外是滴滴沥沥的雨声。一滴一滴的敲落下来,在这样无眠的夜里。

人生的事,如果能够重新抉择,那会是多么的好!

低低的播放着音乐,潺潺的乐声,和着那雨声,一起流淌进记忆......

旁边是自己的爱人,他正睡的安详。轻微的呼噜声,听上去,真是合适的很。假如,某天,我再听不见这样的声音,那会是怎样?


有些事,不让自己多想。怕自己想多了,怕自己想到荒谬的场景。只是,生活就是生活,有些事它必须发生的,它就一定会发生。如同人们总爱拿缘分这个词说服别人一样,缘分的让我们找不到击懈它的理由。


时间到了,爱也该结束了。很久以前看到过这样的一句话。似乎很是残酷,不在意你是否还想继续这样的一份爱情,时间到了,你想留也留不下来。我们跟随时间的步伐,从不曾停下过。

也曾经偶有想过,如果我这一生,不再爱恋,或者是不再这样认真的爱恋,我想我还是会活的下去,而且不会太累。感情是容易让人产生疲惫的东西,背负上感情,大脑的腰脊总是累的快。也许不再产生爱恋,会让自己在某些个寂静的夜晚里感到无助的孤独;也许不再产生爱恋,会让自己在某些个残血的傍晚里感到落寞的惆怅......

也曾经想过自己离开这个世界的方式,那应该是在秋日的下午,当太阳慢慢下沉的时候,我独自坐在摇椅里,从自家的阳台看着那残阳,气息也如那光芒,渐渐熄灭。只是一个人的仪式,从未出现过其他人。只是一个人。

很多事似乎都是一种冥冥中的注定,逃避不了。只是陷入在那样一种注定的泥潭里,无力的挣扎,可是却不知道自己终究是爬不出那深深的泥泽。

曾经有个人对我说,我想和你一起生活下去,好好的生活。誓言,总是容易让人的心灵得到一种莫名的慰藉,于是人总信以为真的认为自己将来肯定会和那个人一起好好生活。可是如今,在我的身边,早已不是你,在我的心里,也早已没有了你的位置。曾经的诺言,被时光渐渐的冲刷......


生命里的很多人都只是过客,不用再见到。遗忘是我们给彼此最好的纪念。


只是,那样的一份遗忘,需要我们怎样的努力,才能安然的从旧日的时光所结的茧里展翅飞出?

你说,两个人相处,只要快乐就好。我一直问自己,生活难道仅仅只能参入快乐,而不能容忍低沉么?我劝自己不要如此的清醒,可是我做不到。宝贝,我们需要的是真正意义上的生活,而不是纯粹的理想小爱情。请容许我的固执。

很多网络上的好友说我不可交也!我也二话不说,直接删掉。没有太多共同的东西,也就没必要勉强给他留地方,删了他,也许还能加到更好的朋友。手机也是如此,不太经常联系的人,我也一个一个的删掉,不想在手机的联络名单里发现有那么多不经常联络的人。缺乏了交流,我们怎能做好朋友?如此,没有也罢。眼不见为静,反倒落得个耳根清净。

外面的雨还在下,耳机里的音乐还在放。在这样的夜里,轻度的失眠了......

布衣平民 Lv1 Rank: 1

QQ

[ 11楼 ]
发表于 2009-05-05 14:30发布于 05-05 14:30 较早前
好东西大家一起分享

仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

[ 12楼 ]
楼主 | 发表于 2009-05-06 01:02发布于 05-06 01:02 较早前

经年岸

以为在彼此停留时,彼岸常花盛开充斥年迈的浮华。


犹如某个留夏,几多哀愁都不能装下你冗杂的过往。


淡迹流逝惹下芳草缤纷不断,湮灭一地。


我要说几声再见,遗忘几面容颜,以什么方式结束。


青涩年轮远去,苍穹染陌成暗淡的黑。


被丢弃的肮脏,只需要一个温暖寂静的拥抱。


吾亦如此,因疼是相同的。


你如长久亦有时。彼时长。

仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

[ 13楼 ]
楼主 | 发表于 2009-05-06 04:17发布于 05-06 04:17 较早前

我爱你




多简单 爱情 像就做完的梦 清楚 模糊


多简单 像第一次问你爱不爱 你说 爱 爱


多美丽 回答 它轻轻的掠过 不愿落下


这一些热的烈的情 和苍白的浮冰 多无影


啊… 散 散落


那些忽而现 又有时隐而不见的飞


啊… 散落


那些抓不住的 才是真的


多简单 爱情 它轻轻的掠过 不愿落下


这一些热的烈的情 都无影


啊 多透明


啊… 散 散落


那些忽而现 又有时隐而不见的飞


啊… 散落


那些忽而亮 转而模糊 隐隐约约飘落


啊… 散 散落


那些忽而现 又有时隐而不见的坠


啊… 散落


----王菲《我爱你》





爱情,它忽明忽暗地,隐匿在你我之间。


也许,你的一句话,或者一个眼神,我的情绪就会立刻低沉下来;也许,你的一个表情,抑或一个姿态,我的心情就会立刻晴朗起来。有那么一刻,我忽视了周围存在的其他,眼中只有你,还有你眼中映着的我自己。

爱情如彼岸的繁花,可望而不可及。


几多年前,我这样对自己说......


其实,爱情,它也会为你驻足停留,只要你还存有爱。


如今,我这样对自己说。

也许,某天,我也会失去如今所拥有的这份爱情,但是至少现在,我可以去珍惜它。太多东西,在人生里都是稍纵即逝的,可是我们只需把握那么一刻,我们便不会存有遗憾。


将来的事,谁能去了解去预知。活好现在的自己,才是真。沉湎于过去,也是一种奢侈的浪费,消逝的,终究是不会再来,不如学着放下过去,着眼于现在。人啊,还是实际点好。虽然不好听,但确实实用。


想起高考前的一年,大家那么的努力奋斗着,我们没有了怨言,只是寄希望于自己能真实的发挥出自己的水平。高考结束,我们曾经的努力,换来了一份通知书。也许是好结果,也许是不如意,可是,当我们回首的时候,发现曾经的一切都是值得的。没有荒废过可以把握的,就不会给后悔留余地。

忽然地,发现某些人是不可真心去交的,至少某些人是不愿真心交我的。几年的维持,如今才突然发现。有点怪自己太愚木。于是,告诉他曾经我所想到所期盼过的,这样的做法,也算是给曾经我所信奉的那段自以为的友谊留一个小小的纪念。


再见了,那些过往的感情。让我们再也不见......

还是愿意一边听着自己喜欢的音乐,一边慢慢的写着自己的文字。这样的感觉很惬意,很舒畅。这样的状态,让我感觉到一种精神上的放松。


曾经看网上说同志最喜欢的歌手之一是王菲。不知道是为何,我确实是喜欢王菲。只不过,我不是因为自己是同志而开始喜欢王菲,而是在安妮的影响下,喜欢上这位低靡唱音的女歌手。我必须承认,她的唱功很好,我喜欢听唱的好的歌手的歌。对于如今中国所流行的歌曲,我已很少听,那些,都是些无知小儿的把戏,不予理睬为好。


在此,还是放上这首《我爱你》做结尾。

仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

[ 14楼 ]
楼主 | 发表于 2009-05-17 19:08发布于 05-17 19:08 较早前

如何如何......

最近一段时间,心情有点沉闷。内心的那种感觉,忽明忽暗地,让我有一种茫然。

也不清楚我们之间真正是因为什么而成现在这样。或许,还真的是我做的还不够好,不能做到他心中的那种程度。

生活总是如此让人无奈。但是不论如何,我的世界还要继续的存在下去,我已经没有太多的资本可以继续的荒芜青春岁月。为你也放弃了很多,只是,你却一直不知道。

做中国的同志确实有点苦,我承认。可是这快一年来,我一直都是站在某个人的后面,一直都是你的备用轮胎。同志已经有点苦,可是我却选择还要选择一个三角关系。有那么一些时候,听着阿桑的《一直很安静》,感觉我就如那首歌中的人,一直都很安静,虽然只是三个人的故事,可是我却从不曾有过姓名。


心里的苦,也很少向你诉说,但是说的太多你又烦。你总是那样,自己理亏的时候总是不愿意再继续听下去。人不能一直都这样,人不能太自私,总得在某些必须的时候顾及到别人的感受。还是说,这么快一年的时间里,已经让你忘记了我其实只是个备用轮胎这回事?

我总是这么的缺乏理性,至少在某些事情上。明知道结果,却还要在曾经那么奋力的去拼搏,还曾经那么的执着的相信我能改变这一切。可是现在,我看到那异样的结果慢慢的浮上水面。想起一句话:你若不能改变你周围的世界,那你就必须改变你自己去适应它。


这是一个繁芜的世界,生命如野草,蓬勃而又卑微。每个人都在为着自己的利益考虑,我又怎能逆流而上呢?顺应这个世界,也让自己做个自私的人。


看惯了太多的平穷和饥荒,已经看到了疲劳。在经过街边乞丐身边的时候,已经不会再在他面前的破碗里放上一枚硬币了。

时间总是治愈所有伤口最好的药。时光流逝,我也会慢慢的让自己更坚强,更理性。

爱情有限责任公司董事长

世外高人 Lv4 Rank: 4Rank: 4

[ 15楼 ]
发表于 2010-12-09 14:44发布于 12-09 14:44 较早前
这样的帖子总是很少有人光顾。

我穿过喧闹的河面,在水底捡到一颗珠贝……
明明是清清楚楚两情相愿,你何必吞吞吐吐遮遮掩掩。
我宁愿芸芸众生指指点点,换一段缠缠绵绵忘年相恋。

布衣平民 Lv1 Rank: 1

[ 16楼 ]
发表于 2010-12-09 14:57发布于 12-09 14:57 较早前
写论文啊
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