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仗剑天涯 Lv2
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发表于 2009-02-06 16:47发布于 02-06 16:47 较早前
经年岸
武昌——西安
手中拿着的,是一张从武汉出发,前往西安的火车票。买票的时候,大脑几乎是空白,只明白自己现在是在实现着自己两年来的一个梦想。
梦想,我再次使用了这个词。应该有一年左右没有使用过它了。自从第一次高考失利后,我便不再提“梦想”这个词眼,因为觉得梦太高贵,也太虚幻。对于那些在补习时候不停的说着为梦而战的学生和老师,我当时是鄙视,觉得他们太幼稚。
折翅而飞,涅磐成凤。
八月一日下午四时四十五分,火车徐徐启动了。那刻,我发现自己很平静,并没有像当初想的那样激动。不是太明白自己何能如此平静。也许是这次的旅程让我等待太久,也许是自己内心已开始放下关于西安的曾经。
在火车上,旁边有位中年男子,自上车开始便滔滔不绝,讲个不停。我入睡之前,他在讲;我醒来之后,他还在讲。我烦了。原来,我是这样讨厌多话的中年男人,缺乏沉稳,缺乏成熟。
……
天色渐渐暗淡下来。山野中的村庄,在静谧中开始入睡。淡淡的暮霭,给这山披上睡衣。内心涌起一丝忧伤。
火车在黑暗中继续晃晃前进……
…………
不知过了多久,我睁开忪惺的睡眼。火车似乎是刚刚才停下。抬头看窗外站牌。华山站!华山站?华山似乎离西安不远,如果到华山了,那岂不是离西安也不远了?
此刻,天色也开始发亮。黎明来临了。冗长的黑夜总算过去,可以欢笑的迎接这个在北方的第一个黎明。
内心开始激动。
当延绵八百里的秦川映入眼帘的时候,我能感觉到血管里的暴动。期待的风景,这次被我所触及。
在秦川的脚下,是一户户的农家人。矮矮的房屋,弯弯曲曲的小路,块块小耕田,还有,耕田小路上的一冢冢坟墓。眼前的这些坟冢,让我想到这些长眠于地下的西北农人劳苦一生的身影。他们出生在这块土地上,是这片土地养育了他们,最终,他们回到土地母亲的怀抱。生于土,归于土。心里升起一片哀伤。默祈:安息吧,善良的灵魂。
…………
八月二日早上七时二十七分,火车驶入了西安站。西安,我见到你了!
游走……
走出火车站,就钻进了一辆双层巴士,前往西安的中心——钟楼。在路上,那辆双层大巴晃的厉害,让我有些惊魂,下车后内心依然有余悸。没想到到西安的第一次经历,竟然是让我看到这古老城市的另一面。
钟楼,可以说是西安的市中心。与钟楼距之不远的,是与之齐名的鼓楼。此刻想起一个词:暮鼓晨钟。
问过西安的朋友,按照那朋友所说,先来鼓楼后面的回民坊准备吃点以应早餐之需。似乎运气不太好,我来的太早,很多店家都没开门。在经过失望后,我决定先向南门行进,为的是那的大兴善寺,还有西安邮电学院。
大兴善寺里面人不多,不过香火倒是挺旺。走入寺里,传入耳朵的是佛家的诵经录音,有木鱼的声音,飘在空中的,是淡淡的檀木香味。走入寺里的小店内,要了一串佛珠。虽说我不相信有鬼神,虽说我觉得现实靠不了这些所谓的信仰,但我还是想得到一份安心。佛珠刚好给予我这份安心。
邮电学院的一大门,设在长安路的旁边。过了天桥,就看到了。很是破旧的院门紧紧关闭着,有小孩在攀爬院门。这让我感到一份不屑。这似乎不能称为大学。
离开邮电学院的时候,心里有份失落,也有份快意。失落的是,邮电学院确实过于破旧,无论里外,都是如此;快意的是,似乎复读一年这个决定,是正确的。
现实似乎就是这样,未来总是显得太遥远,经常让我看不到他的一点轮廓。从未想像过自己的未来是怎样的,也从未感觉到自己的未来会是怎样,也许是没有未来的。比如上次献血之前,我的心跳的厉害。我在想或许自己是真的得到了AIDS了,不然我怎么从未感觉到自己有未来。虽然最终自己是健康的,但是未来于我,依然是太遥远太模糊。两年前的痛苦决定,让我经历了一年的煎熬。在那一年里,每天,我基本上都是独来独往,基本上每次入睡都会不停的做梦,每夜都睡的不安稳。除了拼命的读书,我没有其他可以选择的,因为这次我的复读,就是要我这样的读书。这样的生活,虽然很枯燥,虽然很累,但是只要每次我的成绩能好一点点,我都很高兴,因为这就表示我离心里所想的西安交通大学的距离越近。我还记得当时自己的一个做法:在每本书的封面上写下“西安交通大学”这几个字。我不想让自己沉沦,我想让自己能折翅而飞。
在那过去的一年里,有时候在深夜里突然醒来,然后就睁着双眼看着漆黑的夜,等待着内心悲伤的离去。无助总是会在这时侵袭我。一个人在黑夜里走动,摸索到冰箱,打开冰箱拿起一杯早已放好的凉水,然后就一个人坐在窗前静静的喝着自己的冰水。看昏黄路灯下空旷的马路,看那些逐光而死的飞蛾的尸体被风吹乱在这路上。有时候有想流泪,觉得自己并不坚强,觉得自己太无能。不过每次当眼泪涌上眼眶的时候,我会仰起头颅听着音乐,眼泪没有掉下来。
在两年后的今天,当我走过邮电学院的门口,我想起了这些。两年前的自己,怎么可能知道自己会在某天真的来到这所曾经考取的学校,怎么可能知道自己会在某天真的来到西安古城。未来不确定。现在我还在世上,也许下一刻,我就发生意外。
沿着这长安路一直走,经过纬一街。本来打算先去大唐芙蓉园去看看,听说那的风景不错,还有海洋世界可以看。可就在我经过一个十字路口时,不经意的左转头,发现眼前有一座塔宇。难道,难熬这就是传说中的大雁塔?于是立即打消了去大唐芙蓉园的计划,向大雁塔走去。
参观大雁塔的人不少。在大雁塔正前方的那尊三藏雕像,在这个时候已经不知道被多少人光荣的合影。嚓嚓的相机声,有些喧嚣的人群,在这净地里得到释放。我没有等待太久,就买票进了大雁塔。
大雁塔里面,并无多大能吸引我的地方。除了三藏,还是三藏。登上大雁塔,唯一能做的事,是爬上第七层的塔顶,然后观看一下周围的西安风景。在塔顶,风很大,看到的风景也不错。因为脚太累的关系,我提前早早下来。在走下节节阶梯的时候,我能感觉到自己右脚有抽筋的冲动,这让我不得不走走歇歇。
看过大雁塔,因为太累,于是准备找个寄居所,最终在一个小旅馆住下,名叫大唐旅馆,很是古气的名字。躺在床上,把衣服脱的个干净,闻着有气味的空气入睡。
一觉醒来,以为会很晚,当拿起手机看时间时,才发现自己竟然只是睡了半个小时而已。觉得时间还比较早,决定再出去转转。这次的目的地是自己向往过的西安交通大学。打开房门,阳光很是刺眼,让我有些不适。背着书包,晃荡晃荡的前往西安交通大学。
走过东关南街,走过东关正街,走过长乐门,再经过环城公园,最终才踏上了咸宁西路。就是在这条看似不起眼的路上,我第一次看到了西安交通大学的大门,第一次见到西安交通大学的校园。
在现实中看西安交通大学,感觉和书上所拍的有些差异,毕竟现实和理想不一样,我能理解。进入交大里面,第一眼看到的是交大的校徽,接下来看到的是那些像手掌一样向天举起的枫树。武大也有很多枫树,交大也有很多枫树。武大的枫树直而高,交大的枫树繁而茂。天南地北的差异,在这里也被得到显现。
没有在交大里面呆太久,因为担心太晚会没有公交车回去。在等公交的时候,接到一电话……
接下来的几天,都是在西安的游走。第二天是去了东线的华清池和兵马俑。华清池让我感兴趣的倒不是杨贵妃和李隆基的事,而是蒋介石被放倒的西安事变。看到墙上的弹孔,想起历史上的刀光剑影。历史的改写,总是伴随着散发着腥味的鲜血味道。在兵马俑景区,没多大心情看那些千年后出土的兵佣。人太多,到处都是相机的声音。在兵马俑停滞的时间不长就早早回到西安市。第三天和第四天都是在混着过了,没有了当初的那种想遍历古迹的心情,却想好好体会这古城的韵味,想感受秦人的生活。
在西安游走,看风景……
关于西安……
已经记不清楚是何时知道西安,或者历史上的长安这城市。很小的时候,读到李白的诗,诗中有折柳送别的语句。老师给我们解释道:古人习惯在离别的时候折柳,折柳谐音折留,意思是对对方的不舍。诗中所出现的地点,就是长安。只不过,那时的长安是全国之都,是天子掌览天下的皇土。小小的我,能想象出当时诗人的那种惆怅。这让我记起大概是小学二年级的暑假里,买的扇子上的那首“黄鹤楼”给我的惊颤。我想像到了长江,虽然那时我并未见过长江。也想像到了小小的船只在渺渺波江上的摇曳。不清楚自己怎么会有这么多的想像,似乎那个写诗的人就是我自己。
烟花三月下扬州。这样的一句诗,被烙进我的大脑。
古时的西安应该是非常美丽的,也应该是全国非常繁华的地方。天子脚下不曾有荒土,相信那时的西安,每寸土地都被龙纹装饰。
下火车进入了西安市,来到的是钟鼓楼附近。原本以为这应该是非常繁华的地带,来后有点失望了。大街上的行人并不多,很是廖末,而且,似乎有的街道上有股我闻不惯的臊味。这是西安给我的第一印象:确如同学所说,有些破败。
那天后来也去了其他一些地方,渐渐发觉西安的好处来。而后来因为有另外一个人的陪伴,带我看西安,更让我发觉自己当初对西安的热衷是正确的。
当历史碾过,一些古老并略显孤寂的楼阁,黄土地,还有这秦人的风味,被留下。多少春花秋月,早已被人遗忘,最多,成为人们茶余饭后说话的资本。
西安,我热爱的城市。
关于杨……
说到这次去西安,不得不提到一个人:杨。
认识杨是件意外。记得当时闲的无聊,跑到聊天室乱发信息,然后杨在QQ里加了我。第一次在视频里看他,觉得他笑起来真好看,憨厚的很。而且他也刚好是我所喜欢的那种类型。于是,很快和他聊上了,并互留了电话。
和杨的接触开始多起来,时不时的发个短信问候一下。这样的举动,让我对他产生了感情。
今年五月的一天,杨给我发了条彩信。彩信上的照片显示的是他正在接受医疗。不经意的翻看,我发现这彩信同时也发给了另外一个人。最初,我以为是同学和我搞恶作剧,把我手机的信息中心改成他的号码。于是我打电话想弄个清楚。电话拨通了,那头传来一个陌生的声音。我第一意识是:我打错了。于是我赶紧向对方道歉。挂掉电话后,我没想太多,和平常一样继续干自己的活。
第二天上英语课的时候,手机震动起来。手机屏幕上显示的是一个陌生号码。因为正在上课,而且我也不知道是谁打来的,就直接拒接了。可是我还没把手机放回书包,手机再次响起。我一看,还是那陌生的号码,我再次拒接。可是,手机再次又震动。我将手机关机,准备等下课后再打过去问个究竟。
混混的等到下课,我拨通了那个陌生的号码。还是昨晚的那个陌生人。他向我介绍了一下他自己,也问了我一些情况。
“你好,昨晚因为我同学在旁边,不太方便,所以我当时说我不认识杨。”
“哦,没事。”
“你和杨是怎样的关系啊?你们认识多久了?”对方问过来,我知道,他给我打电话,不为其他,就是想问我这个问题。
“哦,我是去年年底认识杨的。我和杨只是网友关系而已。”我淡淡的回答。
“那你们有见面么?”
“没有没有,我只在网上见过他。”
“哦,我是今年认识杨的,还和他见过一次面,是我去的西安。按时间来算,你还比我早认识杨呢。我和他平时发发短信,也经常打电话。”我能听得出对方口气里的挑衅的味道。
“哦,我很少和他打电话,也不怎么发短信。”我说道。
……
后来所说的话,也都没啥的。基本上是我在申诉我和杨没多大关系,我和他只是网友。我知道这样说,会让对方好受很多。
挂了电话,我明白了我和杨的地位。发短信问杨,杨也没有再回我的短信。这是他第一次这样不回我的短信。我能感觉到这其中的微妙。
傍晚一个人在校园里行走的时候,感觉到内心的孤寂。那刻,只觉得自己太渺小,没有可以依靠的支点。那天傍晚,我以为从此以后,我不会再和杨有太多话语了。
世事难料。这次去西安,我在网上找到他,询问他关于西安的一些事宜。他一一给我作答。那刻,我们似乎又回到了从前。只是,我尽量保持了一短距离。我怕自己再受伤害。
在现实里见到杨,是在我刚刚参观完西安交大准备回住处的时候,到达西安的第一天的傍晚。接了他的电话后,我决定在公交车站等他。
现实里的杨,看起来也是那么的憨厚,笑的很灿烂。
在西安的第一天晚上,我和杨来到一个新开发的景点——大唐芙蓉园。夜景很是美丽的公园。我们坐在桥上,对面映入的是灯火辉煌的楼宇;桥下,潺潺的流水,有水草在慢慢摇曳着。如此美丽的景色,不禁让我伤感起来。我是个容易伤感的人,越是美丽的景色,越容易让我内心变得脆弱。
坐在那,我们又聊开来。讲了一些他的前尘旧事,还有我的一些未来展望之类的,都是些无关痛痒的琐事。没有太多的谈到我和他之间的感情方面的事。可以说算是我的一种回避。为了回避,我不惜在他面前一再提起我现在的朋友。我也怕自己会冲动,也希望如此的聊天,能让彼此都静心的聊着。
回来的车上,我在犹豫着。我想在下车之前亲吻他一下,仅此而已,算作是一种对曾经的回答。可是一路上,我都没有勇气这样做。我在那焦灼着。
到了旅馆的楼下,我还是没有将我的想法付诸实施。内心似乎有些遗憾。
“我送你上楼。”杨说。
我似乎是明白他的意思的。我想这样一来,可以在一个私人的空间里亲吻你一次了。
上了楼,却发现原来事情已经超出我的意料了。最终,我没有拒绝杨,我不知道应该如何拒绝。可是那一刻,我想到了我现在正深爱的他。我还是作出了反抗。最终,似乎让杨不尽兴了。因为内心的谴责,我无法和杨怎样怎样,我没有了那心情,我只想着我深爱的他而已。第一天的晚上,竟然过的让我觉得有些戏剧性。可是,我也只能是摇头无奈,我只能说,那个时候我真不知道应该如何完全拒绝杨。
余下的几天,也有与杨见面,但是还是保持着自己的距离。只是有些奇怪,每次和杨说再见后,内心会无由的升起一丝寂寞。
杨,您是个好人。相信如果您愿意的话,您应该能找到一个合适您的人。祝福您,也很是感谢在西安那几天您给我的照顾。
关于邓
任何时刻,和我谈西安,我都会想到一个人——邓。
认识邓是在2006年的暑假,那时的我正沉没在高考失利的痛苦中。整天我就坐在那上网,和别人聊天。而聊天的内容,也因为情绪的使然,都是些关于忧伤和悲痛的。那时和人聊天,人家都说我应该是个二十七八岁左右的人,可是,实际上,那一年,我十八岁不到。
花季雨季的少年,本就容易陷入自我的感情挣扎,更何况在那种高考失利的阴云中。整整一个暑假,只有一件事能让我兴奋起来,那就是和邓聊天。
至今,我依然不清楚当初我和邓怎么会聊的那么好,不清楚他当时怎么就那么认真的对待我这个不可自拔的少年。整整一个漫长的暑假,除了家人,就只有邓在帮我走出过去的阴影。
后来复读了。复读的日子一点也不轻松,每天都是在学校和房间之间来来回回。枯燥的日子,曾经也让我想放弃过。每当我想放弃的时候,又是邓,帮我重拾信心。
那时的我和邓,基本上是一周一次长聊,用电话聊。而当时的他,除了在开车的时候不能陪我聊,其他情况下都陪着我,听我的一些想法,也时不时地教导着我应该做哪些事。在那些精神单调的日子里,邓是我唯一的精神寄托。
和邓打电话的时候,我偶尔会开他一个玩笑,偶尔也会借着玩笑试探他的一些想法,关于我的想法。虽然我知道我和他是不可能的,可是我就是那样的爱他。有时候,爱一个人是幸福的,即使对方并不爱自己。
此次去西安,并没有如当初所想的那样去见邓,我怕我会让他尴尬,没敢见他,甚至,电话也没给他打一个,告诉他我来西安了。
虽然我很爱你,但是我也会控制着自己,不想因为我而让您难堪,邓。还记得您曾经和我笑道:“西安是个好地方啊,千年古城,而且还有一个几十岁的人在等你哦。”这样的一句话,一直鼓励着我朝着曾经定下的目标前进。
也许爱到深处,只能用沉默和祝福来诉说。两年多了,依然清楚的记得您那灿烂的笑容,还有皱眉时的可爱。明白一些东西是不属于我的,明白我对您,只能是如同故事中,那株草对蜘蛛的感情。如同曾经我给您在视频上Tou拍的照片,因为疏忽,而把那些照片丢失,而且再也找不回来了。那些照片,是我的珍藏,一辈子的珍藏,可是它们已经不在我所能观望到的范围内,它们从此只出现在我的记忆里。
邓是个给过我许多第一的人。他是第一个那样信任我的人,他是第一个那样认真对待我的人,他是第一个那样宽容我的人……
听话的孩子,请容许我再次这样叫您,无论时间怎样改变着我们彼此,曾经的那份感情,我会一直珍藏。
西安——武昌
从西安回武汉的前一天,去超市买了一些火车上吃的东西,有薯片,有果冻,有方便面,还有一瓶啤酒。我是个不爱喝酒的人,但是这次我却买了一瓶啤酒。没有买其他饮料,只是一瓶啤酒。
登上回来的火车之前,还有个小插曲。在匆匆忙忙的赶到火车站后,突然发现要排队进站,而且还要检查身份证,更要命的是我到火车站的时候离火车开动的时间不多。当时心里都急死了。还好,最终只是一场虚惊,还是登上了回武汉的车。
火车上没有多少旅客,有许多的空位。我找到了一个有三个位置的座位,对面是一位女生。很是清纯的样子。
当火车开动,看着窗外唰唰飞过的那些几天前还激动的风景,此刻心里突然很难受。拿起啤酒喝了起来,呼呼的就把一罐啤酒快喝完了。可是大脑还是不昏,依然清醒。看到窗外飞过的风景依然难受。我躺下来,转过头,泪水控制不住的流下来。身体应该有些许的颤抖。没有理会。
再见了,我爱过的土地。
再见了,我曾经爱过的人。
…………
突然想起一首歌:何日君再来。
今宵离别后,何日君再来……
离别,在此刻,让我如此心痛。
再见了,再见了。
也许有一天,我还会来看望你,我深爱的土地。只是那天,我不知是在何日,会是在何时。 |
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