我很不快乐，是真正的那种不快乐

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一直想写点什么，却一直没拿起笔的勇气或者说懒的拿起笔。


我很不快乐，是真正的那种不快乐。


理论上我应该快乐，我的生活虽不说多么多么的美好，却也没到这么那么苦逼的程度。


很想唱歌，但是感觉自己五音不全，唱的比公鸭嗓还难听。


很想跳舞，就算没有舞步，只是随着音乐晃动身体，也感觉很满足。但却怕被别人笑话。


我想我应该出去走走，可是渐渐变凉的天，显得那么的落寞，勾起伏蛰在心里最深处的伤痛。


挺喜欢笑的，不知道谁说的，笑着也过，哭着也是过。为何不笑着过呢？是啊为什么不笑着过呢，所以我喜欢笑，笑着过，笑着面对一切！但是为什么，每当我和推心置腹的朋友聊天的时候，我的开场白是，你知不知道，其实我很累，很累。生活快把我压的喘不过气了。我实在无力面对，我真的很迷茫我该怎么样走下去。每一次，面对亲人的关切的责问和说辞，沉默不说话，心底却打定注意。当有人对我说：“出去走走吧，那样会更好。” 我的心中是感动和愧疚，谢谢你的理解，但是我不知道怎么去接受你给的关心。我就想中了诅咒一样，定身咒。我找不到动力。找不到向上的理由。身体就想被束缚在深渊一般不能走出来。慢慢的，慢慢的变的沉默，不喜欢说话。不喜欢沟通。


这样下去，我要崩溃。然后我问我自己，你到底在干吗，你到底想干吗。我想我需要的是，自由，关爱，宁静。


自由，想风一样的自由，当我想出去逛街的时候，立马穿上鞋子。去大街上晃荡。当我想和朋友聚会的时候，我可以放下手中的事，和朋友一起吃饭，唱歌。当我想一个人静一静的时候。没有一个人打扰我。


关爱，很需要别人的关爱，在我心情不好的时候，有人在身边静静的陪伴。在我人不舒服的时候，有人给我递杯茶。在我做出一些荒唐到不可思议的事的时候，有人在旁边微笑的着对我说：“去吧。”。


宁静，一个人的夜静静的放上一首自己喜欢的歌，慢慢的品位音乐流淌出来的悲伤。


我感觉我的要求很简单，是的非常简单。想想发现，为何自己总是，我想，我想。而不是去实现，只会想。哦，原来我只是一个爱幻想却又没有勇气想去做自己想做的事情的人。


爸妈总是说你要怎么样，或者是无意间表达出你们的意愿。不知何时，我把你们的要求当成了我自己的目标，我想我要成功，而且那种很成功，很成功的成功。但是现实很无情，把我打败的体无完肤。慢慢的，我变了，我怕了。面对你们的要求，我不敢轻易说点什么。当自己做不到自己说的时候，我害怕别人的嘲讽。我恐惧家人失望的眼光。我逃避了。我习惯于晚上睡不着，白天睡不醒。习惯暴饮暴食。喜欢泡在网上和别人交流。原来自己这么的怯弱。然后，我慢慢的学会了伪装，伪装一个完美的自己。在别人的面前表现的趋近完美，我感觉原本的自己，那么不堪入目。习惯了在夜深人静的时候和鬼一样晃荡！


我很想很想拥有一段小说中的真挚感情，总喜欢拿自己暗恋一个人接近十年来标榜自己对感情有多忠贞！然后自己给自己一个肯定，我是一个很重感情的人。有时候，我很迷茫。就是单纯的感觉到迷茫，不知道迷茫些什么。当一段感情结束之后，我总是说，这感情多么的刻骨铭心，我爱的有多真切，我付出了多少多少。我总是很肯定自己的付出，感叹自己付出没有回报。猛的，我发现，原来我这么的在乎回报。或许错的不是对方，而是自己要求的太多。希望从别人的关怀，疼爱，怜惜中得到肯定。原来我是一个这么自私的人，不舍得让自己难过，不舍得让自己伤心，不舍得让自己受伤。即使错在自己，也要自己肯定自己。


我是一个恋老的人，按照别人的说法，我是一个同性恋。当我发现我是一个同性恋时，我突然感觉整个天空都变成灰色了，我自己都不知道为何自己会如此“变态”呢！我恨我的父母，是的，恨我的父母。我恨我妈从小打我太多。我恨我爸从小关心我的太多。我恨他们从小闹离婚，没有给我一个温馨的家庭。我试图和最信奈的朋友倾诉我的痛苦。但得到的都是“其实，你的父母是爱你的，关心你的。虽然种种原因导致了你现在的这种情况。但是我们长大了，我们要成熟。要理解父母。”不知何时，我要求自己变的成熟，我不断的告诉我自己，爸妈没有错，他们没有不关心你，只是你自己没注意到。你已经长大了，做事要考虑这个考虑那个。你要学会成熟。于是乎，我背起了那种近乎自虐的义务敢，把所有的问题都归结到自己的身上。身边也有人说过，我比同龄人成熟。可是我发现一个可怕的问题，我有失控了。很多时候，只是一个小小的事情，也会引发我勃然大怒。


我总觉得，忧伤的诗词能引起别人的共鸣。所以在和别人聊天的时候，有时候故意把气氛搞的很悲伤，可是为什么到最后悲伤的只剩下我一个人。


我不装a，我不装c，偏偏我喜欢装b。能把名人的人生旅途说成是自己的一样。老是喜欢把拥有很高成就的人挂在嘴边。说出的话，要多高尚有多高尚，要多纯洁有多纯洁。喜欢用一些激励的言辞来凸显自己的存在。结果，我太高尚了，高尚到这个世界只容的下我一个人孤单。


从小到大，身边的人总喜欢拿些名人的故事来教育我。告诉我从名人的故事中汲取成功的经验。慢慢的，我习惯了看一些事例。呵呵，突然很想笑。为什么，因为我想起自己有多么的傻逼。曾经在书上看到过，有人拿自己的外貌来陶凯自己，娱乐大家。感觉不错，于是我有样学样。谈到相貌的时候，喜欢和别人开玩笑，我长太丑。长的丑不是我的错，长的丑还出来吓您老人家就是我的错了。结果我得到不是愉悦的聊天气氛，而且别人不感兴趣或者别人一句，你太没自信了。


写着写着，我突然想到，我想表达点什么，我写这篇（好吧，我暂且称它有文章吧。）文章到底想表达些什么呢！那么，我到底想表达什么呢？想想，原来我什么都不想表达，只是单纯想说些话。如果在让我碰到我小学的语文老师，我会大骂他一声“魂淡”。谁说写东西一定要有要有明确的主题的。当我写出这些东西的时候，我用我鲜明的观点影响了别人的思维。这真的是件好事吗？一百个人看同一篇文章，应该有一百种不同的想法。所谓的主题鲜明，扼杀了太多人原本属于自己的理解和看法。


在写这篇“文章”的开始，我有点怕，我怕我表达不出什么东西，我怕别人的嘲笑。但是写到一半的时候，我发现我很快乐，从心底的那种快乐。我似乎找回了真正的自己。写到最后的时候，突然感觉自己好幼稚。为什么会这样，为什么会有那么多的想法，为什么会有这么多的为什么。


今天，我问我自己，你才24岁，为什么用40岁的心态来做事。那当你40岁的时候，你要怎么做，天呐，想想都可怕。


24岁，我今年24岁，我只有24岁！

流年似水123

不知所云

梦远方

回复 1# a330756340 能释放你的压力，不错。才24比你大的大有人在，怎样活着还得看你自己。学着看开点吧！加油

huzi2u

青春期狂躁……

我爱中老年123

有点抽风了 不过要冷静 说出来就好了

健气才是真理

= = 当你一直在说自己才24岁还很年轻的时候。

究竟有多少中学努力婊正躺在金主怀里享受着月以入万的待遇。

醒醒吧！

-----刚看个开头，本来我还想鼓励楼主，

不过，越看越发觉，楼主就是无痛呻吟，但很像绿茶婊的惯用语言。

所以，原谅我的出言不逊

耐特瑞

尝试去付出，你就会得到快乐。

陈东来

不错不催

流金岁月。

不要这么纠结，想唱就唱，想跳就跳，就算出去天凉也更不是理由了。

ggse1975

人生的经历中的一个。当你有必须负责任的事去做的时候，这些症状就消失了。

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回复 3# 梦远方

谢

喘月吴牛

抽风纠结