一个年仅十八岁同志弟弟进圈两年的真情告白

山高人为峰

一 局外人

懵懂

初二那年，我15岁。


对于那年的记忆，全部停留在他的身上。


那年夏天，他转来我们班，我与他对视的第一眼，至尽仍记得的清清楚楚，老师安排他坐在我后面的一排与我成斜对角，我看他的第一眼他也看了我，相视能有5秒钟吧！不知怎的，不由的有种感觉---心动。我确定是心动的感觉，隐约记得那节课因为他的存在，因为斜对角的他，作为班长的我，第一次上课走神，整堂课下来我竟不知道讲了些什么，笔记上也是空白一片，我这是怎么了？不解。

接下来的一切，也只能用“震惊”来形容，哦，不对。应该是“撕心裂肺”。


我的家乡是吉林省东南部的一个小城镇，说小也小，说大也大，全镇约有人口63092人，以出产煤矿和山货为全镇的主要经济来源，我读书的那几年，镇里的发展还是很不错的{虽然现在已经破产了}，但当时给我们盖了可与之市里相媲美的教学楼和教学设施，师资力量也不容小视，尤其是那几年，每年高考从我们学校考上清华北大的就有近15人，所以很多辖区市的学生都会纷纷转到我们学校来，其实我一直认为能考上清华北大的人，百分之90多都是靠自己的，跟学校和老师并无太大关系。就这样，随波逐流，他也转到了我们的学校，而且是我们班。


小升初的那年，很多家长都为了给孩子能分个好班而跑断了腿，我爸妈只是普通的职工，所以我最终也没有分到好班，当然我的小升初成绩也不是排在前列的，所以当时我们的二班是全年级倒数二，三的。可时别一年就不一样了，我们班已经成为了重点班，只因我们班在每次测验，月考，总成绩的排名中都会有3个人排在前10，而我就是其中一个，第三。从初一到初三，除了一次第六一直都是第三，因为前两位太强悍了，也因为我的理科实在差的一塌糊涂。


OK，言归正传。他转来的第二天我知道了他的名字--LXB，富家子弟，父母都是高官，连课任老师都对他毕恭毕敬{除班任外}，班任叫我管理课堂纪律，其实我也就只管前三排的，而他偏偏就坐在第三排，又偏偏在那天第一堂课的时候就说话，而且说个不停，扰的我没法听课，老师看到了也没有指明点他，只是告诉大家安静，我可不在乎那些，什么富家子弟，什么高官，与我没有任何关系，你打扰了我的学习我就该管你。当即我就传了纸条给他，当时写的什么已经不记得了，只知道传来传去传来传去我也不听课了，跟他一直传纸条，从上课传到下课，从第一堂课传到中午放学，我也不晓得哪跟神经错乱了竟因为他而有失班长的职责，与他“同流合污”起来。其实也没聊什么，竟是些鸡毛蒜皮的东西，名字啊，爱好啊，算是有了个互相的了解吧！我能这样，只因我对他有心动的感觉，我承认。


14岁的我，对于感情什么都不懂，当时只知道一味的学习，因为我知道爸妈供我不易，而上面又有两个姐姐，所以我立志一定要出人头地，一定考上北大，一定不让父母失望。所以网吧，游戏厅...从来我都没有去过，而当时家里也没有电脑，用现在的话来说，对于网络，对于电脑，我就是一大菜鸟，什么都不懂，什么都不知道，对于外界，也知之甚少。


所以我不知道自己是GAY，也不知道原来GAY还有好多好多。


不知道是不是因为有两个姐姐的缘故，当时的我对男生是很好奇的，正处于青春发育期的我，对待那些事情既陌生又好奇，既想寻求答案又苦于无人问津。我有时会想，如果我从小有一个哥哥我是不是就不会成为GAY了，呵呵。


所以这一切，都是他让我知道的，也因此我成了的的确确真真实实的GAY。


如果说东北出帅哥，那我更认为帅哥就在我们家乡，想起上学的时候，高年级的哥哥姐姐们各个都要身材有身材，要模样有模样，五官长的淋漓尽致，一方水土养一方人吧！美中不足的就是我们家那的人皮肤都不好，都不白，因为靠山不靠水，所谓水养人嘛！当然也不是说个个都是帅哥美女，我想比例差不多是10：1吧。就是10个里面就会有一个超帅的，然后几个一般帅的，剩下的就都是歪瓜劣枣了。

山高人为峰

LXB就是其中超帅的之一，当然我也不比谁差，呵呵。各有各的优缺点吧，类型不同，方面不同，自然无法比较。只记得当时每天我跟他都会处理好多情书，他的处理方式就是一封封看一封封回，而我却是只看不回，不是冷血，只是我不想招来不必要的麻烦，既然不想，就不必自找麻烦，毕竟我跟他在家境和经济基础上还是有很大区别的。


不知道怎么就鬼使神差的成了好朋友，他为了支持我的工作，也不在课上说话了，只是会偶尔给我传传纸条，讲几个冷笑话，我们每天一起吃饭，美术课一起画画，音乐课一起唱歌，休息日他会带我去打电动，他知道的新鲜有趣的东西比我多，他会给我讲好多外面的我所不知道的对我来说新鲜又遥不可及的事情和东西，我隐约地觉得，我跟他之间有种距离。具体是什么我也说不清楚。日子就这么平静的过着，平静的如海水一般，波澜不惊。我一直觉得这样挺好，也没有过多的想些什么，也不敢去想些什么，直到有一天放学，他背着书包到我的座位旁，对我说，抱一下吧！然后就抱住了我，紧接着说声再见就走掉了，可以想象的出我当时的表情，时间仿佛瞬间凝固了，完全定格在那一刻，我长这么大第一次如此亲近的与人接触，而且是男生，当他的脸颊轻轻地触碰到我的耳后时，我的全身神经仿佛都被电到了，心跳加速，脑子轰隆隆的响，许久才回过神来，收拾书包，关灯，锁门。

那一晚，我失眠了。我反复的回想着那一幕，迫切的想从脑子里过滤掉，可不但没用反而却愈演愈裂，隔天醒来，眼睛肿的像熊猫。那天迟到了，上初中以来的第一次迟到，当我做回自己位子的时候，我像往常一样瞟了眼斜对角，想不到竟是空的，他没有来上课，我越加的紧张不堪了，整天都是浑浑噩噩中过来的，我不知道他去了哪里，也不知道他会不会回来，我想去问老师，又找不到合适的理由，他消失的这几天，我瘦了很多，也憔悴了好多。


4天了，他还是没有来上课，他到底哪里去了？我也身边也有很多好朋友，但为什么我偏偏对他的离开而焦虑而难过呢？难道说我喜欢他么？或是我爱上了他？一大堆一大堆的问好出现在我的脑海里，我不知道自己是怎么了，我为什么会如此的想她，我为什么对女生的情书都不敢兴趣，我想如果当时有男生给我写信我会很乐意回的，那么，结论是我喜欢男生么？我是同性恋？我脸红了，全身都特别烫，从额头到耳后到脖子，特别特别烫，老师问我是不是发烧了，让我赶紧回家休息，我不，我没事，我只是太想他了，我只是太焦虑了，我只是不明白我到底是怎么了...难道我真是同性恋么？在我们这种小地方，不开放的小城镇，封建思想虽没有根深蒂固，但也残留许多痕迹。不用想，这一定是会受到别人排斥，侮辱，漫骂，甚至唾弃的，太可怕了，我为什么会这样，我不要这样，我不敢想了，不敢去想了......直到5天后的早晨，他回来了，而且带了很多贝壳和精致的小礼品，他说这几天和爸妈去海南旅游了，特好玩，又讲了好多我们不知道的有趣的事情，然而我却一直都没理他，我也不知道为什么会这样。我是生他的气么？生他的什么气？他旅游跟我有什么关系，他不上课跟我又有什么关系？我为什么会失眠会想他会不好好听课会想他还会不会回来会......我为什么会这样，我为什么会这样......

山高人为峰

他，告诉了我答案。中午临放学前，他给我纸条让我先不走，他说有话跟我说，我正犹豫着该不该留下的时候，下课铃响了，他手拿一本书，坐到我旁边的位子上，示意我给他讲题，刚开始的时候并没有集中精神，慢慢的我已经完全投入到了题中，一道接一道的讲着，演算，画图，分析，列公式...一步步的，直到他说明白了我才放下笔，趴在书桌上准备歇会。这时才发现班级里已经一个人都没有了，正准备起身时他在后面抱住了我，“我走的这几天想我了么？我可是很想你啊！可又不敢打你家电话。”我对他说你放开我，就拿着书本走出了教室，他在后面追了过来，问我怎么了，还生气的呵斥我，把我拽回了班级，我趴在书桌上哭了起来，他在后面抱住我，我说我不知道为什么在这几天吃不下饭睡不着觉，我在想你去了哪里，还会不会回来，我特别难受，特别难受，我不知道为什么会这样...我说完后，他抱的我更加紧了，他把我的脸拨过来，擦干我的眼泪，对我说：“你喜欢我对么？我也喜欢你，这种感觉就是喜欢，但还没有升华到爱，其实你知道么？从我见你第一眼的时候我就已经心动了，我要喜欢你，要爱你，要对你好。可我不敢，我知道你很单纯，你根本就没有接触过GAY，GAY就是同性恋，不要怕，其实在外面有很多跟我们一样的人的，这没什么，不怪我们，我们也有追求自己的幸福和爱情的权利，你现在还什么都不懂，以后你就懂了，我一直都不敢肯定你是，没想到老天给我这次机会让我知道了，我不知道是该伤心还是难过，其实做GAY很痛苦的，你知道么？”我摇摇头，对于他的话，我似懂非懂。他抱住了我，还亲了我额头一下，说：做我BF吧！我问他BF是什么意思，他傻笑我“你英语不是很好的嘛！”我仔细想了一下小说里看过GF一词为女朋友的意思，那BF就是......他看我明白过来了，就抱住我，做我BF吧！我会好好对你的。


就这样，我稀里糊涂地成了他的BF，还是每天一起上学，一起放学，美术课上一起画画，音乐课上一起唱歌，不同的是，他看我的眼神对我说话的语气跟以前不一样了，他会事事谦让我，为我想很多事情，难道这就是爱么？不管怎样，他在我身边就好，他在我身边我就很快乐，很幸福。周末他还带我去打电动，去他家，给他讲题，饿了就给我炒饭吃，倦了就靠在他肩膀睡觉，当眼神交汇到一起的时候就他就吻我，他笑我不会接吻，笨拙的要死，他还会教我如何接吻，我生气了问他是不是跟很多人接过吻，他说自己都是从书上学来的，单纯的我在当时他说什么我信什么，直到那一天，他对我挥手，他说他会回来，可却再也没回来，我好傻，我不该相信他，不该相信他。


他不爱国，移民去了加拿大，临走前的一晚，我在他家里，我们一起聊天聊到很晚很晚，从相识到相知，从相知到相恋，我要睡他不让就让我陪他聊天，他说他明天又要去旅游了而且还是一周，我说我不怕因为你会回来，他没回答我只是傻笑，最后，我们相拥入睡。

他走了，一周后没再回来，一年后也没回来，直到现在，也没回来。


临中考的时候，我收到了他的来信，信的内容大致是这样的：


睿，请原谅我这么久才给你写信，我是不想打乱你的生活，你的学习，我想现在，你已经把我忘记的差不多了吧！你知道么？你虽不是我的初恋，但却是我有史以来爱的最深的男孩，因为你很单纯，如同泉水一样纯净，没有一点渣滓，我很想拥有你的身体，拥有你的一切，但我却无法做到，因为我不想伤害你，因为你什么都不懂，你没接触过这个圈子，我的离去也是我无法选择的，如果我能留下，我一定会在你身边照顾你一辈子，不让任何人伤害到你，我很感激上天让我遇见你，成为你的初恋，但我希望你可以去接受女孩，不要这样子，否则会很痛苦，很痛苦。”之后又说了很多话，比如他在那边的境况以及对我的鼓励和关心。读完信，我苦笑，继续看我的书，马上中考了，我不能有一丝懈怠，你既然爱我当初为什么又要走，为什么要骗我，都是假的，都是虚伪的，都是骗我的，你最好，永远不要回来......


可那他晚上我还是失眠了......他刚走的那阵子我的生活每况愈下，每天都会拿出一半的时间来想他，来等他，可慢慢的时间久了，也就累了，不去想了，紧张的学习成堆的复习资料让我已经没有多余的时间去想了。


直到收到他的这封信，回忆又像潮水一般，席卷而来，往日的种种又浮现在眼前，我记得很清楚，那天晚上我躲在被窝里哭了好久 ，我告诉自己要坚强可是根本做不到，想不通他为何如此绝情。我们爱过么？我不知道，这算是初恋么？我也不知道。 不去想了，让时间来慢慢疗伤吧！记得那年我15了，已经上初三了，但不管从哪个角度，我无疑都是幼稚又天真的。

2004年夏天，我考上了高中，算是为初中的一切都画上了圆满的句号。

山高人为峰

接触

我以优异的成绩考入了市重点，也意味着父母的担子更重了，而我也要更加的奋发图强了，市里和镇上还是明显不一样的，高楼大厦鳞次栉比，熙熙攘攘的人群，时尚的男男女女，初到A市的第一天，我疑惑，同在一个天空下，生活的环境为何如此不同，看来我需要花些时间来适应这个喧嚣的城市了。因为想要城市适应你是不可能的。

班级里，又一群新鲜的而又陌生的面孔，昔日的同班同学都已分散在各个地方，再相见不知何时......


到校报道的第一天，游走在喧闹的大街，思绪早已飘到九霄云外，我又要开始新的生活了，不知怎的，我竟莫名其妙的忧伤起来，这3年注定是煎熬的，父母的微薄的收入已经负担不起沉重的学费了，更别说其他的费用，临走前，爸爸叮嘱我好好学习，其他的一切都不用管，我强装笑脸，内心却无比沉重，我不知道我这样的选择是不是正确的，我不想看他为了我奔波劳累，真的不想......

从小到大，不管在老师还是亲戚或周围的人眼里，我都是个不能再乖的孩子，不抽烟不喝酒不打架不骂人，有礼貌有教养，可我自己知道，我有一个致命的缺点，那就是虚荣心，极强的虚荣心让我失去了太多太多宝贵的东西......


开学不久的第一次测验我就考砸了，只排到20多名，我感觉到有压力，这种压力是无形的，也是自己给自己的，家庭，学校，方方面面都让我感觉到有压力，我开始废寝忘食，我开始歇斯底里。

学校里经常看到一对对的情侣，男女的，女女的，还有男男的，起初我并没有太多的好奇，但是当他们在角落里打啵甚至...的时候，我想起了LXB，我不知道原来还有好多跟我和他曾经相似的人，我的同桌告诉我那是GAY，而她自己是LES，他还说看我就像GAY，他会买来杂志给我看，还会用他的手机上一些同志网给我看，渐渐的，我明白了，也进入了这个圈子...

山高人为峰

二 局中人

长春

那年秋天，我16岁。


当时家乡的镇里已经破产了，爸妈双双下岗，姐姐辍学独自南下打工，我知道她们是把机会留给了我，但面对高额的学费我还是望而却步。也许我一年的学费对于某些同学来说只是一件衣服一双鞋甚至一瓶香水，但对于我，却是爸妈和姐姐辛勤的汗水和劳累。


电视剧里总是这样演着，穷人的孩子早当家，在镇里读初中的时候并没有感到如此的压力，因为每个家庭的状况都是一样的，然而到了市里我成了名副其实的被排挤的对象。都说越是条件差的学生学习越用功越努力，我亲身经历过我深知纯粹是谬论，能坚持下来的只是极少数而已。16岁的我，已经有了很强的自尊心，现在想想当时同学的很多做法，也许他们觉得没有什么，但在我看来却深深的伤了我的自尊心，有如一把尖刀刺痛着我的心，有好几次，我想过回家吧！我不要再呆在这个地方了，我跟他们不一样，这不是属于我的城市，不是属于我的地方。但一想到爸妈为了我如此辛苦就又咬牙坚持下来，直到有一天，老师当着全班同学的面点我名，只差我一个没交学费了，我站起来，低着头，支支吾吾说不出话来，因为我知道自己根本没给家里去电话，我能够想象的出爸爸的语气和表情，她们又要四处奔波着借钱...


怪只怪当初我不该来这个学校，什么市重点，垃圾学校，有名无实，害我有免学费的学校不去，偏偏来这里，这一切都是我自找的，怨不得别人......


从学校跑出之后，我决定不再回去了，那个地方我再也不想呆了，压抑，压抑的我喘不过气来，我终于逃离了，我漫无目的走着，我该这样么？我这样对么？我会后悔么？我对的起爸妈么？如果他们知道了会怎么办？我不敢去想，不敢去想，但如今已经到了这一步，我真的没有任何办法可以选择，一切都是命中注定，我爸妈不是高官，我不是富家子弟，一切都是注定的，我要承受这一切。下意识的抬起头，看到了一家网吧，径直走了进去，说来可笑，16年了，第一次去网吧，进去之后付了钱，幸好初中的时候上过微机课，否则连开关机我可能都不会。坐下去的那一刻，有些许后悔，我为什么要来这里，我来这里要做什么，天已经很黑了，反正也没地方可去，就呆在这里吧，10月的长春已经不是一般冷了，启动电脑，打开Internet，印象中只记得一个网址，就是同桌告诉我的那个，我小心的输了进去，注册了一个名字，接下来我看到好多的人在上面说好多的话,肮脏的,真诚的,龌龊不堪的,我甚至不敢去看那些文字,但又很好奇,有人和我说话了,我笨拙的回应着,我说我第一次来这种聊天室,我说我刚知道自己是GAY,他发来一个不屑的笑脸,说我装纯,说这年头装纯也要有点创意,我说是真的,他还是不信,我骂了一句,关了网页,看来也没什么好人,走出网吧,天已经黑了,天上好多星星,想家了,但不知道能去哪,一阵冷风吹来,我紧了紧衣服,加快了脚步,我没有回学校绕了一圈又回到了刚才的网吧,又打开了那个聊天室,这次跟我聊天的是个很有礼貌的人,彼此攀谈了几句,他竟然跑来网吧找到了我,而且要我去他家睡觉,我没有反应的就随他去了,因为我相信他不是坏人,而我又无处可去.

到他家之后,唯一的感觉就是怎么有钱人这么多,我并不希望自己有多少多少钱,但最起码能上的起学就足够了,诶...他带我去了他的家,一栋豪华别墅，我躺在床上就睡着了,他没有打扰我,睡梦中我隐约感觉到有人给我盖被子有人吻了我的脸.现在想起来,这次际遇还真有些不敢想象,跟做梦似的.

第二天早上我很早就起来,在房间里找到了纸和笔,谢谢留宿我一宿,把纸条放在写字台上,我走出了门,天刚蒙蒙亮,我发现我根本走不出去,硕大的花园,我不知道哪里是正门,即使找到了正门我也走不回市里,无奈之下我又回到了房间,正好我也不想回学校,回去时他已经在房间里了,我开始和他聊起天来,起初他问我什么我答什么,后来我把心里想说的这阵子所堆积在心里的话全部向他倾诉了出来,我都没想到自己说着说着竟然流泪了,他吓到了,像个孩子似的不知所措,一个劲地叫我不哭,我问他多大了,他说大我2岁,属兔的.他没有安慰我什么,转身去给我做早饭,我说你还会做饭啊,他腼腆的笑着,特好看,他说这栋别墅除了保安和保姆就没有什么人了,他爸妈常年在国外,也不回来,根本顾不上他,他还跟我讲了好多他自己的事情,让我突然感觉到好象他的遭遇比我还苦...但至少他可以做自己喜欢做的事情,至少他可以读书可以上学不用每天为了衣食住行而发愁.

山高人为峰

北京

在家呆了一个多月直至过完年,爸妈还是有什么干什么尽量多挣点钱还我上学欠下的债,而我要打工,爸妈却不让,我也不知道自己能做什么,闲暇时看看小说,无聊时去网吧上会网,过年了,时光如流水,又长一岁了,17了,不再是小孩子了.


06年4月16号,爸妈送我上了去往北京的火车,我说我要去打工,我要让爸妈过上好日子,我要出人头地,爸妈是反对我去的,但我执意要去他们也没什么办法了,只是叮嘱我很多很多,在外别惹事,吃亏是福,咱不挣多少钱,只要平平安就行,要不就别去那么远了,在省里随便哪个市都行.我没听,孤身一人来到了北京,也是因为他,爸妈所不知道的,我在家上网时认识了他,就一直聊天,23岁,马上大学毕业,看了我的照片,说很喜欢我,要我过了年去找他跟他一起生活,他会说很多很多的甜言蜜语,他会憧憬我们的未来,把每一步都计划的好好的......


谁知,这只是陷阱的开始,噩梦的开始......


跋涉了10几个小时,来到了北京,我深知,我接下来的一切都是未知,危险和布满荆棘的艰难的路.


他来火车站见了我,那个我聊了一个多月的网友,我真的好傻,就这样被无情的欺骗了,他说自己23岁,临毕业,可在我眼前的明明是比32还老的一大叔,他接过我的行李包,上车吧!我抢过包,不予理睬,我接受不了别人的欺骗,我那么的相信他,他就一直跟在我身后,欲言又止,想要解释什么可我根本就不会去听,我就这样的离开了家,离开了父母,我要开始怎样的生活?在这样的一个大都市面前,车来车往,我感觉自己如此渺小,我不知道我会不会迷路,会不会迷失自己,会不会就这么一直走下去,直到什么时候走不动了,就倒下去,不再起来......

山高人为峰

我最终还是跟他走了,因为在这一个陌生的地方我谁都不认识,我走了近一个小时他就一直在后面静静的跟着,我知道他对我是关心的,至于年龄的欺骗已经显的不那么重要了,毕竟每个人都有掩饰自己缺点和不足的权利,也许他怕跟我说了实际年龄之后我就会不理,也不会来北京.


可到他家的当天晚上他就对我不怀好意,试图......我没有接受,因为我根本不喜欢眼前这个人,曾经的聊天曾经的甜言蜜语都是假的,他欺骗了我,我离开家离开父母跑这么远来找他,难道就是眼前的这个人么?他发的照片都是假的,诶,我好傻.他最终忍受不了了,试图强暴我,我奋力抵抗,他没有得逞,第二天早上,他给了我点钱,让我自己走,他说我这个孩子不听话,我苦笑,如此没素质没修养的一个人我还赖在这里干吗,我头也不回的走掉了,再也不要看见他.


还好当时北京正值夏天,天气很热,晚上没有地方睡觉可以睡在公园里的长椅上,我没有找工作,是因为我根本没有心情,我不知道自己要干什么,我漫无目的的,也许我不该出来,但我又不想呆在家里,夜里,路人向我投来或不屑或同情的眼光,还有人试图同我说话,都被我拒绝了,因为他,我开始觉得什么都是虚伪的,我如此的坚定着一个信念,相信着一个人,结果呢?诶,我的心很痛,撕心裂肺的痛,现在想起来,我当时的做法真是傻到家了...


一天,两天,三天,我向个疯子一样游走在北京的各个马路和大街,饿了就买包方便面,渴了就买瓶矿泉水,三天没洗澡了,身上的汗臭自己闻了都恶心,诶,不知道还要这样多久,又是一个晚上,又是同样的公园同样的长椅上,白天给家里去电话了,跟他们说我很好,而且已经找到了工作,月薪1千多呢,不用担心,爸妈挺高兴的叫我别惦记家,在外别惹事,平安最重要.


北京的工作好难找,我并不是没有找过,只是人家一看我的体格高高的瘦瘦的1米8几的个子才100多斤,再看我的手,纤细颀长,一看就是没干过活的样子,一次次的被拒绝,我开始厌倦了,也开始放弃了,但是我还要继续,明天还要继续,要不,就真得当乞丐了......


此刻的我,脑子一片空白,不知道每天都在想些什么,我竟然不会去在意路人投来的种种眼光,偌大的城市,刚到的几天,我除了想家还是想家,我会半夜偶尔冻醒就睡不着了就想家了,特别想......


终于在我游荡的第6天,我找到了工作,而且颇有戏剧性.那天傍晚,心情比较失落,又奔波了一天徒劳无获,我蹲在椅子上唱起歌来,周围没几个人,车声,叫卖声,充斥我的耳膜,我想除了我自己不会再有人听到我的声音了吧!于是我扯开嗓子,肆意的唱起歌来,几曲罢了,竟发现离我不远处也坐着个人,而且正在冲我微笑,他靠近我与我攀谈起来,最后他说他是酒吧里的歌手,他们酒吧现在正在招歌手问我想不想试试,没等我点头他就把我带去了他所在的酒吧,因为我的表情已经给了他答案.


我鬼使神差的成了三里屯酒吧街的一名歌手,算是业余的吧!呵呵,现在想来,那一段日子都是很难忘的,说来都没人信的,当时我只有17岁,每天晚上7点上班,下班时间不固定,月薪也不固定,我只记得我第一个月就拿了4000多块,很厉害了,我并没有如数的邮回家里,只是邮了一小部分,剩下的拿来买了衣服和喜欢的CD,因为之前都是穿人家的衣服.


酒吧老板对我特别好,一中年男子,他会经常和我聊天,他说当初录用我主要是因为他儿子,他跟他老婆离婚好多年了,离婚那年儿子极力反对最后离家出走,一直杳无音讯,他说看到我就好像看到他儿子一样,将心比心,他很照顾我,有的客人给完小费之后要拉我陪酒或是点名要带我走的时候都是他出面拦下的,他是好人,他对我真的特别好,可没想到，世事无常，2个月后,他被债主追债,便把酒吧抵押了,人也走了,不知去向,以后就再也没见过他.老板走了,我们也散了,我还算幸运的,被隔壁的酒吧录用了,待遇一样,只是这里却是的大大的不同了,原来我一直错了,原来酒吧不是我最初想象的那个样子的.


每天我唱完歌王哥{以前的老板}就让我回住的地方,一分钟都不让我在酒吧多待,现在我知道是什么原因了,酒吧不是什么好地方,形形色色的人,乱七八糟的事,我越加的感觉到我怎么会身处在这样的地方,干了没几天,我就走了,这种地方不适合我,如果我再呆下去,我想我可能变的连自己都不认识了.

工作的这3个月,没怎么接触GAY,老板不让我到处走,他会督促我多看书多学习,我跟他讲了我的事情,他说我这么小该学习的,他还说要给我钱让我回家继续读书,我谢绝了,既然都已经出来了,再说回去又谈何容易,每天除了上班去的最多的地方就是图书馆,而没了工作之后我开始天天泡网吧了,开始真正的接触GAY圈了.


之前的被欺骗简直就是九牛一毛,在我真正接触这个圈子的时候,我才发现,原来这里的人,大多数都是虚伪的,都是不真诚的,都是带着伪善的面具的,他们有如一个个魔鬼,随时准备把你吞噬,他们可以为了达到某种目的而不择手段,一旦达到了便视你与空气,不再有任何价值.


我在北京见的第一个网友是一大三的学生,北京人,我以为大学生的素质应该很高吧!当时网上说好了吃饭聊天的,可一见面他就让我去他家，我不去他就说我不听话硬要我去,最后,他让我再KFC等他,说自己要去买点东西什么的,我就在KFC等他,足足等了4个小时他也没回来,等我再上网时他说,你丫装什么纯啊,不会是有AIDS吧!还说了很多脏话,我说你要做爱当时在网上干吗不说,他说你出来见我不就是要跟我做的么?我细想他的长相,如果真跟他吃饭都会反胃,更别提进一步的接触了,我又说我等了他4个小时,叫他以后不要再骗人了，真诚点,他说不要玩这种小孩子的把戏了,他说他不傻,我说我傻,而我就是小孩子,我下线了.


第一次见网友就是这种际遇,我开始对这个圈子失望,接下来,一次次的,情况都是差不多,见了如果不做爱就走人,或是直接关机找不到人,呵,我都想这都是些什么人,连最起码的道德底线都没有,难道GAY都是这样的么?难道GAY都是虚伪的么?得到的答案是肯定的,至少一大部分都是,尤其是那些中年男人和那些没本事的本地人，清高的要死,有什么了不起,不就家里有几个臭钱么?除了这些还有什么?20几岁了一事无成,把家里的房子一出租什么都不干,还清高,还瞧不起人,说自己大学毕业却连简单的英文歌都听不懂,真是可笑，强烈鄙视...

山高人为峰

当然我也遇见过好人的,而且不止一个,也不止两个,很多......


其中就有他,他的出现,打乱了我原有的生活规律......


我们是在网上认识的，自从失去工作之后，我一直闲逛着，因为我不晓得什么适合我，我会把一天的大部分时间用来读书消耗掉，爸妈不知道我已经没了工作，我也不想和他们说。那天从图书馆出来，心情不怎么好，因为身上的钱已经所剩无几了，如果再没什么打算，过几天就该喝西北风了，我来到一家网吧，启动机器，登陆聊天室，聊了一会，我突然间很想唱歌，不知道是不是在酒吧当歌手那阵落下的毛病，一到7，8点钟嗓子就痒痒，于是在网上打出了，“想要唱歌，有人听么？”

可是根本没人理我，过了好一会，正当我失望至极准备退出聊天室的时候，有人跟我说话了：


“怎么了，心情不好么？”


“没有了，就是想唱歌了。”


“那好，我听。”


我没有问他的年龄，也没有问他的工作，因为我只是想唱歌而已，他只要能有人真心聆听我唱歌做个好的听众就足够了，语音里我听的出他已经不年轻了，于是我先唱了几首老歌，[哭砂]，[梦田]，[我可以抱你么？]然后就唱了几手拿手的最新歌曲，一首接一首，我就那样尽情的唱着，而他也一直用心的听着，不时的在屏幕上打出笑脸打出大拇指，我先是坐着唱，然后趴着唱，最后躺着唱，边聊边唱，最后累了便睡着了，什么时候睡着的自己都不知道......


早上醒来，手机收到一条短信，“谢谢你的歌声，我想我入迷了，呵呵”


我回过去，“你怎么知道我电话的？”


他说是我昨天晚上告诉他的，我现在都不清楚那天晚上都跟他说了些什么，原来不止酒后吐真言，犯困困到一定程度一样有吐真言的效果哈！


慢慢地,他开始接触我,我们聊天,有时候还会约好听我唱歌,有天他说要见我,我不肯,因为我觉得实在没有那个必要,可是在他的执意要求之下,还是见了,通过短暂的交谈,我发现他是个很有品位和修养的人,我问他的问题他都能够滔滔不绝的回答我,我们的聊天很愉快,最后,他让我去他家,我没有去,我说：“我还是孩子，请不要伤害我。请自重。”直到现在，我都特别反感一见面一聊天就说什么来我家吧，去我家睡吧！醉瓮之意不在酒。太虚伪了，不过也是能理解的，毕竟我也算天生有个好坯子。呵呵。


接下来，他开始会每天约我出去吃饭,我也闲着没事,他还会定期的请我去看电影,听音乐剧,直到有一天,我记得很清楚,那天下雨了,他来到我的住处说晚上不回去了,我说这样不好吧!他说我给你看样东西,结果令我惊呆了,是学籍,他说:你不能总一直这样呆着,我帮你联系了学校,你是个上进的孩子,不能就这样毁了,你明天去学校考试吧!一切我都打点好了，考试过了就进本科班,进不了就是专科班.

当时的我,很感动,泪流满面,他借了我肩膀依靠,就这样靠着靠着,倒了下去......


第二天我就去了学校,没想到自己还真有点表演天赋,就这样我从一个落魄的少年成为了电影学院表演系本科班的一名在校大学生. 大学的生活无疑是乏味的,尤其这种艺术院校,每个人身上都有着一种难以靠近的东西,说穿了就是虚伪,系里GAY也是好多,可他们都要装作很正常很正常的样子,在这里不管是学习和生活都好累,不知道别的大学是不是也这样,反正我是受不了这种氛围.


既来之,则安之吧.毕竟可以学到东西,毕竟不用无所事事.他给我交了2年的学费.每个月也会给我足够多的生活费,在外人看来我是光鲜亮丽的,可是只有我自己知道,光鲜亮丽的背后是要付出很多的代价的,当然我已经足够幸运了,毕竟不是每个人都能碰到伯乐,而且还愿意资助你上学的.


用他的话来讲,他是在投资,他相信我可以有所作为,也相信我能够在这方面有所造诣,他之所以这么说是因为他并不了解这个圈子,他以为只要有外表有底子有天赋再学点基础的东西就可以了,实际远不是这么回事.这个圈子远比GAY圈还复杂,只是这里的人追求的都是功利,而不是身体和激情.因为这些对他们来说,简直太简单不过了.


我每天都自己一个人吃饭一个人去上课一个人在图书馆看书，在校园里散步，听CD.身边的人都很清高,以为进来了就是腕儿,一副明星的派头,真是不解甚至可笑,对这些人,我甚至不屑和嗤之以鼻,不予理睬,当然他们对我也是当成空气的,道不同不相为谋,我来这里是来学习的,而不是搞这些无用的东西的.


时间就一天天这么过着,上课,吃饭,回家,看书,偶尔会跟他出去看场电影或是听场音乐剧,他对我很好,我一直承认这点,我不去酒吧不抽烟不喝酒不接触圈里的人,一心的学习,他很欣慰,每天也很高兴,我也很感激上天,让我曾拥有过这么一段美好的日子.


很快到了年底,我没有回家,而是跟他去了三亚度假,我第一看到了海,我很激动,激动的哭了,我不知道男孩子经常哭哭啼啼是不是就是懦弱,没离开家之前我都很少哭的,爸妈也很少打过我,印象里几乎没有,但是辍学之后,离开父母之后,夜深人静想家的时候会哭,被信任的网友欺骗会哭,我朋友出卖会哭,看舞台剧会哭,第一次看到海也会哭.

山高人为峰

我面对着无边无际的大海许愿:我要出人头地,我要让爸妈过上好日子!


但是没多久，还是结束了，就那么平静的结束了......


他出国了，只留给我一个信封：一张10万块的支票。


打电话注销，别墅被封，单位人去楼空......


原来我并不了解他。


确切的说，我们真正的在一起并值得回忆的时光只有最初相聚的那一个月，看电影，听音乐剧，喝咖啡，饶有情调的过着小资的生活，我们之间很纯洁，没有一丝渣滓，我叫他哥哥，他称我弟弟，他带我爬香山，走不动了就背我，我贴着他结实的脊梁，无比温暖......


然而在我们有过交媾之后，一次，二次...咖啡不喝了，只看电影和听音乐剧，慢慢的，偶尔去听听音乐剧，可等我上了北电之后，连音乐剧也再没有陪我听过了，我知道是自己太单纯，是自己奢求的太多，我好傻，真的好傻...


我一直以为我根本没爱过他，现在发现我错了，他刚走的那段日子，我整天精神恍惚，我是喜欢过他的，曾经的某个瞬间，某个画面我感动过，爱过，我坚信他也是喜欢过我的，否则，不会送我去上学，不会临走了还惦记着我，给我一笔钱。


可是这又有什么用呢？我不要钱，我不要，你当我是什么了？你的玩具么？一件你可以拿钱挥之来去的玩具么？我承认我上学的学费需要你，生活费需要你，可我真的不想这样，你知道么？我真的不想，或许我们之间还有距离，或许我们不是一类人，或许是我自己太不现实了......


今天7月，又迎来了一批新生，我也算是师哥了，伴随而来的还有高额的学费，本来10万块可以够我一学期的学费加生活费，可是很不幸，也许这钱原本就不是属于我的。我被骗了，骗的很惨，被一个孩子，被一个大我一岁的人，我那么的相信他，可最终还是被骗了。他在我感情脆弱的时候我心灵的空隙，对我说好多甜言蜜语，还会给我邮好多贵重的东西，香水，项链，让我以为他根本就不怎么在乎钱，可一开口向我借就是我8万，我想都没想就借了，我真是好傻，好傻，接下来的事情可想而知，电话关机，人找不到。朋友劝我报警，我知道只要报警一定能抓到他的，可是我没那么做，我想他兴许会意识到自己错了，兴许能改正，他只大我一岁，我不想因为我报警而让他蹲几年大狱，那样我会觉得是我害了他，我将无法生活，我了解自己，本性善良，善良没什么不好，吃点亏也没什么不好，只要你坚信善有善报，恶有恶报就足够了。只是这世道，人比鬼都可怕，太复杂了，我不知道还能拿什么语言来形容，如果让我选择，我好希望能到梦想中的香格里拉，伊甸园，我想那里不会有恶人，不会有欺骗，一切都是美好的，一切都是纯真的，对么？


我的生活开始歇斯底里，我开始每天除了睡觉就是睁眼再继续睡觉，直到睡的头疼眼花起来用烧不开的水泡两袋泡面再接着睡，通常是吃着吃着就吐了，吐完再吃，因为饿，吃完接着吐，最后不想吃了，就又继续睡。记忆中这样的景象维持了一个月，等到那天必须去学校报道，我换了身衣服，站在镜子面前，我眼前的是一个面色极度苍白，眼里布满血丝，一副弱不禁风的样子，这是我么？这还是那个充满阳光灿烂的笑脸的大男孩么？我害怕，我害怕眼前这个人，这不是我，我不会这么老，我不会这么憔悴，我为什么会是这个样子，为什么？为什么？我顺手操起身边的金属朝镜子砸去，镜子碎了，镜子里的那个人也支离破碎了，我坐在地上悲怆的哭起来。无助又悲伤，无比难过。


我办了休学，时间是半年。我需要调整自己，但我并不足够坚信自己可以调整好，于是，应验了，我还是每天浑浑噩噩的蜷缩在北京东郊的一个小角落，过着只属于我一个人的暗无天日的生活。我不知道这种生活何时才会结束，我也不知道自己为什么会这个样子，总之我恨这个社会，恨伤害过我欺骗过我的人，也恨我自己，不该太投入，太单纯，太天真......


可是没办法，我终究是个孩子，这是必须面对的现实。

山高人为峰

三 后记

现状

两个月过去了，心态稍有些好转了，时间是最好的良药，没错。但想起以前的生活，想起学校，想起他......仍是特别难受，不知道心里的创伤何时才能彻底痊愈......


现在的生活捉襟见肘，得过且过。寄宿在朋友家里，寄人篱下。不想回家，无言面对父母。每天只吃一顿饭，门口有公车但是我不坐，因为是空调车需要2块钱，我会徒步走上10分钟去坐只有4毛钱的公车，天有不测风云，我没有想到我会有如此的境遇，如此的生活。如果我当时报警要回原本属于我自己的钱，我也许还会继续留在学校，继续追逐我的梦。现在有些许后悔了，不知道他拿了我的钱之后，会不会浪费，会不会去做善事，会不会去做该做的事。如果是这样，我也宽慰了许多了。事已至此，我能做的就是祝福他了，也希望他以后不要再欺骗别人了。因为我知道，不会每次都逃脱的。善恶终有报。

平安夜那天，北京灯火通明，我一个人坐在19层的高楼上俯瞰地面，突然感觉自己是那么的渺小，有如恒河里无尽的沙子中的小小的一粒，一阵风吹过，一个浪翻过，就不知道飘到什么地方了......

未来

又是年底了，元旦将至，细数我来北京已经整整2年了，2年里，有过欢笑有过泪水，有过悲伤有过喜悦。拥有过甜蜜也拥有过孤独，自己一人，在这个偌大的城市里生活了两年，从16岁到18岁，明年就19了。不再是小孩子了。这2年里，我经历的种种际遇，险恶也好，坦荡也罢。都在我人生的阅历簿上记下了珍贵的一笔。让我懂得，社会险恶，人心险恶。GAY圈更是险恶。如果不想吃亏就不要去沾它，但如果接触了就一定会受伤，甚至遍体鳞伤。尤其我们这种外地来的小孩子，而我偏偏又是重感情单纯而天真的处女座，受伤在所难免了。我恨自己是GAY，我不想继续受伤，继续被欺骗被背叛，因为我渴望爱情，渴望拥有真心相对的人，可是在这个圈子里，太难遇到了......

明年就是2008年了，可我，我的未来一片渺茫。心情稍稍好转，但又要面对如此沉重的问题和打击，我不知道我能否承受的住，我自己清楚自己，我仍还很懵懂，很天真，很多事情，也许还需我继续受伤才能懂得，我只是希望，接下来的生活可以好一点，不用这么苦，我只是想能够继续上学，不用在这么混日子，我只是想是真的想拥有个彼此真心相对的人，痛苦时一起倾诉，快乐时一起投入，天凉了可以给我披件衣服，饿了能够为我做点饭吃，仅此而已。没想到简单的幸福都很难，都是奢望。我也不会刻意的去找了，顺其自然吧！因为我的心已经承受不了那么多了......

如果你认为我的故事是一个字一个字用心打出来的，如果你认为我不是坏孩子，如果你认为我们可以成为推心置腹的朋友，就加我Q416810217，也可以给我短信13581877178，小睿。但是我要说，如果你没有逐句的用心的看完我的整篇文章，请不要联系我，我需要的是真诚的朋友，不是虚伪的嘘寒问暖或同情，我不需要，谢谢。

独钓寒江雪

佩服，初中就开始接触了~！

演丰

我好象比你小一岁，我也是初中就接触，看了你的故事颇些感慨，不知道你现在是在继续自己的学业还是已经工作了 经历了这么多，不知道你心里有没有真正的洗礼？但愿祝你找到一个好归宿。

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蓝色冰川

15岁的同性恋，很强大，很暴力的说....

给不了的爱

作同志太苦了。

abc1981abc

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