我是农村的小孩，难道难求自己心中的真爱！

真心寻胖伯

那一年，我7岁，从小生活在一个甜蜜的家庭，我感觉我很幸福，一点点的生活记忆慢慢的注入我的生活……

从前不知道永远是什么，现在不明白过去是什么。秋悲风嚎，人走茶凉。

生性冷漠的我，一直都是喜欢沉默寡言。只有那么几个好朋友，才会看到我真正的样子。总是在人前冷傲，人后悲伤。

小时候，总是喜欢一个人躲在黑暗的角落里哭泣，独自悲伤。我恨这个世界，恨爸爸妈妈，恨所有的一切。那一年，我以为我的世界，从此不再有快乐。远离家乡，远离爸妈，到了那个陌生的环境。有过反抗，有过无奈，有过挣扎。可是，我却怎么也逃不过命运的安排。

也许，这就是命。

在老姨家生活的那一段日子，说实话，我真的很不开心。每天晚上，一到月亮出来，我就只能对着圆月流泪。不想吃饭，不想做事，总是一直哭一直哭。我觉得，自己就是这个世界的弃儿，没有任何人会在意我的喜怒哀乐。我当时只顾着自己任性，却没有为老姨和姨夫考虑过。慢慢的习惯了他们的疼爱，自己就把那些纵容当做理所当然地接受着，甚至糟蹋着。我是在想着报复，想着如果我那样做，他们一定会跟爸爸妈妈说，一定会受不了我而把我送回家的。但是没有，老姨用自己的温情，感化了我。姨夫用他的慈祥，抚慰了我。我的人生，第一个转变，实现了。

悠悠哀怨，没人诉说。爸妈说，那是为了我好，为了我好。

可是那时候，我还是很恨爸妈，为什么是我？

我打碎了

残枝枯叶，笑我的无知。不知道从什么时候开始，开始害怕黑夜的到来。天一黑，心就闷，就想哭。如果天能不黑，我就不会有那么多的悲伤。一波一波，刺入寒骨，痛彻心扉。

天生我不愿意轻易认输，经过一年后，我就开始努力学习，努力融入我身边新的圈子。很多的小朋友，也许是觉得我比较新鲜，所以都愿意和我玩，什么都愿意和我分享。很多的玩伴，陪我度过那一段刻骨的岁月。

记得那一次，因为贪玩所以跟着朋友跑到了那个河边去玩。不一会儿就下起了大雨，大伙儿都喊着快跑。因为不熟路径，我一不小心就掉下了那个泥淖地里。朋友都只顾着跑，我又跑得慢被落在最后，所以没有人发现我掉了下去。磅礴大雨不停地敲打着我，当时我就以为自己一定没救了。越挣扎就陷得越深，身冷，心更冷。窒息的痛苦，我的哭喊和尖叫，都被淹没在狂风暴雨里。也许是上天怜悯我，才被那个老爷爷救起。现在每当想起那一幕，就感觉像是作了一场恶梦。那次之后，一直到现在，我都没再见过那个老爷爷。我很感谢他，是他给了我一个重生的机会.

人生最美的纪念，都是留在梦里。我以为我的生活，已经是幸福的。

可是命运总是喜欢和我开玩笑，12岁那年夏天，病魔夺走了一直疼爱我的姥爷。这么多年，我都想不明白，为什么，我好不容易得到的东西，都还没来得及珍惜，就已经烟消云散了。最后一个夏天，我只记得姥爷幽怨的眼神，不卑不吭，不离不弃。

那年，那天，很大的雨。我所有的泪水，都被雨水冲散，我所有的怒吼，都被雷声带走。姥爷走后，家不再像家，我知道，自己的任性，是时候该停止了。责备，难过，痛苦，我都已经没有感觉了。那时候，姥姥叫我离开那个家，因为我们家的风俗，我是不能去送他的，那段日子，也不能在家里住。姥姥帮我简单地收拾了一点行李，一个人的背影，去了别处住，第二次，感觉没有了家。

我永远都记得，第一个星期回家的时候，奶奶抱着我哭成了一个泪人儿。可是自始至终，爸妈都没有来过，虽然我很想念他们，但是他们真的没有来看过我。忍着泪水，打了个电话回家，妈妈说，要不以后去姨夫吧，不要去姥姥那里了。我问为什么，她说姥爷走了，以后姥姥也无法照顾我了。哽咽的喉咙，我想说点什么，但是最后还是迅速地挂掉了电话。其实我很想问妈妈，如果我真的这样走了，姥姥怎么办？

萧瑟荒芜的心，一直在寻找可以使之滋润的温泉。

初中，是我人生第一次真正懂得思考，真正快乐的日子。我遇到了对我来说，一辈子最重要的朋友。我们组成了一个命名为永不言弃的家族。四男，我们就是一个铁打的五人帮。

永不言弃家族的朋友改变了我，改变了我的性格，改变了我的人生。从此我的世界不再只有悲伤，不再只有泪水。我们可以互诉心事，互诉衷肠。我也开始变得快乐，不再像以前那样多愁善感。黑夜对我来说不再是一个恐惧的代名词，我甚至开始觉得，夜，黑得神秘，黑得很有吸引力。

偶尔回家和爸妈聚聚，但大多时候都是去姥姥那里，陪她吃饭，和她叙家常。放假了，想回哪里就回哪里，这是妈妈那时和我说的最多的一句话。

长大了，很多事都懂了，不会再像以前那么任性，因为我已经没有了那种任性的资格。在姥爷走后，每一年到他生日的那一天夜里，我就会梦到他，梦到以前在那里的点点滴滴，然后哭着哭着就醒了。看着空洞洞的夜晚，无名的辛酸，又会让我很想念姥姥，想念以前的那些日子。

我知道我不应该，有一种东西，叫作昙花一现。我一直带着自己那一点点骄傲的倔强，努力地告诉自己，其实我很幸福。因为我曾经拥有过那么多的爱，那么多无价且无私的爱。

坚硬的刺，总是会在不经意间弄伤别人，我却还装作无所谓。

每次伤到了别人，我都不会主动道歉。然后又一个人责怪自己，对自己说着，世界不欠你的，你为什么要欠这个世界呢？可是一次次，又一次次，我还是义无返顾。

一直，我都在寻找，寻找那首为自己而唱的歌。

初中的日子，枯燥又繁忙。我得了急性阑尾炎。需要马上住院动手术，否则会有生命危险。那种痛苦，我真的是尝够了。痛得吃不下饭，直不起腰。妈妈从家里赶到了镇里，医生说要家长签字，没有什么手术是保证百分之百成功的，签了字就可以马上动手术，但是一切后果自负。

看着妈妈苍茫的身影，颤抖的手，犹豫着，迟迟不敢动笔。虽然我一时也很难接受这个消息，但是经过了那么多事，我早就已经对生死没有什么概念了。看着妈妈的脸，我才真正发现，以前是我一直在自我蒙蔽，忽视了太多太多的东西。我说，妈，签吧，没事的。妈妈看了看我，迟疑了一下，最后还是签了。躺在冰冷的手术台上，注射了麻醉，我很随意地就想到了那个词，终于明白了什么叫作任人宰割。

辗转反侧的夜，身体的疼痛，带来莫大的痛楚。

那时候我就在想，如果爸爸能来，那该多好。但是我没有想过我会死之类的，心里也没有什么恐惧，我也不明白自己，为什么当时可以那么淡定。麻醉只是对腰部以下有作用，我的头脑是很清醒的。医生们忙碌的身影，拿刀的声音，还有讨论的话，我都知道。在整个过程当中，还有一个医生阿姨在陪我说话，我还在和她谈笑风生，她还说我真的很坚强。后来，我告诉她，其实，没有人生来就是坚强的。

手术结束后，一出来，我就看到等在外面着急的妈妈和老舅，我第一句话是和妈妈说，妈，打电话回去给爸爸，告诉他我已经没事了，叫他不要担心。妈妈只是应了一声就没再说话。后来我一直在想，为什么我一出来想到的不是姥姥而是爸爸？

辗转反侧的夜，身体的疼痛，带来莫大的痛楚。

看着因为照顾我而倍显憔悴的妈妈，我的心里，惭愧难当。

混过了三年，自己却因为一个初中朝夕相处的寝友去了技校，但是他的寝友却不知道他因为去技校而跪了一天一夜，被鞭子打，幼小的他经不起这样的痛苦而进了医院，治疗了几天好了。小男孩的姐姐把自己的嫁妆钱给了小男孩，小男孩从此发誓只要自己成功的一天，绝对不会忘却帮助过自己的人。上了技校，并不是想男孩想的那样顺利。突然一日，家里给小男孩打电话说自己亲生父母来找他来了，这样的噩梦对于他还说还是不能接受的，当天晚上喝了好多的酒，才知道没有自己付出那么多，在自己最难受的时候有谁来安慰自己呢？第二天，他回了家，看着一张张陌生奸诈的面孔呈现在眼前，别人却是不知道他的心里是多么的痛。为了不让小男孩的亲生父母接去，他养母给小男孩拿了钱走了。到后来，他才知道养父母是因为钱和自己此时的价值，他很失望。从此他真的变了，变了……….




他现在就是恨。从他的出生那天开始恨。会一直恨到他死的那天。




他就是恨亲生父母。无至尽的恨他们。




是他们。是他们抹杀了他的一切。他恨他们每一分每一秒。




他恨你们。他们知道他恨他们。是的。他恨他们。原因太多。理由太多。




恨。恨。恨。对他们没有感谢。唯有恨。这辈子会恨到底。




他宁愿自己是孤儿。无依无靠。他不需要他们。他恨他们。




23年了。23年了。他们没有让他真正开心快乐过那么一天。他们什么也没有给他。




反而让他承受了很多他一直在勉强承受的很多很多.......... 他不快乐。




唯有出生那年。快乐过。真正的笑过。




可是也被他们亲手抹杀了。他的遗憾。他的不舍。他的无法挽回。一切都是他们造成的。他恨他们。




他恨他们。他要把这份恨一直带在他身边。

他有时候，他觉得他是一个多余。是一个无用的废物。

古往今来，看看如今的我，我是如何的去面对自己所有的生活，我不知道我自己该咋那么去做，从小生性冷漠的我，没有父爱，没有母爱，多么的希望自己能够有一个真正爱我的他，一个人去等待，一个人去追寻，也多么的想有一个家，多么的希望自己能够好好的忘记以前的点滴，在中同发次自己心中的感想，也许也是奢求自己的那个他吧，人海茫茫，真心难寻，唉，悲痛锁事残面此生。

老龙神

说了半天你是啥情况还没说出来哦？

中年男a1516

同楼上的一样问题。

正儿八经的

楼主你说的也对，不然呢！！！

留下罪证

搞不明白！

忘记你你

很不明白

耐特瑞

向前看，日子还需继续，敞开心扉，接受所有的好与不好。

心缘625

一头雾水，你这想表达什么呀，没有爱，却有姥爷和姥姥，还有姨和姨父，病了还有妈妈一直陪着。

yes1999

不知道你要表达什么，农村孩子难得真爱吗，可能起点不一样，但努力过就不会后悔

821128

家庭暴力吗

攀上高峰

楼主是在讲述自己的不幸吧

大爺你套忘带了

城市里的人都看不起 农村人 为什么

踽踽独行

楼主的童年很不幸福，值得同情，也需要父爱。

文笔不错，虽然没有直说，我想大家都应该明白啊需要父爱。

祝愿你马年圆梦。

げ梧桐影だ

感情这东西，不能用贵贱去评价它。

丶喝茶读书

顺其自然

gin

太难了。真爱难求