请告诉我——我是谁？

虎跃中年

我是谁？

在看一期《艺术人生》的时候，主持人给嘉宾出题，就以“我是谁”来做个简单演讲的开场白。听了嘉宾的演讲，我也考虑——我是谁。

在父母面前，我是他们的儿子；

在朋友面前，我是他们的朋友；

在老婆面前，我是她的老公；

在未出生的孩子面前，我是他（她）爸爸；

在不同人的面前我充当着不同的角色，可当我面对镜子的时候，看到的是谁不知道。

我几乎不敢去照镜子，因为我真的不知道镜子里的是谁，是我自己吗？好像从不认识一样，有时候呆呆的盯着镜子想看看自己到底是谁，却是越看好像越陌生。

“谁是谁的谁的谁谁让谁憔悴谁是谁的谁的谁谁让谁伤悲来来往往的人谁认识了谁谁与谁相逢谁是谁的谁”

除了前面说的我是他们的儿子、朋友、老公、爸爸等，我还能是谁的谁吗？

每天早晨起床上班，真的想赖着不起来，好想永远星期天，可是这样的事情没有好想可想。每当踏出家门，却感到一阵轻松，我能感觉到自己脸上浮现出那一丝不易被人察觉的笑容。可偏偏她就能看到，还随口问一句：大早上起来什么事这么乐？听到这话，我顿时泄气，像是被霜打了的茄子，但不是紫色。又像是泄气的气球，应该说是泄气的皮球，因为我脸上没有皱纹。

每当下班回家，踏进家门那一刻，我又像是踏进了我渴望又不渴望的家，那家对我来说算不上地狱，可我总觉得压抑，让我喘不上气。

不知道是该说自己幸福还是说自己不幸福，说自己不幸福却一直有人关注着我，我的一举一动好像她都能察觉到那丝细微的变化；说自己幸福，可我觉得自己太累，整天活在一副伪装皮囊中，而且是极力的伪装。我是个男人，在别人眼里看来是一个充满阳光，富有激情的青年才是。然而自己却已经心力交瘁，每天再整理着那份心碎，生怕碎的再也捡不起来。

从小到大，记忆里自己好像没有快乐过，准确的说是没有真正的快乐过。在一个充满爆扉的骂声环境里，我对自己说，以后不会结婚。我开始讨厌这个家庭，而且讨厌回那个家，哪怕是现在都各种借口不回。

随着时间的推移，看到的，听到的更让我觉得儿时的决心是对的。可往往事与愿违，因为我并不坚强，家里的软磨硬泡，各种手段，最后以死要挟，不得不妥协。找了一个自己并不喜欢却非常爱自己的女孩儿，领回了家，他们又是各种借口不同意，我不知道他们的标准是什么，在找什么，特别反感，更加厌恶那个家，准确的说是那个人。因此，我被逼着着用各种借口对深爱着自己的那个女孩儿说分手。为此，我跟家里是长达半年没有联系，而且中断和所有认识我的人联系。我做的是不是太过，是不是太绝了？

人们都说，血浓于水。的确，在那半年的时间里，我没有停止想念他们，没有停止想念一个值得我想念和不值得我想念的任何人。就在自己快要崩溃的时候，我给姐姐打了个电话，听到了她对我的愤怒、担心、想念、疼爱。电话的两端，两个及其低级的抽泣声。通话时长一个多小时……

在这一个多小时里，彼此说了很多很多，其中知道了家里我讨厌的那个人和我想念的那个人的状况，和我想象中无二。

可能也就是那半年的中断联系，他们对我的态度，应该是对我婚姻的态度有所改变，因为在三年后一天，带回去一个也是深爱着我的女孩儿的时候，他们同意了。一年后的五月份，我结婚了，那天是阳历的5月8号。

结婚了，应该是上下欢天喜地，一片欢声笑语。是的，事实也是这样。可有一个人好像只是完成了一项任务，也可以说是义务，但他没有成就感，多的确实负罪感。洞房花烛夜，对这个人来说没有，对她来说，也没有。这个人就是我，她就是我老婆。

不知道有人相信不相信，婚后一个月差不多的时间，我愣是没有“同房”与她。最后坚决说服自己，最艰难的一步都走出去了，还怕这个，就当是被强奸。

人生中有很多纠结与不快，我也不是个怨天尤人的人，可感觉发生在自己身上的事情都是那么的让人无奈，并且悲哀。

结婚前一天，由于商量女方家庭过来人（外省）在哪住，怎么住的问题上大吵，中间还有一句：算了，你滚吧，我不给你结这婚了，要不是你，我都这把年纪给你操这心。当时就傻了，因为人家女孩儿还在呢。我真想说句：谢谢你。

有时候在一个人时，常常会想：我到底做出了什么，该不该来这个世上给你添麻烦。然而当初要不要我来这个世界，我好像也没有决定权。

我也不知道是不是自己有了心里疾病或者是小时候给自己造成的心里阴影还是一种发泄，到现在为止，常常会在梦中跟他吵架，打架，决裂，断绝一切关系。

好好活着吧，又觉得自己是个懦弱的人，承受不住种种考验，那些考验对我来说就是种煎熬。

不是为了我也不会操这心，可为什么事情出来之后总会跟我打电话，跟我说，我真的不想知道关于家里的任何情况，唯一想知道的就是你们的身体健康就行。我害怕听到的是你们今天住院，明天住院，我害怕医院，直到现在进医院门我都腿软。其他琐碎的事情真的不要跟我说，我真的很烦，真的很烦，崩溃，知道崩溃是什么滋味吗？可又不能不去听，虽然我是他们在生完哥哥姐姐后的十几年后的一个意外，但也同样和哥哥姐姐一样叫他爸爸。

我想痛痛快快的离开这个世界，就当没有来过。没有勇气，没有一丝勇气让我迈出那一步。以前，我不为我的后半身可能会遇到花花绿绿的霓虹灯感到这个世界是这么的缤纷而会眷恋，也不会因为后半身可能会遇到真正懂自己，愿意为自己付出使自己过上所谓的幸福生活而不舍，真的不是因为以后可能遇到某种使得自己会踏实而放弃继续生活，只是因为我是他们生的，我总得为他们披麻戴孝尽最后的义务和责任吧。现在，除了以上所说，还有一个我没听见叫我爸爸的那个声音，一致以后他的成长我不放心交给叫妈妈的那个人，不是因为他妈妈不好，而是她妈妈不仔细，太马虎。什么事情出来都以不知道，或者说爱怎么怎么想怎么怎么的态度来对待。

每每深夜，独自面对电脑，我总想写点什么。

有时候真想为自己活一次，就像电视上演的，我给未出生的孩子写一份长达万字几十万字的信，然后决然离开这个世界，至少离开这个城市去一个没有人认识我的地方重新过自己的生活。想这样，想那样，想来想去，我想到了自己，我是谁？我为什么这么做？

我到底是谁？其实我就是一个自己不认识，可别人知道姓甚名谁的人。一个自己整天裹着一副皮囊生怕他人发现自己的人。一个等着却又不知道结果是怎样的人。

生活是充满戏剧性的，我在一个论坛是管理，需要注册这个论坛的人必须要经过我给的邀请码才可以注册。我也不知道是去年的那天，他加的我，但我有印象，不仅仅因为是我老乡，他还是一个中年熊。应该是聊过几句，后来给了他邀请码，之后再也没有说过话。今年8月份，我在几乎不怎么进的群里咨询点儿事情，有一个人帮了我。当时就觉得这个圈子里还是有好人，慢慢对他产生了好感。偶尔也进群聊，恰好看到他在群视频里被我看到了，我不知道怎么形容当时的情况，就跟他聊，试着接近他。他不知道我什么情况，也没见过我的人。

越聊越一发不可收拾，不是他，而是我。猛追，值得庆幸的是追到了。他在西北，而我现在在华北。虽然都在北边，对地图熟悉的朋友应该明白，这真的是天南地北的远。

后来聊天中，我才知道，他就是我给他邀请码的人，而且我在他的QQ里驻了一年多的时间，我们愣是没有说过一句话。而我在群里的年龄写的是一中年，他正好也喜欢中年，所以一直留着。更值得说的是，我还是他第一个加的好友。他还说他YY过我呢，哈哈。

我爱他，真的爱他，每天除了忙之外，我没有一刻停下不想念他。实在无法，十一期间跑出去见了他，我们一起去了关内的一个所谓的小草原，骑了马，射了箭，他说这是他想做的事情，但我没说这也是我想陪你做的事情。

后来回到他家，因为单身，十一期间他又告诉他朋友们出去了，也没人打扰，我们俩，就我们俩幸福的过了一个礼拜。

在分开的那一刻，我不知道什么时候还能再见，随着汽车一公里一公里的远离他，我的心也一点一点的沉重，越发思念他。

关山草原，我们的手牵在一起，我们的肩靠在一起，我的世界里多了个你，这句话是我心里最大的满足，也是我对未来最大的期许。

又一次的事与愿违，后来慢慢的，他说我黏着他，没有了自己的空间和时间。好，我把对他的思念全部压在心底，不轻易表达。

再后来，他说我给他的爱对他造成了压力。我不知道怎么就造成压力了，造成了什么压力。而且让我恐慌的是我不知道该怎么做，该怎么做才能让他没有压力。

现在，从以前的主动说话，哄我开心，出门时告诉他去哪干什么去了到现在是整天无讯息，聊天多数表情代替。

我错了吗？我真的错了吗？我为了能和他见面，能让他知道我是真的爱他，我两次对怀有身孕的老婆撒谎不远千里的跑去见他，给他带去的没有高兴快乐，只有占有和压力吗？

我慌神了，彻底懵了。我以为我幸福了，其实我只是多了一个让我日夜思念牵挂的人而已。而这个人他的一举一动却牵动着我的所有喜怒哀乐。

他又让我静下心来认真思考，我到底是谁，我做了这么多又为了谁？

我想说：我求你，请你告诉我，我是谁？如果你认识我，值得你为我停留，请你给我你最真实的拥抱，让我找到自己，并与你牵手。好吗？

如果你觉得压力山大，请告知我，也请你记住我最后的微笑。

有来有往

其实爱许多种，大多时候人们都觉得是一样的。 是谁其实并重要，重要的是是否还有珍惜的人、事、缘。其实人性是贪婪，当得不到时就觉得这世界只有失落。其实拥有了很多了，拥有之后不会珍惜而想要更多。

别想太多，每个人都需要个人空间。对于感情的把握就是别抓太死，最后受伤的只有自己。

看开点呗……生活本来就没有特别的意义，只是我们以为应该有些什么意义。

有来有往

找个知心朋友不容易，换位思维想想他想要什么样的，不知道就直接问。很多情况都是因为想太多而走极端的。

攀上高峰

放下心中的痛苦吧，同志圈有时可能就是这样。找到真爱可能需要一辈子去寻找。

虎跃中年

回复 2# 有来有往

谢谢，我会慢慢调整，也记住了你的这句话：生活本就没有特别的意义，只是我们以为应该有些什么意义。

虎跃中年

回复 4# 攀上高峰

我会的，谢谢你。

东北爷们

套用一句很老套的话“爱这东西，就像手中沙，你越想抓住，它越是慢慢从你指缝中溜走！”喜欢 一个人没有错，爱一个也没有错，想粘着一个人也没有错...爱不就是自私的嘛！我们只不过是想全身心投入而已，难道有错吗？其实冷静下来想想，从不同的角度出发，错与没错不是绝对的！从你的的角度看来，这是爱！从他的看来，这是烦！网络这东西，可怕 的地方在于，刚开始的时候干柴烈火，欲火焚身！可是慢慢的就会变成温水煮青蛙，会把一开始所有的新鲜，欲望消磨掉！不爱的理由有千千万万个，爱的理由却只有一个！答案其实你已经知道，结果你也可以预见，你只是不愿意去接受而已！你是谁？你就是你自己！你可以干嘛？照顾好自己，照顾好家庭！因为路是你自己选的，就应该承担！生活并不是只有爱情而已！！况且你确定这能主义为爱情？？且当一次美丽的419，这样想想是不是会让你好受一些？？

虎跃中年

回复 7# 东北爷们

不是不愿意承认，而是不愿意失去。路确实是我选的，可我现在有点走不下去了。

东北爷们

错了，你觉得你拥有过吗？？？你告诉自己，你拥有过什么？？假如没有拥有，何来的失去？？

虎跃中年

回复 9# 东北爷们

以前的算是拥有吗？为什么以前说放下就能放下，而这次，却不行呢？一点都做不到，可能就像你说的，我舍不得又不想面对。

东北爷们

回复 10# 虎跃中年

因为你动情了，你付出了，你想有回报！而这个回报就是，你想跟他在一起，而他却并不是这样想的，他想彼此有空间，需要的时候才在一起了！

虎跃中年

回复 11# 东北爷们

看来我是真的有了要求了，而自己还不知道。

东北爷们

回复 12# 虎跃中年

当局者迷，就是这样的，呵呵！！有要求是正常的，谁没事会对一个人好，这是相互的东西，看不见希望就及早抽身，纠缠下去，你会更难受，而他会离你更远！！

粤赣粤湘赣

好长啊

某某伙计

换个思维想想

baogeweibao

、、、、、、、、、、、、、、、、