孤寂寒风走天涯，落寞心酸看秋华

sam3386339

想了很多，每天都在经历思念的煎熬，我觉得我应该把这段故事记录下来，也许我将来忘记，看看自己曾经写过的文字，来缅怀一下自己的初恋，也不妨是一件很温暖的事情。

我曾经无数问自己：如果有来世，我还会去做一个性倾向是男性是的人吗？无数回答都告诉自己：不！坚决不！这太痛苦了，没爱的时候想去爱，有爱的时候不敢去爱，恰似一种透入骨头的寒冰，冻结着整个身体。

不知道从几岁开始，我发现自己对男性很感兴趣，特别是男性的身体，又不知道是什么时候我知道了同性恋这个词，我一直想我不可能是这样的人，我一定是正常的，但无数的事实欺骗着我，我开始慢慢接受自己性倾向的不同。当别人都在谈论美女和校花的时候，我却对这些表现出了不屑，事实上我真的对这些不感兴趣。成长的确是一件转瞬即逝的事情，不经意间，我发现自己长大了，初中、高中、大学，一切都在平凡且安宁中度过。

当第一次接触G片，我无法忘记自己内心的骚动，也可以理解为更多的激动吧，我开始肯定自己的性取向，虽然表现的很恐惧，但也的确接受了自己这一需要隐藏的身份，而且发现自己只对憨厚的大叔感兴趣，天生决定了我的性取向，单亲家庭的成长环境造就了我倾心的年龄段。我相信每一个这样的人都有自己的故事，而且这种情感的故事将成为内心最深最深的秘密。

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平凡的四年大学生活结束了，10年我毕业了，带着对同学的不舍我离开了学校，7月份发生了一件影响了我2年的事情，也让我的心境发生了很大的变化。7月初离开了学校，我住进了舅舅家，7号晚上老妈打电话来说，让我收拾一下8号早上和她一起出差，因为家里人是做地质的，经常要往矿山跑，我正好也毕业了，暂时工作还没着落，老妈想着带我出去瞧瞧，于是8号我踏上了去W州的旅程。开车的师傅是一个矿山的合伙老板，第一眼见他并没有什么特别的映像，但几个小时的旅程，他的谈吐让我慢慢对他有了兴趣，而且仔细一看容貌，的确也符合我的喜好：憨厚的脸庞，一笑就可以眯成线的眼睛（至今我发现自己对小眼睛的大叔几乎没有抵抗力），微胖的身材，让我顿时对他起了兴趣。

经过8个小时的旅程，我们到达了矿山，由于是夏季山上酷热难耐，男的都把上衣的衣服都脱了，我看到了开车大叔的上身，顿时让我感到燥热难耐。憨厚的脸庞，微胖的身体，上身的两点，让我顿时有了反应，现实再一次证明我对中年大叔的喜好。晚饭吃过，大叔和矿山的员工们都喝了酒，准备睡觉，看大叔的状态，我估计喝的还不少，我心中打起了小算盘。本来安排大叔住一间房，我住一间房，这让我有些失望，但当我发现我的房间灯是坏的时候，我感觉机会来了。我和安排住房的人说到：我的房间没有灯。大叔听见了就说：没事，没有灯的话，你就来和我一起睡吧，都要成大人了，还怕黑啊。我笑了笑，和大叔走进了房间准备睡觉，我想起了以前看过的很过文章，觉得今晚是个机会，因为大叔喝了不少，我似乎可以趁机做点什么，顿时心里有了欢喜。

没有多久大叔进入了梦想，想起的呼声证明大叔已经进入了熟睡中，我觉得自己的机会来了，因为以前从来没有摸过成熟男人的身体，这一次千载难逢的机会，让我很是激动。我偷偷拿起了手机，开起了照明，慢慢走到了大叔的床前（房间里有两张床，我和大叔一人睡一张床），心跳的十分厉害，毕竟这是自己的第一次。大叔是侧卧着的，我用颤抖的手摸向了大叔的身体，我感觉自己是那么的邪恶和不堪，但这又有什么办法呢？我顺着大叔浑圆的屁股，隔着内裤摸向了大叔的禁区，正好大叔转了身，正趟着床上，但呼声依然此起彼伏，我确定大叔是熟睡着，可以再进一步，把大叔的宝贝从裤侧边掏了出来，第一次摸到了中年成熟性的宝贝，感觉内心无比的骚动，仔细抚摸后，我回到了自己的床上，带着躁动，自己帮助自己完成了迸发。一觉睡到天亮，大叔和老妈已经从矿山上完成了勘探回到了驻地。我看大叔的表情和态度，他似乎对昨晚的事一无所知，我也就放下了心中的担心。

下午3时左右，老妈他们完成了工作，准备从矿山返回W州的州府W市，在W市住一个晚上，第二天返回K市。晚上7点，我们从矿山回到了W市，老妈的同学为我们安排好了住处，在外吃完了晚饭，回到了住处。大叔由于喝了几杯，很快就在看电视的过程中，进入了梦想。我一个人看着电视，正好是浙江台的我爱记歌词，还不错，有个环节有首歌是张靓颖的《这么近那么远》，这首歌名不就是说我们这群人吗？明显面对自己喜欢的人，却不能像异性那样表现出自己的喜好，却只能隐藏着自己，在黑暗中做着一些自己都觉得恶心不看的事！这就是我们命运，苍凉和感伤。一觉睡到天亮，我们踏上了回K市的旅途，由于老妈有事要回Q市，大叔开车先把老妈送回了Q市，又带着我回K市。在回K市的高速路中，有人在路边卖野生菌，大叔停下车来看了下，问了下价格，这些卖野生菌的明显就是坑这些开车的有钱人，价格贵的离谱。突然有个卖菌的老农问大叔：这小伙子是你的儿子？大叔没有回答，就是笑了下。那时我真希望自己就是他的儿子，从小缺乏父爱的我，父爱对于我来说就是奢望，已经在我的记忆里被时间吞噬殆尽。再次踏上回K市的旅途，没过多久我们回到了K市，大叔问我要回哪？我想到马上和大叔要分离了，心中的伤感和难过突然涌现在心头，我不想一个人回到舅舅家，就和大叔说：把我送到我同学那去吧。到了同学那，我下了车，仔细了看下大叔的车牌号，然后看着大叔的车消失在视野中，顿时心中的伤感完全涌现在心头，有种想哭的冲动，我知道也许一生都不能再见到他了，的确我也再也没有再见过大叔。但大叔的车牌号和手机号，我却一直记在心中，至今还记得，但他就像是我人生路中的一道风景，只有我才看的到风景，转瞬却深刻，这也许就算是我的第一次感情懵懂，连喜欢的情感都没有出现，就消失了。

sam3386339

2010年带着对大叔的思念，我度过了最难熬的一段时光，我是多么想再见一次大叔，但却手握号码，却也不敢打过去。一遍又一遍的听着张靓颖《这么近那么远》，因为这首歌我第一次听到的时候，大叔就在我旁边的床上睡觉。我发现自己天生就是个感伤和喜欢回忆过去的人，这样的性格让我会在过去的回忆中沉浸很久。我在努力的忘记，忘记，忘记！2011年我开始了工作，从K市离开来到了D市的一个矿山，开始了山里生活。全新的生活和朋友，让我慢慢淡了这段记忆，但大叔留给我的这段情感会一直珍藏在我心底的最深处。我开始变的莫名的忧郁，特别是一个人独处的时候，想到自己的倾向，就特别希望能有一个可以去爱的人，但也特别的害怕和迷茫，我想这辈子能遇到那个人，我就会感谢上苍给了我一个可以爱的机会，如果遇不到，那也算自己没有这种缘分，孤寂到老吧！

在山里的日子，我开始喜欢夜晚独自一人在办公室听歌，《情人》《爱情》《乘客》《独家记忆》《谁伴我闯荡》陪伴我度过了无数孤寂的夜晚，有一颗最真的心，却无法遇到爱人，而且还要为这种情感隐藏和压抑自己，我痛苦我难受，但又有什么办法呢？我无法改变，只能接受，接受孤寂，接受心里的最深处有一个只有自己知道的秘密。2011年的7月8日，一年了，仿佛很多事情就在昨天发生一样，记忆虽然在慢慢的变淡，但并不是我忘记了，而是我把这份记忆珍藏和封存了，它不必占据我的脑海，只要留在我心里的最深处就行了。当2012年的新年钟声敲起的时候，我的本命年来了，迎接我的是重新还是毁灭？我不得而知，我只知道我想去寻求一份感情，不必轰轰烈烈，只求平淡如水，长长久久就行。


欢欢喜喜过了个年，开始了新的一年工作，常言说本命年会遇到很多不顺的事。的确工作开始没多久就遇到了不顺的事，这也直接让我后来离开了矿山。春节完后，没多久，部门领导高升到了总部，新来了一个部门领导，我也不知道为什么，他就很针对我，这让年少轻狂的我心里很不舒服，熬了几个月，我终于还是于2012年8月份选择了辞职，离开了矿山，回到了K市。当我意识到我可以去考从没想过的警察公务员时，我全身心的投入到了公务员的考试中，从笔试到面试我一步一步逼近自己的目标，当我认识到自己可以实现自己的梦想时，一盆冷水把我从理想中拉回到了现实中，由于体能测试的1000米跑步，我差了几秒钟，我失去了被录取的资格，阴沟翻船，我陷入了无比痛苦的泥潭中，这件事也让我一直沉沦到了2013年。至今我都不敢再回想起这段日子，内心从未有过的煎熬。多少次站在阳台看着楼下，会有跳下去的冲动，我感到了自己的无比脆弱，2012年我失去了生活，失去了自己刚刚起步的生活，面对归于零的生活我内心无比痛苦。听着2013年新年的钟声，回想起去年的这个时候，有种曾经沧海难为水，除去巫山不是云的感觉。但这就是人生，这就是青春，注定要有伤痕。

visualcplus

平淡而真实的叙述，楼主，慢慢来，会好起来的。

亦心丶

这就是人生啊。

mingchanglei

太长不看

亦心丶

路过水一个。

一半是海水

真的特别能理解同志那种想爱不敢爱的内心痛苦与空虚寂寞孤独，愿生活向你展开笑脸，愿真情都有好归宿。

风筝2020

你当时就该和这个叔叔常联系

执着追寻

哎 同志的道路就是这样！

因缘而起 因情而爱 随缘吧！

花鍪

挺好