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仗剑天涯 Lv2
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重新注册了一个名字，美其名曰是新的开始，不如说是一种对过去的一种逃避。
高中的时候，我突然惊醒，觉得自己是个怪物，因为喜欢男人，于是乎认为自己是个怪物是一种赎罪的想法，这样的想法估计会得到上帝的宽恕，在那之后，我变成了一个抑郁的人，也是在那之后由一个好学生变成了一个坏学生。当成绩变差，没有任何优越感和存在感之后，我便开始放弃自己，打算弃学。那个时候，老师为了不让我退学让校长对我进行心理辅导，之后老师还是有结果的：我忍到了毕业。我参加了高考没有去考，因为就在准备考试那几天我离家出走了。
那个时候，我真的不知道自己的方向到底在哪里，因为我觉得我是个同性恋，认为同性恋是没有未来的——因为你是个怪物！
出来之后住进老乡的房子里边，就在那里，我接触网络更多，慢慢的知道，我并不孤单，就在那之后频繁上网，进入恋老网。我那个时候还不知道有交友网站，就知道有聊天室，进去之后那些林林总总的广告很吓人，于是我只是进一些胖熊网站看小说，也幻想着有一天能够有个胖熊伴侣。
慢慢的，去年的时候就知道了bf99交友网站，之后就频繁的加人，交友，我的目的都是聊天的，全国各地的都加。当时我认为网上聊天这样的东西没有什么东西是真的，于是我就开始撒谎，说自己是个设计师抑或是其他什么的，因为心底里知道这些人是没有机会见面的，所以就越发泛滥，过分。其实也有一些人吹吹牛这样。因为自己是个同志，所以我对正常的朋友还是有些回避，因为我不想影响到对方，所以很少跟朋友聊天，只能通过虚拟网路聊天来填补空虚。
后来就到深圳工作，也在寻找着一个自己的梦。
在那之后，我又开始加人，但是没有其他的行为。我承认自己的胆小。那个时候我渴望自己是个文艺青年，写写东西赚赚钱，渴望自由，然后去旅行，这些不切实际的想法让我变成井底之蛙，因为我成了一个自以为是读了很多书籍的笨蛋，因为我读书很少。读书少，社交不频繁，成了一个神经质和敏感的人。
新年之后，我很少加人，但是还是加了一个。当时加了对方之后，见到对方很少聊天就十分想删了对方，但是还是忍住了。
之后断断续续地跟对方聊天。有一天，他说要见面。我说好啊。于是约定在那个时候见面，但是我是个胆小的人，生怕是什么坏人，于是就发信息给对方说，有机会再见吧。能当天下午的时候我又发信息给对方说又要见面。
当时我确定自己是个神经质的人。呵呵。
第二个周末，我有勇气见面了，于是约定在书城。
我当时美其名曰是去买蘸水笔，因为我要用来画画，后来根本没买。回头想想，当时的自己还真是幼稚。
做了两小时的车道了书城。
终于见到了对方。
在来之前我有很多人物设定：一个土包子。地中海，苍老的人。
可是他是个西装革履的人。见面的时候让他对我扣了很大的份，因为之前跟他说我是个溜寸发的人，但是自己的头发很长。
同时，我来之前也有很多心理准备，认为它是个中年人，什么人什么事都见过，所以我还是不要抱任何希望。
当时我真的很自卑。
跟他在一块的那一刻，我真的觉得我跟他好像认识了很久，让我抑郁的心慢慢溶解。只是从高中时代的抑郁可恶的脸可没有一丝阳光。
那张没有微笑的脸，我承认让我扣了很多分。
跟他接触，也许是短暂的，但我感觉到他是个热爱生活的人，而我当时是个憎恶生活的人。
后来他请我吃饭。当时感冒加上胃口不好，我就拒绝了，但是结果还是跟他走了。
坐上了他的轿车的时候，我就知道自己可能没戏了，因为他是优秀的，所以我他不可能看上我。
一个开心的人喜欢跟快乐的人呆在一块一样的道理，因为我的自卑，所以我认为不会跟他呆在一块。
于是就在他问我对他有没有感觉时，我就说，没有。
当时他有些生气，我隐约的感觉到他的生气。
但是他的生气是很有魅力的，还有他的笑声和声音。
这句话发自内心。
吃了午饭后他就带我到他家。
我很吃惊他会带我回去。
就是在那，我勉勉强强尝试了第一次。
也就是在离开他家的时候，我承认我喜欢上对方了。
在他家的过程我不想说了。
回来的时候天已经黑了。
我很兴奋，仿佛那个时候我冰冷的世界融化，也就是那个时候我开始变了。
那一次我发誓要改变，要变得自信，但是，我心底里承认我跟他没戏了。我认为有一天我变得优秀的时候会遇见他……
当时心底里知道没戏，但是还是希望跟他在一块。
可是之后的几天，很少见到他聊天，聊聊几句之后就没有了。
因为心里承认没有结果，于是乎找了其他人聊天。接着就注册这里的账号。之前不知道有这个网站，是你告诉我的。
接着，我就骗你说我跟一个人聊上了，有一天，莫名其妙的一天，我删了他。
删了之后，发现整个人就颓废了，不知道为什么。
之后就频繁的加人，聊天。
后来见了两个人，总想让这两个人代替那份空虚感，结果变成了419
于是又加了对方，表白了，没有回应。
后来换了个qq去表白，得到了拒绝的答复。
之后天天梦见对方。想想还真可笑。
之后就喜欢混聊天室，都是加人聊天：好的聊天，色的就删了。
结果都删了
因为好的想要和我交往，我拒绝了，于是有争执，争执完就删。
之后有一次419。
419之后我就决定改变自己，于是去做销售，只有这样才能改变自己的心态和行为。
销售让我变得勇敢，大方一些了，尽管金钱方面什么也没有捞着，也做不久，但是我真的变了
最后一次419隔四个多月去了，鼓起勇气去防疫站，尽管之前都有防护措施，但是还是查一下。当时查的时候没有什么害怕的，但是回忆时还是觉得当时的勇气真好，因为在抽血的时候会让医生知道你干嘛抽血，于是周边的保安或者是其他人都知道你在可能存在危险性。当时还有个保安的见到我拿单子的时候说：又有一个人来查。
对于这样的话，我当时没有什么感觉。
抽完血猴医生给我我一张卡，到星期五的时候拨打上边的电话。
星期五的时候打电话询问了一下，电话那头医生用平淡的语气说是阴性。
没有什么负担要卸下来，只是高兴了一下。
那时刚辞掉销售工作，便花了九十多办了张餐饮服务的健康证进了麦当劳。
开始的，我慢慢变得成熟。
……
最近这几天不知道为什么特别烦，也浮躁，总喜欢混聊天室，找人，但是其实没有什么目的，不知道自己要找什么，又惧怕419，……
又经常在网上看些关于如何让自己成为一个成熟的男人。
慢慢的，发现自己变了，总是买些成功学的书籍看。
前几天有个女孩子说，我很沉稳。
有人说我有气质。
很久之前有人说我幼稚。
我慢慢知道，我开始改变了：
为了让头发保持在寸发的状态，一个月理三次发；开始穿成熟的衣服；开始看成功者的演讲，看财经新闻，学习股票的知识。
更重要的，我发现了爱得重要性。
知道要感恩，知道要诚实，知道要尊重他人，知道分享的快乐和重要性，开始知道要宽容……
我的冰冷的世界正在融化，开始接受外边的世界。
慢慢改变，慢慢成熟。
这些改变，是我在表白的时候说的：要为你改变。
慢慢的，我觉得自己有些莫名其妙，因为我们只是见了一次面，可是我为什么在乎那些诺言。
那些诺言依旧鞭策我，让我浮躁的时候冷静。
尽管我现在已经没有任何目的，只是幼稚的思想让我前行，我还是挺在乎那些承诺。
我不用什么happy ending，我只要履行我的承诺，渐渐地我发现，留给我的只有承诺，不需要其他的想法了。
感谢你打开我的世界，在我步入二十一岁的年纪（也快要虚岁22），冒昧的写下这个故事。
不管你的感情状态怎样，祝你幸福！
我会择一座城白首，协一个人到老。
那个城是深圳！
我会越来越优秀，越来越开心！ |
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发表于 2014-01-08 00:04发布于 01-08 00:04 较早前
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