同志真爱——真的只有自欺欺人的结局？

沉雨117

写下这个标题，内心深处不免一股莫名并揪心的痛，缓缓升腾，像杭州这几天的浓浓阴霾，弥漫在我的身心；这种揪心的撕裂的痛，也许又是我人生的一场新的阅历？但是，我知道我的阅历即将走到尽头，就要干涸。好在，这次我已经不会把发生在我身上所谓爱情作为我可以自豪的劝诫，这次我是来纠错的——我不想因为我的误导，使我不知名的后来同志，还回心有多少永恒的同志爱情……

很可能是由于我内心的虚伪，还从没有好意思用文字表达的一种内心的无奈？读到此文的朋友，千万不要以为我是在学习那些“小资”在无病呻吟，不是的，确实不是！因为这种深入到骨髓和末梢神经的痛，使我不得不撕开自身虚伪认知的面目，把那些我歌颂过的虚伪的爱情还原其本来面目——我所经历的“同志真爱，只有自欺欺人的结局”……

我和朋友的同志爱走过了13个年头，有过《八年前那个风花雪夜》的爱情涌动，有过《走过了九年，我们又去踏雪了》的淡雅清新，有过《送给走向婚姻坟墓的我的爱人》无奈的哭诉，也有过《爱！原本是这样的》的切身感怀，最后都呼应和演化成《天那边有一线彩虹的》对同志爱情的赞美和期望……

在13个年头来到之前，上述所述文章都是我对同志爱情的赞美，是对同志爱情的歌颂，以为这就是我用13年证明的了的同志的真爱！老实说，13年，对于同志爱情来说，年头看起来真的不短了，它不仅仅是一个13年的时间概念，还因为它是发生在一个年过四旬才自认为找到了可以寄托情感的港湾的一个老男人身上。目前，时下，直到他马上要跨入一个甲子的岁月，暮然回首时，才发现在灯火阑珊绚丽的光影后面，掩盖着那样痛苦的、可又难以相信的；那样振聋发聩、可又难以启齿的的真相——“同志之爱，真的是自欺欺人的结局！”

这个结局试故事发生在我们走过的第12个年头的初夏，清晨无意间发现的一条暧昧短信，使我知道了我倾其所有，深爱着的人的一个事实-----同志圈司空见惯的乱象，不仅频繁，而且多次地着实发生在了他的身上，从而也揭开了一个多年疑虑，但最终被自欺欺人的美好愿望和面纱掩盖的真实事实。顷刻间，虚幻的爱情，虚幻的忠诚，塌陷了，倾倒了，像一记闷棍狠狠的砸在了我的头上，顷刻间，我陷入了深度昏迷，迷迷糊糊，糊里糊涂的走过了新的一年；我就是在这个虚伪面纱和真实事实间忐忑、颤抖、徘徊、时时清醒、时时糊涂的状态中走过了一年，我不知道该怎么办，不知道该走向何处，我陷入了徘徊、忐忑、不能自己的怪圈。

为什么是自欺欺人呢？其实很早就疑虑过，但被美好的愿望所战胜的一种思维状态。我和他说过：我们之间之所以能走这么远，就是两个字“忠诚”，这是我们爱情的纽带。我为我有这样忠诚的同志爱情所自我倾倒，自我迷醉，自我自豪！我现在想，当我自豪的把我朋友介绍给其他朋友时，他们一定在窃笑……

说说现象吧：当我为他不时的电话监督中偶然越界而感到愧疚的时候，他已经被北京组的某人拥入怀中，被大呼“老公”；当我还沉醉在他郑州家中动情的挽留声中，他已把郑州组的某个“真诚”的朋友嘬出“毛病”；当我为坏脾气正在不断反省的时候，他已和太原组某个“诚诚”的哥哥相拥而眠；当我为他难以行房事感到疑惑的时候，他会在太原组的几个人中叫床销魂....等等等等，这仅仅是冰山一角？抑或仅仅如此？明眼人应该看出，仅仅是那条暧昧短信引出的、我一天当中了解的、像是挤牙膏挤出来的十数间事实，能涵盖他多年的疯狂性情？也许有人说，因为我对我的爱人还不够好，还不够真诚？那就说说我爱的事实吧！

他仅仅是个中专生，为拿到一般大学生都难以拿到的“金饭碗”，每年“考试季”金钱和物质无怨无悔的投入经历了六年；他郑州买房子，他姐姐借了些，我把我的银行卡给了他，没说是借；不仅给他设计房子，还毫不犹豫的的自掏腰包添置家具用品；我说“你的工资就还房贷吧”，探亲访友，穿衣吃饭，我来支付你的全部生活费用，这样做了10年；我知道他想挣些钱，我把我所有的几十万毫无保留的交给他让他拿去炒股，没有任何犹豫；也许这些就是物质的付出，那是我愿意，怨不得别人。是的，是我愿意，但也表达了我的真爱啊！也许这些还不足以表达，那再说说细微小节吧！

他身体较弱，有发高烧的毛病，每次吊瓶我必到，每夜降温靠我体温，直到我大汗淋漓。直到12年后刚到杭州，我半夜起来打车满杭州跑着给他买药，如果知道这是个年近6旬的老人所为，你怎么想？每早一碗麦片奶，每晚看点做饭等他回，周末休息一桌菜， 保健药物紧相随；买好房子开来车，为他解决当务之急；家中老妇人知道了我杭州买了房子，想来住住，我不得不摊牌——如果接受他，可以来住且相安无事，如果不接受他，那请选择或离….看懂了吗？同志诸君，他在我心目中的位置，以及我对同志坚贞爱情做出的取舍。如果这还不足以表达我对爱情“惊天地”延展，那么诸君知道，这些事是发生在发现他那些花里胡哨的事情之后，我依然的选择，难道还可以有对同志爱情坚贞不渝，可以“泣鬼神”的事情？

现在反思起来，感慨良多。虽然我绝不会因为近于痴狂地追求真的爱情而后悔，也不会为付出的近乎全部的心血和热情，以及时间、金钱、精神和物质而懊恼，但我确实要说，我对爱情的追求太过忘我，忘我到了不知自己也有晚年的地步；太过痴迷，痴迷到了认为所有疑虑都是过眼烟云的谬误；太过天真，天真到了屡教不改、执迷不悟的境界。被友人当面称之谓：嫁了个好老公，背后被冠之谓：“傻”和“贱”的称谓。

其实种种征兆，我早应看出端倪，但我仅仅把它当成了过眼烟云：一段时间不行房事，我以为他工作压力无心做，却不知他却是红杏出墙热恋多；我有时间可以关心股票了，他宁要他在外地的当工人的弟弟帮他抄股，也不愿让我这个还算是有点文化的人动他的股票，而且这主要是我的资金投入啊。被逼无奈，分出一小股给我，称之为“让我试试”；他疯狂那些年三天两头口腔溃疡不好，就没有想想是不是“口“的功夫太甚所致。近一年来，他不太敢为之了，口腔溃疡也不治自愈了….种种迹象，我早该看出些端倪，可我没有。这确实是太“傻”太“贱”的缘故！值得反思！值得反思啊！！

事后他大言不惭的辩解自己的行为，重要因素是出自我的“过于自信”。是的，他说的是真话，我也确实如此，但是出于他的总结，让我感受更多的是无奈和无耻！因为，我的自信的，却源于相信了他对我爱的忠诚！这是多么可悲的爱情啊！

最可悲的：从没有为这些真诚的爱所感动，10多年未见他曾动容。即使那些感怀的文字，都是他一笑了之的废纸；他不仅没有感恩之心，甚至还有后悔之意，以为现在他所有一切，是他理所当然自己获得，如果不和我在一起，他还会有其他奇迹人生……

一年多来，经常挂在他口头上的，不认错的口头禅竟是：“人在做，天在看”。——这种信誓旦旦不认为自己有错，这种不仅不懂得敬畏真诚和爱情，甚至不懂的敬畏天地的功利行为，真让人为之胆寒！最近，还不时口口声声的指责别人不“珍惜”爱情，哎呀！对这种人的爱情观，他所谓的“珍惜”到底是指的什么，我真的感到茫然了！

想想13年走过了所谓爱情之路，想想我前半生不敢寻觅，后半生努力争取，以为近乎晚年才寻觅到的，其实是虚幻的、自欺欺人的所谓爱情港湾，怎么还会相信世界上真的有同志之永恒的爱呢？目前看来，我是不会再信了，即使信也没力气再去体验了。

朋友们，同志们，也许我的结论是消极的，但是我认为它是存在的：同志的爱，剔除了功力，基本就不剩什么了！

呜呼，我的精神世界！呜呼，我的同志爱情！！

一个还在苟延馋喘、近乎迟暮的老男人

一个自以为潇洒、实际狼狈不堪的老男人

2014年1月6日黎明

踽踽独行

不知道还有多少痴情的人还生活在所谓的同志之爱中！楼主醒来了，尽管晚了点也还是给大家敲响了警钟！谢谢！这么好的帖子要顶下去！楼下的接着顶！

丶破鞋

顶楼上 楼下接着顶。

5081zsk

又一位勇于开辟同志真爱之路的先驱。

送上我的敬意和祝福。

村民2

我是最不看好年龄相差5岁以上的同志之恋， 也不看好一方付出明显多于另一方的感情。

更不理解一些老同志什么找儿子之类的。要想要一份真的感情， 就得双方差不多 ， 所谓门当户对。 同时两人必须不带任何勉强的互相喜欢，互相欣赏。

希望想找真感情的中年人， 老年人多多自省吧。

爱过无痕

哎，又一个痴情之人被无情伤害！

爱过无痕

我现在为之痴迷的感情，我也不知道会不会是过眼烟云！

可怜之人

读完了整段文字落泪了。

曾经也有人为我付出，现在的我付出更多。

叔叔，不要悲观了，看清了现状就好。

我想每个人都有死角，别人走不进来。

如果能原谅并加以改正就珍惜吧。

真爱太难了。

你是一个好人，年纪也大了，注意身体，不要为此事考虑太多。

3018800

真的不知道同志里有没有真爱。我想大家都很迷茫吧

欢乐小多多

唉～怎么就没人对我这么好呢