亲爱的老头，分手快乐。

红颜不如知己

2013年6月29日


你是第一个要我微信的老头。


就是那么一个不经意的下午，与你不期而遇。那是似乎对这种感情已经再无什么期待，你的出现让我意外。就像是柳暗花明又一村。

2013年6月30日☞2013年7月2日


你是我认识的第一个自称‘老头’的老头。

简单的接触让我知道我们性格如此之相似，每天都有说不完的话。我曾对你说，我不会要求别人为我做任何事情，也不会勉强别人做任何不想做的事。我记得，接着你说了句，“老头这么多年都是这么过来的。”我想，也许这次我遇到了对的人呢？你的现在也许正是多年以后的我的缩影呢？

相识到相知，也是很简短的一个过程。我是一个简单的人，也并没有把你想得很复杂。我们聊得很投机，惺惺相惜的感觉，后来甚至可以说有些相见恨晚。不管怎么样，还是遇到了，也许是你说的缘吧。虽然我也不信这东西。

这期间有聊过很多，当然，基本都是我在说你在听。谢谢你能做我忠实的听众，能听我说那么多。如今我也学会了做一个优雅的倾听者，这种感觉很好。

记得那天你问我，你是1还是0。我问你，你希望我是什么我就是什么。你说你希望我是1，然后我就给你看了小伙伴，你很喜欢。其实那时候我对性真的无所谓。

2013年7月2日

你是第一个来看我的老头。

很意外，你说你要来看我。因为之前从来没有人会来看我，我也从来没有要求过。现在可以说心里话，当时我和纠结到底让不让你来。一方面，我也很想见见这个以后的“我”，另一方面，那天是周四，下周期末考试我有四门考试要进行。万般犹豫，还是没有拒绝你，并且我说了那句话，“你来，不管多大风多大雨，我去接你。”

2013年7月3日

是我们第一次相见的日子。因为太激动，前一天晚上只睡了4、5个小时。第二天下午一上完课，我就立马跑去你定的酒店把钱付了，怕你晚上到的太晚再来酒店会不方便。现在想来，我觉得我也真是太容易相信人了，如果你不来我一个月的生活费不就打水漂了么？我不知道当时怎么就没想到，也许是种莫名的信任在支撑着我。

酒店搞好了之后就去赶机场大巴。本来说的是8点到，可以一起吃晚饭，所以我就空着肚子跑去了，结果谁知道我7点到那里一等就是5个小时。飞机晚点，我有啥办法呢？还好我带了作业，买了一杯玫瑰花茶，边写作业边喝茶，一喝就是4个小时。期间睡着了两次，厕所去了不知道多少次。

11点56，终于听到航班到达的消息。可是疲倦的身体已经支撑不起我澎湃的内心。在接机的地方看到你出来，却没有一丝的激动，我的身体已经出卖了我。寒暄两句，便出门打车。路上你跟司机在讲话，我都不知道我睡着了多少次，好像还歪倒在你身上一次（因为都坐后面）。到酒店已经是深夜1点，简单得聊了几句，便洗洗睡了。

2013年7月4日

因为以前有早起的习惯，所以一大早就醒来了。睁开眼看到你已经在旁边的沙发上坐着，很安详地抽着烟，看着我。我闭着眼说，“老头，过来抱抱嘛。”然后你就坐到了床上，我把你推倒了。亲热了一番，你说你想让我进去。其实我一直很担心，因为我怕你痛，只是为了让我爽。再三问了你之后，我才同意试试。然后我们就做了，你说你很爽，我也很爽。

一阵翻云覆雨之后，我们俩躺一起休息。你在我耳边说的那句话我记忆犹新。你说，“老头岁数这么大了没关系，你还小，以后的路还长。老头让你用TT，是为着想，是怕你担心老头不干净。其实老头虽然没结婚，但一直洁身自好，从不乱搞关系。”我有什么理由不信呢。

休息到中午时分，起来去吃饭。然后领着你在这里随便逛逛。因为你怕热（我看你一直出汗，还用毛巾不停地擦），也没敢多在外面溜达，就在商场里面溜达。之前好像无意提到了让我表哥帮我买双网上看上的鞋，不知当时你怎么想起来就说让我把这个机会给你。对我来说，我不会轻易接受别人的东西，除非是我很好的朋友，或者亲人。我拒绝了几次，你说我不把你当朋友啊怎么怎么的，最终还是我妥协了。你给我买了一身衣服，还有一双鞋，很好看，我很喜欢。

晚上吃完饭，我们一起到酒店附近的音乐广场散步。我很喜欢那种感觉。在路边坐着聊了一会儿天，便回到酒店洗澡。你要给我报销酒店的钱，我想你给我买了衣服那钱我就不能要了，因为我也从来不喜欢欠别人的。可我还是没能说服你，因为我还只是一个学生。之前我买了一瓶红酒，本来是准备考完试跟同学一起喝的，你来了我就毫不犹豫的拿了过来。我记得你还问我是不是特地为我们的见面准备的。喝完了之后上床准备睡觉，很激动。有了上午的经历，还有一点酒劲，晚上我的胆子大了些，激情的时候也不再那么紧张。后来你告诉我，那天晚上我差点把你弄射。因为第二天周日还要回学校考试，所以作罢便早早休息了。

2013年7月5日

一早回学校考试，提前交了卷子马上联系你吃午饭，因为你还要赶下午的飞机回去。之前想好要送你去机场，便选了个离机场大巴比较近的地方。在机场大巴上，你说你是第一次坐这个，当时我还挺尴尬的。没办法，现在我只是个穷学生，不能开车去接送你，真心酸。

到了机场，离登机时间也没差多少了，走之前你还是给了我一个拥抱。有点不舍，但是毕竟都有自己的事情，我不会干涉你的自由。

2013年7月6日

第二天早上看到你的消息才知道因为航班的原因你没能走。你说第二天还要去的地方办事，万般无奈。急中生智帮你买了张到北京的高铁票。虽然问题解决了，但是你在我在边耽误了一天的时间，像一道坎在心里，我一直都过意不去。

2013年7月7日☞7月22日

你回去之后，说对我的感觉很好。可是我万万没想到，你居然会说我是什么“阳春白雪”，而你是“下里巴人”，我甚至不知道我怎么会给你这种感觉的。在你来之前，你的什么东西我都不知道，我也没有问起过，我想如果有天你信任我了，自然会告诉我。事实也是这样，你来之后那些都是你自己告诉我的。也许是因为平时我自己要求比较高，跟别的小孩可能有点不太一样，但我也从来没有看低过你。相反，我一直觉得你是个优秀的人。你这么说让我很寒心。

应该是你回去后第三天吧，你告诉我你以前的朋友要去你那一段时间，你也想趁这个机会把你们的关系彻底断了，这段时间可能我们就不能联系了。我能理解，因为我以前见过那种人，缠着以前的朋友不放，还用各种条件威胁对方。我只是担心，一个月不联系可能会很难熬吧。

在得到你的信任后，你告诉了我你的一些经历，我也知道了你的生活并非我想象的那么光鲜。我没有那种经历，不能感同身受，但我可以从一个旁观者的角度最大限度的理解你。我甚至觉得你很可怜，一个缺爱的老人，我想爱你，可我不知道我该怎么做。你曾经告诉我你想过在去世的时候“安乐死”，当时我听了眼泪没止住，夺眶而出。你是一个好人，为什么却没有好报？唉。

你的干儿子的事情比预想的好像要快很多。我不了解他，我也没有权利去评价他，但是他陪了你5年，不容易，不管怎样希望你们以后还能是朋友。你没有子嗣，我也记得你曾跟我说过考虑让我做你的干儿子，我根本就没想就拒绝了，因为我觉得我心里不可能有第二个对我恩重如山的父亲。

关于你的以后，我们或多或少也讨论过。我说让你去敬老院，你说你不去，我说我照顾你，你说我太简单，太天真。其实我也认真想过，做你的干儿子我什么坏处都没有，以后你能帮我的地方太多了。但是我不会去为了利益做那些违心的事情。我跟你说过，我完全赞同你在临走的时候，把你所有的财产都捐献给慈善机构。

在我实习那周，有一天晚上手机没冲上电，第二天去实习就没有带手机。中午回去看到有5条微信，都是你发的，当时特别感动，现在想起来那种感觉也很温暖。

2013年7月23日☞7月30日


整个暑假在家的唯一一周时间。我很感谢你，因为我知道那一周我会很少时间陪你。在我回家后，你也总是在劝我多陪陪家人。我的家庭很普通，父母在我三年级的时候就离异了，我跟父亲生活，还有一个继母。我觉得我的父亲很伟大，尽管他当年离婚的时候什么都没有带走，把我拉扯大，现在还是一直告诉我让我以后跟我老妈一起生活，因为我老妈是一个人。其实我想过，可能的话让老头跟我妈一起生活，这样我可以照顾他们。也许真的是我太天真吧，你想都没想就否决了。但是你知道吗，即使我真的是个理想主义者，你也不该这么否定我。这对我来说是打击。

2013年7月31日到2013年8月20日

这段时间都是在旅行。路上也一直在跟你分享我遇到的纳西人，和我经历的那些事情。我以前认识的一个成都的叔叔关系很好，所以从拉萨回来就先飞到了成都，去那边呆了几天。在这，我也想谢谢你，不计较我跟以前的朋友保持联系。

2013年8月21日

本来是决定从成都飞到你的城市去看你，我怕你那边朋友多不方便，就问你要不要换个城市见面。你说去云南吧，我想到两个原因，一个是因为我没去过，另外一个是因为离我近。可能是我真的太天真吧？哈哈，当时我这么问你还说是，后来我才知道是因为你想去鸡足山。

我上午到昆明，一个人吃吃喝喝，然后看了场电影，没事就坐路边喝茶，我居然跟一个拉萨认识的只有一面之缘的妹子用微信聊了一下午人生，要不然我还真不知道怎么过。

2013年8月22日-23日


好久没见，还是跟你亲热了一番。感觉依然很美妙。一天什么也没坐，就买了些吃的和第二天去大理的火车票。次日一早出发，我拿着大包小包的东西，你跟个没事人一样。我自己的书包就有20多斤了，还有你的行李，还有一大包吃的，我什么时候被人这么对待过啊。也许就是在这是，心中开始对你有些埋怨吧。我也能理解，一个人这么多年，也许在别人面前你早就习惯了被“宠”，被“关心”，虽然都是形式上的，这也造成你根本就不知道怎么去爱别人。

2013年8月24日


陪你去了鸡足山，虽然我之前根本都没听说过。我确实不是很高兴，一个是因为前一天的事情，另一个就是来之前我根本不知道我们要去什么鸡足山。我是有些赌气。路上坐车你跟别的小孩坐一起，看你哈哈大笑，我还挺吃醋的。因为还是很久没登山了，心情还是有些激动的，所以后来跑得快了些，你就说我什么看不起你啊，鄙视你啊，把你甩在后面啊，我哪有这意思啊，真是的。


那天晚上坦白了跟你说，可我说了跟没说一样。你依然我行我素，完全不考虑我心里的想法。我那个郁闷啊，真是，说都没人说，只能烂肚子里。


等车的时候，我跟你说了一些我的想法，你又开始觉得我幼稚，单纯，拿社会上那一套开始跟我说事。我很烦你这样。如果我是现实的，我完全可以从你这里得到我想要的一切，不就是叫一声爸吗？如果我是现实的，我何必每天这么煎熬？我的想法是理想的点，但是谁还能没人愿景？没个美好的向往？你总是喜欢用过去社会的眼光来看待这个社会，来看待我们这个群体。我开始觉得，以前的我现在在你眼里已经一无是处。


你告诉我，我之前说想去新疆的时间，你联系了新疆公安厅某某某，我去西藏的时候，你联系了西藏自治区谁谁谁。你也许觉得我会崇拜你，感激你，但是我没有，我甚至有点反感你。我又不是去找事的，我只是想走更多的路，认识更多的朋友，留下更多的感动。我需要的是你的支持和鼓励，而不是你的保护。

2013年8月25日


终于来到心中向往的地方，丽江。那天晚上本来订好了房间，我跟那个姐姐都商量好了，晚上可能过去有点晚，人家已经答应把房间留下。到了之后找了一阵没找到，你就冲我发脾气，喊累，我得罪谁了啊。人家留到了晚上10点，结果我们还是没住。我真不知道当时怎么厚着脸皮跟人家解释的，到最后人家还邀请这几天没事的时候去那边喝茶。


我是那种在外面可以随便吃的人，不管好坏能吃一点就好了，结果第二天没吃早饭陪着你找吃的，找来找去晃了几遍还在一个地方。我就纳闷，这老头要求怎么那么高呢？结果我一说出来，你又不高兴了。那时候我就觉得，我是个哑巴就好了。郁闷。

2013年8月26日


因为有急事，你说你要回去。其实我当时心里很高兴，你终于要走了，我可以好好玩两天。那天早上5点多醒了，帮你收拾东西，然后把你送上车。我想，这几天我让你不高兴，也许你心里也已经开始烦我了，我就不去送你了，也省的你再看到我走的时候也不开心。后来你还怨我走的时候没送你去机场，我不是想你眼不见心不烦么？其实当时我已经想好了，也许我们并没有像我想的那么合适。代沟这个问题，很严重。

2013年8月26-8月28日


你走了之后，我当天就搬到了附近的一个青年旅社。我认识了一个纳西族的导游哥哥，领我在丽江玩了很多地方，也让我体验了当地的民俗和人文风情。那几天的所有开销还没有之前跟你在一起时一晚的房费多。我想，如果我跟你在一起，这种东西我是不可能经历的，我也不可能看到一个别人看不见的丽江。

2013年8月30日--31日


心情不好，去青岛找一个朋友喝酒。31号从青岛返校。取票时却因为当时点了学生票却不在区间上而无法取票，退票又买不到近几天的票。万般犹豫，还是找了你，把希望都放在了你身上。以前我都觉得你挺厉害的，结果你一句话让我所有的希望破灭。你说让我先飞到大连，然后再飞到学校那边。其实我早该知道，能完全靠得住的只有自己。

2013年9月1日—5日


新学期开始了。我想我的假期结束了，是不是我们也该散了。你没表态。也许还是我太天真。你把你的感情藏的那么深，我不知道我还有没有存在的必要。

2013年9月7日 –15日


手机有点问题拿去换，这段时间一直用老的诺基亚，不能上微信。拿了手机之后，一条你的信息也没有。失望。如果我不用另外一个卡跟你联系，没有我我想你一定也可以过得很好。

2013年9月18日 – 21日


中秋节自己去了香港。为了和你联系方便，换了香港的卡之后马上就告诉了你号码。住的地方那个姐姐人很好，给我介绍了很多关于旅行的东西。去迪斯尼那天，真的很开心，很想与你分享，但是想到你的冷漠，想到你的无所谓态度，还是算了吧，免得到头来弄的两个人都不高兴。因为你说你不喜欢这个地方，但是我很喜欢。

2013年9月底到10月底


也许是我自私。从一开始我就知道，你给不了我想要的感情。我也不能在你需要我的时候马上出现，因为断断续续的接触让我知道你的身体不好，需要人照顾，我也不能叫你爸让你开心。终于，我还是迈出了这一步，算是为了我，也是为了你。

一周没联系的时候，有一天晚上给你发了短信，问你最近怎么样，有没有合适的朋友。你说有了新的朋友，当时我还真不敢相信，你竟然是一个如此薄情之人。后来我才知道你说的这个人是个年轻跟你差不多的伯母。说真心的，如果真有一天，你结婚了，我会为你庆祝，我会为你高兴，因为我不用再担心没有人照顾你，不用再担心你喝多了酒身体不舒服。因为我的父亲，因为应酬喝酒差点喝得没醒过来。

2013年11月到12月

中间的时间，因为无聊，也到论坛上发过帖子找人聊天，也写过自己的一点东西。当初选择放手，并不完全是自私，因为我很了解自己，我不是那样的人。我不知道你是否能了解我，那不重要。我曾经跟你说让你找一个本地的，方便照顾你，我们也可以保持联系，如果有机会还是可以见面，聊天，跟以前一样，但是你没同意。

我深知，我已经从最开始的简单朋友，到可怜你，到喜欢你，到现在的爱上你，也许我该做的不是放弃，而是去追求自己想要的。所以我又联系你，我不想让自己留下任何的遗憾。以前也接触过一些人，那顶多只能说是喜欢，彼此在一起聊天很高兴，仅此而已。但是离开你之后，我觉得我是真的爱上了你。

我愿意为你去改变自己，我愿意为你做很多。可是，如果这份爱连你的承认都得不到，我不知道我的努力还有什么意义。你也曾经说爱我，但你从来没有想过为我改变点什么，依旧是你的眼光来看待一切问题，依旧说我幼稚，说我天真。

我告诉过你很多次我想要什么，但是你考虑过我么？因为你，我仿佛迷失了自己。我想去看你，你总是说没有时间，很忙；我想在寒假陪你几天，你想都不想就直接拒绝了，你说你有那帮哥们陪你；我想做的太多，有哪一件事你不否定呢？如果换成是你，你还会有一点的积极性吗？

2013年11月7日

一直都觉得很愧疚，因为你来看过我一次，并且还耽误了一天的时间。考完试买了火车票去你的城市。在火车上的时候，你说你已经在广州了，结果是我一条短信我一个哥们去陪了我两天。按理说，我已经没有理由再歉疚，可是没见到你，还是放不下。

2013年12月

我知道我爱你，我想让你高兴。而现在我唯一能做的，就是叫你一声爸。微信上跟你说，你很高兴。但是你不知道，在我打那个字的时候，我的手是抖的，打完了，按了好多次才按下去发送。

对我来说，发音最简单的一个字却需要如此大的力气，因为它不仅仅是一个称呼，更是一种责任。其实我已经在叫之前征得我父亲的同意，但是我还是没能叫出口，以至于后来父亲问起这件事的时候被我说的没话说，其实我只是告诉他，这个字我只能对你叫出口。

2013年12月24日


平安夜。跟你说了好多我想说的话，你也给我回了很多。我从来没有嫌弃你，正如我告诉你的，从认识你到现在，我一直都很感激你，你教会了我很多。

2013年12月29日


第二次来你的城市。来之前说了，我什么都不要求，我去48小时，你只要抽时间陪我吃顿晚饭，然后听我叫你一声就行。是你自己说再忙晚上也要陪我。结果是，我去的那天是周五，白天去外地晚上没回来，周六晚上见了，你陪我吃了5个包子。我以为晚上你会多陪我一会，因为第二天我就要回去了，结果不到一小时你走了，一句话把我自己撂那了。我忍住了，我没哭。


爱与恨就是在那一瞬间。


这次我绝望了。


我也可以问心无愧的放下了。

但我还真的很想问问你，在你眼里，我到底算什么？

其实说到底，我们都明白，你不是我爸，我不是你儿子。

2013年12月30日


看到你发在朋友圈的新年寄语，还是有些感动，一小段话看了不下十遍。我姑且自恋的以为就是写给我的吧。正如你所言，2013年即将过去，对帮助我，激励我，感动我，震撼我，陪伴我，欺负我，伤害我的你，说一声谢谢。是你，让我成长。不管这一年，我过得快乐还是忧伤，收获还是迷茫，都得和那些孤独的夜晚，和那些破碎的承诺，还有那些混乱的麻烦说再见了。你放心，来年，我会为了我的梦想而努力，我也相信，一切都会好起来的。

后记：


花一下午时间写了这些东西，希望能留个回忆吧。老头，好好珍惜自己，小东西不能陪你走到最后了，好好爱自己。真心希望你能找到一个爱你的小伙，陪你走到老，我会祝福你们的。如今我不后悔，因为我爱过你，我也追求过你。如果是我不够好，得不到你是我活该，如果是你不够好，说明你没那运气得到我。


很庆幸，到现在依然没有忘记自己的初衷。我更喜欢那个简单的自己，我也喜欢跟简单的人做朋友。其实我很怕，有一天我长大了，自己都不再喜欢。

不管怎样，我希望你能记得我对你说过，“你要走，我不留；你要来，不管多大风多大雨，我去接你。”

足矣。

xizrboy

还是祝福你吧，今后顺利~~

骚年一枚

分手快乐？

爱的距离

别伤心

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哎。希望你开心。