天堂的颜色

寂寞的雪

作者：老贾

一、天堂的入口

【我说，既然我找不到天堂的入口，那就权且让我从回忆开始吧…】

雨还在下，整整一天了，还没有停的意思。冷冷的，毛毛的细雨，被风携着，一点一点的飘在窗子上。飘得多了，很多的雨滴就不自觉的顺着一条线流了下来。如此这般，一条又一条的雨线，就象我的回忆，想抹去，却怎么样也抹不去，一条未断，一条又来。

自认不是一个很忙的人，但是的确很难得有这样一个宁静的晚上，一个人，静静的坐在窗前，关上灯，就着窗外映进来的路灯光，点上一支烟，放上一曲他最爱听的葫芦丝独奏曲《月光下的凤尾竹》，一遍又一遍。顺着低沉、悠扬、而又婉转的葫芦丝声，回到过去，回去十几年之前，回到那场平平常常而又轰轰烈烈的爱恋里，悼念他，也悼念那个曾经的自己。

曾经想过，提前去他的世界陪他，尝试过，但没有成功，因为母亲及时的发现，更因为当初我对他许下了那该死的承诺。那时候的我，只能一个人，没有目标，没有希望，没有地狱，没有天堂的苟活着。不敢做梦，因为我害怕，害怕梦中见到他不忍离去的眼神，害怕去到我和他一起憧憬的美好未来里，然后大呼着他的名字醒来，寂静的夜里，答应我的只有满脸的泪水，还有床头那张看着我笑的照片。

一个只能活在过去的人是悲哀的。但我宁愿活在过去，只有那样，我才能感觉到我的血还是热的，我还活在人世间，我爱过，我恨过，我成长过。

回忆，让我变得沉默，让我慢慢的不再沉沦，让我懂得了什么是真正的爱，让我明白了他临走前对我讲的那些话。也让我更坦然，坦然的面对一切。更是懂得了珍惜自己，珍惜身边的每一样事物。十年后的我，已经能够很好的面对自己，面对自己的回忆，不再流泪，不再轻生，对着他的照片，我只能浅笑着问候一句，你在天堂过得还好吗。

也许，在他的眼里，我现在应该算得是一个大人了吧。

平凡的我出生在湘北的一个平凡小山村。普普通通的村子，四周被大山围着，早上八九点钟才能看见太阳，下午四五点太阳就下山了。唯一让我记忆犹新的就是村边有一条三米来宽的小河，清澈见底的河水四季常流，成群的小白鱼在深绿色的水草中穿游。

几十年了，村子里也没有出过一个象样的人物，所以我的降生也没有给这个村子带来多大的兴奋，后来的事实也的确证明了这一点。

我的父亲是个脾气暴燥且嗜酒如命的人。平常脾气就不好，对谁都一样，哪怕是对自己的父亲，也就是我的爷爷，经常是在喝酒以后无理和大声喝斥爷爷，爷爷则抱着我躲着他远远的。因为我对他的不屑，平常没有少挨他的打骂，以至我自懂事起就开始怀疑我到底是不是他亲生的，但是母亲偷偷告诉我，我是他亲生的。我无语。

母亲在父亲面前从来不敢说个不字，只是低头做事，连半句多余的话都不敢多讲。在我的记忆里，母亲也是整日里受着父亲的大声责难，但是她从来不反口，只会背地里偷偷掉眼泪。

童年里唯一值得我珍藏的记忆，就是和爷爷在一起的时光。和爷爷一起去山上砍柴；和爷爷一起下河里摸鱼；还记得爷爷给我抓的那只灰色的小兔子和黑色的八哥；记得爷爷轻轻抱起我放到水牛背上，爷爷牵着牛带着我一起跨过田埂和小溪；乘凉时和爷爷一起坐在虫声阵阵的草坡上，听爷爷讲的花木兰代父从军的故事…

印象最深刻的要数爷爷那布满老茧的双手，很宽，很厚。每次摸在我的头上或者轻拍我的背时，从爷爷手上传过来的温暖总能让我忘记父亲的打骂和母亲的哭泣。躺在爷爷的臂弯里，听着田野里蛐蛐的叫声，看着天上的星星，爷爷则来来回回的用蒲扇替我赶着蚊子。这是我记忆里的最幸福的童年时光。读初中住校了，每个月的月中总会有一天，爷爷早上四点钟就起床，赶几十里山路给我送来我最爱吃的粉蒸肉，然后吃完中午饭再赶回去。那几乎成了我整个初中三年最期待的事情，可以借着中午和爷爷一起吃饭时间，和爷爷一起坐在操场的乒乓球台上讲这一个月来的所见所闻，然后在爷爷的笑声中走进下午的课堂。

快乐的时光是短暂的。在我读高一的时候，爷爷因为脑中风突然离开了我。我是在爷爷去世的第二天才被母亲托人从学校叫回来的。刚回来的那三天我没有哭，也不讲话，不吃饭，脑子里一片空白，我知道，我的家没有了。第四天我来到爷爷坟前，对着那堆新堆的黄土，想着土里埋着的那个人，我哇的一声就哭出来了，在爷爷面前，把几天来的痛苦全掏了出来。那时候除了哭，我真的不知道还能做些什么。

直到爷爷去世我都没有认真分析过我对爷爷的感情，一直到现在，我才明白那渗透着亲切、尊敬、甚至还参杂着仰慕和依恋的感情，让以后的我知道了自己想要的是什么样的爱。

但是在我的心中，爷爷就是爷爷，永远都是我的家。

1990年7月，在那段被惯称为黑色七月的日子里，我高考落榜了。

高中三年，我整日里把自己埋在金庸的小说里，爷爷去世以后更是如此。除了数学和物理，其他的学科我几乎就是不开窍，完全学不进去。落榜对于我，只是迟早的问题。我没有复读。那时我对自己讲，踏出去的脚步，岂能再收回来，吃回头草的事情绝对不做。

因为不忍整日听着父亲的大声喝责和刻意刁难，我一个人，带着向同学借的200块钱，在父亲传满整个村子的叫骂声中离开了那个只有爷爷才疼爱我的所谓的家。一身洗得发白的灰色中山装，一双考进县一中时爷爷给我买的双星牌球鞋，再背着几件破衣服，我只身来到了武汉。看着满大街的车来车往，穿行在繁华似锦的汉正街，我傻傻的看着，笑着，每一样东西对我都是那么新奇。摆脱了那张父亲阴沉的脸，不用每天听到母亲的叹息和哭泣，我感觉自己象挣脱牢笼的小鸟一样，自由的飞翔在自己的天空里，无拘无束，开怀自在。

自在归自在，哪怕是一个人，也还是要吃饭的。傻愣愣的我，没有关系，没有城镇户口，所以只能找找在工地提水泥灰的活做做，一天20块钱，早上六点到下午六点上工，下工以后就和工友一起挤在工棚里住。但即便那样，我也是开心的，再也不用对着父亲那张阴沉的脸，再也不用在那个同样阴沉沉的家里睡觉，吃饭，进进出出。

工地上的日子是快乐的。每天除了上工地，还可以在和工友一起拼白酒，可以给工友讲《射雕》的后传《神雕》，也可以一手拿着《碧血剑》，一手在腿上拍着蚊子。

工钱不多，第一月扣除去伙食费还剩540块钱，除了给在新华书店给自己买了一套古龙全集，另外就是买了一条红金龙香烟向南跪拜着烧给了爷爷，其余还剩410块钱全部存了银行。我不敢乱花钱，我知道，从今以后，我再也不会伸手向家里要一分钱。

五个月以后，因为不忍老板拖欠工资而辞去了工地上的工作。虽然只是一个工地上的小工，毕竟是第一份工作，辞职让我感到有些伤感。1991年春节前夕，我离开了工地，离开了工友，凭着自己的不信邪的闯劲，软磨硬泡，让我在汉口人才市场找到一份做业务员的工作。公司在就在汉口新华路，做汽配生意。我的工资每月800，不包吃住，每天10小时，每月休四天。

对方只答应试用我一个月，一个月后如果不合格就走人。我答应了。

一个月以后，公司留下了我。

因为公司不包住，我通过原来工地的工友在汉口竹叶山附近租了一间单房。非常普通的房子。在三楼，公用的厨房厕所，房子不大，二十几个平方，还算干净，一个月80块钱房租，不包水电。我对住没有什么特别的要求，只要安静和干净就好，所以没有犹豫什么，看了房子的当天我就住了进来。

房子的门向北开着，窗户则在南边，窗户正对着的楼下有一间院子围起来的平房，房子坐西朝东，屋顶铺的是大红瓦，外墙粉的白色漆。院子不高，二米没够，但院子里整得很干静，一条鹅卵石铺成的小石路从东边的院门直通向平房的门口。小石路两边的空地都整过了，划成了一块一块的地，应该是种菜或种花用的。有几株枚瑰在院子的西南角，还有一棵叫不出名的树长在院子靠我住的楼房这边的角落，每天进进出出的从院子旁边过，一抬头总能看到那棵树，三米来高，树的茎很光滑，颜色深绿，虽然是深冬，早已没有了树叶，可是从那修长的树茎和树枝，还有那深绿色的树茎可以看出这不是一棵普通的灌木。

就是那样一间普通的院落，谁也不曾想到，就是那间不太起眼但还算整洁的院落，那间房子，还有那一棵不似普通的树，就是这样一个所在，给了我这一生最珍贵的东西，也拿走了我最宝贝的东西。让我看到了我的天堂，也看到了我的地狱。

二、向左走，向右走

【我说，我们是不是在哪里见过。你笑答，可能吧】

1991年春节，我没有回家。

除夕夜，我一个人在空荡荡的屋子里，平时看得如痴如醉的《楚留香传奇》，现在却是一个字也看不进去。邻居家传来的小孩的笑声，还有麻将的碰撞声，让我觉得甚是刺耳，还有屋外噼啪作响的炮丈声和烟火声，那一闪一闪的窜上半空的火光透过窗帘的缝隙，一次次的照射在我那张原本就苍白的脸上。我不敢打开窗帘，我不敢走出屋子，我害怕那些属于别人的快乐会让我连躲的地方都没有。

我知道，我也害怕孤独。爷爷不在了，甚至连在家时父亲那恶狠的叫骂声也听不到了，我就这么一个人，静静的躺在床上，两眼呆呆的看着天花板，慢慢的，我感觉不到从窗帘缝里透进来的烟火的光，也听不到别人的笑声和麻将声、烟火声，1991年的除夕夜，我就这样睡着了。

初一早上醒来已经是上午的九点多钟。想起昨晚的情景，心里还是有些凉飕飕的。我不想一个人闷在屋里子里，决定到市里去转转。因为除了看书也没有其他的什么兴趣和爱好，所以就直接坐车来到了汉口武胜路新华书店，也就是我上回买《古龙全集》的那家书店。

原以为大年初一新华书店会关门歇业的，不想店门口是人潮如涌，进得店内更是连挪脚都困难，眼看着就要到我想去的武侠小说专柜的时候，却被人挤到了二楼的楼梯口。没办法，既然过不去，还是上二楼看看吧。

二楼相比一楼人少了许多，一眼望去，只有学习资料的书架前挤着大批的学生，其他书架前都只是零星的站着几个人在翻看着书架的书。为了避免到人多的地方，我来到了人最少的书法绘画类的书架旁。

为了消磨时间，只是随手拿起了一本《王羲之书法论注》漫无目的的翻着。其实对于书法我不太懂，只是在儿时的记忆里爷爷写得一手好毛笔字，那时候村里有谁家办喜事或丧事，还有过年过节，总会请爷爷去写些对联挽联什么的。当时如果让我拿爷爷的字和王羲之的字来比较，我会觉得爷爷的字看着舒服，会觉得爷爷的字比王羲之的要写得好。其实后来我的那个他教我，书法远没有我想的这般简单，如何落笔，如何运笔，如何收笔，还有最核心的问题，如何构图。书法所涵盖的远不只是写一个别人能认识的汉字那么简单，书法是以一种抽象的汉字符号进行表现的艺术，是一种表现艺术。正基于这些认识，以及他的教导，到现在我也能写得一手还算看着顺眼的毛笔字。这都是后话，暂且不提。

手里的书没有看得几张已经是中午的十一点半，肚子也在咕咕的叫了。我把书放上书架准备下楼。刚一转身就听见身后转来“啪”的一声响，我转头一看，原来是我刚放回书架的书没放好掉了下来。我赶忙弯腰去捡，不想旁边一个人也同时弯腰去捡，结果我们俩头碰头撞到了一起。书没捡到，倒把头撞得生痛，我一边摸着脑袋，一边抬头看看那个帮倒忙的好心人。

那人大概六十来岁，一米七五左右的身高和我不相上下，体形微胖，很普通的打扮，上身穿一件灰色的甲克衫，里面是一件白色的毛衣，下面一条黑色的西裤再配上一双黄色的休闲皮鞋。他长得一副国字脸，

271708840

到底

何为天堂.

天堂的颜色.

天堂的空间.

08与老同行

怎么没有了？

寂寞的雪

确切的讲还不能算是国字脸，比国字脸圆一起，又比一般的圆脸形的人又要方一些。一双不大的眼睛很是清澈，非常有神。鼻梁不算很挺，但稍宽的鼻翼却又显露出一些可爱。不薄不厚的唇紧抿着，嘴唇不突出，显得异常的稳重和儒雅。印象最为深刻的要算他那头白发了，头发不多，也不长，但是根根直立，没有一根黑发，额头往上的部份起的发角，再加上两鬓的发角，呈现一个圆圆的M形，更显出他的慈祥和儒雅。

没有等我开口，他已经开口讲对不起了，并且问我有没有撞疼，我连声说没有没有，并且一再的说对不起。他的声音很好听，我不知道是不是叫富有磁性，但是当时他的声音和今天杜雨露的声音差不多，但比杜雨露的声音要浑厚些。可能因为自己刚才没有礼貌的打量和直视，我不敢再看他了。最后在我的尴尬中，还是他把书捡起来放回了书架，而我仅仅只是说了声谢谢就赶紧离开了。

事后我曾奇怪于我当时的不自在，可能因为家庭环境以及爷爷的原因，进而是因为自卑，还有对爷爷那种复杂的感情，或者更确切的说我自己不敢面对，不敢面对对爷爷的复杂的感情。在这件事以前我没有对自己的感情作过多的分析，爷爷去世以后更是沉浸在对爷爷的怀念中。直到这个时候我才有些朦胧的感觉，也有些了解了，为什么我会在他面前那么不自在了。

想到他那头白发和那双紧抿的嘴唇，还有那双清澈慈爱而有神的眼睛，只觉得他的慈眉善目竟然和爷爷有几分的相似，这让我心里觉得很温暖。

当时其他的也没有多想，不过那张脸我是记住了。

时间过得很快，一转眼已经到了百花盛开绿树如葱的四月份了。可能是因为春天的关系，我心情也好了许多，工作也顺利了，因为我的好学和勤劳，前期打的基础开始有产出了，我的业绩做得一个月比一个月要好。那段日子也开始看些别的书了，知道了在营销界有个泰斗叫菲利普?科特勒，也知道了产品是源于需求的，知道了在新品上市之初要做产品SWOT分析法，这些对我的工作都起到了很好的帮助。

以前心情不好的时候下班以后就直接回家，然后把自己关在家里，哪里都不去，根本就不愿意动。现在心情好了，不愿意总是把自己关在家里了，有时下了班也会顺路去夜市上去逛逛，买些书吃些小吃什么的。

还记得那天是星期六，每二天不用上班，我也是顺路到夜市上逛了一会儿才回家，到楼下经过南边那间院子的时候，不经意间，借着路灯竟然发现那院子里的那棵树不知何时已经开满花了，虽然是晚上看得不很清楚，但是那粉红色花瓣和金灿灿的花蕊在昏黄的灯光下甚是好看，艳丽的花瓣裹着金黄色的花蕊，如果是在早晨，再沾上些露水，那一定更是娇艳欲滴。

原来自己整天关着窗户，两眼不望窗外事，差点就错过了这么美的花色，当时心里真是懊悔不已。心想要是有一株这样的花枝放在房间，天天能见，岂不是美事，于是贪念骤起，眼看四下无人，踮起脚尖伸手就去折那花枝，想不到那花枝很是坚韧，不仅折断时有一声脆响，而且还树枝断树皮不断，没办法，当下只有用去扯那树皮，更想不到这牵一发而动全身，树皮是扯断了，可那树也被我扯得晃了起来，正在这当口，一个脑袋从院墙那边伸了出来，我本来就心虚，忽然看见一个人头从墙上伸了出来，我吓得大叫了一声，拿着花枝转身就跑了。回到家里想着刚才的事，身上热一阵冷一阵，待我回过神来，才知道自己闯祸了。心想这么丢人还是头一回，竟然为了自己的私心去折别人院子里的花，真是不能愿谅自己。想来想去，还是决定先弄一了瓶水把花插了起来，然后第二天再去向主人道歉，把花还回去。

第二天一大早我就拿着花来到在那间院子的门口，因为心里害臊，并且害怕主人的责备，所以犹豫了许久也不敢去敲门。正在我犹豫不决的时候，身后有人拍了我一下我的肩膀，待我转过身去，看到的却是大年初一在新华书店看到的那张慈祥的脸，一样的一头白发，一样有神的眼睛，还是那双紧抿的嘴唇。

记得当时他只是微笑着问我：“你喜欢我的海棠花？”

听他这话，我一下子窘迫得把头低了下来，我知道了他就是这花的主人，我只能硬着头皮低声说：“是，我喜欢您的海棠花。”但是马上意识到这样讲不太好，我马上改口说：“不是！我不是喜欢您的海棠花……”但又意识到这样讲也不对，一时语塞半刻，竟不知该讲什么好了，“其实我是来向您道歉的。”最后我在极度的尴尬中吐出了这几个字。

看着我的窘相，他呵呵的笑了起来：“没有事没有事，不要害怕，我没有责备你的意思。”然后他打开了院门，把我领进了院子带到了客厅里。

事后我才知道，那天他是刚买菜回来，站在我背后看了我很长时间，看到我手上拿着花，不敢去敲门，猜到我是昨天晚上的“偷花贼”，这才主动和我打“招呼”的。

客厅里收拾得很整洁，白色的墙上挂着裱好的字画，一套很简单的木制家俱，很朴实的客厅。进到客厅以后他又是让座又是倒茶，让我这个来陪罪的人更是无地自容。在他面前，我一直低着头不太敢讲话，只是他问什么我答什么。而他则是一再的安慰我，让我不要往心里去，并且一直是呵呵的笑着。

他笑起来真的很好看，眼角的尾纹和洁白的牙齿都足以让每个和他谈话的人感受到他的平易近人和他平和的性格，更别说从他嘴里吐出来的每句话都是那么的让人如沐春风了。

慢慢的我也放松了自己，没有了刚才的紧张感，从他的谈话中，我知道他原来是自来水厂的干部，现在退休了，一个人住在汉口这边，有个女儿已经结婚了住在武昌青山。从他的谈话中，我也知道了他今年六十一岁，姓谢，是汉口本地人。而我也也主动的说一些自己的生活工作上的现状，他则勉励我说一个人在外不容易，平时要多注意身体。

坐了半晌以后我提出要回去，他从屋里拿出一个用盒子装好的花瓶，说既然都是爱花之人，那枝花也不要还他了，就连同这个花瓶一起送给我，让我拿回去。我死活不肯收，他唬着脸说是不是他的花瓶不好看，我只好在再一次的尴尬中收下了他以德报怨的馈赠。送我出院门时他嘱咐我不要往心里去，谁都会犯错的，这不是什么大事，还叫我以后经常去他家玩。

想不到第二次见他，他还是那么的让我印象深刻，不能忘怀，那时我才知道，自从第一次见面以后，我就真的没有忘记他那张脸。

第一次见面，他给我的是他的温文儒雅的相貌和他的帮助。而这第二次见面，他给我的是却他慈爱帅气的笑脸和他的以德报怨。我知道他不计前嫌，可是因为我自己的愧疚，我以为我以后再也不会和他打照面了，却不知道在以后的几年里，这个姓谢的男人会让我用一辈子来感怀。

回到家以后我就按他说的话把花瓶里装上水，把那枝海棠插进去，然后摆在书桌上。虽然心里不敢再和他相见，这以后的日子里，我开始留意窗户对面的那个院子和住在院子里的那个人了。知道了他经常会放上些诸如《山丹丹开花红艳艳》《月光下的凤尾竹》之类的革命歌曲或民族音乐，知道他有时会弯着腰在院子里给花草浇水施肥，也知道他深居简出，不爱热闹，更知道他院子里晾的衣服全是他一个人的衣服。

PS：首先谢谢大家的支持和关注。

原来要写一点东西是这么的不容易，要花时间，要花精力，并且要想写得精写得好就更难了。

我知道我这篇东西只能算得是不入流的散装白酒，和那些加精加威的茅台五粮液真的没法比较。虽然以前有些文案的经验，但是因为第一次写这么长的东西，所以难保里面有些写得不好不入眼的地方，甚至可能还有错字别字，在这里老贾先向大家道个歉，请大家多多包涵。

这篇算不得文章的东西我计划了二十二回，既然已经开了头的东西就是注定了要写下去的，如果不写下去，那心里会如鲠在喉，特别的难受的。大家难受，我老贾也难受。只是近来工作特别忙，昨天我贴出了第一回，今天赶出了第二回，现在已是零晨两点半了，因为白天还要上班，不想整天哈欠连天，所以后我尽量会一天一贴，但是如果有事或者想睡觉，实在不行的情况下，我也会保证最少三天一贴的。这种承诺不是对大家，是对我自己。我的文章本就一般，我不敢奢望大家会追着看，因为贴在论坛上也只是给大家消遣消遣，只是对我而言，既然开了头的事，就象是自己给自己种下了个心结，我也希望能早日把心结解开。

三、两个人的海棠

【你说，好久不见，还好吗。我说，我想您】

自从第二次见他以后，脑海里时常会出现他的厚实的身影，他和蔼的笑容和爽朗的笑声，每每想到这些，心里又会不自觉的想起我偷花和还花的经过，想到他的大度和我的困窘，让我也会象书里写的那样，一个人的时候，对着书桌上的那枝海棠花时而傻笑，时而自责。

虽然窘于自己所做的蠢事不敢再见他，但是我还是在经过那株海棠树下的时候，时刻希望上一回的那个人头再一次冒出来，哪怕我这一次没有再偷花。回到家里，我也会刻意的把窗帘打开一条线，希望自己可以经常看到他忙碌在花丛的身影。到最后，我甚至会在走访客户的走候故意去到新华书店，希望能再有一次不期而遇。我希望能再一次看到他乐呵呵的笑脸，再一次听到他悦耳的笑声，甚至希望能再一次在他面前发窘，再一次和他说说话。

我知道，我开始想他了，甚至开始牵挂他了。他现在在干什么，在看电视吗，在听音乐吗，在给花浇水吗，还是在新华书店买书。

慢慢的我不能停止自己，不能停止自己不去想他，海棠花那被我折掉的树枝已经被他重新修剪过了，新的树芽也长了出来，而我也开始在心里为他留下了一个模糊的位置。

尽管如此的牵挂，我还是碍于自己的那点所谓的面子，不敢再去敲那院子的门，甚至连走到那院门口的勇气都不曾有。我就在这样的矛盾中煎熬着我自己，不知道如何释放自己，不知道如何填满自己空荡的心。那段时间里，连那没有看完的《楚留香传奇》都不能够再让我安静了。

花瓶里的海棠花早已经谢了，只有那叶子还生机盎然，满以为那花朵再也不会开了，但是世事都是在快绝望的时候才会有所转机，而且是那么的让人措手不及。

那是距离第二次见他后的月余左右的一个晚上，也是一个星期六的晚上。我也象往常一样在逛完夜市后才回家。再一次来到那棵海棠树下，这一次我没有低着头匆匆而过，而是停了下来，隔着院墙，抬头看着树上那还在怒放着的海棠花。相比月前，那花开得更是艳丽了许多。树枝上早已没有花苞了，满树的粉红色花朵衬着天上的满月，再透过空气里的几缕薄雾，那情景如梦如幻，恍若到了月宫仙境一般，让人陶醉其中不能自已。

然而正当我自陶自醉的时候，又是一只手拍在了我的肩膀上。我转头过去，站在我的面前的，也正是让我牵挂的那个人，那张让我牵挂的脸。月光下的他，还是带着上次一样微笑，抿着嘴，嘴角带着微微的笑。但是当他把目光转向他的那棵海棠树时，我急了，他一定误认为我准备再一次折他的花枝。

在又一次在窘境中，我连声解释着：“我不是来偷花的！您误会了！我不是来偷花的！我只是看着这花漂亮，站在这儿看一会儿，就看了一会儿！”我在慌乱中替自己努力辩护着，只是只这样的辩护在此情此景前好象没有多大的用处，甚至越辩护我心里越乱，连我自己都怀疑我是不是想再一次想偷花了，我再一次在尴尬中无地自容了。

而他，又一次的哈哈大笑起来：“我知道你不是来偷花的，呵呵，不要着急不要着急，我没有误会你的意思！”他拍拍我的臂膀，呵呵的大声笑了起来。他告诉我刚从武昌他女儿那里回来，不想又在这树下见到我。月光下，我再一次见到了他久违的笑容，洁白的牙齿和微露的酒窝，让我暂时忘记了自己的难堪，站在月色下，与他攀谈了起来。

他告诉我，让月下海棠迷住的人不只我一个，他也经常会在满月的夜里赏花，也会被那花月相映的情景陶醉得忘乎所以，连露水打湿了衣裳都不知道。他还告诉我，中国古典名乐中有一首名曲便叫作《月下海棠》，音律凄美，节奏悠长，让听者长思其中。

寂寞的雪

他更是问我为什么不去他家里玩，他问我工作生活安排得是否还好，他问我工作是否辛苦，他问我住在几楼，他问我老家哪里，他问我家有何人，他问我……第三次见他，面对他的问题，尴尬中带了些许的欣喜，欣喜中更是掺着温暖，我只能象个孩子一样的一一作答。在他的邀请下，我们相约第二天去他家里看他的海棠花，听那首《月下海棠》。

最让人回味的是当晚我们的分手。记得是我先走的，我走了几步回过头来看看他，不想他也正回过头也看我，我赶忙调过头去再走。走了几步，我忍不住再回过头来，巧的是他也正回转身回头来看我，他看着我笑了起来，我则象个做错事的孩子一样赶紧回过头。结果走了几步，我还是忍不住又回了头去看他，要命的是他也正好又回头来看我，这下他转过身来站在当地哈哈的大声笑了起来，看到他的笑，我越发的不好意思，连走带跑朝家里奔去，身后更是传来他一连串的爽朗的笑声。

如此一步三回头，让我陷入了无尽的回想中。月光下那灿烂的笑容，那悦耳的笑声，让我流连忘返，欣喜若狂。时至今日，每每想起那晚我们默契的三次回头相望，心里总有说不出的甜蜜和幸福。

那一夜，我彻底的失眠了，为了那一步三回头，为了自己的欣喜不已。我知道，我似乎找到了茫茫黑夜里的那扇北斗星。

第二天上午我按照约定来到他院门外，而举起准备敲门的手又因为昨晚的尴尬却又放下了。害怕再一次的难堪，让我无地自容，但是想到他充满慈爱的笑脸，我还是在矛盾中伸手去敲门。没想到我还没有敲到门，那院门却自己打开了。

是他，他站在门内微笑的看着我，他的笑再一次让我陷入了难堪的境地，我只能低着头解释说我刚想敲门他就把门打开了。而他则笑呵呵的说他知道我到门外了，并且还知道我犹豫不决，因为怕我改变主意“临时脱逃”，所以才自己打开门的。听了他的话，我更是想找个地洞把自己塞进去再也不见他了，可他却还是乐呵呵的笑着把我拉了进去。

连续三次在他面前出尽洋相，心里早已是羞愧难当，不知所措，但却又是在这一次又一次的尴尬难堪中，对他的欢喜之情也日渐增长。虽是纠缠在如此剪理不清的复杂感受里，我还是顺着那只大手的牵引，第二次进到他的院子，来到他的家。

还是那个长满花花草草的院落，也还是那棵艳而不俗的海棠和那个素雅整洁的厅堂，只是相比第一次来，更是因为他的和蔼和热情，我把自己放松了许多，心里也多了许多兴奋和好奇，少了一些拘谨和不安。而他，也没有把我当外人看，更象是一个朋友，或者在我的心里，他已经把我当成了他的小孩了吧。

他不让我叫他谢伯伯，让我喊他老谢，他说那样他听着舒服。

而我则叫他随着我爷爷叫我小虎，我在心里说，那样我听着也舒服。

和他一起为夜来香除草，给玫瑰和月季施肥，再给牵牛花搭架子，给蜡梅灭虫浇水，还有给海棠追肥分株…他一边忙着，一边还给我讲海棠花的典故。记得当时他引用的《广群芳谱》中的词句：“昔有妇人，怀人不见，恒洒泪于北墙之下，后洒处生草，其花甚媚，色如妇面，其叶正绿反红，秋开，名曰断肠花，即今秋海棠也。”他告诉我海棠又叫断肠红，只是我如何也不能把那满树的似锦繁花和断肠红这个名字联到一起。后来我才知道，原来，这海棠花真的可以叫作断肠红，而且是红得象泪象血，红得如歌如泣，红得让人发慌。

他说这满院子都是他亲手种的花，四季都有花开，特别是夏天，坐在葡萄架子下剩凉，虫鸣鸟叫，蜂飞蝶舞，甚是惬意。冬天的时候腊梅的花枝伸过积满白雪的院墙，那时远远的就能闻到腊梅的寒香了。

他还说这临街的小院是他的世外桃园。他说他在这院子里经历了父亲和母亲的离世，经历了和妻子的离异，经历了女儿的出嫁。他说他在这小院里送走了妻子和女儿，还送走了父亲和母亲，就象三十几年前一个人一砖一瓦的建这小院时一样，现在他还是一个人在一花一草间整理着这个属于他的小院。

从他的话里我读到了他对生活的热爱，读到他的细腻、不俗和淡泊，更是读到他那满是快乐和慈爱的脸上所少有的孤独。这是怎样的一个人啊，热爱生活却又伤感寂寞，温文儒雅却又和妻子离异。望着他在花丛里忙碌着的厚实背影，看着他雪白的鬓角和亲切的脸宠，突然间，我有一种希望能保护他的感觉，希望他从此不再孤单和伤感，更希望他天天都能开怀畅笑。但是那时的我却隐隐知道，这只是我一个人的冲动想法而已。

为了答谢我帮他整理花草，他一定要留我下来吃餐中午饭。我说怕打扰他，他却爽快的说不存在。在他的盛情之下，我留了下来。还记得那天是他下厨掌勺，而我只是在旁边打下手，帮他摘菜洗菜。从他的话里我知道他平时不吃荤腥，那天为了我，他特意做了一盘清蒸武昌鱼，另外做了一个韭菜炒鸡蛋，还有一个西红柿蛋汤。他说他做的菜味道一般，今天也没有特意准备什么好的菜，让我将就着吃。然而那菜并非象他说的那样一般，我吃在嘴里，只觉得那鱼是鲜嫩爽滑，口感细腻，让人回味。另外两道菜也是做得咸淡适中，色泽鲜亮，口感也是非常好。后来在我的追问下，他才告诉我，他曾经是武汉市的业余二级厨师。

对于过去的成就和作为，他不太愿意提及。他没有告诉我他原来在自来水厂的工作情况，他也没有告诉我他那客厅里挂的清新绝雅的字画都是出自他自己的手笔。我也是后来才知道，他是那么的受众人的爱戴，他是那么的多才多艺。

饭后借着他沏茶的功夫，我把客厅里的几幅字画看了一遍。记得挂在中堂之上的是一幅临摩张大千先生的《海棠春睡图》的一幅画。画上的海棠花枝色彩艳丽，形态娇媚，整幅画用墨浓淡精准，色彩搭配协调、流畅。画中右下角处用小体行书提着几个字：晚生谢雨堂临摩大千先生之神笔《海棠春睡图》。那画不大，大概一米多长，半米多宽，给人清雅脱俗的感觉。印象深刻的除了这副画，还有挂在客厅左侧的那幅字，只记得当时那幅字画中有几个字不认识，后来他告诉我才认得的，那几个字是“猩红鹦绿极天巧，叠萼重跗眩朝日”。那时我虽不懂字画，但是那几个字是用行楷写的，写得甚是圆润脱俗，让人看了只觉得满心欢喜。

见我站在字画前发愣，他又一一的把那些字画讲给我听。张大千先生的《海棠春睡图》比这幅临摩画要小一些，是张大千1982年赠给朋友张采芹先生的一幅画，也是大千先生晚年绘画创作中最为珍贵的作品之一。那幅字中所写的“猩红鹦绿极天巧，叠萼重跗眩朝日”的诗句是南宋诗人陆游赞赏海棠花的名句，是形容海棠花朵繁茂与朝日争辉的意思。同样是在我的追问下，他才道出这些字画都是他自己所作。

至此，在我的心里，又不得不给这个原本就让我欢喜异常的清雅老者再加上些才华横溢的印象了。宽容，儒雅，谦逊，淡泊，多才，我已经分不清哪个词最能形容他了。再一次，我又自问，这是怎么样的一个人啊，世上真有这样的人吗。这么出众却一人独居，豁达开朗却又时而伤感孤寂，于是那种想保护他，想安慰他的想法又再一次让我不知所措。对着他那淡淡的微笑，想安慰他，却不知道如何开始，想保护他，却也不知道从何着手。面对着他，我心里高兴着，不安着，更是还有些淡淡的伤感。

知道他忙了一个上午，下午一定会休息。在喝过他泡的茶后我表示要回去了，以后再来看他。送我出去时，他告诉我以后闲时一定要常来，他说他除了平时上老年大学以外，就是去女儿那里走动走动，或者就是在家里弄花弄草，平时都会有时间。

不知是不是错觉，临走的时候，从他的眼里我又看到了些许的不舍，好象那淡淡的伤感又在不知不觉中流露了出来。我快转过墙角的时候回过头来看他，他还站在院门口望着我，在我招手示意他进去以后，他才关上门进去了。

回去的路上，我再一次想起了我从他眼里看到的不舍。是他吗？他就是我黑夜里的那扇北斗星吗？真的是他吗？可面对着他的热情和彬彬有礼，我彷徨了，可是想起他那淡淡的愁绪，我更是彷徨了。

此次以后，但凡星期天没有其他的事情，我都会去他家里帮他整理院子，或者陪他喝茶聊天。前两次是他等在院外叫我去的，后来我也就不再顾忌其他，自己主动就去了。而我也会带些他喜欢的茶叶或者帮他买些花肥带给他，他则会煮些我没有见过，甚至听都没有听过的好吃的菜色来答谢我。就这样，我们在主与宾的关系上享受着我们各自简单的快乐。

四、东湖里的酒

【我说，我醉了。你说：我醒了】

见面见得多了，聊得也多了，我们之间，也更亲近了。

他会把以前没有提过的他上山下乡时候的趣事讲出来和我分享，会把以前工作上的趣事也描给我听，甚至把老年大学里他们同学间的聊资也讲给我听，让我和他一起重温他以前的快乐，带着我和他一起哈哈大笑。

而我，在他面前也早已不再那么拘谨了。我会象个孩子一样的把工作上的趣事和烦事讲给他听，会长舌妇一般的把近来印象深刻的所见所闻讲给他听，更会和他开一些无伤大雅的玩笑。好玩的笑料会逗得他哈哈大笑，讲到烦心的事，他也会象对待孩子一样的分析给我听，以及教我该怎么应对。

没事的时候，我们也会相约一起下象棋，一起看球赛，他也会教我写字，教我画画。也就是从那时开始，在他的影响下，我也开始迷上了足球和写字。当时就是在他的讲解中，我看了1991年的美洲杯，那一次以后，我就近乎狂热的喜欢上了足球，喜欢上了阿根廷队，知道了马拉多纳、卡尼吉亚、巴蒂这些令人一想起来就激动不已的名字。

最让我受益的，是从他那里学会了写字。那段时间里，他给我看了不少的关于书法方面的书藉，教了我书法入门的基本功。当时他还托了武汉市书法协会的朋友帮忙找来欧阳询的名帖《九成宫醴泉铭》给我临摹。他把书法的用笔、字的骨架、字的点画安排都给我作了详细的讲解。这些都给了我很大的帮助，以至于后来我写的字也能在一些区级市级的比赛中得上几个小奖。

就是在那时候，我有了一些连我自己都没有觉察到的奇妙的变化。和他在一起的时候，我会象个孩子一样围着他转，听他讲话，看他的笑容，让我兴奋不已。见不着他的时候，我会疯狂的想念他，会急切的希望能见到他，那种因为牵挂而产生的焦虑感让我又痛苦又幸福。

慢慢的，我懂了，我知道眼前的快乐不是我想要的最终的结果，我知道我们之间应该不只是朋友。我开始希望能有个机会能对他讲些什么，我希望能把眼前那说不清道不明的朦胧的快乐变成看得见摸得着的幸福。可要命的是，每次见到他的时候，那些想说的话，总会让他所表现出来的那种朋友之间的简单快乐给堵了回去，他没有给我机会讲那些我想要对他讲的话，我仍然在快乐和焦虑中煎熬着。

而那个时候的他，也因为我的陪伴而快乐着，充实着。虽然他没有讲出来，但是我还是感觉他的生活有了一些变化，他比以前快乐了，也比以前充实了，再也没有了初识他时他在不经意间流露出来的那些伤感和孤独。

细细想来，以前的他，在对着我的时候总是谈笑风生的，乐呵呵的，可实际上，他的生活单调得可以说是毫无生气。除了上老年大学，就是照顾院子里的那些花花草草，写字画画，再隔三差五的去女儿家走动走动，除此之外就是把自己关在院子里，不和别人交流，甚至连邻居也少打交道。

可现在，他会在没事的时候去找以前的老同事打打牌，特别是在赢钱的时候，他会兴奋得象个孩子一样告诉我他的战绩。他会和老年大学的同学一起去晨练，甚至在星期天的早晨会约上我陪他一起去。更会做些新的菜式叫上我一起品赏，按他的话说，那叫“尝鲜”。

看到他的这些变化，看到他那么充实，那么快乐，我曾经一直为他的那些伤感和孤独而担心的心也稍放了一些下来。但是不知为什么，隐约中，我心里仍有那么一丝不安。和我在一起的时候，他从来没有提过他的感情，他没有讲过他和妻子为什么离婚，更没有讲为什么这么些年他一直都是独身。我想每个人都有自己心里的隐密地带，他不愿提及的那部份，应该就是他心里的隐密地带吧。虽然我非常希望他能把他曾经的感情也和我分享，可他没有讲，于是我也没有问。

快乐的日子永远都是过得那么快，永远都不能让人多呆一会儿。也许吧，世事本就是如此的无奈，因为伤感而无奈，又会因为无奈而衍生出许多的伤感，如此周而复始，然而快乐，倒好似成了他们之间的扭带了。

风去无痕

感动，期待下文。

风去无痕

怎么还不见下文呢

商务

期待下文，应该是篇很不错的文章， 鼓励

寂寞的雪

永远都记得那个五一，那是我和他认识后的第一个长假。放假前，我们就相约去东湖划船。我不能说那一次的出行使我们之间那还属于忘年之交的友谊有了质的转折，但就是那次甜蜜与痛苦相交而至的转折，给我们以后的悲欢离合铺起了个曲折的开端。

还记得那是一个天气晴朗的好日子，早上七点钟我们就带着他昨晚准备好的零食和干粮出发了。公车里，那一路上的盎然春意让我们感到异常的开心，我们说着笑话，欣赏着窗外的春色，甚至还一起逗着坐在我们前排望着我们笑的小女孩。出游的快乐让我们都异常的兴奋，他象个小孩子一样的一路上呵呵的说个不停。虽然出门很早，可是因为那天出行的人很多，我们来到东湖已经是上午的十点多钟。

购票进园以后，我们就沿着听涛轩的长堤一路缓缓的走着，听着林间小鸟的叫声，赏着那满湖万顷的碧波，说着，笑着。我们没有刻意的计划行程，只是一路随心的游赏着。没有人打扰我们，更没有什么让我们牵挂，走累了，我们就歇歇，歇好了，我们再继续走。

一路上每到一个景点，他都会把景点名字来历和相联的故事讲给我听。还记得他告诉我东湖的水永远都是那么美，那么清。他说东湖景区的面积要比杭州的西湖大六倍，朱德赏东湖时也曾题出“东湖暂让西湖好，今后将比西湖强。”的诗句来赞美东湖。东湖园内分为听涛、磨山、落雁、白马、珞洪、吹笛六个大的景区，一年四季都有景可赏。春天的兰花樱花，夏天的荷花，秋天的枫叶桂花，而冬天里磨山的数百亩梅花更是竞相开放，冷香暗藏，让无数的游客痴醉其中。

那天我们游玩的景点不是很多，到下午一点钟左右的时候也才去了听涛轩、长天楼、九女墩、以及水天一色等几个景点。但是一路上的快乐和笑声却是一刻也没有断过，我的调皮和好奇穿插其中，而他灿烂的笑容也随着阳光一起散落在一路的花草间。

走累了，我会使出些鬼点子来开他的玩笑，我指着湖水问他：“老谢，你说这湖里会有螃蟹吗？”他满脸认真的回答说：“应该没有吧，我是没有见过。”而我则马上哈哈大笑的指着他说：“怎么会没有，这湖边不是有这么大一只老蟹（谢）么！”每当这时，他会笑骂着追上来想揪我的耳朵：“小细伢敢开我的玩笑啊，看我怎么收拾你！坏东西！”而我却早已跑得远远的蹲在地上捂着肚子笑个不停，他却又是吹胡子又是瞪眼睛的看着我一阵叫骂。偶尔我也会因为笑得没有力气被他追上来要揪耳朵，可他却总是舍不得真的揪，每次把手掌高高的扬起，却只是轻轻的拍了一下我的后脑勺。而我，每次也都是缩起脑袋，躲在他腋下咯咯的笑着。

下午我们一起泛舟湖上。还记得那天湖面上吹起阵阵的微风，万顷碧波，波光闪闪，一望无际，我们都陶醉其中，而早就忘了船也越划越远了。湖面上阵阵的凉风吹得我有些哆嗦，他不顾我的拒绝，把自己的外套脱了披在我身上。在波光的映射下，他的鬓角闪着迷人的光，细看之下，他那双紧抿而微露笑意的嘴唇却又让我想起了初识他时的情景。我向他提起了我们初次在新华书店的相遇，希望能引起他的回忆。原以为他早已不记得那次的相遇，可他却笑着说他记得，他还记得当时我的害羞，仅仅只是和他说了一句谢谢就快步跑开了。说起我的窘相，他总会慈爱的呵呵大笑。记得当时他还把我折花还花的糗事也一一搬出来描述，一边回忆，他还一边呵呵的大笑，弄得我也跟着他回忆起当时的情景，一时间又窘在当地，手脚都不知道如何摆放。他看着我的样子，又一次呵呵的大笑了起来。

奇怪于他为什么记得我们最初的相遇，却一直没有和我提过。可当我把我的疑惑向他提出来的时候，他却沉默了，笑容也凝住了，只是把目光投向远处模糊的湖岸，若有所思。我猜不露他在想什么，只记得当时他淡淡的说了一句：“我们划得太远了，上岸吧。”

只记得当时的空气好象凝住一样，他没有再怎么讲话，也没有了笑容，和刚才的谈笑风生简直盼若两人。那一刻，我分明又感觉到了他那难以言状的伤感，我想安慰他，却又不知道从何入手。隐约中只是觉得，他的伤感和我们第一次的相遇有着千丝万缕的联系。后来的事实也的确证明了这一点，原来，我在他心里，那第一次的相遇，早已就注定了我们后面的路。

上岸以后，见他不再言语，我提议在湖边的酒家请他吃晚饭。他同意了。

点了几个家常的小菜，对着夕阳下的湖光山色，满以为他会开心起来，可令我意外的是，他仍然没有笑，只是要了一瓶酒。不胜酒力的我，只陪他喝了三杯就用手撑着头说喝不下去了。他也没有再给我倒酒，只是一个人，没有说话，一杯接一杯的把剩下的半瓶酒喝完了。

从酒家出来的时候已经是华灯初上，天已经黑了。记得当时是他扶我上车的，我们坐在公车的最后一排。一路上我靠着他肩膀，车窗外桔黄色的灯光映射在他俊雅的脸庞上，我闻着他身上淡淡的体香，感受着他身上传过来的体温，我象是被抛上了云端。我这才意识到，我早已就深深的喜欢上这个男人了。不！不是喜欢！是爱！是书里所说的爱。

那些无数次想找机会对他讲的话，再一次准备脱口而出。可想到他刚才忽然的沉默，想到他的伤感，想到他的孤独，我却又莫名的伤心起来了，为了他，也是为了自己，更为那无缘对面手难牵的无奈。我不知道该怎样走进他心里，我不知道该怎样让他接受我。

我借着酒劲，触景生情，思潮起伏，伤心不已。想着自己从小到大无人疼爱，爷爷又早早离我而去，我便更是孤苦零丁。而他却又始终待我只是如朋友一般，我永远也不能走近他半步。想到这里，心里的压抑和委屈就顺着两行清泪流了下来。

就这样，那泪水顺着我的脸颊流进了他的颈脖。他感觉到了，调过头来看见我在流泪，立刻皱起眉头怜爱万分的轻声问我：“怎么哭了呢？”我见他这样问，心中更不是滋味，一下子泪如泉涌，扑在他怀里的低声痛哭了起来。他没有说什么，只是把手轻放在我头上，来回抚摸着，另一只手轻轻的抱着我的肩膀。而我，却分明还听到了那声轻轻的叹息声。

下车以后，我们似乎还保持着刚才的默契，我们都没有说什么。

我的酒劲也被风吹醒了，想着刚才的一幕，在他面前那般的动情，不知道以后该如何面对他。而他，也只是独自朝回家的方向走着，不说一句话。

快要分手的时候，他说话了：“这几天我想到女儿家走走。你再过几天也要上班了，在家里好好休息休息吧。”言下之意，他这几天不在家，叫我不要再去找他了。我未置可否，只是浅浅的“嗯”了一声。

我知道，因为自己的唐突和冒失，我把我们的距离越拉越远了。

第二天，我来到他院外，他不在家里…

第三天，他也不在家里…

第四天，第五天，他还是不在家里…

第六天，我坐不住了。在他门外等了他一天，还是没有见到他…

我开始疯狂的想念他，开始睡不着觉，开始无心工作。我拿着我们游东湖时留下来的门票票根在漆黑的夜里流着泪，喊着他的名字。

看着书桌上那瓶还长着绿色叶子的海棠，忽然间，我告诉自己，我们不能就这么结束了，他还没有听过我想对他讲的那些话，我一定要在他面前把心里的告诉一字不露的告诉他，我要告诉他，我爱他。

我又开始了疯狂的找他等他，在他院子外等，一等就是半个晚上。去青山他女儿那里找他，前后跑了不下十次，可偌大的青山社区，却因为不知道他女儿住哪个区，而一次一次的无功而返。

在我心里，满以为我们忘年之交的友谊会象印象中的海棠花一样一直开下去，可实际上，那海棠的花期只是短短的两三个月时间，花期一过，剩下的就只有那满地的花瓣和残留在空气的淡淡的香气。这么短暂的花期，这么短促的快乐，我不曾想到，可能他也不曾预料到吧。

五、脱变吧，天蝎座

【你说，我是一块干涸的土地。我说，那就来一场暴风雨吧】

没有了他的日子，我的世界轰然倒坍。

整夜整夜的失眠让我无心也无力面对第二天烦杂的工作，工作业绩几乎成直线状下滑。那本认识他以后就没再怎么看的《梦留香》也还在书桌上，只是书面上，早已堆起了厚厚的灰尘。

还是那轮明月幽幽的挂在半空，还是那棵海棠静静的站在月色里，象是在等待着他们的情人，那么孤独，那么无助。那树曾经绚丽的花朵也早已随风飘落，好象她们从来就不曾来过这个世界。

无数次的去敲响那扇曾经承载着欢笑和甜蜜的院门，许久许久，可都没有人来开门。无数次的站在他回家的路口等候，直至深夜，可他还是没有出现。二十三天了，那晚和他分手以后，整整二十三天，我都没有再见到他。

悔恨和懊恼都不能再减轻我对他的思念，他充满慈爱的笑脸似乎还在那满院的花丛中对着我笑，他爽朗的笑声似乎也还响在我的耳边，可当我想要拉住他那双温暖的大手时，他却又离我而去，越来越远。

或许他原本就只是我漆黑的夜里划过的一颗耀眼的流星，那一瞬间，我的世界明亮而欢快。可待到他匆匆的划走，我的夜却黑过从前。寻找和等待似乎已经失去了目标，原本清晰的北斗星阵，此刻也变得那般的模糊。

近乎绝望的等待以后，以为我和他都已经回到了我们原来的世界，我的沉沦而失重，他的简单而孤寂。以为我们会象偶尔相交的流星一样，匆匆的划过对方的身旁，借着瞬间的相会，各自淡然而笑，就此别过，不再回头，向着自己的方向继续走下去。直到有一天，我收到了他寄来的一封信，我才知道，我们的路还没有走完。

直到今天，我还珍藏着那封信。记得当时信是寄到我公司里的，白色的纸皮信封上贴着一张五分钱的邮票，信封上那几行硬朗的行书字体的钢笔字让我一眼就认出是他的笔迹，细看之下，信封上的邮戳表明信是从青山寄过来的。欣喜中，我拿着信跑到了走廊尽头。

打开信封，跃入我眼帘的，仍旧是他清秀而流畅的字迹。

小虎：你好！

分别这些天，你是否过得还好。知道你会找我，怕因此影响你的工作和生活，所以我写了这封信向你说明情况。

谢谢你这几个月来的陪伴，你是个善良而聪明的孩子，和你在一起的时间我的确很开心，很快乐。相信你也看出来了，我有着不堪的往事，令我永不能释怀。你心里怎么想的，我都知道，只是我再也没有资格接受一份原本就不属于我的感情。

希望你不要再找我了，一切以大局为重，你以后的路还有很长，社会责任家庭责任都很重，不要一时糊涂而浪费了自己宝贵的青春。

好好工作，好好生活，珍重自己。

祝一切顺利。

此致

老谢字

1991．5．24

天蓝蓝

没了吗 好看 期待你的下文 谢谢