别总拿“父母多伤心啊”来说事

流浪雨

本贴标题纯属标题党风格，不必在意，呵呵，重要的是后面的内容。
　　我个人最烦两种观点（个人喜好，欢迎拍砖~），一是冲着“掰弯贴”喊“还是不要害了ta吧”，另外就是对着“出柜贴”喊“爸爸妈妈得多难受啊”。
　　我觉得，不在少数的爸爸妈妈在得知子女是同性恋后，确实会比较郁闷，这是不容回避的事实。只是，父母的悲伤是否就一定要成为隐瞒真相的绝对理由（或者说“充分条件”）呢？我觉得并不是这样。
　　
　　一、今天的悲伤不一定是一辈子的悲伤。以今天的悲伤为借口而放弃，其实就是放弃了在未来获得幸福的机会。而现在就放弃的根源是对自己的性倾向缺乏信心。
　　在当今社会，认为同性恋是不幸和不正常，并不是什么新奇的想法。只是，父母现在抱有这样的看法，并不代表他们以后就不会改变看法。
　　说起来，有些同志在刚发现自己的“另类之处”后，也经历过自我否定期，会想办法“改掉”喜欢同性的“毛病”，会尝试与异性相处。经过一段时间，才会重新找到生活的定位，发现作为同性恋也可以有自己的生活方式。
　　如果我们能给自己一些时间来接受自己的性倾向的话，那么，我们为什么不能给父母一些时间来接受完整的我们呢？父母需要一点接受的时间，又有什么奇怪呢。
　　一路里也确实有不少帖子说，父母在看到同性情侣的共同努力后，确实会改变看法。
　　只是问题在于，我相信，有相当一部分认同自己性倾向的同仁并不认为同性恋是可以幸福的。
　　假如自己都不觉得同性恋可以理直气壮地获得幸福，那当然无法面对父母，说服父母了。
　　所以，有些人拿“父母的悲伤”说事，其实对自己的性倾向不够自信。放弃了bf/gf，并不是真的因为害怕父母悲伤，而是因为无法面对一个以同性恋身份生存下去的自己，结果还把责任推到父母身上，这怎么是孝道呢。
　　
　　二、父母有义务接受孩子的全部。
　　有的小孩取父母的长处，有的取父母的短处，有的可爱点，有的更容易招人烦，但无论怎样，无论从道德上还是法律上讲，父母有义务接受孩子的全部。
　　我看过有人开玩笑说，孩子是上天赐给父母的礼物，但缺点是不能退货。
　　所以，如果孩子生来是同性恋，或者生来具有可以从异性恋变为同性恋的生理因素，作为父母，是没有权利拒绝的，因为说到底都是父母的基因啊。
　　
　　三、悲伤不应该成为阻碍他人行使合法权利的借口。
　　生活中经常遇到这样的情况：我们拼命追求、特别喜欢的人偏偏不喜欢我们，我们很难过，可是我们能因为自己难过就强迫别人和我们在一起吗？当然不可以，因为每个人都有恋爱的自由。
　　在异性恋家庭里，父母对儿子带回家的媳妇不满意，觉得媳妇进了门自己就“悲伤”了，那么父母有没有权利以自己的悲伤为理由，干涉子女的择偶自由呢？
　　在单亲家庭里，妈妈有了再婚的机会，想要重新过二人世界的生活，喜爱生父的女儿就可能“悲伤”了（当然也可能因为未来的遗产问题而悲伤啦），那么女儿有没有权利因此阻止妈妈再婚呢？
　　悲伤不是一种让人舒服的情感，但再不舒服，也是自己的事情，不应该成为阻碍他人行使合法权利的借口。身为同性恋，虽然还没有获得缔结同性婚姻的权利，但“不结婚”的权利，我们从来都是有的。
　　
　　四、隐瞒真相是否就能让父母不悲伤呢？
　　我觉得世界很大，人口很多，相信肯定总有些人能够做到既隐瞒真相，又过得幸福。只是这样的人肯定是少数。
　　可能有些同仁会觉得，隐瞒父母，娶个异性恋的伴侣，再生个孩子，过着平平淡淡的人生，很好。
　　我觉得这个设想也很好，只是实现起来没这么简单，因为人生常常不愿意自己平淡下去，因为人总是有各种各样的愿望和要求。
　　我们可能觉得自己是个要求很少的人，很随和的人，然后和别人住在一起后，才发现自己的偏好还是很多的，比如挤牙膏喜欢从前面挤，吃面条一定要加醋，穿鞋不弯腰，袜子也放洗衣机洗等等。这些还是小的方面，基本不涉及金钱的方面。存在大的分歧也会很正常，因为我们作为人，都太有个性了。
　　如果和相爱的人住在一起，做些让步还会觉得开心、值得，可如果同住的只是个路人N，我们又拿什么做让步的动力呢？我们让步之后又如何获得满足感呢？
　　如果夫妻感情不好，父母一定会发觉的，到那时父母就不悲伤了？
　　形婚的事情似乎好些，但操作起来也很麻烦。如果和父母不住在一个城市，父母要是来小住一段时间，这做戏的工作肯定少不了。如果住在一个城市，平时接触更是多如牛毛，估计两口子就要放弃各自bf/gf，安心演戏了。
　　我觉得肯定有人能演好戏，能把各方面都打点得很好，但其中需要的功力，相信大多数人都没有。
　　
　　五、父母不会因为我们隐瞒了性倾向而感激我们。
　　听过有人说，因为父母希望自己结婚，希望自己有孩子，所以自己结婚了，有孩子了，就是还了父母的心愿，是很孝顺的表现。
　　我相信同性恋的父母看到儿女结婚生子确实会很高兴的，但这种高兴和异性恋父母没有什么区别。同性恋的父母并不会因为子女牺牲爱情去结婚生子而感到“格外高兴”，因为他们不知道子女的性倾向，自然就不知道子女因此做出的“牺牲”了。
　　然后，父母也不会因为子女结婚生子，而减少对子女的要求。他们会希望子女也像传统夫妇那样过一辈子，不管这个一辈子开不开心，总之不离婚就好。
　　所以，如果以为结了婚，生了孩子，父母就满足了，以后子女离婚啊、找同性伴侣啊，父母就会“知足”地认可——这基本上是不可能的。父母不知道你的牺牲，又怎么可能知足？假如离婚的时候才出柜，不如早点说清楚好了。
　　
　　六、下面这条观点也许对有些人来说比较“非主流”，包涵，呵呵。
　　我认为，父母为孩子做的一切并不完全是“为了孩子”。所以，子女也没理由用完全服从父母的方式来表现孝道。
　　其实，从打算生孩子的那一刻开始，父母就在以自己的目的塑造孩子。
　　我有个女性朋友想生孩子的理由是，以后和老公吵架时有个依靠。有个长辈跟我说，夫妻俩有孩子好，因为结婚几年该玩的都玩了，生孩子就可以调剂。
　　说白了，就是双方不怎么爱了，腻了，于是用孩子来维持婚姻关系。换句话说，夫妻双方已经没有办法通过其他方法来享受二人世界的快乐了。
　　然后，相信许多男同仁都清楚母亲因为生下儿子而获得的荣耀吧。还有些人也见过父母一边说着哪家哪户不能生，一边露出骄傲的神色吧。
　　养育的孩子的时候也在灌输自己的价值观，希望孩子能认同自己的，在心理上利用孩子来消除自己的寂寞感。更不要说许多父母指望孩子飞黄腾达，光宗耀祖，带领一家人出人头地了。经常听到有孩子因为不写作业就被打的。不写作业固然不对，可是就一定错到必须承受皮肉之苦吗？恐怕是因为有些父母在殴打子女时，眼里看到的不是孩子，而是当年不好好念书便没能找到好工作的自己吧。
　　所以说，父母从抚养孩子这件事本身就得到过极大的满足。如果没有孩子，有多少夫妻能走到金婚的？
　　其实，我个人并不认为，相处时间长的就一定比相处时间短的幸福，一辈子的就一定比一夜浪漫的幸福，因为幸福本来就是有许多形状的。
　　只是，从传统的观点来看，总有夫妻把僵持的一辈子看得比每天的幸福更重要，觉得天天闹翻天也比离婚被人看笑话强（虽然我不觉得离婚是笑话，但确实有人这么想），那么帮助这对夫妻实现“一辈子”的孩子该多重要啊！父母从孩子身上得到的满足还少吗？
　　所以，我就在想，追求同性恋自己的生活就真的是不孝吗？在我看来，这才是最本色的孝道啊！
　　经常听人在倾诉感情上的事情时，说自己是如何“付出”，对方是如何“索取”，就好像对方是精明的水蛭，而自己是傻傻的蚕一样。
　　我会问他们，你们在付出的时候，能看清楚对方的需要吗？如果付出的不是对方需要的东西，而是自己想当然对方一定需要的东西，那么付出不就成了对方的负担了吗。这样的付出不就是自私吗，拿自私来叫嚣的蚕与水蛭又有什么分别呢。
　　我们和父母打交道时，是否能看清楚对方的需要呢。看不清楚的时候，是否应该沟通一下呢。
　　父母希望我们结婚生子，能有这样的愿望，是好事情，因为他们认为结婚生子是幸福的事，所以希望我们也能幸福起来。所以，这是一种爱的表示。
　　只是，他们没能看清我们的需要，所以这样的美好愿望就变成了我们的负担。但我觉得自己读懂了他们真正的愿望，那就是希望“我们也能幸福起来”。所以，我会用自己的行动告诉他，幸福有许多形状，同性恋也可以幸福起来。
　　用自信来交换坦诚，用坦诚来交换信任，用信任来给自己力量，用力量来保护对方，这才是真正的“我把你们放在心里面”，才是真正的孝道。
　　附：也许仅从个人角度来讲，自信恐怕是同性恋尤其需要的一种力量。
　　如果你自己就觉得身为同性恋是不幸的，是不可能获得幸福的，那自然无法改变父母的看法，我也没什么好说的。
　　如果你觉得所谓的爱情是不存在的，或者说只属于过去的，以后留着回忆就好，我也没什么好说的。
　　如果你觉得能不能过上自己想要的生活是件无所谓的事情，自己生活的主动权掌握在谁手里也是无所谓的事情，那我也没什么好说的。
　　但如果你想守卫现在身旁的这份幸福，或者想要持有对幸福的希望，那我们不妨拼一下吧，虽然困难不少，不过有障碍才够刺激、够人生，是吧，呵。

络腮胡子

其实父母最大的愿望是希望自己的儿女都生活的快乐!

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沉默之楓

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