已婚同志：如何面对妻子

回到终点

同性恋，是从古到今都不曾消失过的一种性取向。现代科学研究证明，同性相恋不仅在人类，即使在动物界这种现象也很普遍。尽管科学研究至今无法确定同性恋产生的真正原因，但它已无可辩驳地承认和证实了：同性恋产是一种正常的性行为。
虽然世界各国对同性恋的存在，至今依然表现出承认与漠视的不同社会态度；对同性恋的人群，采取了尊重和歧视的不同公众行为、对同性恋的行为，实行了宽容和打击的不同立法政策。但总体上来说，同性恋不能成为阳光下生活的尊贵群体，而且依然是生活在黑暗或半明半暗里的一个特殊群体。
在这种社会环境中生活着的同志，处于工作、生活、社交等多种因素考虑，绝大多数不可能公开承认其同志身份。特别是对于中华民族这样一个传承孝道的国家，许多同志不得不碍于亲情和迫于压力，成为异性婚姻的男方。从此成为既不会真心给对方爱，又不得不承担丈夫责任的悲哀角色。甚至是今夜与妻子勉强作爱交差，而明天则寻找同性交欢泄欲的双面人。
我始终认为，同志和异性成婚确实是一种不道德的行为，其后果是既苦自己又害别人。但我也始终承认，同志和异性成婚确有许多原因和无奈。别说前十年那个封闭的年代，就是现在这么开放了，又有多少人能在自己父母和同事面前，公开自己的同性恋身份？如果不能，又如何扛的起亲情、孝道的压力？顶得住人言贬评和社会压力？
我开博以来，至少有30多位青年博友通过我公布的电子邮件地址，向我倾诉在成婚与否的困惑与苦恼。有10多位青年博友向我咨询在父母逼婚时是否要公开同志身份。但是，我真的无法为他们提供答案，只能告诉他们相机行事。因为，我自己就没有解决好这类问题。
但即便如此，我也愿意以一个过来者的同志大哥的身份，就已婚同志如何面对自己的异性妻子这一同志婚恋难题，讲一讲我的个人看法。
说实在的，已婚同志的妻子，是女人中很不幸与很悲哀的群体，因为她爱上了一个不值得爱的也不爱她的男人。那么作为同志丈夫，已经用牺牲妻子换取了做父母孝子的满足，大多数甚至有了孩子。所以，无论如何都应善待付出巨大代价的她，当她还不知道你是同志时，不管你能否与她作爱或能否与她和睦相处，无论你是否还在与她恩爱或敷衍，作为同志的你都应对她宽厚有加、关心有余、相敬如宾。一旦当她知道你是同志后，不管她选择离婚与否，不管她对你从此充满仇恨还是无情冷漠，你对她的决定和态度都没有说“不”的资格和权利。
我以为，作为已婚同志，面对无法了断的无爱婚姻和亲疏两难的尴尬处境，面对曾经爱你、曾经被你“欺骗”，甚至曾经为你侍奉父母和生儿育女的她，该怎样正确面对她呢？
（一）两面时，要保持自尊自重。
当同志的真实性取向没有败露时，一般说你自己也因为种种原因，不愿向妻子坦陈实情。而此时的你，作为一个同志，往往是保持着两面人的形象：即一方面保持着和同性间的积极交往热情，另一方面又维持着和妻子的异性恋关系。作为处于无奈婚姻中的你，最要紧的是保持一半清醒和一半克制。
所谓清醒，就是清醒地认识自己已婚地位的现实：面对妻子，你要尽可能地去尽丈夫责任，维护家庭的和谐；在和同志交往中，坦诚地告诉对方你的处境，在同志交友中丢掉不切实际的幻想和虚伪的承诺。
所谓克制，就是克制自己在思想中的过激意识和行为中的过激行动：面对妻子和同志朋友，你都要尽可能地克制，尊重自己的人格和对方的感受，无论一言一行，都尽可能不刺激和伤害你的她与他。
（二）必要时，敢于对妻子讲真话。
同志感情发展到了一定程度，或夫妻关系恶化到了一定程度，或因为某种原因不得不向妻子承认自己真实性取向时，作为一个男人要敢于讲真话，而一味的欺骗或反复的谎言，我认为不是一种负责任的态度，会误妻误己而贻害终身。
如果说，当初与异性的结婚并非出于同志本意，而是迫于亲情孝道的自我牺牲，这样的同志行为尽管不可取但还值得同情。
那么当同志的性取向大白后，对妻子再不讲真话而继续欺骗，那就不是君子敢做敢为的风骨，而是小人的懦弱和自私了。
（三）坦白后，好说好散求得谅解。
当夫妻之间的窗户纸已捅破后，同志实事求是讲出了自己的真实性取向，作为同志要有面临妻离子散、家破身败的思想准备，即便这样对你也是很公平的。
作为蒙蔽、受欺骗、受伤害的妻子，完全有权对你进行责骂、哭诉甚至任何迁怒与你的感情发泄，完全有权选择任何讨伐你、驱逐你、控诉你的过激行为。这时的你，要沉住气，在她狂风暴雨过后，细细道出你身为同志的原委和无奈，以期通过心平气和的沟通，实现在谅解基础上的好说好散。
俗话说，一日夫妻百日恩，大吵大闹过后还是得商量着解决问题的办法。一般说你会面临两种结果：一是妻子此刻恍然大悟，那么从今各走各的路，结束夫妻关系成为朋友或陌路人。获得此结局应是同志的福分，因为你遇到一个开明的女人。另一种情况是妻子咬定你不放松，不管是红打黑闹还是软磨硬泡。遇到这种情况也真没办法，那只能过那种名义夫妻的生活了，但毕竟你是面对现实给过了她一种选择的机会。
（四）无奈时，宽宏大量也算丈夫。
作为女人，往往在做出决策前，想得要比男人多得多，家庭、父母、子女、名义、物质、舆论、地位、再婚等等，无不左思右想而难以决断。特别在人到“半截身子埋黄土”的中年时期，忍辱负重和图求安逸双重心理作祟，同志妻子很难为性爱而牺牲婚姻。
遇到这种情形，同志就只能无奈地维持不好、不离、不爱、不散的无性夫妻生活了。走到这一步，夫妻双方都不是赢家而是失败者，不论是主动的倡导还是被动的接受，两个人都是以牺牲自我而维系家庭和婚姻。
在这种情况下，作为同志也作为男人，理应面对现实，心胸豁达地对待生活，宽宏大量地处理和妻子的关系。
尽管夫妻间性爱和爱情没有了，但亲情和友情依然存在；尽管同性爱的性取向无法更改，但在把爱给同性爱人的同时，也应该善待那个被你伤害的、爱过你的女人。

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jiawei52

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