恋情

酷愛

和许多朋友一样。我也在这“中同”的地方找到了自己所爱的老爸。他也很爱我。在与老爸认识是在08年的9月份。以前从未涉及这个圈的我，在一次空虚乱撞的情况下找到了这论坛。无意间见到了他的帖子。毅然加他为了Q友。从此在网络上进行一番相见恨晚般的倾慕迷恋。

爱上了，初次感受到爱于被爱的那种滋美甜味。享受着老爸的爱，一种从未有过的爱，一种另类的父爱的时候是百般的幸福。

在经过一个月的网络与电话的高频率接触后。我们的感情与日俱增也都终于见面了。当然是我去他那里找他的。由于我们不是在同一省区，所以得经过一番成途跋涉，一番历经12个小时，又是火车又转汽车的劳累下才能相见在一起。之因为我会晕车，又在挨了一个通宵火车的情况下转乘汽车的我吐了。每次都吐得很厉害，每次都很难受。我不敢吃东西，怕更容易晕吐。我不敢坐在车的前面，怕别人见到堂堂一个男子汉会那么轻易晕车而感到丢人。所以通常都会躲坐一个不起眼的地方难耐地吐到目的地。一个渴望向往的目的地。虽然一路上很辛苦，但是为了能和我心目中所爱着的老爸在一起，我都感到很欣喜，很恰意。

和老爸在一起真的很开心，很幸福。我们在一起去游玩，一起教我学开车，一起吃饭，一起拍照，一起打闹……太多一起的忘怀陶醉。老爸对我很好。也很细腻地照顾着我。他那里都经常吃辣的。而我吃不惯，他在夹菜给我之前往汤里浸泡一下，去掉通红的辣味再放我碗里，叫我多吃。我无时不被那种浓浓的父爱笼罩在我的心头。然而。快乐的光阴总是短暂的，在相处了几天后我们不得不分开。我还得回到我生活的地方，我还得继续我的工作。尽管我很不舍得离开，尽管我在车站于老爸分离的那一霎我流泪，伤心地流泪。但还是无法逆转现实的残酷踏上了返家的路途。

经历了第一次相约，我们的爱更加密切了。电话，信息每天几乎不断。也出现了史无前例的高额话费，我透支的电话被迫停机。心急的老爸联系不到我。帮我交存了话费，生活又回到了信息大战中。习惯了每天沉醉在与他的爱慕词句当中。甜蜜惬意地过着日子。像老爸所说“有了第一次就会有第二次”。在相思了一个月后。我再次去和老爸在一起。又再次晕车吐到了一直相依的地方。重温着我们的快乐，我们的幸福！

深海阳光

祝福你们了

XLL

太令人羡慕了

酷愛

斗转星移在享受了两次与老爸的幸福天伦后。我的心里觉得每天都在品味着蜜糖过日子。那样的一种心情是多么的自恋，是多么想在别人面前炫耀的晒出来我陶醉发酦的样子。沉迷在爱的情感当中看什么东西都是完美的，上班的时候整天就是坐着想象着和老爸在一起的片段，感受着老爸的爱的时候心里都是美滋滋的，时常不经意地幸福笑着。别人见到如此傻状还以为是中邪般。管他呢，自己高兴理会人家怎么想。

不知道是不是恋爱中的人都像我一样。特别渴望想听到心爱的人对自己说些甜言蜜语。我就很想听到老爸说些；什么“儿子，老爸很爱你”、“很想着你”……等等之类的话语。虽然老爸很少说出口，兴许那些感动字眼也只有信息的方面下才能见到。但在我的蛮缠下偶尔而都会有一两次。也当我听到老爸说的那些话的时候我就会开心快乐死掉了而不知所谓。心花怒放很浪漫，很陶醉！

然而，上帝并非永远眷恋着我一个人。我工作是很空闲的，每一次上班静静的坐着时候，对老爸的思念就会慢慢侵占我整个灵魂。我随手拿起手机拨通了那熟悉的号码，听到了慈爱的声音。一种牵挂的焦虑得到良方的处置般抚慰平静了许多。这一次我又想感受下老爸的爱，我又想像之前那样要求着他对我说出那性感的语句以安抚心灵。（我知道这有点令他难做、令他有点难以启齿。以前我也不是经常这样要求着他）在经过我一次又一次的强烈要求下，我耳边电话听筒响起了一句：“儿子，你别缠着我呀”他说了一句让我很痛心的话。“那我以后不再缠着您”冷冷地丢下这句话后。我挂掉了电话。呆呆的一个人傻傻的坐在那里。心情很混乱，头脑在胡思乱想，心里一阵一阵隐隐作痛。眼眶的泪水在徘徊着，时刻准备着泄洪而涌。电话上响起了老爸的信息，他在解释着刚才话语的意思。“说不是在怪罪我缠着他个人，而要我不要老是缠着他要他说那些肉麻的话”我没理会，我没回复。不就是说上一两句我想听到的话而已，有什么大不了的事情啊，有爱就会有在乎。只要是出至于您的口中就算是欺骗性的哄一下我都会很开心。我越想越伤心。老爸的信息又来了，他在忏悔无意伤了我的心。我不想再听，也不想再见到，就索性关了电话。继续闹情绪着不理会他。

第二天的信息告老爸知我他出差了。也叫我静下来想想老爸对我的心怎样的你还不清楚吗。我倔强的心理依然是没回复到信息。我是那么地在乎他，谁叫他表现得那么不在乎我。满肚子的怨水告诫自己不要轻易的妥协，尽量刻意表现自己不要被他而影响到情绪。也试图不与他联系冷落一下他，要他紧张一下我。想到这些就努力压抑着自己的情感开始了自认识老爸以来的第一次长达八天的没联系。在这八天期间的日子度日如年，失去了往常的开心，失去了平日的嘻哈。整天一副没所表情，一副哀愁的面孔。

事情度历到了第八天的一个上午的时候，电话信息响了，惯性地掏出来见到屏幕上显示“老爸”的字样。心里黯然欣喜。急促地打开信息见到了久违的关怀“儿子！我又出差了！你在干什么！想你！”（老爸的信息每次都是以感叹号来区分语句的，肯能是他电话上贪图方便吧）干渴大地久逢甘露般的我不加思索地回复老爸的信息。结束了八天的冷战。之后老爸对我说了，他因为有家，有许多的不便之处。也不能有所想就有所为。我终于明白，我爱老爸，就要理解，顾及老爸的处境。有些事情是不允许我的任性与为所欲为的。我们的心灵又依偎的在一起。时而在网上聊天视频，时而电话信息问候。惟有我们之间不能经常通电话。

在经过了这出事情后我们的来往不知道为什么没刚开始认识那样密切了，当中虽然我们之间有吵（都是因为我挑端倪的，都怪他表现不在乎我）有闹，始终有爱在是不会那么轻易分开的。老爸对我的爱也在淡化。别说通电话了连基本的信息都很少，更别说那些能令痴迷心醉的语句更是少得更加可怜。我没有预想过我们之间会变成这样子,亦不想这样子.当中的原由是我在变化还是我的错,不得而知.反正与以前的老爸有着天壤之别.所谓的"爱护""关怀""体贴"的老爸没有了。换变而来的老爸却是"冷漠"寡言“的老爸。从电话的扼杀到信息的泯灭。现在唯一与您所牵连的方式也只有网络。甚至于每次的网聊都是在我的挑拨，义无反顾地蛮缠下得以的三言两语，无关痛痒的言语。要是就连这么的一种维系都没有的话，那我们不就岂变成陌生？

酷愛

我所谓的幸福已经再次离我远去。我和我老爸又再次宣告结束了。我不甘心，我很困惑。我也不想再继续地倾诉着我们之间的情感曲折。

为什么我全身心的去倾付却换不到这份爱的延续。我知道在拥有着这份爱的我的同时您也认识有别的男孩。而您也都说过，在网上认识别人只是想了解别人，和人家聊天是很正常的。不去试就行。然而我干涉不到您，我也都没那能耐。我所能做的只是在努力地维系着我们之间的这份爱。只要您对这份情有那么一点怜悯之心我亦觉得满足。然而老爸您怎么就那么狠心地离我而弃。我真的好痛苦。

爱一个人好难,要忘记一个人更难.整天徘徊在情与痛的折磨当中真的好累.好想解脱.好想表现得潇洒自如.可是往往做不到.往往放不下.一个人的时候是不孤单的,想一个人的时候才是孤单的.在每一次想念您的时候都会在无人处默默的流泪,都是心在滴血.爱得越深伤得越深,但,为什么受伤的总是我.难道爱一个人就有错吗!曾几何时总鼓起勇气对自己说不要那么地在乎,也曾几何时狠起心来不再理会.忍耐压抑着自己的情感,以为自己会表现得很坚强.反而越是这样做就伤得越深,越痛.勉强得自己好辛苦.拖着遍体鳞伤的心灵独自忍 受着，习惯性地哭泣着。没人倾诉聆听，没人抚慰。每当想起您的时候就会忍耐不住的流泪，每次流泪过的心情才会觉得舒畅，或许哭泣已成为心情的发泄也唯有这样。

面对现实吧！该做的都已经做了。不是我的再 怎么坚持也是于事无补。形势所逼多少个无奈，多少个不舍得都无法抗拒事 实的离弃。没恨意、没埋怨；您的出现，使我萌发爱的初蕊，使我体会到了爱的真谛。在和您在一起的光阴中，感受了前所未有的幸福、开心日子。领略了很多，学会了很多。您在我的心中是无法磨灭、无法忘怀。一段刻苦铭心的情、一份至死不渝的爱在我心底深处一辈子永远地美好回忆着。谢谢您对我的细心呵护，谢谢您对我的爱。

离开了老爸您，心情就犹如一只置身于黑暗中大海的孤舟，飘渺盲目。无助的随风肆意的漂荡着。没有目的,没有关注，没有意念！一颗遍体鳞伤的心，万念俱灰憔悴地等待死亡般召唤。半年了，明白什么叫揪心裂肺的感觉，推搪徘徊在这感情的纠葛当中也是痛苦。要是真的离开了您只怕会藕断丝连。

还在留恋、还在痴想、还在等待；現实吗！可能吗！自作多情真的能感动换取逝去的豪言壮语吗！曾经的笑容、身上的气味、慈祥的父爱、甜言的密语、一辈子的承若就像昨天刚发生一样，历历在望。然而現在卻是梦里的一个过客。当梦醒了，也就只剩下回忆!

又再一次在和您挑起了离开的端倪，连我自己都在冷笑的回想这是第几次这样的事情发生。然，我心里揣摩着这一次的发生与之前的有所不同。以前只是为您冷漠的对待我而不满，闹情绪向您抗议。而这次是体会到您对我的爱已在逝去的情況下捍卫着爱的尊重。也亦知道一颗没有了爱的心是无法逆转，一份没有感情的爱是不可强求。失去您、离开您我真的很伤心难受。我的心就因此再一次如被利刃戳穿般的痛。

如果您真的在那边找了个比我更爱您的人，我真的死心了，我会祝福你們。

而您始终选择了对我的冷淡离弃，而我所能做的，也只有默默地祝福您。

2009年3月29日晚。维持半年的恋情协议分开！（说是协议。其实只是我一个人在演绎着，因为老爸根本都没回复表态）

09年3月28日晚。上班中，拿起手机发起信息；

19：58分

老爸；我爱您！

我怎么感觉不到您的心灵寄托到我的心上了。我不要淡化我们之间的感情。我不敢想象没有

老爸后我会变成怎样的！

老爸，我们该怎样进展？

20：53

老爸；怎么反映的？

在此之前起码认为拥有着老爸的心。所以往往我不敢轻易联系您，就怕面对您的不回复、您的

不冷漠举措令我难过，令我胡思乱想。

（没有回复……）

21：47

我不知道您在干嘛？现在的我也很难理智地理解您的处境顾虑。满脑子都是往坏方面想。为什么

不理我？是不是在和谁在一起而……我不敢想象下去，心又在作痛。

23：19

今晚是那么的漫长，是那么的哀伤！坐这上班想了很多。失落、彷徨、一种撕心裂肺的痛折磨地煎熬着我。

为什么爱一个人如此的难，为什么伤的总是我。为了这份爱我历经了多少痛楚。难道都是我的过错？

如果老天可以让时间倒流的话，有时候我真的希望这份爱没有出现过！

我不是在后悔，只是在自责自己的脆弱！

（一个晚上的信息了始终没收到一个安慰的回复。）

09年3月29日

17：25

老爸,我知道我们的爱很不现实,是不会有结果.但没有爱的人生何来意义!虽然现在儿子还没那能耐和老爸在一起.坚持爱的信念,总有一天儿子一定要与老爸生活着,陪伴着,照顾着.孝爱着一直到终老!

18：43分

老爸，您意思无非不就叫我不要沉迷于这段感情之中。我知道您对我的爱早已逊色，就算我再怎么地修补也是徒劳。只是我在一厢情愿地死缠烂打罢了。

与其这样饱受折磨，不如您彻底让我死掉这条心吧。您发些抛弃我、断绝关系的狠话给我，让我感悟对您不再存在奢望。好让来生做您亲儿子，爱您！

21：11

老爸您并不是不想拥有爱，您只是对我没有爱。故而淡化之间情感，冷漠对待我。我也都知道您不会因割舍掉我这份爱而停止在网络上的猎寻。因为您品位的只是新鲜、刺激。而不会注重感情关注爱。

在失去老爸以后，我不想再涉及这个圈子。已经给我带了很多的伤害，我再也玩不起、输不起……

21：34

当然，被老爸抛弃也不会变成仇人的，我没恨您，也恨不起来。离弃我对您来说或许是一种减负，起码没我烦着您。

不过怎么说我们曾经拥有过，曾经相爱过，曾经亲密接触过。我会永远蕴藏这份爱。

此时提及下老爸，网络这东西事多人杂，纯精神恋爱就罢。不要轻易接触。有缘再见！

朋友儿子

（为什么就那么地绝情，一个敷衍的回复都没施舍(T_T)）

老爸；儿子不能陪伴在您身边了！但愿您珍重，好好爱惜好身子。不管我们是否能在一起；这辈子我只喜欢您一个。儿子永远都那么爱着您!

天蓝蓝

同性间的爱情真的只能维持这么长的时间吗?记得一个伯伯告诉过我,中年同志花心的程度占大多数,但我们还是义无返顾的爱,义无返顾的受伤,可能这是让我们变成熟的针剂.勇敢面对现实吧,不要为了这样的人伤感,记得曾经有过美好的回忆就知足了.

xulujian

和我经理差不多！老少恋的结果一般都是这样！

cx123

曾经沧海啊…

李小伟

羡慕你

一二一

太令人羡慕了

XFJ42

祝你幸福！

陌路人1

路过

七星356

谢谢分享

白云飞扬飘

祝福 支持

銘記於心

加油