四年【南京】

day-boy

一、遇见的那些阳光


犹然记得09年9月中旬，经历了高考失利和深陷直男困惑又寂寞空虚的我在都秀聊天室里邂逅了你，我还记得，你那时叫“阳光中年”。那时候的聊天室还是可以使用视频功能的，而开了两次视频你却始终没对着脸，本来我也没打算再准备理会了。第三次你把视频发过来，并打字过来让我接受，于是我第一次见到你的样子，是我倾心的那一类型可并非特别有感觉。接下来就照着程序视频看上看下，然后释放，和平时也无异样。直到现在想起，我也完全没想到那简单得不能再简单的遇见对我人生所带来的改变。对于聊天室一贯的印象就是一个充满寂寞和欲望的地方，没想过里面会有真心等待爱情的人。之后你就很热情的和我聊天，即使我开始时对你不冷不热，你还是每次都很开心的样子，并且还把视频开了几个小时，就这样把你的生活暴露在我的眼前。那时的我第一次觉得，原来有人真的很执着，也才发现，原来我也可以给人带来快乐。渐渐地，我的心扉也慢慢打开了，开始接纳着这个“同志世界”。第一次把电话告诉网上的人，于是你便常常打给我，对我来说，这些感觉从来都未曾接触过，原来这是如此让人觉得幸福快乐的事情。虽然在那之前，我通过网络知道同志也有6年的时间了，也只是隔岸观望，小心翼翼地当个好奇的看客。默认地，你也把我当成了你的BF，把你的所有欢喜全部都献给我让我高兴了。一直到09年10月最后一天，处在人生迷茫路上的我第一次犯贱了。在10月最后那一个星期，对于和你越来越深入的感情，我发觉我要为自己的未来做一下打算。一边是去离你近的地方上学，毕业之后在你的城市工作定居，过上和你约定好的生活；另外一边我却还在受着忠贞的折磨，对以前爱过的那个直男大叔念念不忘。最终，我做了个极其错误的决定——放弃你。把这个决定向你开口时，望着你在视频前用衣袖抹得那一下眼角，我第一次知道了什么叫心碎的感觉，在电脑前止不住抽泣的我在你看来是不是觉得就是个罪不可赦的人？回学校的路上，我把这两段感情铺开看了一下哪个会有未来，我也大胆给自己做了个实验，你说你相信缘分，那如果真的有缘，我势必会和你在一起。当天晚上，我就对直男大叔表示了感谢，谢谢他曾经给我的鼓励和支持，然后从QQ好友列表里删除了。


在此后的一个星期，你对我都很冷淡了，没你爱说爱笑的那几天，我在学校的宿舍里想着此前一个月的日子，是那么的怀念和向往，对你的思念越来越浓。那个星期的星期六，我特意把自己好好梳洗了一番，兴冲冲地跑网吧去准备告诉你前一晚所作的决定——去你的城市陪伴你。上了好几个小时的网你都没来，回宿舍的路上给你打了个电话，电话那头的你言辞闪烁，一种莫名的不祥感油然而起。隔了两天，你对我说找到了朋友，聊了五天他就已经从我同一个省份飞到你那里了。这事情的变化地如此之快，真的打得我措手不及，而我也体会到所谓口口声声的爱也只是一个星期的保温期罢了，失望透顶。尔后两天，你说你不喜欢他，对他没什么感觉，还是比较喜欢我。那一刻，我突然有了种责任感，我该保护你、爱护你、照顾你一辈子。我对你说我想和你在一起，和你处朋友，毕业工作陪着你。你说你考虑考虑，很高兴你最终你还是选择了我。我不知道这个决定对你来说是意味着什么，而我来说就是对我人生轨迹的改变，由一个自卑的我转变为一个有担当有奋斗目标的人。而在此之前我根本没想过要在网络上寻找一个同志朋友度一生，因此，我也认定了这辈子就只处这么一个，缘尽不再找。我便在地图上寻找着你那个城市，距离我所在的地方直线距离1773公里。从此，我尽可能搜集着关于那个城市的一切，在网络上搜索那个城市的方言的视频，学着里面去说，关注那个城市的新闻，尽量让自己爱上那个地方，真如所愿，在之后的日子里，我确实非常喜欢那里。


二、走过的那些过往


之后的日子，就是过着一个人吃饭时思念着你到落泪，计算着还有多少天能见到你的日子中度过，可就在是平静等候又一次高考的时候，你突然说我不够爱你，没有行动来证明爱你，如果不能在那段时间里去见你的话，那你又要回去找他当朋友了。没办法，我向我母亲要了2000块钱，在谁都不知道的情况下，只身一人离开学校飞往上海，再转乘动车到你那儿，那一天，是2010年4月15日。我感动于你站在火车站等了我几个小时，到了之后已是天黑，第一眼看到真实的你，感觉就像个小老头，个子不太高，面容有些憔悴。你说走到酒店去，并不远，十几分钟就可以到了。那十几分钟，就是启蒙我人生爱的真实体验的开始，你窝着我的手，很坚定，很有力，我也紧紧握着回应你，像散步一样走在那段路上，犹然那就是永远的开端。进到酒店房间后，你反锁上门，紧紧抱着我，对我说了一句：“宝贝，我终于抱到你了。”然后，初吻还有第一次性体验就全部留在了那个房间里。你痛快完后我去厕所里清理秽物，由于后面实在太疼痛，我没法把括约肌放松下来，只能让你的体液继续留在里面。看着纸上的大片血迹，我知道，我从此不再是个男孩了。对于你在过程中所问的我是不是第一次，你说我后面好像做过一样，我即失落又好笑，可能还真是因人而异吧。半夜你又要了一次，虽然还是万分疼痛难受，但是这次完事后也硬着头皮顺带把头一次的全部给清理出来了。那是我这些年来唯一睡觉没做梦的一晚，那是我此生感觉最幸福的一天。第二天你一早去上班又折回来酒店看我，还在楼下给我买了个油条煎饼，此生我都忘不掉那个满口甜甜香香的味道，非常好吃，可能是因为你给我买的缘故吧。在那几天里，你带我走了你所在的城市，带我领略那里的山，那儿的水，秀气得像你一般。在酒店里，我主动吻着你，拨起你前额的发，亲了一下你的额头，并告诉你：“知道这代表什么意思吗？这是守护的意思，让我这辈子守护你吧。”你也只是笑，吻着你，看着你，细细体会着你发丝的沧桑，我留下了眼泪，因为幸福，因为沧桑，因为老去，我怕有一天，你会从我眼前消失。你亲吻我眼角的泪水，让我不哭，这辈子都会好好陪着我。在返程路上，晚上在上海过夜的时候，想着前一夜才和你在一起，今天却独自一人要准备踏上归途了，从未有过的失落和想念让泪水湿了脸，我暗暗发誓，一定要考过来，一定要让你幸福。


高考后，成绩还是比较糟，三本就三本吧，只要能离你近一些就可以了，当时的想法就是如此。在快开学的时候，我就提前三天到了你所在的城市，在之后的两年里也是如此，开学、放寒暑假都要去你的城市待上几天再转机回去，即使我上学的城市就有直达家乡的航班。就这样，开始每两星期见面一次的大学生活，有时候闹别扭了一星期我会去两三趟也是很正常的情况。从学校到火车站，一个半小时的地铁+公交车，再坐一个半小时的动车，通常早上6点起床赶车，虽然最怕这样转来专区，可我觉得为了见到你开心的脸庞，那也是很有动力的。


那一年的国庆节，你让我去你家过，早上阿姨出去买菜你就偷偷跑过来XX，只是我真是觉得充满负罪感。那时候，你带我去你家后面的山散步，走出门我闻到了我最难闻的香味，我问你那是什么，你说是桂花香，从此我便在心里把那个香味牢牢和你联系起来，因为实在很清新甜蜜，像那时你给的感觉。你给我折了你家院子里桂花树上的一小撮，让我回去晒干保存下来，会很香的，只是我比较笨，拿回去之后便潮成不成样子，最后也作罢。

不久之后，我发现你开始在网上和别人聊天了，显然，原先你答应我和我在一起之后就不再和别人聊了的话已经抛在脑后了。又开始闹别扭了，你说这只是在试试我，看我是否真的在乎你。好吧，我信了。我跟你重复了无数遍的一句话就是：“不要骗我，千万不要骗我。”有次在宾馆的时候，你把你“干儿子”真实的故事告诉我，我哭了，哭的很伤心，并非因为你喜欢过他，是因为和你之前提起的太不一样了。那时的你抱着我安慰我，说这样子哭得你心都碎了，还保证以后不会再让我这样伤心了，那时我深深得信任着你，我为你振奋有利的誓言而感到幸福快乐，对未来越来越向往。可是，我以为那些郑重又认真的承诺都是掷地有声般的坚硬，可能我也想错了。过了一段时间，你的老毛病又犯了，又开始上网和别人聊了，并且是在让我帮你修电脑的情况下开着几个QQ，真不明白你那时的逻辑。又是一场吵闹，那一次是真的让我好失望。你辩驳说上去只是看片，并没有聊天，那聊天记录又是什么东西？你说我没给你自由，太爱斤斤计较，小肚鸡肠，我只能苦笑。第二天我就立马赶最早一班高铁到你的办公室找你，我只是想明白你为什么要这么做，无奈，受不了你温柔和甜言蜜语，到最后也是作罢。你又再一次和我保证不再上去和别人聊天，只是看片，聊天记录保留可备查。我觉得这倒也可以，便也妥协了。直到有天你上线感觉你不对劲，你说好想好想我，打开视频就是一种很无辜又充满渴望的眼神，说话也遮遮掩掩的，你让我不要生气就告诉我发生了什么事，那时我就明白了，你又做了什么事了。远程看了一下，有的聊天记录到关键的地方就断了，知道你动手脚了，就追问你，你就干脆直接全部删掉了，还说没什么好看的，不信任你就不要和你在一起。那时的我，又能怎么办呢？相信你吧又做这么让我觉得没有安全感的事情，不相信你吧又怎么继续这段感情？我开始歇斯底里对你痛陈我的付出，你却说这样会让你过的很不开心。而我做了另外一个举动，我重新打回了原来删了所有好友的同志QQ，然后又去聊天室里加了人，还截图给了你看，这次到你暴跳如雷了，谈判到最后的结果就是你说以后绝对不会再上去聊了，会好好对我的。好吧，我又一次相信了。我和你陈述了信任对于两个人的关系里的重要性，破了就再难以黏合起来了。到现在我都不明白，记吃不记打的那个人到底是你还是我？我这样反抗着全世界来和你一起到底值不值得？


每次吵架要么因为你说我对你看得太紧，要么就是因为你上QQ和别人聊天，前个原因你每次都会和我说分手，说我们不合适，而在我伤心地对自己悲惨怜悯眼镜哭肿后，过两天你又说和要和好，你的生命里离不开我。后面那个原因我都是让你自己去考虑清楚，想明白你要过什么样的生活，也曾对你说过分手，你总说不会了，不会再去做那样的事了。前一秒你对我好得不得了，后一秒吵架起来你就对我毫无所谓，那种感觉是最糟糕的，说实话，还真不如一刀进去让我死了来得痛快。你总说我们之间性格可能真的不合适，让我另外找一个，不要这样让彼此不开心。可是，我是为你而来的，你要在，我便在，你若走，我便离开，从未想过再寻另一段缘。你却说我太假，怎么可能分了不找呢，那样我会过不下去的。在你眼中，我所说的，真的就那么不真诚得像为自己开脱的理由么？


三、刻下的那些伤痛


第三次知道了你上QQ和别人聊天并且已经升级到果聊、上交友网站的行为之后，我的心就处于一种很疲惫的状态了，有时就觉得你真的是我当初愿意抛弃一切来追求的那个人吗，我怀疑着你和我的一切，怀疑着我那时所过的生活，怀疑着那时的自我人格。那段日子，我翻了以前的我们的聊天记录，把你和我所说过的话一遍一遍看着，真的理不清到底是哪里出问题。11年的暑假，回家看着渐渐老去的父亲母亲，我想到了一个问题：“如果我是你的亲儿子，你就不会这样对我若即若离吧？你那样对我，还不如我回家来照顾我的父母吧，至少他们始终都爱着我。”这个想法却成了你我感情走向终结的导火索。终于，你所承诺的不再上QQ聊天的情况又再一次出现了，我的心也随着跌落到谷底，除了失望还是失望。你还是像以前一样，在我像个怨妇一样指责的时候，你最后还是老五样：“你累不累啊、这样有意思吗、你真烦、真小气、分手吧。”我也不知道什么时候认真、真诚、在乎都成了错误的态度，如果你能认真一点对待我们之间的关系，或者我能没那么当真，可能一切都会不一样了吧。我还是把回家的想法和你说了，你抱着我说让我不要离开你，你会用行动来证明你的决心。好吧，我又相信一次，只是要给各自点时间好好想一想。


不过后来的事实还是证明你还是变本加厉又打击了我一遍，12年3月，因为之前几个月对你态度已经很疲惫了，借这个机会你来了我的上学的城市见了我，这是你第二次来找我，你又抱着我说让我不要离开你，你会好好对我的。我说我考虑一下吧，先待两年看看。非常对不起，你回去第二天我又手贱了，又要求你查看你上网的记录，于是，那一星期之前你和别人聊的在我们上次爬的那座山见面做X之类的话就这么毫无准备的扎在我心里。这一次，我真是万念俱灰了，向你要解释，你说网上聊天是要这样的，况且没有真的去见面，没有做对不起我的事。那时候我真想退学回家算了，反正留在这边也没有什么意义了。你把我们不合适之类的话又跟我重复了一遍又一遍，我也把过往复述了一次又一次，还是像往常一样，又以闹分手告终。这次等了两个星期之后，当我已经能无力去接受这个事实的时候，你又回头找我说复合吧。气愤的情绪包裹了我，我真的要爆发了，我明白了如果不让你感同身受是什么，你就永远不知道痛苦的折磨是怎样的。而冲动的我做了一件让我这辈子真是肠子都悔青的事，对你、对我、对他都是绝对伤害的事——我又把那位直男大叔加回来了，聊了近些年情况后他说想见见我，说实话，那时候是有一半私心，有一半是想要报复你。我知道一旦这一步走下去，你我之间的关系就像断了的弦续不上了，而那时的我就是这么冲动和偏激。这次“出轨”行为，正如想象那样，让我心里充满了内疚感，以至于想起自己这个行为时都对自己很恶心，以这种幼稚的方法来互相伤害到不可挽回的地步。把这件事告诉你时，你也爆发了，歇斯底里的爆发了，责问我为什么要这样，只是，就像你以前所说的，当我追究你所做过的事时，你说做都做过了，还能怎么办，你接受不了就分手，而不是安慰我，跟我真诚地说上一句对不起。我再后悔又有什么用呢，唯一能跟你解释的只有一句“是我做了对不起你的事，但是我已经脏了，你还是另外找个人吧。”你说你可以接受得了，但是我已经接受不了我自己了。此后，你又好几次跟我说复合，我都拒绝了，如果真能回到那时候，我真想好好抽一抽自己。你说你会等我，不想再找别人了，如果等到我毕业了还没回头找你的话就放弃。我又跟你较劲你开着好几个QQ说等我的话，你说我和你和好了你就不再上那些QQ了，可是，为什么不能你先不上了再让我和你和好呢？


有时我想，如果你有一天给我打电话告诉我：“宝贝，我在你们学校门口，出来见见我吧。”那我会毫不犹豫不顾一切奔向你的怀抱，殊不知，就是这样的的自尊和倔强把我自己推向了悬崖。之后的日子，你还是每天都聊QQ，我一上线就会把背在心底的你那两个QQ号复制到查找里看看在不在线，然后再复制几个你用过的同志QQ查看同样在线，就这样我一直生着闷气。一直到13年6月你告诉我你找到新朋友了，他对你很好，让我也重新找一个吧。我就彻底慌了，那时才知道我是真的彻底失去你了，不再有人会对我的任性宽容大度接受，不再有人会吵架又主动回头找我，不再有人会关心我，不再有人会整天和我开着视频聊天逗笑，不再有人会陪我逛街好几个小时都能高高兴兴，不再有人会……

day-boy

四、无奈的那些人生


有时候，我清清楚楚的告诉我自己：“在这个世界几十亿里遇上你，也许不是最让你动心的，也许不是最爱你的，也许不是最合适的，但是，选择了就好好过吧，人只活一次，记忆也只存在一次，谁就是谁，谁也替代不了。好好让他快乐，就是你存在的价值。”现在看来，我的症结在于真的是我所要求的太多，习惯用自己的标准和条框来衡量别人，期望太高，对凡事都太上心，把人看得太重要，任性骄傲，还倔强得不行，争强好胜到最后还真是自掘坟墓。也许，用你的话来说，就是我们真的不合适吧？可我真的想不明白，我把底线和原则给你，把感情和真诚给你，把我所有能付出的最好的东西全都放在你身上，或许对你来说真的是种负担。


最痛苦的事情就是你在见面的时候对我真是好到极致，陪我逛街，带我去那个城市到处游玩，满足我的各种小愿望，也没说过不愿意，在我看来就像块宝一样呵护。而在网上聊天时，你却是那么爱笑，笑到没态度的那种，一旦吵架起来我对你来说又像是一颗卑微到极点的尘埃，好像下一秒就要变得和你毫无关系了，每次吵架你总先把号令丢下：“你要分了那我就找别人去。”让我顿时觉得很没有安全感。“千千风月，取不尽。种种繁华，徒白头。萦萦韶音，终成空。苍狗消，笑靥只一，君容无二。白云逝，皓水莫负，君言莫忘。”这段相处之初就为你写下的词，终究你还是没有当回事。不知是你忘记了，还是我记得太深刻了。你说我把自己装的好像全世界只有我一个人会对你好一样的，我也不知道如何去回答这个问题，这世界确实会相信往前走会有对你更好的人，如果觉得现在选择错误了，那么最好的永远是下一个。而我，也只是其中一个而已，对你而言就是个过客，不具备“不可替代性”和“唯一性”的存在。只是我为你而来，为你而走，聚缘散份都在你我手中，唯一有关联的人物只有我自己，我只是以我的世界来衡量我对你的存在价值，至于你说的好坏那是你对我的评判，我能做的就是付出我能付出的，仅此而已。


如果我的自尊心没那么强，没那么倔强，没那么耍小性子，结果应该会如想象一般美好。如果你没那么粗心，再认真一点，想必也是今生最好的珍藏。如果我们都感同身受一点知道换位思考，多为对方考虑和理解，那么我们是否又会过得好一点？可人生又哪来那么多的如果呢，人世本就是个不断向前的过程，并非经历过苦难就必然得到结果。“茶凉了，就别再续了，再续，也不是原来的味道了；人走了，就别再留了，再留下，也不是原来的感觉了；情没了，就别回味了，再回味，也不是原来的心情了。慢慢的都会远，渐渐的都会淡，拥有时好好珍惜，离开了，默默祝福，人生的旅途，没有人是应该要陪你走到最后。”放下，也成为了一种解脱，你已达成。


处在爱情的双方，必须要有一方学会妥协和大度，特别是同志相处的过程，是先有性后有爱的，如果你还没成长到因爱才有性的阶段，那就做好各种让你失望的准备，或者说，不要带有太多希望。在目光对视的那一刻，以三指立下的誓言，只能证明你们曾经在那一刻互相真诚过，却再也什么代表不了。同志之间的感情，能处多长就是多长，扯得太远势必把双方压得太紧。所做的一切，到头来只能自己把自己感动的哭了，别人不会。别以为自己能不要自我全心全意去爱一个人就会有好结果，你要知道人总是有私心的，你不知道可怕的你什么时候会钻出来否定你的过去。


没经历过的人总是到痛楚之后才懂得，失去是多么痛的领悟。事已至此，任何话语对你来说都像是网上一个陌生人的马后炮式的抱怨，只是你现在的生活是你所想要的，你说和我在一起不快乐，让我给你自由放手让你走，我也给你另寻一片天地的机会。和我在一起对你来说就是一场折磨，虽然曾经很快乐、很幸福，因为我身上带的刺太多，别人扎了我之后，我也总想再扎回来，这就是曾经年少的我。真诚肺腑之言，只愿你安好，这辈子，我没这么爱过谁，现在不会，以后也不会。只为心里难以放下，把这段历程简述了一遍，权当纪念，我怕我以后可能会忘记了关于你的事。对了，除了离开你，我没对你撒过任何谎言，和你相处时所做的一切是为了不想给你任何失望，希望你能理解。对于过去我所犯下的错和压抑着你的我，真挚的对你说一声：“对不起，我爱你”。


阳光静好，你还安在就好。人世之间走一遭，又哪让你不快乐。种种过往，皆是凡尘眷恋的时光。再美的曾经，都是经由记忆粉饰的过往。春景秋色，寒来暑往，你我不过众生一寥寥，又怎奈岁月蹉跎。若我有机会转动经筒或捻起手中的珠串，必定会虔诚地为你祝一段美好的向往，愿你健康欢乐，安静祥和；若在轮回里遇见你，微笑着对你道一声好，便转身离去，人世无非于此。





于2014年3月24日 僅以纪念

看到过

没事做入来看看....分*下楼主的........

踽踽独行

四年的故事肯定很长，以后慢慢看吧。

ggse1975

有故事的人,有故事的人,有故事的人.

与之谁短长

楼主文笔不错，可否交流一下？

tjmdy

楼主重新开始吧。

day-boy

tjmdy 发表于 3-28 14:54

楼主重新开始吧。

谢谢。可是我觉得我心门再也打不开了已经。

我爱中老帅

爱他就好好珍惜吧。

爱在@深秋

呵呵，你朋友是哪里的楼主能说下吗？

只如初见

其实一句话就可以概括，你遇到了错的人，但因为是初恋舍不得放手。

95-27

楼主如果没结婚的话，就找个对你和你父母好的女人结婚吧。

95-27

只如初见 发表于 8-9 12:07

其实一句话就可以概括，你遇到了错的人，但因为是初恋舍不得放手。

同意你说的。我只说一句去TMD初恋。