因为有你……我该如何抉择！

yuweiping1983

我哭过！曾经无数个夜晚独自一个人偷偷流眼泪，伤到底，泪流干，心死了。也没人懂！其实我也好想找个肩膀靠靠，放声的大哭，告诉你我为什么会流泪。也想把心里的苦告诉你，只希望换来一个简单的拥抱，一句关怀的话语！但是我知道我得不到，可能是我的要求太高，也许是我不配拥有，所以我告诫自己以后不再流眼泪。 就算再苦再痛也要自己背！

路就算再崎岖也要走下去，毕竟这是自己的路，没人会帮你走。我变了，我用开怀大笑来麻痹自己，用冷漠严肃的眼神来抗拒别人。就这样慢慢的生着，活着。日子还是那样的过，伴随着摆钟的滴答声一天有一天，一夜又一夜。有时候真的好羡慕指针，他们三个相依相伴，始终牵绊着彼此。四万三千两百秒的转动还能换回一次真正地相聚。

人生本就如此？慢慢才发现，欺骗得了别人也欺骗不了自己，欺骗得了自己，也欺骗不了灵魂。遇见开心的事我也会笑，只是少许灿烂，遇见伤心的事我也会痛，只是多许忧伤。至少我没有流眼泪！

有一天在虚拟的网络认识你了，你的谈吐，你的气质，深深的吸引着我！就这样迎来了一次又一次的相聚，和你相处的日子虽能短暂却很美丽。你给了我从未有过的温暖和关怀。我是以个很健忘的人，却明确的记得和你在一起的点点滴滴！我曾经问过你，究竟爱不爱我？你虽能没有正面回答，但是我能感觉得到你的答案。但至少你是喜欢我的，要不能也不会那么照顾我，为我做那么多，这就够了，这就够了。 那我那时候立誓以后再也不问这问题了，不想让你为难。天下无不散的宴席，我得走了，虽能有万分的不舍，但我是一个男人，我有自己应该承担的责任。

在离开后的几天里，脑子里想得都是你，或许心里就已经刻下了你的名字和永远磨灭不了的记忆。你知道吗？每天和你聊天是我一天中最开心的时刻，笑得最多 的时候。有一天你突然告诉你，其实你也爱我，只是不想让我有更多的难过。这爱来的太快也太激烈，说实话我开始是真不敢相信，我是一个自备又没自信的男人，我不敢相信我也能拥有一份这么好的爱。能而虽后来我发现我是真正得到了，也许这是上天对我最好的眷顾。有一天你哭了，因为我的不坚定。这是生平第一个人为我流眼泪，我虽能笨，但我也知道当一个人会为你流眼泪说明他是真的爱你。我好开心我好难过！你伤心了，你告诉我，你觉得我还不能给你安全感，好怕往事在我身上重演。我能理解一个受过伤男人的恐惧感，我没有怪你，我只是告诉自己要好好爱你，让你感觉到安全感。有一天我们聊了很多很多，你在我的话语里看见了无奈和软弱。你哭了又一次伤心的哭了，但你没有不理我而是给予了我力量，告诉了我勇敢和坚强。我发现我是全世界最幸福的人因为有你！

随后的日子里，我们相互的爱着。每天打电话，每天聊到凌晨。却还是想牵着你的手，想感受你温暖的怀抱，想埋靠在你的胸膛美美的睡上一觉。好想好想见到你，你告诉我你也想我过几天会来看我，你来了你真的来了，你没有骗我，当你告诉我买好车票的那一刻，当你告诉塔上列车的那一刻，当在车站看到你的那一刻，我的心情简直无法形容，你告诉我当无法表达，就用爱来表达这就够了。好想在人群中抱着你亲吻着你的脸，我却只能表现的那么从容，同志的这种苦又何人能懂！

和你相聚的这几天里，我们一起谈天一起说地，一起吃饭一起睡觉，一起说着我爱你。这真是我人生中最幸福的日子！没有美味佳肴，也没有温暖的大床，但是因为有你一切都是那样的美好！哪怕是一顿两个包子一碗清汤都是那么美味。你告诉我和你在一起哪怕是一天一碗汤粉着就够了，我能说什么呢，我什么都说不了，我只能说我爱你，也谢谢你给我的爱。

美好的日子总是那么短暂，你要回去工作了，尽管有万分的不舍，但还是不得不分离，你告诉我，天下虽无不散的宴席 ，但今天的分别是为了明天更好的相聚！你告诉我如果你爱我距离就不是问题，因为有爱！送你到车站的那一刻，我告诉自己不可以伤心不可以难过，因为我很幸福，但泪水还是忍不住一直往下流。你告诉我要坚强，你还会来看我，其实我想抱着你放声大哭告诉你我爱你永远爱你，而.........同志的哭何人能懂！就这样客车带着你渐行渐远……

就在你走后的第二天，家里的琐事接二连三的来，我没有的以往焦急和不知所措，而是坦能一一解决。因为我知道你一直陪着我，我不寂寞。虽能还是有很多不尽人意，但是我相信我只要做到我能做到的该做到的这就可以。其实不想对你说，怕你为我担心，但还是忍不住，你告诉我别怕，我会陪着你！




你问过我你会一辈子都对我好吗？一辈子都爱我吗？我告诉你，我会的，我不单这辈子 都会爱你，下辈子我还要爱你，下下辈子依旧爱你，直到永远永远！

谢谢你对我的爱，谢谢你让我学会了勇敢和坚强，谢谢你告诉我要学会和懂得珍惜！谢谢你，我的爸爸我的爱人。

独自行走在凌晨的夜，灯火依旧通明，闹市仍然喧哗！我却什么都看不见，听不到，心里想得只有你，走在和你一起走过的街道，那是多么的幸福，仿佛耳边又响起了你关怀的声音；小心车，你走里边。烦躁的心情豁然开朗了许多，一阵冷风吹来，虽然是春天，也带来了阵阵凉意。我冷了，爸你知道吗？如果你知道了，你会心疼吗？爸你睡了吗？你可知道我在想你！好像拨打我的24小时服务电话，告诉你我在想你，此刻你是否知道，我在伤心我在难过。你应该知道我会伤心，我会难过，你应该知道我最想要的是什么，简简单单的四个字就那么难吗？你真的爱我吗？或许又是我错了，又是我多想了。你告诉过我春天就应该想春天的事，在这个绚丽多彩的季节，我收货了爱情。在这个春天的夜晚我又为何会这么的难过。

汽车的鸣笛声打破了应有的宁静，不知不觉来到了便利店门前，我停住了脚步，爸我想抽烟，爸我没烟了，如果你在多好，你一定会为我递烟为我点火，我走进去，买了包云烟，是你告诉我这烟不错，我喜欢抽着烟就像爱你一样，因为它有你的味道！想起了，你送我的每一包烟，想你对我说过的每一句话，要好好照顾自己，你不在我身边要好好照顾自己。爸我知道你是爱我的，我要回家了，不要难过，不要感冒，不要你担心我。

一个人坐在电脑面前，看着QQ你离开的背影发呆，想着你今晚说过的每一句话，眼泪忍不住往下流！ 我流泪了，你能看见我的伤痕吗，我沉默了，你知道我的心声吗？为何你要一晚一晚的让我难过！你可以嫌弃的我身高，你可以打击我的长相，你可以讨厌我的性格，甚至你可以不爱我。这些我都不会难过，至少我曾经拥有过！就算再苦再痛我也会好好的过。你说你爱我，一辈子都爱我，又为什么要一次一次的怀疑我对你的爱，一个又一个的夜晚让我难过！难道这就是你的表达方式，还是又是我的错，我爱你却又不懂你！我宁愿是后者。

很晚了，很晚了。心好累，心好痛。好想好想你，想听见你的声音，想听见你说你爱我！爸我听话了，我不多想了要不你又该骂我了。爸我去睡觉了，以后不要让我难过好吗？

狭小的房间，两个人，三个世界，她的世界或许有些美丽，他的世界或许多些伤感，而我的世界一片漆黑，就像一个黑夜迷路的孩子，看不到一点点光明，更可怕的是空气中弥漫着挥之不去的血腥味！曾以为最伤的痛是心在滴血，泪在横流。曾以为最痛的感悟是；你痛至少你还哭得出来！此刻的我，就像心被刺了几万遍，身体和灵魂都已经麻木不堪，偏偏心还知道痛，痛的那么惨烈！

有人说过，有些事说以不说都是伤害，多么痛的领悟啊！这得受过多少伤，经过多少痛，才能写得出来？以前真只多些感触，现在身临其境。[看着一句话看了3个小时，也不知道看了多少遍，每一个字就像一把尖刀深深地往心里扎，一遍，两遍，千遍，万遍。气温20多度，穿着衣服盖着被子，全身却在不停的发抖，躯体都好像不是自己的！一直说服自己睡吧，睡吧，很快就会过去。可麻木的心又偏偏还知道痛。

曾经我问自己，究竟有多爱你，心灵告诉我，我可以为你死，自以为，是多么深的爱，此刻如果我再问一遍，我相信它回答的应该是我可以为你痛！像这样的痛！死和之比起来是多么的言轻！或许说出来我会好受些，你也会痛，还是让自己一个人慢慢承受吧，我相信为了你，我可以。

爸，我想你了，你知道吗？，爸我有多爱你，你知道吗？爸，此刻我多么想告诉你以后有什么事别瞒着我好吗？尽管你担心我会伤心，会委屈。可是你却不知道当我知道以后，那些伤心和委屈和这痛比起来是多么的微不足道！

开始写了，通过上面这些，相信我对他的感情大家也有了一定的了解，我们的第一次厉害的吵架是这样的；在14年的3月份他说他认识了一个朋友，聊的挺好的，他想我们3个人在一起，那个人离他比我近坐车差不多2个半小时路程吧，我心里肯定难受，但是知道他寂寞，我又不能经常陪着他，所以我答应了，尽管心里有多么的难过，就这样我们3个人经常一起的聊着，他告诉我他们没有见过，他要等我回去一起见要征得我的同意，当知道这些我是多么的感动是可想而知的，然而有一天我却发现，他们见过而且还不只一次，还一起做过爱，我的心彻底崩溃了，一个谎言要一千个谎言来圆，期间他说过关于和他的话，让我想起每一句都像刀绞一样痛。自己心里始终不敢相信，后来证实确实是我知道的那样，我告诉自己要忍着，我给他打电话，我说你们究竟有没有见过，我只求你告诉，其他的我都可以不计较，我问了好几遍他就是不说，最后一遍我是这样说的，我再问你，你们有没有见过，我只想听实话，如果骗我我马上把手机给砸了，他还是没有说见过，当他回答没有的时候，我立马把手机砸了，那种心痛的感觉形容不 了，接下来3到4天的时间里，基本没有吃什么饭，睡什么觉，整个人快崩溃的样子，他叫我在这边的普通朋友找我，我换手机了一直给我发短信，打电话，我选择原谅他了，因为我实在舍不得，放不下，过了几天我回家了，去看他，也陪他去看了那第3个人，也就这样这件事慢慢的过去了。

后来由于各方面原因，他和那个他还是分开了，我们还是这样快乐甜蜜的在一起，我想过等过几年各方面条件好了，就离婚，好好的陪他在一起，我也知道这样有太多的对不起我老婆，我老婆是一个很好的人。但是这样的我，我老婆和我在一起会幸福吗？我不是为自己狡辩，我知道是我的错，我也真心希望我老婆能好好的，可是我现在真的心里面日日夜夜想的是他，我和我老婆之间一个月差不多就1次性生活，这种愧疚的心里我也很难受。

梦想很丰满。现实很骨感，爱一个人容易相处却很难，他是一个有点强势的人，我的性格也不会太弱，有时候有点小任性，我们之间也会经常因为有些事斗嘴，但是我始终相信，因为有爱，那些都不是事，期间我哭过无数次，他也为我哭过，有时候真的想一死了知，也不会活得这么难受，奈何身上这么多的责任。

偏偏就在前几天，我又发现他又有和一个男孩有在一起，睡过觉，我真的不知道怎么办，放弃他我真的舍不得，还记得就上次那事发生以后，我和他说过，如果你寂寞，你找人那个了，可以告诉下我吗，他说他什么事都不会瞒着我了，也不会再去找人了.我说你要是再欺骗我，我会死给你看，他说不会。爱渴望着拥有，深爱就渴望着唯一，在我亮出最低底线的时候是有多么的难过，他不知道，知道不。我有时候恨自己，为什么是已婚，要是我不是已婚，就可以去那边陪他，他也就不会寂寞了，这样多好，我也想过了，等过几年，经济，小孩各方面成熟了，就向我老婆摊牌，能后好好的和他在一起可是我现在真不知道怎么办，我不知道他是否真的爱我，是不是真的想以后和我在一起。他说他10月可能来这边看我，我好害怕，我会忍不住问起，他现在和那个男人的事，我好害怕我会接受不了，想不开。大家教教我应该怎么办。

对不起乱七八糟写了一通，心里真的好难受。

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有大叔就是好啊