印记，真实记录一个儿子对父亲的思念和回忆

beyondpu

无意中进入背影家园的原创文学社区，看见这么一篇文章：

这是很久前写的一篇日记,当再次读起它的时候,才发现心里的痛还是那样深...

天堂里的您还好吗

放飞的信件您收到了吗

余辉深夜的泪水洗不尽对您的思念

残留的花木盛开着您的笑颜背影家园;

“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”在没有经历过的时候，或许真的没法体会到其中难以言喻的伤痛和无奈。然而，当您真的体会之后，却已是付出了您一生都不愿付出的惨痛。怎一个惨痛能道得明白？那应该是一种比惨痛还要悲惨的心境，以至于直到现在我还是无法用任何的言语完全的表白我此刻的心境。我明确的感觉到了心中的悲痛，悲伤，无奈，心灰意冷，甚至是绝望。然而，在此之外仍然还有着许多不可言喻的心境。

虽然事过数年，但是您那严厉，古板，不带任何笑容的颜容却没法忘却，我甚至认为我将永远都无法忘却。无数次在梦里，透过您那严厉的颜容分明感觉到了您藏在严厉之后的无比灼热的亲情。那是我当年无限渴望的。然而，当我真正明白，真正感觉到了一直存在的它的时候，却晚了，一却都晚了。因为，您已离去，永远的离去。我再也无法对您说上哪怕只是一个字的言语。不是我无法说，而是您已听不到。也许，已经不用我说。因为在心中的任何言语，在另一个世界的您早就明白。也许，已经不用我说。在另一个世界的您已经感知。 时光洗不去岁月的伤痕，这么多年来我还是不知道该如何面对思念的痛苦。也许，是曾经的不珍惜才导致了今天的痛苦，当欲哭无泪时才知道自己心中的真情。万般的后悔换不来时光的倒流，万般的伤痛却又不知该如何面对。当时，泪干的我放弃了见您在这世界的最后一面。不是我狠心，而是我真的不知道该如何面对已去的您，不知道该如何面对没有您的世界。我没有后悔这没见的最后一面，因为您的颜容在我的脑海里已经无法抹去，不管是岁月还是什么……都无法抹去.




以上转载自背影家园的回忆。



不知不觉中，泪水就模糊了我的双眼。

我又想起了我的爸爸。一千八百多个日日夜夜，无数个带着幸福微笑的回忆，无数个含着苦涩泪水的思念。

到二零零八年九月二十七日这一天，他整整四十九周岁。

打开电脑那个熟悉页面，依旧是那张始终微笑的脸，花丛中您是那样潇洒，目光是那样的坚定。耳边响着血染的风采，我不能相信…老天太不公平

推开您房间的门，桌上翻开着的工作计划本，密密麻麻记满了您规划而又未完的事业；五年来，房间里所有的东西都保持不变。台历本的记录在二零零三年七月二十八日那天嘎然而止。您总说时不待己，两只眼镜片后透射出憨厚、诚恳、善助的性格给儿子留下的是今生的回忆。

beyondpu

一场非典型性肺炎的来袭.搅乱了我回国的计划.二零零三年六月二十四 日,北京终于解除了旅游警告.六月二十七日,我搭乘新加坡航空公司一架空中客车A340降落在这片久违的土地上.

几个月以来,非典型性肺炎在全国乃至全世界肆虐着.那是一种闻所未闻的病毒.原来,中国真的有很多意想不到的灾难,仿佛我们随时都处于水深火热之中.生命的诞生和延续.真的不是我们自己可以掌握的.我平生第一次感觉到了一种难能可贵的幸福--活着!!!



那几个月里,我知道爸爸每天都忙在与非典型性肺炎病毒抗争的第一线上.每天不管到多晚,我都会收到他一条短信:儿子,今天测过体温了吗？

隔着几千里,隔着马六甲海峡,我无法知道他发信息时的心情,但是看到他的信息,我就有一种感觉--老爸就在我身边陪伴.

六月,是新加坡多雨的季节.窗外狂风暴雨肆虐着.我却感觉很温暖.

其实我是有预感的,他不可能真的会一辈子陪伴我.

那段时间,我一直有种幻觉,常常感觉周边有一个身影,很熟悉的身影,还有淡淡的很熟悉的体香.再后来,就不曾有了.数次在梦境里,遇到他,醒来后是巨大的失落.

我回国后的一个月零一天,在我的爸爸依然带领叔叔阿姨们跟垂死挣扎的'非典'做斗争的时候,他终于倒在了前线.这是没有炮火纷飞的战争啊!

我不相信.我无法相信自己的耳朵和眼睛.

走了,一切都如过眼云烟般漂散!

二零零三年六月二十七日，那天是个星期五。搭乘机场巴士从航天桥下车后，看到街上的行人依然个个都捂着白色的口罩，显然谁也没有放松对SARS的警惕。

老爸没像往常一样到机场去迎接我的归来，此时此刻国家正处在水深火热之中，他一定在履行一个警察的使命。

时间过的很快，转眼就到了七月下旬。虽然爸爸整日不在家，但是在北京、在家的日子，感受着家乡的空气和阳光，依然很温馨。

那天早上他叫我起床的时候，我正因为他去上海没带我要的五香豆而耍赖不起床。耍了半天小孩儿脾气，闹够了的时候，老爸急匆匆的走了。他赶着去天津办事。我看了看客厅餐桌上的油条和豆浆，哎！这个傻老爸，还以为我真因为一点小事责怪他了，为了哄儿子，早餐都没吃饿着肚子就走了。

却不知那顿没吃的早餐成了我日后一生的痛和遗憾。

十一点二十六分，我穿好鞋子准备下楼去超级市场采购的时候，得到消息说爸爸为了掩护战友，被车撞倒。

我想给您打电话，可颤抖的手无法去摁电话按键。

终于消息得到证实，心如刀割，无法自持。

在此之前我始终心存侥幸，期盼奇迹出现，可现在彻底绝望了，顷刻间心碎万片。

在黑暗冰冷的世界里，您在想什么，哪里来如此大的勇气面对死神，您后悔吗？

答案很清楚，您不是一个贪生怕死的人，您的责任心很强，您清楚自己的使命，为了战友安全脱险，您义无返顾，无怨无悔。

遗体告别仪式上，好想抱一抱您，温暖您那冰凉的身体，驱散蓄积在您身体里的寒气，可他们不让，硬把我拉开送回家，给我吃药稳定情绪。

是的，药片能迫使我入睡，能减轻我失父亲的悲伤吗？能治愈我心中的伤口吗？

人们常说时间是治愈伤口的良药，可是哪能理解留下的印记会伴随人的一生。

五年了，想起您还是心痛得无法呼吸，尤其夜深人静时，泪水总是不自觉地流出来。

想知道远在天国的您是否安好？

祈祷您在天国远离苦难，平安幸福地生活。

beyondpu

我的父亲他一生的时间都尽力于国家社会的稳定和平,为保卫人民大众生活安危做贡献.

我生在一个军人世家,爷爷奶奶经历了抗日战争和国共十年对抗,经历了抗美援朝的炮火纷飞.父亲继承了他们的事业,光荣的成为一名人民警察.遗憾的是,我今天虽然站在这里,头顶着烈士的光环,却没能继承他们的光荣.

站在这里,我代表的是我的爸爸.

我感谢他生我,感谢他养育了我二十年.他宠着我,惯着我.但也教育我,同时更作为模范激励了我.他和这世界上每一个父亲一样,都精心培育着自己的儿子.



我生在一个普通的家庭,从小却有着不同寻常的生活.

十五年前,为了警察这个职业,我的父亲毅然在离婚协议书上签了自己的名字.

他是个平凡的父亲,但是却是个不普通的父亲.因为他是独自一人将我拉扯长大.

幼时,当同龄人都在父母怀里撒娇的时候,我独自一人躲在角落.而我的父亲正奔波在维护社会和平稳定的最前沿.

千千万万个警察当中,他只是最普通不过的一个.他告诉我,这是职业,是使命,是责任,是义务.

我从来不怀疑我的爸爸是世界上最好的爸爸.一个人不能选择由什么人去做他的父母。孩子向上翘起脚去推门。冷风扑进来。然后是高大的成人。他们是能说出大道理，又每天郑重其事地去上班的人。

孩子凭着惯性，一年一年称呼那个戴帽子的人是爸爸。那个人会笑起来，向孩子伸出一双可以攀爬的胳膊。

当一个人明白了爸爸的全部含义的时候，他已经要忍住眼泪俯下身去看一个老人。爸爸是需要用最漫长的时间去理解的人物。

走出学校的大门, 他佩戴上了一块新的胸章：“人民警察”。城市就是他们的了.

没有选择。黑暗顿失之后，一个人以为他的前面一万条路都是光明大道。退到今天来想，如果他能犹豫一下，回到他喜欢的中国文化中去，无论多么迂腐、无见地，也能在温暖的书房里渡过终生。

但是，到二零零三年的七月二十八日为止，他一直做了二十二年警察。

我是警察的儿子。这是刀斧都不可更改的事实。

我出生的那天,他正在青海归来的火车上.

我长高了,他念诗给我听.杜甫的诗.我一听到就要逃跑.

窗外的小白杨也长高了,挡住了房间的阳光.

当我也跟那棵小白杨一样去充分享受阳光,准备全力去迎接一个成人生活的时候.他走了.浑身带着伤.

二零零三年七月,他躺在医院里,医生告诉我他的疼痛神经已经没有任何知觉.

我站在医院里,窗外乌云黑压压的盖过头顶.我向着过去想:事情只有从每个生命的个体去思考,才变得有意义.

我望着他永远都明澈的大眼睛。对于我，它比任何水都洁净纯清。这是一个父亲对儿子的明澈。在我们两个之外，那眼睛连最简单的事情也看不穿。可它永远闭上了.

我的爸爸，他把终生都交给了车流汹涌大火肆虐的夏天.

历史多么冷酷无情。它敢跟人开这么大的玩笑。使一个人终生都停顿在被安排了的一个固定之上。它纹丝不动地看着他在混沌不清之中消磨掉了自己生命的原色。

并没有人提示过我，但是，我成了我爸爸的影子。从有独立意识的那一天起，我就努力着，去做一个自由无束的人。直觉使我做好了准备，不带着生硬的遗憾离开这世界。

一直都是这样，他对我讲道理。他的道理都是孤傲自强的道理。石头那样冷而坚硬。我明白他的倔犟。他从泥水里出来，格外地珍惜洁净。这个精神上有洁癖的人，这么多年，特殊地不能容忍一小块肮脏。

他的一生都没得到舒展.

我很自责, 很茫然.比任何一种动物的童年都茫然，这茫然来自于人不能左右的外力。自此，我几乎总能在一片寂静之中听到孩子那种无可依托的绝望的哭声。这种哭声来自我心里,脸上的寂静和沉着总是掩饰着我的内心.

爸爸，我看见您是随时的。我想看见您，您就会出现。您随着水的波纹一起，浮在可见的空间。

我只是在想，有什么样的途径能把这么长的文字通过不可见的方法：洞隙、网纹、隧道，它通过什么，能传达出去？

一直到他成为一个定格的时候，到他再不会拉着我说话的时候，我才突然全部都明白了。

父亲，原来是一个过程！

我们认识父亲，是一个更长的过程。

有些人只是看到了其中的片断，不能使这种亲缘观念连贯起来，不能超脱细节看事情，怎么能理解这漫长的因袭。

父亲，给予子女的绝不仅仅是生命。

我是在最后的时间，才开始认识自己的爸爸。在他离开之后的时间里，我随时能见到他的幻影。

米是白的，菜是绿的，我还是走着的，我过着和他再无物质联络的生活。而他停在固定的一个地方，到这种时候我才明白了，这种过程不可切断。

从他，再到我。绵延不止，包括我的写作，包括我同样敏锐的痛感神经。

爸爸离开后,家里多了一张不同寻常的报纸.我不断的躲避它.报纸上称呼他同志,指明这个同志的牺牲.

好像是极冲突又极自然，我永远都因为被什么东西网住而说不清：可能我会终生避开警察这个话题。它的神秘和刺，居然能扎到那么深。我看见它从哪儿刺进去，同时也看见它从哪儿穿透出来，我感觉到我的身上被某种巨大力气的打孔机挖出了空洞。从这一侧突然见到了另外的一侧。

爸爸，您走了以后，什么都在，什么都没改变。红色还是红色，黑色还是黑色。书店里永远有新书在上架，天空不断驱散或者召集乌云。邻居，门挨着门的两个女人和孩子在笑。她们的脸上是笑容，一些牙齿在闪光。

看见小孩子,我想起来：

儿时上学,学校里已经静的只剩下风声.天地已暗成一色.我站在门口望眼欲穿的等,等一个因为工作而忘了儿子的警察.

等我等到那个熟悉的身影的时候,我以为这世界再也没人要我了.

接了电话,走了.饭吃到一半,走了.这是什么样的父亲,什么样的家.

因为他是警察.

当鲜花和掌声朝我涌来时,我最期盼的一个人---我的警察爸爸,他还在不知疲倦的忙碌着.

我不知道当警察有多忙,我只记得很多很多天里,我起床时,爸爸已经走了,我睡觉时,爸爸还没回来.

家里的饭菜总是凉了热,热了凉.等他回到家的时候,最终还是凉的.

我记得那些严厉的命令,那是我正为买东西阿姨多找给我五块钱而沾沾自喜,他以一个军人的口气命令我退回.

我记得运动会上我摔伤,回到家背后的声音:自己爬起来,你能行.

我记得爸爸教育我热爱生活,关心他人,帮助弱者……

最重要的是,无论做什么无论走到那里,我始终记得一句:我是警察的儿子.

爸爸没有枪林弹雨的经历，并非一般意义上那种伟大的英雄，他只是和许多直面群众的警察一样，琐琐细细地工作着。

借用爸爸的一句话：我有我的平凡，我有我的清淡。

我愿用自己的方式抒写一路的简单。

......

—— 二零零三年于**大会堂

beyondpu

快四年了，一直想为他写点东西，但每每拿起笔的时候，爸爸的点点滴滴就会洪水般的冲入我的脑子，我的心也在这翻滚中晕眩、沦陷、不能自已。直到今天我才终于鼓起勇气，铺下纸，点起一瓣心香，谨以这篇东西怀念我的父亲，这不能算是一篇华美的传记，只是诉说一个儿子对父亲的一点记忆。

爸爸有一双灵巧的手，他似乎也希望把他的种种技能一股脑的统统的留给我。

我到现在还依稀的记得，在我刚刚懂事的时候，他摩挲着这我的脑袋，给我讲着“技多不压身”的情景，“什么叫做人的能力生存的本事，你要想不受制于人的自在生活，而且在同样的条件下比别人生活的要好，那么没有什么生活技能是没用的，他们就像一对翅膀，能帮助你的生活飞起来 ”

这席话对一个小孩来说也许过于深奥了，但与现在的我，它却是那样的让我自豪。在我的记忆中，父亲好像每天都在学习接受新鲜事物，好像没有什么东西都难不住他。

在家里，大至电视、、计算机，小到一块手表，都是他亲自动手修理。

有一次家里电视出了故障，图象一闪一闪的不稳定，爸爸让我跟他把电视搬到地上，我正琢磨着送到外面修理不知要等到什么时候才能拿回来呢，却惊讶的看到爸爸熟练的把电视机的后箱缷下来，卷起袖子开工了：他就像变魔术似的摆出一件件一些我甚至叫不出名字的工具，在眼眶上卡上了一个眼部放大镜，可能是为了卡住镜子，他把眼睛鼻子都用力的皱在一起，他伏下腰，一件件精细的工具在他的指间跳跃着，忽清忽重，时转时点，从侧面看过去，凝结在他脸上的是一种当时年幼的我还不能理解的表情。

直到多年后我偶然读到一位大贤的文章“夫牛骨者有间，而刀刃者无厚，以无厚入有间，恢恢乎其于游刃必有余地亦”。

我才理解到父亲当时的表情代表着怎样的专注和信心“盖技至此乎”“则尽道亦”，而在幼年的我的眼里，父亲那双能一次次把我都想丢掉的东西焕然一新的双手一直就是近乎于天神般的存在。

父亲的手就是这样的灵巧，以至于，在父亲刚离开的那段日子里，我根本不知道到哪里找修理店来修理东西。

爸爸还是一个自修成才的教育家，在我整理他的遗物时我找到了两个写得满满的笔记本——那是他在我还未出生时就自修幼儿教育，查阅了数本参考书后留下来的读书笔记！

他教我骑马，看着我在飞奔的马背上兴奋的呼喊——因为他知道我需要开朗和坚强，游泳、滑冰、玩各种棋类和球类——因为他要培养我兴趣广泛。

他似乎还很热衷于带我出去旅游时把我放到一个陌生城市，给我一张地图让我去找一个地方，并且淡淡然地说“你需要提高你的方向感”，

我八岁那年看到电视中钢琴表演的美感，听到那美妙的声音，吵恼着要学，爸爸问我：“你想好了吗？下定决心要学琴了吗？”我当时把头点的像小鸡吃米，爸爸就真买了一架回来。

没多久，小孩子的顽皮，使我由初学时的新鲜向往渐渐地转为了厌倦反感，我开始不停的耍赖要求摆脱这份功课，当时具体的情形我已记不甚清，模糊的只有一个印象就是爸爸严肃的面庞，紧拧的双眉的样子。

但是批评我的话语，我想我永远也不会忘记：“既然一开始下定了决心要学琴那就必须坚持到不能为止，世界上没有十全十美的事情，没有总是顺心的时候，对自己选择的道路，就要一步步的走下去，即使遇到困难阻碍，也不能放弃，因为那是你自己决定的，要为你的选择负责。”

那时年幼不能全懂，只知道爸爸的话为了我好，还认真的抄写在日记本上。

随着一点点的长大，对这句话已作出了诠释：每个人肩上或多或少都有着一份至几份责任，哪怕其再沉重，也不能丢弃了高度的责任感，这是义务也是作人和道理。



现在那些话仍回荡在耳边，可是爸爸已经永远的离开了我……

爸爸曾经常对我感慨，没有机会去拜访外公，很是遗憾。所以每逢年过节一定带我去天津看望外公。

记得有一年冬天，我大概十二三岁，那时的火车还没有现在这么便捷，我们乘坐的列车因为机车故障到达天津已是凌晨二三点了。

本想着终于不必再天寒地冻的坐车了，马上就能享受到外公那热呼呼的暖气了，于是大踏步的往车站外面走，这时爸爸叫住了我，对我说：“咱们在候车室里坐一会儿，等天亮了再回去。”

我好不理解啊，为什么不回家啊，家里那么暖和，候车室嗖嗖的冷风。而后爸爸的话对我的亲情观起到了奠基石的作用，爸爸说：“外公年岁大了，这次回家没有告诉他们具体到达的时间，半夜三点多，咱们现在回到会把外公吵醒的，让老人安安稳稳的睡一觉是儿女应该做的，咱们等到六七点钟再回家。”

那三个多小时好难度过啊，我冻得脸通红通红的，手脚冰冷冰冷的，浑身直哆嗦，牙齿打颤，爸爸也冷的嘴唇发紫了，为了驱除寒冷转移我对时间的注意力，爸爸竟在大厅里教我打起军体拳来，直引得候车大厅的工作人员略带好奇的看着我们。一会儿下来，我不仅练的有板有眼，身体也微微的冒汗了。以至后来我高中军训时一直是军体拳的领队，这三个小时是功不可没的。就这样，我们在车站度过了一天中最寒冷的三个小时，七点多钟回到了外公家。

爸爸常说，作人首先要对家人好，要孝敬老人，亲人的血是相溶的，对自己的至亲刻薄的人也不会对朋友和同事宽容，让我一定要对亲人尊敬和关心。

爸爸所做的一切，我也要做到，而且要做的更好。

我以前年纪小，不懂事，常令爸爸不满意，我现在长大了，成人了，可是，我还没来得及对爸爸说声：爸爸，我懂事了，不会让您为我担心了……

他就这样离开了我，从此生命中已不再有爸爸陪伴，这天上人间相隔的太远太远，我的心就象用一把钝器在慢慢的来回的割，尝尽了心如刀绞的感觉。

昨天我在梦里又见到了爸爸，他是那样真实的、鲜活的站在我面前冲我微笑，跟我谈天。

梦里我冲过去紧紧的抱住他不放，用手触摸他的脸庞，而那没有刮干净的胡子茬都是扎手的；

梦是我还能够拉着他的手，在他身边左蹦右跳，手舞足蹈，还能够神采飞扬的跟他讲我一天的见闻趣事；

甚至在梦中我心里清楚的知道爸爸已经离开了的事实，而搂着他的脖子哭，眼泪滴答滴答的落在他宽宽的肩膀，那种湿湿的感觉都是伸手可及而不是像现实中可怕的遥不要奈。

这一切是真实的，又是虚幻的。

我多么希望那不是，不只是一个梦而已，多希望当我一觉醒来，睁开双眼，爸爸就站在床前叫我：“懒虫，你还不起床”，而不是眼前残酷的事实。

我又是多么的想躲在这个梦里不出来，永远不要醒，分不清是身在梦中还是梦中的梦中。

但是我如此深刻的铭记爸爸对我提出的希望：你要做一个真正勇敢的人，不要逃避所遭遇的一切，要勇敢的面对，不能当懦弱的人。

我不能懦弱，也不会懦弱，我不能辜负爸爸对我的期望。爸爸，我不再掉眼泪了，不再过犹如梦中的生活了。

您说过的，眼泪解决不了任何问题，只能流血不能流泪，任何时候都适用于坚强。您最不喜欢我遇到挫折和不顺心的时候鼻子发酸了，对不对？最不喜欢我眼泪像豆子一样掉个不停了，不是吗？我答应您，不哭，不靠眼泪，要用自己的双手来解决我所遇到的任何困难。但是我想您，好想您，当我情不自禁的让泪水充满了眼眶，控制不住自己的感情时，请您，请您允许我昂起头，望着蓝天，那样眼泪就不会不争气的落下来了……

我好想再跟爸爸玩“石头剪子布”，输了的人鼻子被刮的生疼；

好想下象棋时因为不想自己的车被吃掉而向爸爸撒娇耍赖；

好想在游泳池中自己快没力气的沉下水时被他像拎小鸡一样的将我拉起来；好想我笨手笨脚的把手里的桔子掉到地板上，被他叫我“笨笨”……

而这一切都已离我远去了，留下的只有这刻骨铭心的记忆。

但我能深切感受到爸爸他不希望我生活在悲伤的过去里。

他对我说过要坚强，作一个勇敢的人，他对我所说过的话语会在我生命中的每一个地方永远响起。我想我应该每当回忆起儿时的往事时，都会露出甜蜜的笑容。

因为我有一个让我自豪和骄傲的爸爸，有一个值得我学习一辈子的爸爸，他陪伴我走过了幸福开心的十八年，他教导我走过了树立正确的人生观和价值观的十八年。

而我也始终相信，爸爸并未走远，夜空中最亮最大的那颗星星就是爸爸看我的眼，他能感受到我的开心而开心，能体会到我的快乐而快乐……

所以，爸爸，请您放心吧，相信我，我会好好的，不会一直沉浸在失去您的悲痛里，因为我相信您一直都会陪伴着我，守护着我，指引着我前进的方向，我将把对您的思念转为鞭策我不断成长的动力。

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我没能看完，不是不想看，而是心痛得难以继续，让我又想起我那不在人世的老爸了，心真的很痛。

lagyyhhlag

没有永恒的爱.只有短暂的回忆.珍惜你身边的人吧~~~人总有离开那一天````

beyondpu

二十年前的北京在记忆里已经很模糊了。

爸爸房间书柜里有着一本本发黄的日记，随手抽出一本翻开其中一页

1988年6月5日 星期日 晴

六一儿童节已经过了几日了，今天带了儿子去香山……

二十年，二十年前的香山，我记不清楚了。



小时候最大的乐趣就是和爸爸一起爬香山。儿时的深秋，我们沿着小路攀爬至香山南麓，那些小路如今已经找不到了。那时候，香山是个安静的圣地，没有现在这洪水般下山和上山的人流，没有沿途琳琅满目的售卖小店，人、车让本就不宽阔的道路显的更加拥挤。

我记得那个很狭小的门，入山处那片茂密的松树林，还有满山遍野红的突兀的叶子。

日记本夹着一片枯干的枫页，依然火红似火。

放在手里，细细端详，纹路清晰如画，在泛红的天堂间依稀编绘成香山的小径，整个叶片平整无缺，仿佛是映着西山的红日流云。

又是十余年的瞬间----一高一矮父子两个置身于红色涟漪中的背影。

爸爸说在我出生五个月的时候就抱着我登上过香山了，他说登山对婴儿的心肺功能极有益处。

可怜天下父母心！父亲是这样一个细致的人。

beyondpu

后来，我继续读书；

后来，我完成学业；

后来，我参加工作；

后来，我亲历生死；

现在，我记录生活。

停顿了许久的日子，没有落笔继续写下去。

提起笔时，不知从何写起；放下笔后，回忆蜂拥而至。

我曾经是世界上最幸福的儿子，有一个最和蔼的老爸。

十八岁的天空让我突然明白,我,从那天起,无论从精神还是物质都要依靠自己.

最重要的是,我仍然是一位父亲的儿子,但我不再是个孩子.

有位朋友说"时间是最好的良药".可是没亲历过的人,怎么知道伤口虽然会愈合,伤疤却要伴随他的一生.永远难以褪去.这伤疤时刻印在心头,却比痛更痛.

聚散离别如天有阴晴,月有圆缺一样,是无常也是有常,或许是大道运行使然.

我们又怎么能超越得了呢?

过去仍旧历历在目，回忆的种苗依然在我心中种下，明知道回忆会让自己更加伤痛，但仍忍不住想念，想念……

缘来缘去,缘飞缘散,我,又何去何从.

春去秋来花开花谢,风里雨里吹过打过.

这二十余年的日子,既然难以忘却,那从今天起就翻开日记,回忆,从头再来吧!

beyondpu

又躺在手术床上了.记不清是第几次了.也不想去记.

苦笑:为什么受伤的总是我.

朋友打电话过来问明详情后说: 你跟线比较有缘.

我一听愣了,线?看看被纱布捂的严严实实的左手.恍然大悟,真的跟线很有缘.--手术线.

还没放下手机,家里的电话又响了起来.又有朋友打电话来.一番口舌说明受伤的原委

朋友来一句:我算明白了.医院是你的第二个家.

......

连着苦笑了几次.情非得以啊!

进入这个熟悉的页面.许久没有更新了.耳边响起熟悉的音乐.

Waterloo Bridge

滑铁卢/魂断蓝桥

一个美丽的悲剧爱情故事.一首悠扬而又忧伤的萨克斯曲.

在舞者的世界,它是首美丽悠扬快乐的音乐

在我这里,他始终是忧伤的感觉.对,是忧伤的.父亲和儿子之间的感情.也请允许通过任何性质的音乐来表达吧!

时间回到1990年.

那年我们终于要搬家了.

我即高兴又有些不舍.高兴的是,终于可以住新家住楼房(之前住东四四合院).不舍的是那些小伙伴.

对于年仅五岁的我.新家距离他们的距离,犹如十万八千里(凭当时我的个人能力休想办到)

搬家了.那时候的西三环还很荒凉.下楼出门是泥泞的土路.往西的昆玉河.长满了杂草.



我很快乐.全家都很快乐.每天天一亮我就能接受充足的阳光。虽然新家的面积不大.

好景不长,一个月以后.奶奶突然有一天毫无征兆的离开我.二十年过去了.至今我还能想起儿时的点点滴滴.

奶奶-一个慈祥和蔼的女性.她的目光总是充满温馨,和她对视,感觉犹如心被热流包围.

爸爸很好的继承了奶奶的传统.

那个夕阳灿烂的日子,傍晚的风夹杂着一丝丝寒意.我看见热泪顺着爸爸的脸颊顺流而下.爸爸.一个不曾流泪的警察.一个刚强的男人.哭了.

母子联心.现在我能明白,那时的他,一定如同现在的我一般伤心.

回家的路上.爸爸一直紧紧把我抱在怀里.

我只知道轻轻的帮爸爸把眼泪擦掉.轻轻的说一声:爸爸,你别哭了.

那时的我,尚且不知亲人离别之痛.不知再也看到慈祥的奶奶.不知因悲伤而哭泣.

在搬新家的喜悦中和平共度了一个月.奶奶走了.带走了大家暂时的喜悦.

妈妈终于决定走了.头也不回.身后有个小小的箱子被拖动着.

我依旧不知.她要永远离开我和爸爸.也不知道.她这一走.再也不回回到这个并不温馨的家.

我轻轻拉着爸爸的小指.看看渐渐远去的妈妈.看看仰望那个逐渐模糊背影的爸爸.脑中一片迷茫.

那个夜晚.有蝈蝈"啾啾"的叫着.身边的爸爸.翻来覆去.第二天起床.我看到他有一双通红的眼.

他,一夜未眠.

二十八岁的他.经历的太多.承受的太多.

beyondpu

我一直记得那个地方.那里有如此熟悉亲切的叫卖声.

很长时间,我不敢再去触碰.

我怕看到他熟悉的背影,我怕回忆.

生活播报的一句话,给我很深刻的印记

真正的爱一个人不是爱对方有多么的优秀,是明知道他有很多的缺点却爱的不能自拔.

看看天,蔚蓝蔚蓝的.

看看地.是一双双快速移动的脚步.只有自己站定在原地.

看看那个风车,日复一日,年复一年,仍然是花儿一样的涡扇.

看看那个转盘,小说,报刊,杂志,电视,电影太多太多里面有它的身影.

人生轮回,转过来,再转回去.跟这转盘又何曾的相似.

编辑好的短消息已经编写好了.最终我也没有勇气去按那个”发送”键.

对,没有勇气.正是这样的勇气过多,我才伤痕累累吧!

不再去想那些艰难,审视自己.又如何比旁人幸福到那里?

笑一笑,慢慢挪动脚步.

惧怕什么?大踏步前进吧!迎着春风,迎着温和沐浴般的阳光.

前面突然出现…

行动再一次停滞了.紧跟着的是情不自禁的泪水.

我仿佛回到从前的日子.



依旧是那辆擦的噌亮的自行车.依旧是那个胖胖的微笑着的男人.依旧是那个周末的傍晚.依旧是那个时不时爽朗的笑声.依旧是那个快乐的哈哈大笑的我.

那时候的快乐让我不知一切悲伤和忧愁.那时候的快乐让我安逸塌实不羡鸳仙.

再没有了.我依然是快乐的.仿佛一切都不曾发生过.但心是悲切的,忧伤的.只有我,只有我.在最深刻的心底,在极力的掩饰之下,只有我,才懂得,才明确,才了解.

一个人民警察在一生中,究竟要付出多少.不是所有人都能够理解的.

对于普通人.可能很难想象的到.

用他的话说,这是他的职责,使命,是他义不容辞的事业.

他是千千万万个人民警察中最普通的一个.普通平淡而又不平凡.

我每天都在续写生活.续写我和他的故事.

续写一个普通的警察同时却也不平凡的父亲的过去.

不,没有离开,他没有离开我.就像朝霞永远放飞生命光彩.深夜才回家的他总是用很轻盈的脚步踏进门.脸上洋溢的永远是轻轻的微笑.那样憨厚温柔的微笑.

我仿佛看见那个胖胖的男人正用一只手推车另外一只手跟偶遇的某个朋友握手.那个胖胖的男人常年用那弥勒般微笑的招牌称呼别人为:”某某同学,某某同志”.以至于我,这个生于八十年代,没有兵役生活经历的人,始终都觉得异样.在这个时候极力的排斥和他在一起.

但这却成为之后多年让我为之骄傲的事.他是认真细致谨慎之人.精神上的洁癖统治了他的一生.

罢了.罢了.摊上这么个欢喜冤家.也是一辈子的福分.欢喜冤家,是啊!欢乐喜庆皆是他.从我呱呱落地的那天起.养育我陪伴我,始终是他.

没天那有地..没地那有家.没家那有他,没他更没我.

假如你不曾养育我,给我温暖的生活,假如你不曾保护我,我的命运将会是什么.是你抚养我长大,陪我说第一句,是你给我一个家.让我与共同拥有他.

虽然你不曾推心置腹的告诉我,但那生活的点点滴滴.工作事业上那一枚枚军公章.是你对一个家庭一个儿子热忱的”声音”.是你对社会黑白真假辨别的最佳证明.

远处传来你多么熟悉的声音.让我想起你多么慈祥的心灵.

让我再和你一起唱:”酒干倘卖无,酒干倘卖无……”

附: 爸爸是我最爱的人

世上只有爸爸好 有爸的孩子像个宝


陪伴相依的日子 甚麼时候再来


血脉相连心相通 你的期待是我的梦


你的痛是我的苦 恩重情是浓


何时才能再相见 何时才能重逢


一切尽在不言中 我们的步伐也是相同


人生路上没有你 叫我何去何从