这一年来的微博，对你，也对我。

day-boy

此生，我幸与你同性，却恨与你异姓。若是你家人，你也就不会放弃我了吧？

7-6 18:30

错过了就是一辈子错过了，再去回忆以前也终究也是怀念美好。归根到底，就是心里的倔强和执着还有不甘心在作怪。因为深爱，所以伤害。对自己好才是真的好，自立自强吧，过去就成为过去，不必刻意去重新开始，等待时机吧。

7-8 18:21

信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

7-9 20:50

又梦到你，让我怎么办？忘不掉，得不到，吃不下，睡不好，时时刻刻怀念着我们的曾经，你的每一句话，每一个笑容，每一个眼神，都能让我泪流成河。所谓的“过去”，是我不断幻想的“未来”，我不知道是否有那个心境等到你的归来。

7-14 20:07

细细一看，原来，你们有的幸福感我也曾有过，真的只能解释为“我们都没错，只是不适合”？人活一辈子，能托付所有的也想有且只有那么一个人。只是，再刻骨铭心也只是一段情，你不让我陪你从黑发满头直到生命尽头，是我生命中最大的遗憾。你输给了寂寞，赢得了快乐；我输给了认真，赢得了落魄。

7-16 01:04

＂千千风月，取不尽；种种繁华，徒白头；萦萦韶音，终成空；苍狗消，笑靥只一，君容无二；白云逝，皓水莫负，君言莫忘＂ 为什么我从一开始就写下的这个词却填不了你的心？

7-26 01:04

如果时光可以倒流，在去往那个地方的路上我会叫司机停下让我下车，给你打个电话告诉你我爱你，我离不开你，不顾一切我都要守护好你。有些事情，有些人，有些想法，经历过后才知道，原来错的是自己。

7-27 22:37

我最想做的事情就是能够和你手牵手在海边看日出日落，带你去世界各地走一走……可是，你却先离开了。

7-31 00:22

那时，当你爱的人对你说两人之间不合适时，你忍痛割爱放他去飞。现在，当他尽情的快乐之时，笑得最开心的是他，哭得最伤心的是你。有时候，所谓伟大是因为有傻瓜的存在。到头来，你成了负心汉。他，却高歌着你弃他而去的曾经。

8-10 01:42

明天就是七夕了，情人节，却不属于我。你和你现在的他应该也会去做吧，呵呵，世界在变不怕，人心变了倒是真害怕，我真不愿意去祝你幸福，可我真的希望你能够快乐。谁在唱着地老天荒的颂歌，谁在留恋过往的你我，谁在忍受孤独的寂寞，又是谁在等待归来的过客。不是不受他人情，却是深知世上皆仅独一。

8-12 23:44

今天是你53岁的生日（农历），虽然你看不到我，但终究要表下心意，生日快乐。习惯习惯，没有你，真的好难过。只是，你快乐就好吧。

9-21 13:15

夜又将深，却发现心里空落落的，真的好想有个人能陪着我，一起看日出日落，听涛风雨露，度完此生。而我，至今都未能忘记欠我承诺的那个人。好运，祝自己，仅此而已。

9-24 00:20

原以为这些时间应该足够去淡忘了,没想到你的一通电话又把我拉回两年前,我又开始为失去歇斯底里的流泪.用尽了毕生所有的勇气和身心去爱你,你问我为什么还在想着你?因为我只在和你相处的时候感觉到自己的存在,也许,一辈子下来都是这样了吧.无论怎样,我都希望你能开心.

2月23日 17:43

在我的心中,没人能够替代你,正如我所写过的那样,你的一颦一笑都深深烙刻在我骨子里,即使你并非多好看\多优秀,只因我在那年遇见了你的真挚,仅此而已.我也恳请你,不要忘记我,即使你我隔万水千山,请记得那个当年独自吃饭都能想你想到掉眼泪的男孩.如世界未老,我还在,就一定在你需要我的时候出现在你身边.

2月24日 00:28

长久以来，我都把你当了我最依赖的人，因为你让我从一个自卑、毫无自信、从未离开家人羽翼之下的人，变成了一个有勇气能够说出和你生活一辈子的郑重的许诺，那时的我在想，原来你就是我活着的意义。而此后，每次矛盾之后，你都说可能就是我们性格不合适。

而每次当你说和我分手的时候，过不了几天又会回来问我放下你了吗，我说放不下，你说我就是这样的人，学不会放下，迟早会痛苦的，那时候的我，其实已经能想得到这种结果了，只是我觉得努力去经营这段感情的话总能有个好的收获吧。做过的那些事情，无非就是想让你明白一下我的感受，能让你知道你也错了。

而我也知道，我所做过的那些事情，每一件都要付出很大的代价，甚至，不能挽回。你说我小气，说我自私，说我不愿和别人分享你，说我不给你自由。可是，当有一天你换成我的角度来看的话，你愿意这么做吗？我所做的一切的一切，仅仅就是想让我们两个过上正常的生活，不要沉迷在这个虚拟网络里的混沌世界。

我记得你问过我，我们会和别的同志那样处两三年朋友就分手吗？我说不会，永远不会。对不起，我没能信守好这个誓言，没能成为你想要的那个人。而现在，你也过上你想要的生活了，也有人能照顾你一辈子了。而我，已经被替代了。我对你的意义也就这样没了吧？你，却住进了我骨子里，赶都赶不走。

对不起，我不能再这么开着视频像以前那样陪着你打哈哈，那时候是爱你爱我的缠绵，你也知道我是个很认真的人，我没办法继续让自己活得这么不明不白。我也不知道你回来找我聊天的真正原因，可能也不用这么去追问或者想太多，只是，我不想在这种“恩泽”下强颜欢笑，你开心就好，我看看也就够了，在那个夏日，你看到我，我看到你，便就成就了那一段如酒的旧时光。我一直以为你爱我，我爱你，这段感情就能永恒了，哪晓得，却也没像牵手那样坚定有力，也没诺誓言那般美好。如果，在那段旧时光里，你能静下心来听我的一屏幕的“情感”；或者，我能成熟一点对待这段感情，那么现在，一切都会不同吧？

2月28日 00:51

孤独，只要一个人就好。你能走出去，那也是件好事。我还会继续我的虔诚，善待一切，我还是想看云卷云舒，听风听雨，游历世界，只是，少了个你而已。若你有天想起还有个我，还记得我的联系方式，还记得我的模样，还记得我们的过往，告诉我，让我知道，我不想维持现在这种磨难太长时间。

2月28日 01:03

终究，还是场梦。你说是我们都没好好考虑过未来，却是你许下承诺自己去破坏，我让你考虑长远，你说你烦你累，我说你做不到，你说一定可以，用行动证明给我看。到头来，全部都是一场空欢喜。真如世间经验所说，过去了就过去了，真的就回不来了。纵使我再怀念，再痛苦，那都是我一个人的享受了。

2月28日 18:06

谢谢苦难，让我知道这个世界。

2月28日 19:56

今天和你杜撰了一个北京朋友的事，听到你说让我在你的城市找一个你才放心，那一刻，我不知道你是因为心底里真的对我有爱还是对我有愧？不过，毕业回不回家其实都无所谓的，以前说有你在的地方就好，现在你不属于我的了，这世界上除了你所在之外的任何一个地方那都叫流浪。

你说他要比我好很多，是因为他还没从研究生毕业的时候就能借你五万让你感动至深，还是能给你自由又能处处关心你？呵呵，可能我也曾经让你感动过吧。以我现在的能力，我借不了给你钱让你度过难关，不能包容你去和别人打情骂俏，不能处处去理解你。只是，我所付出的，已经是我所拥有的最好的那些了。

那一年，我以为把自己的心扉完全对你敞开就能证明自己足够爱你。那一年，你还愿意为我改变你自己；那一年，你还不厌其烦得带我在那个城市到处玩；那一年，你吻我眼角的泪说要一辈子对我好……那段最美好的旧时光，在许多年后再翻阅时，是否还会如何放不下？谢谢时间的恩泽，让我爱上你。谢谢，所有。

我也不知道在你生命里走过的这一个个爱人到底在你的生活中扮演什么样的角色，对于我来说就是爱人，仅仅是爱人。那一年是因为你的出现我才会真实的接触这种禁忌之恋，也是因为你我才敢放弃一切去找到你，仅仅就因为那个人是你，别无其他。所以，我不会去做所谓的“找朋友“这样的事情。

活着活着，才明白总要跟着社会一起走的。改变不了的事只能接受，放不下的事只能深埋，忘不掉的人只能再来，回不来的爱只能祝福……时光总是最宜人，或浓或淡，或近或远，只要你开心快乐，那可能就是最恰当的想法吧。

3月18日 23:19

昨天去了原来复读时候的城市，又想起当初和你相遇时一根筋的我，依然还是我，而你却变了。四年，消磨了多少喜怒哀乐，印刻了多少彷徨向往。如今，我也明白，我不过是人海众生之一，怎能永远让你守候终生。人总要为痛苦找条出路，你我皆是，只是从此愿你如你所想，修度人生，我只平复我心，静看凡尘。

3月28日 01:28

昨夜，做了个梦。走在荒芜的路上，你开着车来接我，送我到尽头，我下了车你要走，我哭泣着拍打车窗你却再毫无理会我。原来，外表装得了对你释怀的假象，而内心才是最真实的放不下。我以为我可以逐渐不再去想起，谁知道最刺痛的还是深处的记忆。人总要为自己赎罪，曾经的过错，希望时间足够弥补伤痕。

3月30日 08:54

在爱情的世界里，习惯了一个人给你的所有，便会有恃无恐。心里那该死的自尊、自大和任性显露过后，才知道亲手埋葬这段的感情不是他，而是我自己。把别人想象成和自己一样对一个人死心塌地，可现实里别人总有选择的权利，不是谁不够好，而是在生命里只有过你一个人的好。

3月30日 10:58

总是想起，那个温文尔雅的城市，那个火车站的过道，那个公园里的风景，那个餐厅里的味道，那个刻骨铭心的日子，那个始终深爱的人。我只能让自己努力一点，才能在让你看到我的时候没觉得我那么活得悲哀。我只能让自己洒脱一点，才能在让你在看到我的时候没觉得心情沉重。此生若注定没有你，就只想念罢。

3月30日 11:13

以前总想着你会不会好好陪我走一辈子？现在发现，是我半路遗弃了你。走着走着，原来已经误入歧途了，审视自己，却越发觉得满身渣味和傲娇，成了自己最讨厌的那一种人。每天都想起你的脸庞，总是萦绕着你的声音，不知道还要多少歌夜晚，才能做到想起你时心静如水。但愿你过得好。[我爱你]

4月1日 23:51

记忆中抹不掉你，梦里也抹不掉你，以为自己看淡了，可当你又在梦里出现的时候，才知道，我最放不下的还是你。人生无非是一场演出，戴着不同的面具扮演不同的角色，唯独对你透明了我的所有。所谓的淡忘，也是自己扮演坚强的托辞，只有心底才明白，始终还是绵长的想念。只愿痛苦磨难多些，心境也变快些。

4月13日 08:44

明天就是我们见面四周年的日子了，去年的这个时候，你还问我是否还愿意和你在一起，如今，再也不再了。我每天都很想很想你，痛恨着你，也责怪自己，为什么不再给自己和你一个机会。年轻无知，桀骜不驯，傲气十足，便是症结。前路艰辛，愿你安好。我的同志生涯应该到此结束了，希望你永远快乐。20140414

4月14日 21:48

到今天我才明白，你伤我的并不是你找人聊天的玩乐，而是恰似正当理由的反驳，无所谓的态度还有若即若离的折磨。正如我所说，你不是离不开我，我也不是你的惟一。你前天说的那些话和今天又像个陌生人对待我的样子，也许，你还在继续对我的折磨。难道你和他在一起真是无可奈何？无缘再爱了吧，祝你快乐。

4月18日 20:04

你一句“其实我们在一起不合适的”能杀了我好几百回几千回，好和爱的不同在于，好我可以对所有人好，因为这是我的性格，是我为人处事的态度。但是爱是一种只属于你的好，不仅给你所需，还要对你负责。

在这一问题上，我做了一半，可你一点都没。爱情从来是两个人的事，不是你去上网和不同的人聊天折磨我，还要摆出一副我行我素的样子。我爱你，没错，你拿着我的卑微来羞辱我那我也无话可说。你说你一辈子都不会再找，我相信了，因为我别无选择。对你抱着的所有幻想，想来，也皆为不想证明我失败罢了。

拿得起，放得下，才会洒脱，正如世间千百年所说。你老问我为什么不再找一个，难道我真要告诉你我放不下你，我怕你有一天回来找我时我有朋友了你会不开心？你也老说我好像很伟大的样子，只是天性使然，我念旧，也怕摔，不会再冒险罢了。平静，慈祥，沉稳。不再想起曾经付出，不再可怜自己，必得超脱。愿你如你所说，选择是对的，生活能快乐。我很好，勿挂，勿念。

4月19日 23:28

原来以为你只是无奈之举，却未曾想是真心之至。那我也好埋葬过往了，再来你我也回不去了。如你所说，我已不是你想要的那个人，你也做不会原来我想要的那个人。人生若只如初见，完整的总是最好的，愿你真的能幸福，爱你如我。再复杂再无奈皆释流水，时间自会掩埋，一世情只换一脸无所谓，奈何奈若何？

4月23日 20:16

你关注的是金钱和快乐，而我的人生只有感情和苦难，感情独守着你一个，苦难却越来越多，我所经历的都是因我放不下的后果。痛苦，因你冷漠、无所谓、忽冷忽热、爱玩乐、欺骗、善变还有那无赖的假自我。那时我爱我去，皆因我信你给的承诺。你碎，还丢下“我就是这样”的反驳，我积极到最后也只能无可奈何

4月25日 01:02

凌晨四点半，睁开眼第一个想到的还是你，又回忆起和你一起走过的那些街道，和你亲吻在火车站前的大道，还有那深情看着勾画的美好。明明说了要忘记，却对你越发清晰，或许此生真的无法放下你。[悲伤]

4月26日 06:42

四五月的江南总是这样，有些凉意且带香气，没错，就是第一次见你时住的地方打开窗所闻到的味道，一种形容不出来的植物飘散在冷冷空气中的味道。如今再闻到，也只能让我想念过去的日子，强迫自己想像那熟悉过的场景，尽量真实，尽量接受。

再踏上这个城市，想想四年时光即将过去，我忘了走过这座城市的脚印，却记得来到这里的目的。四年，除了逝去的青春，还多了那无处安放的梦想，我在经历，在适应和接受这个世界给予我的一切，包括快乐和苦难。你我现在相距200多公里，今后将是将近2000公里，我知道意味着什么，即无意，则无须，安好己。

5月8日 00:06

现在是深夜三点，刚把毕业论文改完躺下来。听着窗外隐隐约约的汽车跑在路上的声音，还有时不时的鸟叫。这些或坏或好的感觉，却都和你和无锡联系上了。时间长了，我也记不太清你脸的轮廓，也忘不掉你模样。总以为已经在淡忘，临近毕业，突然想起来这的初心，我才清晰得记起，原来我有过关于你的回忆。

本来我可以待在无锡的，本来我可以陪你一辈子的，本来我们可以很好的……美好都只是让我想念的东西，除此之外，别无他用。今日境地，怪不得你我，只能说社会太杂乱，时光太长，爱太远，你太忙，我太烦。离开这与你相近的江南，实在也心乱，可你已有归属，即当过客，那即过客。如你所愿，得你所求。

5月18日 03:10

毕业将至，你还好吗？我也快要离开这片土地了。至今，你还未再联系我，估计也是不会了。现在，有勇气去再见面比当初说我爱你更难得多。那过去的脆弱，偏执的自我，还有飘散的味道，我都替你留在这了，带不走。努力嗅嗅江南这独特的味道，把关于你的回忆再吸点进心底。走向现实，我发现我什么都放得下。

正如你我，时间拍散的只是曾经你我握紧的双手，还有美丽的词和动听的歌。再睁开眼，也是一个新的环境和心情了，还是要适应下去。犹如人生与爱情，兜兜转转，今天的我也说不定是明天的过客。经过只是经过，结果未必结果。不同阶段，不同的体会，总归能接受所有。我也一样，接受现在的生活，并活着。

对你来说，我是过客，是无举轻重遭人唾弃的背叛者。可你对我来说，是苦涩无畏的青春，是20出头唯一的记忆。再不舍，再难过，已是藏了心底的落寞。那一年，你我都倔强不肯为彼此低头；那一年，你我都狠心刺痛彼此软弱...虽已放下，可每每想起那段往事，也总是泪流心痛，但也渐渐少了。

对于我述说的内心，你也总是轻轻淡淡一笑而过。可能，这才是该对待过往情感的态度吧。今年桂花又香时，我已在遥远的南方家乡，眷不了那蜜般的味道，像你。再见了，青春，该向你好好道个别。谢谢你给了我所怀念的记忆，青春无知无畏的爱情，对未知未来的无所畏惧，装腔作势的号啕大哭..和那过去的我。

阳光还在，风还继续，你还安好，我还存在。我只要有个能想起你的念想，能让我记得起当时爱上你时需要多大的代价和勇气，怎么样的心跳，多么的不安，还有那只对你的溃不可击。爱过你，也错过了你。真挚与你一句：“珍重。”便是可诉说可接受的所有。[呵呵]再见，我的那个你。

5月28日 00:44

当初，你说你想见我，我买了机票飞上海转动车去找你，虽然没人知道我第一次独自一人出远门；你说要我考过来，我能力不足，偏偏考了个二本线多一点的分数，报了三本只能待在省会城市的郊区，从此得倒三趟车每月见你两次；你说我烦我不好，让我给你自由，我独自伤心流泪忍痛让你去飞，过段日子你又回头

说你离不开我，我重获至宝又将你捧在手心里；你给我承诺不上网乱聊，却又三番五次破坏规则，每回丢下一句“我就是这样，上个网聊聊又没什么的”的话就像我才是罪人；你说你忘不掉我还在想着我，我关上联系同志世界的门等你和他分手，你却说你两个都爱，他比我要好一百倍……可你，理解过我什么呢？

你可知道，我那时一个内向自卑的人放弃所依赖的家人和所有，决定来一个陌生城市生活下去时的决心有多难？你可知道，虽然我没他会赚钱，学历没他高，也不能向他那样帮助你一把，可我能付出的，已是我所拥有的全部？你可知道，那个城市有你的家庭，有你的朋友，有你的一切，而我，连你都拥有不了……

可能在你眼里，他实在是好过我太多太多了。他有给你自由，只求付出不求回报，还在你困难的时候拉了你一把，这些，我都无法给予。但凡自尊心强的人，都不喜欢和人做比较，当时你已把话说得太绝，我还是留了一线希望，事到如今你还是同一副样子，那我也能猜到个大概的想法了。我也明白，我所期待的只是那时你握住我的手时的坚定，还有深情望着我时那三个字的力度，可真应了你一句话“爱情，能当饭吃吗？”。积极一点，主动一点，沟通多一点，计较少一点，你我都会好过很多。人世善变，生活艰难，若是真情还在，必有归来之期。

5月31日 01:07

今天你就跟我说了两句话不超过10个字就完全没回音了，呵呵，在你眼里我到底是什么？你说我不会换着角度去替你想想，那我为了让你开心我奔赴千里之外的城市那是为什么？你说你和我过得不开心，那我放手让你去飞又是什么？可能在你看来，这些东西都是要去追求你的人所该具有的基本，可你又换位为我想过我所做的这些事的代价？确实，用你的话说就是那你可以不用这么做啊。每次你一说这句话我真的不知道该怎么回答你，你闯入我的生活，原地不动得等我跑过去，路上艰辛不说也罢，到头来只是换到你无赖和无所谓的态度。得不到回应的叫喊是最累人的，也是也让人伤心的。可我能告诉你的就是，你在我眼里比家人还亲，我对我父母的关注度远远未及关心你来得多。

7月16日 12：02

我就看看我不闹

多情终被无情伤，怪不了谁，社会就这样。 他有他的想法。看开点，心就没那么痛了。

day-boy

我就看看我不闹 发表于 7-18 22:04

多情终被无情伤，怪不了谁，社会就这样。 他有他的想法。看开点，心就没那么痛了。

嗯，活了快25周岁了，才知道自己还是那么幼稚。

hhkhhk

时间会改变一切……

慢慢就好了……

fanggang

微薄不错

失意中寻觅

难过 伤心 无助，不过 谁让我们是人呢？有些事不是我们能决定的。

李小伟

漂在河东

完整的看了一遍，祝福楼主

阿凡提骑毛驴

以前上学的时候相信爱情，失去了初恋以后，去她妈的爱情！爱情只会折磨人！