一封发不出去的信

若人生只如初见

G,我们还是是再见吧！谢谢这些天来的关切！


您是一个很好的人。我想肯定能遇到比我更好的朋友！


想念我们谈论生命及离不去的那段时光，美好不掺丝毫杂念。候连见个陌生人都会说不出话，结结巴巴。更何况去做那些从来就不敢想的事呢。我害怕看到自己的身体。我想正如您说的我是在逃避。

其实我一直以来都是自卑的，害怕听到别人口中说出“不”字。


所以跟您见面，其实需要很大的勇气，想想小时候连见个陌生人都会说不出话，结结巴巴。更何况去做那些从来就不敢想的事呢。我害怕看到自己的身体，我想正如你说的我在逃避。


一段感情的消逝最好的良药莫过于时间的流失，虽然没有魂不守舍，但终于知道灰色的天的含义。想到这种失约的场景并不会结束，他只是一个开端，就万念俱灰。实不敢想像。


我是没交过朋友，所以我想第一次就给一个自己喜欢、并了解自己思想的人。而有缘的正好认识了您。从您写白衣少年的时候，我想我就逃不出去了，您问我：看懂了吗？我又怎么会不懂呢？但那束缚人的理性趋使我故言而其他。


我是脆弱的，所以一直以来就带着一个微笑的面具，我不想让您知道这些，只因为我那可笑的矜持。


我宁愿放弃，也不愿意去等待一个遥远的未来。


于是习惯了您在的时间，某一天您没来就开始牵肠挂肚，终于明了等候其实是一种非常难熬的心境。


将心比心，于是总希望把自己的行踪告诉您。虽有可能只是自己的一厢情愿。


我们是两片浮萍，偶然想遇又各自分离。您有您的生活，我有我的世界。


也许我该把这份感情深埋在心底。我依然精致，精致的像人偶，没有丝毫表情。


当您说您哭泣的时候，其实我只是一个旁观者，我才发现自己不能融入您的世界，您那世界在我看来并不够成熟。


而其实不成熟的却是我。我一直跟您说我一个坏人。


您问：为什么？


我却无言以对。


高中时,曾经辍学三个多月，终日无所事事，也不跟人交流。曾经还想过消逝，讨厌自己所看到的一切。也讨厌别人给予的一切，不管是同情或是好意。


我连自己都不爱，更不用说去爱别人。


一直以来都是孤独、忧郁着。


我微笑，只是不想让自己静下心来。


一直以来都喜欢一个老师，但从来就没跟他说过。所以当您说您是教语文的，就觉得非常的亲切。


很早很早就学会了放弃。


很早很早就学会了冷漠。


从来就没真正喜欢一件东西。因为那些都是空谈，那些都离我很远。




整一个下午，都在意着您的头像，希望您再说些什么，然而您并没有再留言。


然而，自己也没有勇气去跟您说些什么，甚至都不敢回答“哦，我知道了”。


因为说了那就表示这个故事的结束，苍凉的无可挽回。


虽知道这故事已经结束。

不经意间，看到一只白色飞蛾，扑火的宿命，趋使他寻找那耀眼的瞬间。羽翼太轻，无力追日，于是被那池塘里的幻像所诱，扑了过去，终于溺水，垂死时，那翅膀扑扇出一圈又一圈美丽的弧度。


消逝在此时却凭空多出了一些沉沦之美。

一直追求纯美，认为彼此消逝的时候，只是微笑擦肩而过的从容，但当视线看不到您时，终于落泪了，却也只能无声。


一直不喜欢出去漫无目的逛街，只因这彷徨在那实景的场所会歇斯底里，走着也只成为单纯的机械。


存在抑或是消逝，却也只是庄子梦蝶。


学会了收藏，雀儿一般的小心翼翼，仿如护犊样的死守，这片始终蓝或灰的天空。

那些绚丽的光、盛开的花、淬火的翅膀不期自至的在这个世界中存在抑或是消逝，刻意追觅时却又无迹可寻。


想告诉您我看到的一切，却又无力去组织这些灵动的文字。


也许他们也是有悟性的，不喜欢这样一个忧郁的人。


无法赋予他们更多的快乐，离去也是一种必然。


窗外,亮了又黑了，黑了又亮了。


灰褐色的天，灰褐色的地，思及伊人的影儿却只能是淡淡的苦笑。


绘着向日葵的杯子，是从来不会说什么的，那杯口满是一个又一个漂亮的唇印。


咖啡是冷了，且是苦的。


轻轻的点上一根烟，实在寂静，只听到火机的声音，那微火逝去的时候，跟人一样的无奈。


在黑暗中静坐着，直到双腿发麻。


这冬的晚上，没风。


打开可笑的视频，把自己弄的奇形怪状，寻找着属于自己没被修整过的那一部分，眼睛、鼻子、嘴唇------


突然发现，那个真正视频中的我是如此的陌生。


不敢与之正眼相对，明白，那只是一次无望的解读。

G，再见吧！


虽不是我想看到结局------

追寻心源

顾影自怜，分明是那逐光的蛾，只是多了份理性，多了些清醒。推开窗，让光进来，与灵沟通