无解，指尖于掌心的缠绵

浮生未歇

彻夜未眠,悲伤的气息围绕着我.

我用一支烟的生命融化堆积在眼睛的液体.

一支接着一支却从未阻止它放肆的生长.

这个季节钟情阴雨,它象个孩子一样时而哭泣,时而欢笑.

阴雨,对我来说打湿的不仅是生活,还有我夭折的所谓老少恋.

还记得我们第一次相识吗?

不曾忘记当时被欲望燃烧的我们选择了网络最原始的释放方式.

事后我们聊了起来,而且聊的很投机,我夸你睿智,什么话好像能直接说到我心底.

我23岁,你47岁.我们都属兔,我们名字里有一个字是一样的.

你让我尝到了所谓的缘分的味道,很特别,很奇妙.

就这样,我们开始了.

那时候你在出差,我记得我们聊了两个晚上,天南海北,从情感到生活,我们说了很多很多.

我说,我不会喜欢你.因为你太睿智了,我喜欢老实一些的人.

你说我一定会爱上你，说你说的话都是台词,让我别相信.

那时候我也聊过不少中年,对一些事情也看懂了,对你的话我也是将信将疑.

我并不是一个正直的人,可我是一个胆小的人.

我不敢在生活中面对同志朋友,在网上我可能是聊天专家,可在生活中却是爱情白痴.

你回到了家,继续了你正常的生活.

那段时间恰巧我也很清闲,我放弃了大部分的时间,在网上傻傻的等你.

我那时候也不知道怎么了,明知道不能爱上你这么睿智的人,

可偏偏想和你聊天,想和你说话.

你那时候的工作不是很忙,几乎我们上网的时候就能聊上好几个小时.

直到现在,每每想起那时候的时光,都令我甜蜜.

谢谢你给我一段精神上美丽的爱情.

你喜欢给我放一些音乐,我们的品味惊人的相似.

我总能在你放出前奏的时候说出歌的名字.

最浪漫的还是你在不经意见象脱口秀一样朗诵一些即兴对我的爱慕.

那时候,我认为我是最幸福的.就是从那时起,我已经爱上你了.

我们好像着了魔,只要有一点的时间,就会聊上几句.

你回家不方便上网.我们聊过后你会在回家的路上给我发信息,打电话.

我说这样多危险啊,你说你是老司机了,技术很棒.

可我总是很担心你,怕你出什么问题,和你说,你总不听.

以后如果有了心仪的人,你可千万不要这样了,这确实是太危险了.

就算你不再公司,出去的时候也带着笔记本,用你们那无线的网络上网.

不为别的,只为看我一眼.无线的网络实在是太卡.

那时候你让我感到非常幸福,我傻傻的认为,你的眼里只有我，看到你的笑,我好像升华到了另一个天堂.

我回到单位的那天,我们因为一件小事争吵.

具体的原因还是我小心眼,是吧.

爱会让人变的小心眼,会让人很敏感,敏感到一丝波动都变成惊涛骇浪.

你不停的向我道歉,说真心的爱我,

记得你当时你说的话吗?你说你要永远缠着我,你说爱我你会痛,你不爱我会痛一辈子!

这句话我会永远记得,可你做到了吗?

那次再你极力的挽回下,我们和好如初.

我其实知道是我太敏感了,耍小脾气,我知道你在让着我,迁就我.

我喜欢听你在电话里傻傻的笑,喜欢听你叫我宝贝,喜欢听你说宝贝别生气了,你生气我会更难受.

第一次没有硝烟的战争就这样结束了.我没有感觉丝毫的不悦,反而觉得自己很幸福,有了宠我,让我,真心爱我的人.

也许就是我这种任性的坏习惯,燃烧了我们感情的底线,让我们走到了今天的地步.

我不在本地上班,在外地实习.

我们不能视频聊天了,我就用手机上网.

我第一次感觉到了什么是手指按键盘按到抽筋,我们总有说不完的话题.

我挤出了所有的时间来和你在一起,只要能看到你的头像闪动,我都无比兴奋.

那时候我真的觉得我很幸福,很幸福,找到了一个彼此相爱的人.

虽然我们的距离非常的遥远,可我从来没把它当成阻止我们前进脚步的障碍.

我认为只要我们彼此的爱升华到见面的程度,距离又算的了什么呢.

我们刚刚相识的时候,你问我和以前的BF多久见面,我说我们三个月才见面.

没有了解三个月以上的我是不会见面的.

可每当视频里看到你的出现的时候我就有一种冲动想马上见到你.

我们聊了一个月的时候我提出一次见面,你拒绝了,你怕我们彼此不了解,见面尴尬.

时间一点一滴的流逝着,我们穿梭在网络,用一根网线连接着彼此内心的两端.

一转眼快过年了,你突然忙了起来,

你说要过年关,有很多的工作要做,很多的事情等着你来处理.

那时候我们一周可以聊上两次,每次都比较短暂,但是我能理解,我知道你工作忙,

我不该打扰你.

慢慢的从一周两次,变成一次,

眼看着快过年了,我知道你下班的时候很不方便和我联系.

我知道你对家庭很负责,我不想打乱你的正常生活,我想你好好的.

只要是节假日,我从不给你发一个信息,哪怕是特别的想你,我也忍着.

我会翻看我们以前的聊天记录,回忆我们在一起的点点滴滴.

在我们刚认识的时候在你回家的时候你还是偶尔能给我打个电话,发个信息的.

后来就变成海底的针了.

这个时候,我的任性又再次燃烧,你已经开始不主动联系我了.网上看不到你,信息也不回.

后来我也不给你发信息,我在等,我心里想看你什么时候里我.

而我等到的却是时间在我身边呼啸而过的声音.

你,了无音讯.

那时候我们已经认识了两个多月了,我有些费解,为什么我们见面.

那时候想是不是你根本不爱我,只是喜欢在网络上采摘精神上爱的果实.

我曾经也问过你,如果你不爱我,不能给我未来就请你放了我,还我们彼此一个自由.

你说不,你说你是真的爱我,我们会有见面的一天,让我不要急.

你说这样是在历练我的心智,以至于以后我们走到现实里见面了不会受到煎熬.

对我们彼此都有好处,我想也是这个道理,于是也在慢慢的调整自己.

现在我想起那时候你说的话,只不过是堂而皇之的笑话,你根本是在敷衍我.

也许你真有这个想法,也是一个闪念,你只是想稳住我.

大约有15天你没联系我,我真的怒了.正好在网上我们碰到了.

我把我所有的愤怒都发泄了出来,我想和你做个决绝,说了一些狠心的话.

你还是那样的圆滑,说着一些不疼不痒,海誓山盟的话,

本来我想就这样原谅你,可你最后居然说,我们这么远没有可能的.

我的火一下子又着了起来,那时候我们都认识三个月了,你居然说出这样的话,

我问你那我们在一起这么久你对我说的那些都算什么?

如果你当初说我们只是在网络上,只是这种精神上的恋爱,我不会你对抱太多希望.

我也会用虚拟对待你,可你偏偏给了我明天,让我有对你的期盼.

那你现在的话又算什么?

我感觉非常气愤,决定和你分手.并说了几句粗话.

我是东北人,有的时候脾气确实有些急.

但我没有说过份的话,最多的就是<我恨你> <滚>.

那时我真的是太气愤了!感觉自己被人耍了三个月还在笑呵呵的等着人家给我明天.

jinyang6559092

……原创？？？

浮生未歇

这是我真实的故事，刚才下篇已经写完了。

不只怎么突然一下网页没了，白写了那么多。

我会写完的。

XLL

网络的东西还是不要太轻信，多在现实中才能找到你的真爱

jinyang6559092

写的真的很好！！！继续啊！！！还没看到最后 不能妄下定论……

╰鎭惢噯妳メ

爱得越深会伤得越痛……爱情是什么？TMD，它什么都不是…调整好心情，过属于自己的生活，楼主加油！

浮生未歇

继续我的故事,我不知道是否能把它当成一个故事,或是一段空旷的年华.

早上的是已经把下半篇写好了,可不知道为什么网页突然没了.

换做我以前的脾气肯定会大发雷霆.但今天我的怒火却无法燃烧.

我不相信自己是个感性的人,不相信自己的心肺被悲伤沁入着.

可这一切真的来了,来的很实际,来的很自然.

突然很害怕听见音乐,无论是伤感还是欢快.

因为大多数的歌曲都是关于爱的,我害怕,我害怕听见会融入到里面.

人们总是在歌颂,感叹爱的奇妙,但没有一个人能诠释爱.

昏昏沉沉的度过了一个下午,36小时的不眠让我的身体很疲惫.

今天的温度很热,天灰蒙蒙的,呼啸着的风吹着被你伤透的心.

长的好,又有什么用呢?

遇不到对的人,没有人会欣赏你的美,爱慕外表的只是人生的过客,留不住最纯真的爱.

我们第一次分手就在年后拉开灰暗的序幕.

我删了你的电话,删了你的QQ,删了关于你的一切.

我以为时间的洪流会冲走你在我心底留下的涟漪.

可我错了,我真的错了.我无法忘记你,

脑子里都是你的影子,我有个坏毛病,有心事的时候就很容易失眠.

整夜整夜的睡不着,以前我想你的时候我会翻出我们的聊天记录来看看,

可现在我却亲手毁了那些遗失的曾经,我很想你,却无所适从.

日子一天迷迷糊糊的过着,那个年我过的并不开心.

无意的一次丢了我的金链子.我和你说过后,你说要给我再买一条.

可是我没有要,我宁愿买一条假的先骗着我妈,我也不想让你给我买.

我并不是把自己说的多么高尚,你曾经和我说过,现在有一些年轻人是图了中年人什么才和中年人交往的.

我知道你对这方面多少有一些敏感,所以我想尽量避开,让我们的情感建立在平等的基础上.

可你是否想过,一些中年人和年轻人交往是否是贪图了他们的外表呢?

我想得到一份真挚的爱,所以我尽量维护.

你知道我以前的朋友怎么对我吗?

只要我稍微透漏一点信息,他马上会给我,我想要的.

他认为物质只是一个媒介,只要这个媒介能让我快乐,无论是什么只要让我开心才是关键.

我不是拿你和他攀比,每个人都是独立的个体,都有自己的思想,思维方式不一样是正常的.

我只是想告诉你,虽然你条件不错,可我从心底就没想过图过你什么.

你有家,有孩子,你的是你的,我的也是我的.

我终于忍不住了,还是不知廉耻的给你写了邮件,发泄了我心中的委屈和愤怒.

你回了几个字你知道吗?你只是说你理解我,说想见一次面.

我的头脑再次发热,天真的以为我们又找到了以前的味道,可以更亲密了.

可我错了,真的错了.

你再一次的敷衍了我,我们依旧的在精神上的恋爱.

因为得到了你确定的见面时间,我变的异常兴奋,

工作干的积极了,每天都是开心的,等着盼着见到你.

时间过的很快,一转眼到了我们约定见面的日子,你告诉我你的小女儿要出生了.

临产就是这几天,我很替你高兴,我知道这对你意味着什么.

我主动对你说我们见面拖一拖吧,等过段时间再见.可你告诉我,你女儿的出生根本就不用你忙.

你忙的还是你所谓的工作,我们的见面,在一次遥遥无期.

我是一个自尊心很强的人,我不意思主动的去争取我们见面的机会.

都是一直在等你的态度,

你知道吗?我真的是非常非常的想见到你,好几次话都嘴边都没办法出口.

到后来都变成抱怨你的态度.

我们在网上见面的时间越来越少了,短则一星期,长则半个月,

那时候对你已经有些心灰意冷了,可我还是在给自己打气,给自己编织梦想.

我想你是不是怕我对你太热,以后缠上你啊.我是不是也应该把积极放下呢?

是不是我对你的温度降低一些,你会感觉我给你的空间和力量,会更爱我一些呢.

但我错了,我又一次错了.

我对你多冷,你就对我多冷,我给你多大的空间,你就给我更大的空间.

我们更像是网络上的朋友.

噢,不,除了我给你看我的身体.

你喜欢看我的身体,每次聊天你都会对我说什么情色的话,

我们的话题被情色包围着,我以为你是想我想的,因为性和爱是分不开的.

慢慢我发现,你对肉欲的关心超过了对我,甚至占据了我们的全部.

我感觉自己是个小丑,为我唯一的观众搔首弄姿,用尽浑身解数去讨好这个我爱的客人!

我很难受,我不知道你是爱我,还是爱我的身体,我不知道你是为了满足你眼球的欲望,

还是真正的由爱转变到了性.

我是你的小丑,一个有强烈自尊心不知廉耻为你表演的小丑.

未完待续,

2918290

一首歌，送给你。

找寻另一半

还有激情视频这一出啊

浮生未歇

5月7日,我们分手的第三天,

一切都结束了,我回到了没有你的生活.

不用在闲暇的时候傻傻的等着你上网,不再因为你不回信息而生闷气.

不用去担心你的担心,不用再去忧伤你的忧伤,更不用期待我们的明天.

心里虽然涩涩的,但却突然感觉释怀了很多,左肩上少了你留给的压力,其实也挺舒服的.

和哥们出去喝了些酒,和他们在一起很开心,可以让我忘记你带给的伤痛,

其实每个人的生活都不能离开爱情,但是爱情并不是生活的全部.

我懂了,谢谢你让我明白了这个道理.一味的追逐会让人感到厌倦,乏味.

你总是喜欢看我的身体,我们之间充满了性的气氛,每次聊天我都不舒服,可我怕你不开心我都尽量配合你的.

我想让你看到我对你的爱,想让你看到我是可以为你付出的.

可人的忍耐性总是有极限的,慢慢我厌倦了这种交流的方式,因为我渴望得到你的爱,真正的爱,而不是欲望.

也许你是喜欢我的外面,而不是喜欢我的人.

我们停止了这样的交流方式,你变的更冷了,

我想关心你,我想于你交流,我用尽力气改掉自己的任性,却都是徒劳.

我无法找到我们当初的感觉,你前面领跑,我渴望与你并肩而行,

可你却把我甩的远远的,我只看到你的影子,摇曳的影子.

我浮想联翩,我仍不放弃.

还记得你对我说过的承诺吗?你说爱我是你的痛,不爱我是你一辈子的痛.

你说的,你会永远缠着我,永远不放弃我.

你做到了吗?

我不想指责你什么,承诺在你的概念里很轻.

在你身上我看到了男人自私的一面,同志的感情也像异性,同样两个男人都与生俱来男人的本性.

5.1假期我一直在考虑一个问题,你是否真的爱我,我们到底有没有结果,我们现在究竟是在做什么.

我想不透,我没办法以我一个人的资历去代替你考虑问题,最重要的是我根本就不了解你.

想了三天,我总是失眠,每天只睡,3,4个小时.

我不敢联系你,我知道5,1你要和家人在一起,你不方便.

无论我多么的想你,多么的想求证这个问题,但我都不能影响你的正常生活.

终于等到了5,1假期结束,你回答我的问题却如此敷衍.

你心里没有我,你已经想到了我们结果,只是你不想注定说出来.

两条信息后,你下定了分手的信心,

如此草率,如此快速.

直到现在你一个电话都没打给过我,只用几条简单的信息就否定了我们6个月的网络情缘.

也许你不珍惜,也许你认为它轻如鸿毛.

可在我心里却发了芽生了根,放肆的生长着.

我无法否定年轻人于中年人的情感,可发生在我身上的实际却让我不得不面对你这种玩弄他人感情的人唾弃!

我不后悔爱上你,我也不后悔于你相识,我更不恨你.

路是自己走的,我不会去怪罪任何人.

夜爬上了眉梢,谁也读不懂我的寂寞,谁也不能理解我被你刺痛的心.

现在这一些那么安静,只有伤感的音乐不知疲惫的唱着.

人们总是喜欢歌颂爱情,爱让人眩晕,让人失去自我,让人不知所措.

微量的酒精麻痹了波动的情绪,我只想让自己累一些,再累一些,身体的疲惫才能短暂的忘记你.

才能让时间更深刻的冲刷掉你在我记忆力留下的痕迹.

你是个优秀的中年,可你不是一个好人.你太自私,太自私.

我不想渲染伤感的气氛,同志的感情又有几个能天长地久?

两个男人,两个极端,更何况年纪还相差那么大.

我不怪你.

我还想再次追逐爱情,我想拥有爱情,我想得到一份真挚的爱.

我的要求不高,但你这辈子都给不了我.

无论怎样,我都希望你能好好的.

希望你的家庭,你的工作,最重要的是你的身体,都要好好的.

遇到再次让你动心的,请你不要向对待我这样对待他,人都是有感情的.

谁也不能成为谁排解寂寞的替代品.玩了火,无论你再怎么小心也容易烧到自己.

你给我个理由虽然不过是为分手,而寻找的接口.

我装做很坚强,却忍不住回想,想哭都要躲到没人的角落.

最后叫一声亲爱的,你是否有替我想过,在拥有你的日子里我真的失去了自我.

真心的祝福你...

浮生未歇

你们中年人不是都喜欢看年轻人的身体么?

浮生未歇

写完了,谢谢大家的支持.

kgr2009

爱的越深伤得也越重。朋友，网络是虚拟的，学会保护自己很重要，也许人都要经过这些痛苦和磨难，才能得到真正属于自己的爱。

无题

缠绵，到头来苦了自己啦

耐特瑞

你不能说中年人世故，只能是自己太不成熟。

温馨家园

咕~~(╯﹏╰)b(⊙o⊙)哦