叔叔，谢谢你（转）

小结

火车开动了，对面坐的是我那时非常憎恨的父亲，我曾经不只一次的，痛苦的，病态的思考着一个非常让人不能接受的问题……我还活着干什么呢？有意思吗？别人都那么幸运，而我却这么特殊，在人生的道路上，有些东西失去了，就没有什么幸福可言了。

还清楚的记得那时我还小，父亲把我扛在肩头，那天正是冬天，南方的冬天虽然不是很冷，但是也接近零，正当我和父亲在前面走的时候，突然听到后面锄头落地的声音，父亲回头看才知道，是母亲滑倒了，回到家里之后，母亲把裤子翻了上来，血淋淋的一只脚，我当时吓坏了，不知道该怎么办，那是我小的时候，感到最无助的一次触动，母亲感到火烤到伤口非常痛，不敢接近火坑旁，可是那时正是冬天，房外可是很冷的，母亲就那样坐在房前的冰凉的石凳上，思考着什么东西。那时，我感到天快踏下来了，还以为那是人生中最痛苦的事情了，可是万万没有象到，这对我，对母亲都只是痛苦的前奏，不值一提。

新年到了，我非常的喜欢过年，那时姐姐还在身边，我是家里面最小的，父亲那时还在家里，全村的人都一个姓，都是穷人，没什么贫富差距，大家乡亲相爱的处在一起，那时村里发生最严重的事情就是为了一点点的土地而发生的口角，但是那些都与我无关，因为，那时我的父母在村里人缘是最好的，所以我没什么仇恨，没什么可抱怨的，那年，我考的非常好，父亲准备在过年的那天给我点什么，我平日里比较喜欢画，在纸上的小龙，我可以把它放大，画在柜子上，然后父亲就会帮我把它雕刻出来，所以父亲就给我买了大量的纸，并叫我到书店里面去看，要什么就买什么，我记得那是我一生中最自豪的一次过年。

火车从缓缓的开到如风的走，我没有感觉到不舒服，我是最害怕坐车的，我也是第一次坐火车，父亲在我的对面坐着，我一句话也不说，他时不时的看我偶尔叫我把窗户关上，吹得冷，实际上，我和我得父亲已经有很长

得时间没有说话了，他叫我做什么我就做什么，但是我得眼睛还是望着窗外得景物发呆，在思考着我认为不是问题得问题。

当我人生中第一次受挫得时候，我才知道了我心里面最想得人是谁，他是和我从小到大得玩伴，他是我得堂弟，我二爸的儿子，他小我两天，他低我一级，他就是比我胖，比我好看，说句大逆不道的话，在某种意义上，他还是我魂牵梦系，整日担忧的恋人，那年我学习不景气，几次考试就不好，还受尽别人的责骂，我感觉到很无助，很悲伤，那时我只好向家里的他写信，让村里回家的人带回去，那时没有人能察觉到我在思想上对他有任何问题，二爸只感觉到我们的关系很好，那年暑假，可能是我最阳光的一段吧，不管他去做什么，我都愿意和他一起去，放牛，洗衣服，背烟，挖药材。可是在如今看来那算什么呢？

后来我高考了之后就去和姐姐一起打工了，打工回来了之后，我才知道姐姐过的是一种什么样的生活，我觉得我舒舒服服的在学校学习，却让姐姐有那么大的牺牲，我不愿意，高补的那年，我是非常凄苦的时候，我想，我若考上大学，还得糟蹋我的姐姐，我的良心过不去，那年我把所有的经历都放在世界名著上面，我觉得那些东西都好像为我写的，我没有什么可高兴的事情，当宿舍的人说他们对什么恶心，喜欢什么时，我却发现，他们所恶心的，我却非常期待能看见。最让我高兴的事情就是，每个星期能给他写信，或者，能在网上能看到他，因为我太想念他了，我想知道他的一切，刚开始的那段时间，我写了两封，可他就给我回了一封，可我真的非常感激，到后来，他就不回了，我每天都在看，希望在学校的那块黑板上有我的名字，可是后来，没有了，在后来，我实在不习惯读私立学校的封校制度，就在元旦的那天，我回家了，回到家里面之后，他问我有没有收到他写的信，那信才寄出两天，我是不可能收到的，可是他说了，我那样做让他很烦。

我在信上没有对他说过一个想字，我知道那是非常不行的，我那时根本就不知道断袖，只是贫自己的爱好操作自己的言行罢了。那年冬天我非常冷，我一直都在为他担心，怕他冷着，怕他不快乐，怕他不成才。可我就是不能为他做什么，因为，毕竟我还是个孩子，我不能给他什么。

想到这里，我不禁叹了叹，窗外很美丽了，绿色的竹，清澈的水，可就是没有家乡美丽。好了，既然你说我烦，我就不再烦你得了，虽然心里有无奈、有失望、有伤心，可这些丝毫不能减轻我对他的思念，我想等到有一天，我想有机会，有资格抱你。我回过神来，对刚才的想法而感到脸红。后来想想，还是算了，走了好，没有用的，他不可能会像我想他那样想我，他常常对我说学校里面的那个女孩子让他怎样的想，可我在学校了，目光只会对着那个男孩偷偷的想，甚至把那些思绪编成见不得人的小说，写下来。我从小就有秘密，谁动了我的抽屉那可是要我命的事情。因为我从小就喜欢在小说上创造能和我挚爱人能亲密接触的情景。

火车在高速行驶着，我的思考没有白天和黑夜，只知道，饿了就吃，困了就睡，手里面拿着母亲临走时给我的手机，这个手机可是父亲用的废品，父亲用的可不是母亲所能达到的，而我一般不用手机，这次，是母亲怕我在外面联系不到我临走时给我的，“不管你做什么，你都要记住，你对不起你的母亲”，我突然冒出这么一句话，我说话一向非常低声，这句话只有我才能听见，因为在离家的时候，我让母亲为我哭了一场，我说，我所填的自愿是看钱来填的，我想反正填什么出来都找不到工作的”，我说这句话的目的是想让母亲不要对我寄托太大的希望，我的希望就连我自己都看不到，更何况母亲呢？那时我不知道这句话对母亲有多大的伤害，事后直到母亲跑到房后的大石头上偷偷的哭泣我才知道，我的话伤她有多深。

那时，我就在心里想，“妈妈，儿子就连命都把握不住了，我已经没有任何快乐给您了”，当我发现我已经一无所有的时候，感觉天都快踏下来了，我发现我喜欢男孩子是在上初中的时候，那时兄弟们都在谈论女孩的时候，我却在一边对男孩子疯狂的想念，后来随着年龄的增长，我已经不在喜欢男孩子了，那时我刚上高中的时候，新来的数学老师，腰圆膀大，那时我还以为是因为我的数学太不理想才那样想他的，如今才明白，那叫暗恋，是爱的一种。可能由于距离太远吧，他走了对他的思念就不了了之，忘着窗外的夜景我又叹了口气，我想在我跟我所喜欢的人总是一个在天上，一个在地下，永远都不可能走到一起的，就算我默默的为他们付出，懂得回报的，让我更加的想念，不懂得回报的，我拿他们也没办法，我想就算人家在怎么感激我，人家都不可能爱上我，这就是现实。

小结

那些年月里，我一边写小说，一边读书，我写的小说，仅仅给我自己看而已，因为，我想写我怎么样遇到一个男人，然后又怎么了，这样的小说是见不得人的，可我就喜欢那样写，那些年里，我没事的时候总想一个人走，我虽然是扁平足，可我非常能走，这对很多人来说很没意思，我总想一个人走到那些地方，我想总会有一个地方是我最喜欢的，它在等待着我去发现，能让我最放松的也就是边走边想了，用来安慰我的一句话是“上天把我变成这样，总会有它的目的”。走过那些山川草木，我不知道为什么那些年来我那么喜欢外界的自然风景，如今看来，其实是孤独塑造了我，一个生活充实的人会去那些地方吗？

我想不会，我对某些正常人非常喜爱，可我对某些正常人非常恐惧，怕他会瞧不起我，我想我注定得不到我的爱人，我今生注定不能拥有爱，我害怕结婚，还得躲着他们远远得，真的很累，人有的时候，看不到光明，看不到希望，一无所有的情况下，死很容易想到的，我不敢承认我就是男同，因为我周围的人都认为那是变态，都在咒骂，经过两次的高考洗礼之后，有聪明的人已经看出来了，说我变态，那时根本就没有回避，我竟然拿着我所喜欢的中年人的照片放大，拿到宿舍里面去，高考之后，本想打算把我的小说写完了，就离开人世，可是我把我的小说完之后，心情并没有好过一点点，生不如死的滋味不好受，我是穷人家的孩子，并且我还有爱我的母亲，有这样的思想实在是罪过，可我该何去何从呢，我自己都不知道。

那时我去了网上，对同性恋的概念全面的解读，我终于知道，我原来是同性恋，我在情感上，在性倾向都倾向于男人，其实性倾向倾向于男人，情感当然也跟随着倾向于男人了，不可能性倾向于男人，而情感取向于女人吧，那时后，开始了我的同性之旅，我开始是加了，很多的QQ网友，和他们交流，在那之前，我的QQ号上面加的都是中年人啊。那时对同性恋的网站还打得不严，手机上随便都可以搜到，我接触到最好得一部同性恋小说是《我拿什么换你回来》，我看得是那么得痴迷，没有过程描写，在那之前我所看得都是以过程描写见长，没什么感情可言，看不到真实感言，当然让人记住的东西就更少了，后来也读到了很多好的，可都是照般现实，没有让人领悟到什么的意义，在家乡，在那些特殊的地方洒下很多对同性向往的痕迹，后来看来看去，感觉都是杜撰的，现实生活中哪里会有那样的事呢？我再次陷入痛苦之中，我想，在别人的生命中，冥冥之中在安排着他们的爱人在和他们相见，可我呢，我到哪里去见我的爱人呢，现实生活中的同性恋躲还来不及，谁会告诉你他就是同性恋呢？

那时，我只要一有时间就往网吧跑，还是早上才可以研究，没想到，研究起来，里面还有很多可爱的东西，我渐渐的被同类迷进去了，那时后，空间里有很多可以看的视频，我以前一直都想看的，终于能看到了，同类之后，原来还有这么多和我一样的人，最难能可贵的是，有些网站收集了大量的帅男人，比在电视上看到的那些明星帅多了，我最喜欢的是丰满的中年人。感叹我的一生就这么很快就过去了，如果，我的一生能经历一次爱，那该有多好啊，想归想其实，能看看就已经不错了。

想来想去我已经很累了，在网上，有人以为我是武汉的，尽然叫我去。我想那会是什么样的场合呢？我想，反正我也不想活了，这次去北方，卖，我开始收集同志会所的资料，那男人被人脱光了，相机在喀喀喀的照呢，我想，着要是被我的母亲发现了，我该怎么办呢，我是有那个想法，可是真正还没有到我走那步的时候，有的事情是比死都还可怕的。

我迷迷糊糊地从梦中醒来，手被自己的头压得抬不起来，听父亲说，已经到重庆了，我透过往外看去，看到那里得楼房，高得吓人，巨大的桥梁横空架在长江上面，很是壮观，人说重庆是座山城，是雾都，真实不假，火车进了城市之后就慢了下来，当我和父亲下了火车时我才发现，这个火车站好大，好壮观，在电视里看到过这样的火车站，如今终于能看了，心里有在多的不痛快都放在一边了，我和父亲出了火车站，买了票，是下午的，可这时才十点，我想在这座在我看来巨大的城市里好好的转转，因为我非常喜欢城市的豪华气派，重庆人和我们贵州人说的话很相近。刚刚出来，很不习惯说普通话，在重庆南南站附近的那些人说的还是贵州话，可能是从贵州过去的。父亲可不喜欢什么城市的豪华，他想尽快找到重庆北站，问了几个人，人家还以为我是买东西的，都显露出微笑，可知道我只是个问公交车的之后，就没了好脸色了。后来，父亲决定坐出租车，司机是个四十几岁的中年人，说话很快，很热情，他是按时间给我们算钱的，车经过了立交桥，跨越长江，不知道他有没有故意走冤枉路，总之，让我能在这座城市一睹容貌，我真的很高兴了。重庆北站很宽广，所有一切都是特殊的，都是新鲜的，我想这座城市似乎和我有着千丝万缕的的关系，我说不清道不明，就是喜欢。

当我再次座上开往北方的火车时，思绪又开始游动了，父亲问我吃不吃东西，我说不吃，可能时父亲看我已经一天都没有吃了才问我的，我想我没有胃口，很长时间以来，我虽然不能自杀，可我已经习惯了忧郁，习惯了不问世事，习惯了像孤魂野鬼一样活着，对父亲从很久都没有好脸色了，记得那时我还小，我非常依恋我的父亲，至于什么原因，都是罪过，我曾经非常羡慕我父亲是个地地道道的正常人，他很容易就能把很多事情做好就如结婚，对于我来说是一件非常可怕的事情，而对于他，是件非常幸福的事情，当然也是一件非常容易的事情，人的一生有的时候，难免会犯糊涂，我不知道我的父亲为什么会有那个思想，可能是因为男人的爱好吧，男人都喜欢找年轻的女人释放他们的欲望和能量吧，这只是我的猜测而已，可能是我两次高考都没考好，让他看不到希望了吧，这也是我的罪过，其实就我不喜欢女孩子的那一刻开始就是罪过，我一生下来就是罪过。父亲开始在外面找女人，那年暑假，我回到家，到村里面吃酒，后面有个村汉就走到我耳边，在无人的时候说，你爸爸真的很强悍，我明白他说的是什么意思，但我没有搭理这个人，新年很快就过去了，那年，我家就成了村里过年没有栽猪的人家。后来我在父亲的桌子上发现了他被感染上病毒的病单，这是我不能接受的。我想他感染上病了他舍得花钱医治，可我的母亲可舍不得花钱看病。

从那以后我就在没有正眼看过我的父亲，他残害我的母亲，还肆意糟蹋姐姐好不容易打工挣来的钱。这还不算，那些年里，土地被政府一亩地，一百快钱收回去，家家户户都外出打工，那时，国家对中国农民工开始重视，从村里出去的青年，每年都能拿几万快钱回来，家家都盖起了新房，贫富差距开始拉开，各方面的问题开始出现，母亲在村里没有得罪任何人，却遭来很多人的唾弃，遭受富贵人的压迫。可那时，父亲与我的母亲发生冷战。实在是不应该。一想到那个孩子骂我的母亲老不死的，我的心就像快炸开了一样，我想人活到这步了，还有多大的意思呢？看看父亲，好像已经睡着了，我有很长的时间都没有和他说话了，其实他也怪可怜的，死守着我这个步争气的儿子，想体验一下年青人的活却遭来很多的口骂，其实人人都有罪，只是背负的罪名不同而已，我如果第一年高考就考上清华北大，我的父亲我想也不会这样，可我不能啊，我没玩，没恋爱，没上网，所有的都没有。可我就是考不好。是上天非要让我背负这个罪名的，我没有办法。都是可怜的人。我跟我的父亲都是，而我的母亲是受多层压迫的苦命人。我，我的父亲，社会。等等。

火车经过层层叠叠的山洞之后，就开始在平原上行使了，平原地区就是天地大，在我们那个多山的地方，天都被上遮挡住了半边，幸运的是，在我们那些地方，山山水水的，绿水悠悠，进了山西就很难看到森林了，北方人骨骼大，皮肤白的多，肥胖的也多，南方就皮肤棕色的多了，南方人个头小，可是眉毛生得好看。食品车来了，我想吃点凉粉，就算了，父亲还在睡，我本不想叫醒他的，可还是帮他买了一份。到了太原，天是灰蒙蒙的，灰尘很大，我来早了，我和父亲找了一家旅店住了下来，我就到太原城里去转了，我是个非常喜欢走路的人，说，太原是全国唯一没有立交桥的城市，我看也是，走红灯很不习惯，看人走我就走，我漫无目的的走到了汾河边上，看到一条巨大的龙，我才知道，其实太原还是有美丽的地方的。刚到我不知道要干什么，以前，我喜欢画画，喜欢一个人在树林里面练武，可如今，对什么都失去了兴趣了，我想写，可我不知道写些什么，回忆吗？不，所有的我都回忆了，学习吧，可是学校根本就没发几本书，我学什么呢？干什么都没了兴趣，有时间的时候就去网吧，没想到输入“同性恋”就出来那么多的网战。在早上的时候，根本就没有多少人上网，那时正是我搞秘密研究的时候，我没有想到我的同性之恋就从那时开始了。而且是从网络开始的。

sbsombody

竟然是转载

雨骋濬

说的是什么呀？感觉有点乱

laolaonan

是有点看不懂。

心如水

认认真真的阅读，实实在在的糊涂

成熟的单纯

太乱了，看不懂，