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仗剑天涯 Lv2
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今天清理邮箱的时候,看到一封尘封已久的邮件,是一个恋老网站回复的注册邮件,顿时想起自己刚接触到恋老这个圈子的时候的事。回到这个网站找到了自己进入这个圈子后发的第一篇帖子,重新收藏到这里,算是一个纪念吧。
现在回头看这篇帖子,还能感受到当时的自己心情有多么的激动,也体会到了为什么有人热衷于写日记记录自己生活的点滴,当有一天再次翻看这些文字的时候,就像站在现在去回望过去的自己,很有趣。
【不吐不快!发表于 06-10-1 03:11】
【不知道这几天怎么过来的,心里乱极了。已经忘了是怎么点开这个网站的,也不曾想,这一点,就让我的生活全乱了套。
之前的日子,虽然觉得很辛苦很累,但也挺充实的。在广州一边做兼职一边学习,想着学门技术找一份固定的工作,然后谈女朋友,结婚……可是,来到这个网站,让我不得不对以后的生活重新进行思考。
那天初次看到里面的贴子,感觉非常的兴奋,真的是难以言语的兴奋。以前只知道有同性恋,但是‘恋老’,‘考古’这样的词有生以来第一次听说,更没想到会有这方面的网站。从下午一直看到晚上三点多钟,因为第二天和朋友有约,才强迫自己睡下。
很早之前,就已经隐约感觉到自己对中老年男人的喜爱,没有理由的。只是把这种想法一直压在心底,藏的很深,深到我自己都无法触及,没料到,就这么鼠标轻轻一点,就把它给揪了出来。兴奋过后心情开始变得复杂,渴望,焦虑,甚至恐惧。揭开了自己真实的一面,我第一个想到的居然是自己的父母。这两年家里一直催我赶快结婚,因为对结婚没兴趣,所以我一点儿也不着急,就一直找借口推脱着。可我心里也清楚,结婚只是早晚的事,不为别的,就为了父母,我不想伤父母的心。现在偏偏让我看到了这些,偏偏这才是我想要的生活。我一遍一遍的问自己,现在的你还能坦然的面对婚姻吗。
我一直认为,人只有这一辈子,如果一个人不能选择自己想要的生活,这样的人生怎么称得上是幸福的人生。人这一生注定会留有遗憾,我只是希望不要给自己留下太多。而且有的遗憾是永远无法弥补的,我不希望当我老了的时候,整日生活在悔恨里。所以两年前我不顾家人的反对,辞掉公职到南方来,我想按自己的意愿来生活。可是我也知道,当年做出的选择,父母虽然不愿意,但他们还是能接受的。不过在这样一个特殊的问题上,他们还能接受吗?我该怎么办,向家人和这个社会妥协吗?那意味着我将永远得不到自己的幸福。要么,就做回真正的自己。我知道,做真正的自己是要付出很高代价的,只是不知道,这代价是不是要高到让我无法承受。
之后的几天里,再没有心思做其它的,什么电影音乐聊天的,通通一边儿去。更让我担心的是,上课也老是走神,练习也懒得做,这样下去,还谈什么将来。我知道必须要尽快调整好自己,可真的很难。心里一直堵得慌,很想找人痛痛快快谈一谈。想想自己周围,找谁呢,找同事还是朋友,同学还是家人。想到最后自己都笑了,还是别费劲了。可心里实在憋的难受,还是来这里一吐为快吧。在这里让我有一种家的感觉。
现在,我不敢想自己以后的生活,不知道以后将会面对些什么。唉,难道做回真正的自己就这么难?3点已经过了,该睡觉了,今天是国庆,有同学还要来我这里玩。对了,要把上网记录给销毁了,不然给同学发现这些东东,那我只有去找根鞋带儿上吊了。
祝同志们双节快乐!!!
这些话说出来,心里舒服了一些。不知道大家有没有这样的矛盾,也想了解大家是怎样处理的。谢了!】完
从06年开始,算算进入这个圈子已整整八年,八年时间拿来抗战都胜利了,自己也吃了一惊,因为一直觉得应该也就4、5年时间。八年来一直在苦恼、纠结婚姻的问题,直到今年才下定决心结婚,对我来说这也算是一场战争了,现在战争结束却不知道是胜是负。
初次接触的时候激动得可以说有点疯狂,现在没了当初那种激情与冲动,心态更加平和,对这个圈子也有了更多的认识,更加明确自己想要的是什么。接触到这个圈子时已经26岁,错过了很多同志路上的风景,但也足够幸运,因为这辈子还有很多时间,去寻找属于我自己的那份快乐。 |
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