恋老途上--太多的无奈（转载）

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曾几何时，我根本不知道恋老这一个词。我只是深深体会到对心仪的老人，有种莫名的喜爱与欲动。对于他们，我难以用言语来铺陈自己，对他们的那种撩动我心的欲望。是天性还是环境的造就，我从未有去求证过，也许真的没有这种必要吧？因为他们的每一处都会，引诱着我迈向可耻的行为，严重的会在他们的身上犯上不道德的行为。确实无法解释，为何我会对一个老人具有这种意念。另一方面，我喜欢去爱，对于被爱却又惧怕他们的某种得到了，就会成为过去的伤痛。


因为涉足这条爱路，让我在人生的轨道上，拥有了太多的遗憾与无奈。外婆在生之年，我无法面对她，好几年都不敢去看她，真的好害怕她痛斥我。直到她离开人世之时，我才痛恨自己的无情与无奈。当我跪在她的遗体前，我只能悔恨的对着她在忏悔与渴望她的谅解与宽恕。我的虚伪与心痛，却又有谁人能体会，谁能知晓呢？舅父虽然不怎样痛斥我，可我也能从他的内心深处揣测到一种无奈的苦闷。也许他也知道，以一种怨言之词痛斥我，还不如用一种沉默之语让我醒悟更为之好。真的，从他离开人世之时，我也没有向他诉说过自己的原因，为何有那么长的时间不到他家之故。我只是对某些人说过，因为自己违背了长辈祈求的意念，我无法去面对自己受过恩惠的人的某些陈述。我从来对他们，都是只有尊重与敬爱，因为有了他们的关怀与挚爱，我才勇敢的战胜了人生的苦与痛。还有我逝去的母亲，是我这一辈子，无法原谅自己的一种永生的苦痛。我真的真的无法原谅自己，该用什么样的方式去向好她忏悔与愧疚。而今我的伯父，每次与他相对，都会叫我坐在他的旁边，问我怎样处理婚姻之重事。我的谎言已用尽了，虽则他未曾向我说出警示的语句，真的我已经伤及到家人长辈的心。


生命中真的是有太多说不尽的痛与愁，我已经没有多大的勇气去面对自己所爱的长辈了。舅父的离去，让我感触到人生的无奈与生命的无常，是我无法挽回的劫苦。他对我的婚姻之状，是从未曾在我面前提及过的。虽然，我的表哥表姐们经常会正面向我斥说这种人生基本的情况，可他老人家，直到他离去的那一刻，确实没有对我说过，我婚姻之事。我也不知该说感谢他，还是该向他说声心痛的抱歉。因为某种难以告人的隐晦行为，我曾独自一个人在他的墓前，独自的诉说了自我的痛情。他对我的照料，曾经的是一度越过了我的父亲，这是我必须向他感怀的诉说：无言的感激。是因为我的另类倾向，使您们蒙上了些许的差耻，我真的悔恨自己会有这种不可告人的行为。某一日，我也不知在那处与您们相会时，该向您们说些怎样的歉疚之意。


可怕的是恋老途上，我从未找到自己的归宿，因为不会有一位诚挚的老人会与我共同进取，携手共向的。我的幻美之意，都是在意淫中窃取意境而已。我的人生之路，不多不少的在这条路上断化了正常的本性。我的抉择，注定了我的无奈。我的取向羞辱了很多至亲的长辈，但我也知道耻辱，所以我痛心自己的行为。不该为长辈们增添蒙羞，可我除了另类的倾向，我还是懂得礼仪廉耻的。希望您们在另一个世界，也能了解体会到，我的无赖与痛苦。

237619271

都是这样的，幻想中会觉得安慰

1090606161

237619271 发表于 12-22 00:50

都是这样的，幻想中会觉得安慰

恋老的确都是有幻想成分在里面的

悄悄告诉你

的确。这很正常。