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布衣平民 Lv1
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8年前的我,23岁,刚接触圈内,懵懂和好奇,外加一丢丢小自尊,有着一颗既不单纯也不复杂的心,上上班、上上网,诸如此类的平凡。
8年前的他,39岁,也是刚接触圈内,虽不懵懂但却好奇,有着一颗结了婚不安分却还耐得住寂寞的心,上上班回回家,也是诸如此类平凡。
由于地域关系和年轻人的急躁,我们彼此间基本谈不上有什么交集。可缘分的事谁又能说清呢。
曾经我只是他QQ里的名字而已、曾经他也只是我QQ里的名字而已。虽然见过几次面,却不冷不热,充其量还是网友。就这样普普通通的过了两年。
一次相邀,他叫我去他家,简单的相处,谈不上激情的激情,过后,他还是诸如此类的平凡,还是不冷不热的态度。
而我,发现自己有了思念、有了牵挂。.
随着时间推移,思恋和牵挂与日剧增,影响了工作和生活,而他,还是不冷不热。
渐渐的,我开始抓狂,开始患得患失,开始陷入疯狂。这时,他已经不是不冷不热,而是反感和排斥。
我迷失了,失去了生活和工作的重心,陷入了无法自拔的疯狂。活在自己脑袋里的世界,这个世界只有他,没有工作,没有生活。
为了摆脱这样的状态,我辞掉工作、去到一个陌生的城市,租个柜台、经营小家电,日子过得清苦,却能攒钱。
这个城市本是我理想的环境,却因为心里住着一个他,而变得索然无味。而这时的 他,或许有些感动,或许没有。
一年后,我转掉柜台带着攒下来的钱和对他浓浓的思念回到家乡,去到他所居住的城市,谋求发展。此时的他,可能因为感动,勉强和我交往。但还是以家庭和工作为重。但他说“真爱我”。
坦白说,我并不信,因为我不相信没有付出的爱,可我却不能不信,因为我不信,就会失去他。
就这样,开始了我的小三生活,说实话,我这个男小三,比不得那些女小三,我一直在靠自己的劳动养活自己。但我也必须承认,他或多或少也接济过我,只是接济,谈不上养,更无从说起什么样的 生活。
我考得了职业资格证,在他住的这个城市,找得一份体面的工作。可由于地域所限,收入也只能是这个城市的水平。当然养活自己完全没有问题。
一直到现在,虽说收入养活自己完全没有问题,可我是独子,还有对家里的责任。所以过得也挺凄惶。
此时的他,很爱我,我也相信他很爱我。只是没时间陪我,只是要回家过夜,只是生活的重心和以前一样,还是工作和家庭,而我,于他而言,只是一个不重要的重要人而已。
我不知道怎么形容自己的目前和他的相处状态,想说爱他一辈子,却不知道爱的是脑子里那个他还是现实中这个他,也不清楚他到底是爱我还是爱目前和我的这种相处状态,不,我其实很清楚,只是不愿承认而已。我会难过,会痛苦,那是因为我追求的是得不到的东西。
也许,我们的以后都是也许,就目前而言,我能肯定的是,我还是生活在自己理想的世界里,靠那一点点幻想来维系。也多亏了这一点点幻想,现在我没有大悲也没有大喜。只是有些彷徨和不自信。 |
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