如果能重来，是选择爱还是逃避

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看了那么多贴，终于鼓起勇气发一贴了。

接触同志圈大概有大半年了，回头想一想每次约炮时的汹涌，害羞与刺激感……

第一次是被一个QQ上同城的同志，勾引得不要不要的，也是第一次聊那么露骨的话题。好奇的心理，让我与对方见了第一次面，所以，我开始了第一次与男人的啪啪啪。第一次给我感觉并不是很爽，是别人打出来了。射完后，各种羞愧心理，让我想逃，差点还没逃掉，让我陪他过夜，我吓得赶紧就夺门而出了。

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后来二个月里，我都没有在去寻找新的炮友。之所以寻找同性恋的男人，是因为打了多年的手动飞机，想体验一下性爱的感觉，心里想着反正也是射，倒不如让别人帮你。那个时候，对男人是没有任何感觉的，只是为了寻找刺激的心理而约炮。就这样一次次的堕落，一次次的心里愧疚，一次次的忏悔，一次次的自责，让我想逃避这个圈子。

现在我也不知道，自己是一种什么感觉了。就好像走路的时候， 会情不自禁的去看那些中年男人的脸庞。然后也会自责，不能这样，想摆脱这样的心理，

让自己多看看身边的美女……

青番茄

坦然面对自己的性取向，不要自欺欺人了。

不知道你的998

支持楼上的观点。楼主你这样会让你陷入忧郁症的。

武当一剑

读完你的文章，我想你再也没有如果了……

赤道中央

找个伴吧，你现在需要的只是一个依靠，一个足以让你认清自己的东西，如果自己做不到，就找个人帮你，无论男女

梦醒离人醉、

说好的有图呢。

攀上高峰

还说对男人没有感觉，只是你自己不愿承认自己是同志而已。

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也有人说：我是一直不承认自己有同性倾向，我也许有，但这种心态我会想办法去淡化，去释放。就算我喜欢中年男人，那又能怎么样，期待对方给我关爱？给我想要的温暖吗？我不想去找，也不想去依赖别人，我今年二十岁了，约过几次，（很惭愧），接触大半年的同志圈，我看透了很多，不是说没有真爱，但是这种爱不能浮出水面，只能在心里，埋藏起来。这种同性的爱也更多是性关系，仿佛是炮友一般，只为每周几次的约炮，感情的交流太少太少，我喜欢中年的成熟有修养的男人，但只是喜欢而已，就像和父亲在一起的感觉是一样的。但这个世界上除了父母以外，还有谁能够深爱着你，能够照顾你，无私奉献。所以如果我如果找一个中年同志一起，偷偷的在某个城市里，一起生活，我不希望对方有家庭，或者孩子。因为这对大家都是伤害，有了家庭的男人，应该照顾家庭，而我二十岁，就是我很想跟着中年同志一起生活，过几年也需要成家立业。因为为人子女，不能只为了自己的私欲而活着，也需要考虑家人的感受。

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从小，虽然没有感受过父亲给我的关爱。但至少他常年累月的在深圳，为了这个家打拼，把我养育成人成才，或许在我成长的期间里，我埋怨过他，不理解过他。但现在的我明白了，理解了。

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十六岁，上高中那一年的暑假，家里买个房子，母亲单独在家带着我。因为喜欢打牌，所以家里总是会有很多叔叔阿姨开着车，来我家里打牌，吃饭，甚至是留夜睡觉。所以经过一个多月的相处，我也跟母亲的朋友们混熟了，有时候母亲对我发脾气的时候，总有一个叔叔护着我，安慰着我。有时候我们晚上躺在一起睡，还聊聊天。成长时对父爱的渴望与陪伴，第一次有了深深的期盼。

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后来开学了，我去了学校。然后妈妈也开始忙了，叔叔阿姨们也开始忙了，所以我很长一段时间都没有和他们见面。后来在军训完上学的那一天，9月16号我生日的时候，同学陪我过，家里人陪我过。那是我那一年过得最开心最忙完的回忆，当时认识的同学一堆一堆，还染了红色的头发，想起来 都觉得十分杀马特。然后那位叔叔单独跟我聊了几句，嘱咐我以后少喝一点酒，好好学习。后来……后来……再也没有见面了…

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然后经常想，我和这个叔叔第一次见面的时候，是在一家酒店吃饭的时候，为了迎接我回家，老妈特意请了一堆她的朋友一起吃饭，就这样。其实那是我人生中第一次喜欢一个人，不管是喜欢男人还是女人，喜欢一个人的心情是一样的，那种想见却见不到，却又害怕告诉对方的心理。那种在任何地方，自己一个人的时候，对方就成了你思念的主角，总有人在你青春时期陪你度过一段难忘的回忆。之后的那一年，上学的时候我依然很乐观。为了喜欢的人，而努力变得优秀，不是一件很好的事情吗？但每次到了月底回家的时候，思念，思念如水。眼泪，眼泪都是我的体会，成长的滋味。

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如今几年过去了，有几次碰到过这个叔叔，在朋友的生日聚会上，在医院里，在路上，在我们第一次吃饭的地方，心还是会一直跳个不停，会激动，然后是五味杂陈。有一年七月十五，他说他一个人害怕睡觉，然后开车接我，我就去了他住的地方，洗澡的时候，忘了带衣服，内裤也湿的，就这样躺在床上，然后过了一会他发现床上湿湿的，笑了我一顿，把他的内裤给了我穿，把我湿的给他拿去晒，但我很不好意思当他面脱下来，只能让他回避一下，然后拿着我的小内内去晒了。之后躺在床上一起看电视，睡觉。

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然后早上一起出门吃早饭，我和他抢着买单。有时候人多吃饭的时候，我偶尔也说几句话，然后他笑着说我是：会说话的摄像头。

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这个叔叔，我们五年里只见过四次，有一年聚会唱歌的时候，他问我要唱什么歌，我顿了顿 说，来一首亲密爱人，嗯……然后他说我是不是谈恋爱了，我笑了笑没回答，唱完之后，我让服务人员帮我点了一首歌，可惜不是你。说起来是有很心酸！但不知道有没有人能懂。亲爱的人 ，亲密的爱人，谢谢你这么长的时间陪着我………可惜不是你，陪我到最后，还能温暖我胸口……后来唱完歌，在走廊上，看到有一个年轻女人，和我的叔叔左拥右抱着的，我当时想这是不是他包养的小三呢！！然后心里突然就很讨厌他了，怎么发现他也成了这样，我的爸妈朋友，或多或少也有一些养情人的男人，但小小年纪的我当时虽然觉得很不理解，但也不好说什么，反正不是我爸妈，也无所谓了。唱完歌散会的时候，叔叔问我愿不愿意晚上和他一起睡觉去，当时我跟他二年都没见了，我看到那个女人坐在他的车后面，我当时也当做没听见，忽略他。走上另一台车上，跟着老妈回家去了。后来直到现在，我们好像就再也没有什么交集了，那天晚上，他问我，为什么删了他的微信和QQ，后来又把我加了回来。我说……为什么…加了又不说话，留着干嘛，碍眼呀！！！