拔剑四顾心茫然-独在异国，总想起一个人

气吞万里如虎

有空时候会在这里看看大家的故事，今天突然有把自己之前写的文字移到此处的冲动，算是纪念唯一的一段男男刻苦铭心的感情。

上-----写于12-25 01:15

1》

这不是我第一次到国外；只是09年那次旅游，吃穿住行全程有人打理；这次是因公出行，而且所去之地是经济穷困且非英语国家，最最糟糕的是当地没有TAXI。




南亚，狭窄的街道，人车不分。行人，三轮车（脚蹬的，还有电动的），小汽车（几乎清一色的日本车，尤其以丰田为最）都挤在一起，堵车是常有的事，道路的不顺畅，恰恰给乞讨或者卖小玩意者提供了便利。




道路两旁建筑的良莠不全，极少部分有古典或者现代的精致，大多数地方要么嘈杂不堪，要么破旧不堪。不过这并不影响商机和人的流量。坐在车里，边走边拍，小贩的吆喝，两旁行人的优哉游哉，浮光掠影中，仿佛把我带到了15年前的中国，记忆中的青少年时代。




每次离开中国，逃离深圳，总感觉到时间的步伐节奏顿时慢了起来。生活在城市，无形中总有一股东西推着你走，你必须前进，直到成功。 南亚，北非，伊斯兰或者阿三们，他们很多都穿得破破烂烂，甚至衣不遮体，但他们都有一个共同点：喜欢晒太阳，脸上时时洋溢着发自内心，最安然自得，最为灿烂的笑容。在这里，你会感受到，快乐其实是和物质无关的。




作为一个旁观者，好的情绪一直洋溢在心间。是为第一天。

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2》人生若只如初见




在这里，吃饭是个很大问题。中午时候也是在KFC凑合了下，下午决定换个好点的酒店住。4点半就开始出发的，本来1小时的路程，堵车加上那司机不熟酒店具体位置，足足到了晚上8点半才赶到酒店。




上午见的这个客户也不太顺利，加上长时间堵车，心情也开始躁动。最开始是烦躁，后来慢慢感伤。




09年的某个时候，也是在远在万里的异国他乡，几千年前的古文明，荒凉苍然，伴着许巍的《执着》：

不管时空怎么转变

世界怎么改变

你的爱总在我心间




其时暗下决心，回深圳后一定要对他更好，不要那么任性和自以为是。







08年初夏，江浙沪5日游，在寒山寺，突然对他发火，他的那种黯然失神，和刚才判若两人，感觉魂都丢掉。每次看到他这个样子，我都会很心疼，心顿时柔软温情，想要更加爱他；后来西子湖畔，水乡乌镇，甚是痛快。只是在上海时候，由于太过劳累，将相机丢了，这样，和他唯一一次长途旅行中，所有的照片都丢了，始终是个遗憾。




又想起更早时候，认识刚一周年那天。他因为有事，等他等到很晚。见面后，他神神秘秘的说带我去一个地方， 11点半，地王观光售票处准备关门的时候，他拖着我执意买了最后的2张票，工作者只给了我们5分钟时间，在当时深圳最高的大厦，对着外面繁华的夜景，他很大胆的吻了我，并且对着外面狂吼：”XX,我爱你". 仿佛整个城市见证了我们的爱情。

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3》浮光掠影，物是人非。




去年的这个时候，将近4年的感情终于不可避免的走向激烈的对抗。当时，我还是太自以为是。一方面想着他一直对我说的：“就是到老了也要缠着你” “那天你若变心了，我马上就从这里跳下去”“小猫打下会跑的，小狗赶都赶不走”，没有采取及时的补救；另一方面，觉得我们的感情也就这个样子了，始终都不能给对方完整的爱，也许做永远的兄弟就不会再纠结了。所以我当时采取了冷处理。







永远没有想到，僵持二周后，竟然是他先向我提出, 以后还是做兄弟吧。接电话时候没想太多，接完电话工作时候，才慢慢进入状态，这不就是和我分手吗？顿时，内心极度凄凉，然后大病一场。




而后，他也时时来找我，我也时时去他工作地方，甚至家里。他眼神中对我的关切和专注一如既往。我当时想，这样不是挺好的吗? 少了爱人间的那种纠结计较，多了一份心灵的自由，而且温情一如既往。




可能是我去他家住的时候，忍着了，晚上没有和他发生进一步的关系。他一直把性看得比较重, 可能觉得我不再象以前那样爱他了吧。




今年8月，第二次去他家住的时候，我和他在外面散步，我第一次发现，他的眼神少了从前那种一如既往的关切和温情，我知道，有种我习惯了很久，并且一直乐在其中的东西，在离我，慢慢远去。




更近的一次，好久没见他，我约他见面。期间，我有意随便玩下他手机，翻短信, 看到里面略微有点暧昧但我也不太确定的内容，百感交集，但又能怎样,我再也不是他的谁谁谁了，也无权过问吧。




直到最近我过生日那天，其实我还是很想主动给他个电话，电话中不打算告诉他我过生日，就是想和他多聊几句。最后，可能还是有所期望，希望他能主动给我电话，最后，结局当然是totally disappointed.




这次出来之前，有告诉他我要去南亚，甚至可能会去不太安全的巴基斯坦。电话中，他还是对我关切有佳。由于签证办了很久，最终出来前1天，给他电话时，他刚好在会议，没有细说，只是通知了下。理所当然的认为，他会补一个电话给我，直到第二天中午，都未听到他的声音。




也许，这个人就这样从我的生活中消失了，至少，会从我的心里消失吧。




正应了那句话：相濡以沫，不如相忘于江湖。

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4》

其实，今年以来，我一直以为完全走出了那段感情。把昨日种种尘封，珍藏在内心某个隐秘的角落，轻易不去碰它，也很少为往事伤怀。正常的工作生活着，也尝试过交新的朋友。




生活一如既往，波澜不惊。虽然平常，但始终坚持着自己对理想生活的追求。




只是某些时候，特别是内心闲下来，停下来的时候（如今年2次的短途旅游）还有这次出来，往事还是会浮上心头。




还有听某些歌曲时候，比如《边走边唱》

其实也想知道

这时候你在哪个怀抱

说过的那些话 终究我们谁也没能够做到

总有一丝愧疚自己不告而别的逃

但往事如昨我怎么都忘不了

气吞万里如虎

5》

年少时候，总是轻狂。




人生有很多机会，会遇到很多人。其实，真正能相互欣赏，志趣相投，能温暖你的始终只有那么一两个人。




在感情道路上，正在前进或者有所期待的人啊，现在的，或者将来遇到的，一定要悉心对待，好好存放珍藏；你身边的爱人，父母，或者朋友，想他们时候，一定要告诉他们，或者行动上表现出来，有些人，有些事，错过了就错了，不一定会有第二次机会。







和他交往时候，写过一些和他得故事，最后半途而废。今天，谨以此文，纪念这5年中的那些或明媚或忧伤的情绪以及生命中的那个重要的人吧，从此再也没有遗憾了。




愿岁月静好，现世安稳！

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下----写于12-1 12:02

又是一年的岁末冬日，再次因公来到南亚这地方；这里天气依然停留在夏天，穿一件即可，或长袖或短袖，并且蚊子依然肆虐。

1》年年岁岁花相似

去年的这个时候，我记录下当时的心情，以为写完后就能走出那段曾经热烈而真诚的感情。

27日的夜里，被蚊子骚扰醒了，闷得发慌，躺在床上看一路同行中别人的故事。开篇，有点虐心，关墨对夜奔的一如既往的关怀， 让我不由得的想起了，曾经我也有一段感情，那时候我们是如此相濡以沫过。

刚认识的时候，他每天都会准时的出现在我公司楼下，几年如一日；每次我回家或者外出，归来时刻，我都知道这个城市有一个人一直等着我，或火车站，或机场。

而在他人生最低谷时期，特别是他老爸的过世那段时期，我也能一如他称呼我哥哥一样（实际上我比他小5岁），和他一起去墓地火葬场，不动如山的陪着他。

如果说，恋人间的感情总是：相互吸引-开始交往-走向热烈-激情退去，艰难磨合期-继续升温(能包容彼此后失而复得的感觉）-审美疲劳-感情的升华（只要对方好就行，亲情因素）。我们将近4年的感情应该也都经历过了，只是阴差阳错，审美疲劳后经历的是先分手，最后退而求其次，成为纯粹兄弟般的亲情。




2》上帝只给我们一次机会，而后一直错过

缘分让我们能够一见钟情的相识，并且能相知相守的度过了3年的美好时光。虽然说中间偶有为数不多的小矛盾，但总体来说无伤大雅。

后来在审美疲劳的阶段，无意中我发现了他出没在那种场所，这次，我少了以往的那种迁就，不依不饶的追问, 这种事有几次了？他依然口风很紧的说，这是第一次。其实我并不在乎他来这种场所，但我不能容忍的是，那种自己最在乎的人对我的不坦诚。（之前，我曾经试探性的问过他，要不要有空我们一起去那些场所见识下？他很严肃的说：你敢去那些地方，我就打断你的腿）

接着开始了2周或冷战，或争吵，我一直想当然的认为，这次和前面经历过的一两次矛盾没有什么区别，只是一个稍大一点的插曲而已。

他不是一直对我说：赶都赶不走，要和我一起当老吗？ 可惜后面一次会面中，我们突然将事情搞到失控的地步。

而后，10来天的冷战之后，他给我电话，我们还是做兄弟吧后。而发生这一切的时候，我

除了最开始时候的若有所失外，当时也没觉得有什么不好。

之后的将近半年的时间内，他寻求着和我复合的机会。可那个时间，我的的确确的觉得

还是做永远的兄弟最好，没有占有和控制的欲望，也就不会有纠结和伤害，这样才能长久。后面2次在他家过夜时候，我控制着自己，坐怀不乱。

我始终希望，我生命中认定的人，不论朋友还是伴侣，如果相识了，只要投缘，总要能一起走下去好。即使不能相伴，也希望生活中有很多时间或者感悟能一起分享，无限延伸，直到生命尽头。所谓男人的担当，应该是对亲人，友人的付出；不离不弃，理应如此。

再后面的半年，他就开始不主动找我碰面了，尽管也会时时给我电话。但我依然会在方便的时候，或者时间长了，创造机会的，主动见他好几次。

依照惯例，每年新年时候，我会给他准备压岁钱，这是我们之间关系延伸的一个标志吧，自认识的第一年开始。分手后的第一年，我是大年初一给他家拜年时候给的。去年考虑到我会回家过节，提前在元旦时候给他拜年，节后返深，至少3次电话提及让他来给我拜年。而最终，即使到了元宵时候他也未能过来。这个红包我留到直到10月的某天，有次未取钱而临时用掉了。

我第一次在考虑，也许，这个人该走出我的世界了吧。

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3》繁华时刻，总有人黯然神伤

而后，5月的某一天，他告诉我他有了一位朋友，那个时候，我只是心稍微触动了一下。

我也轻描淡写的告诉他，我正在和一个直男相处中，尽管我心里知道，我暂时还不能接受此人。

某次，他和我聊天中，提及新朋友的一些情况，还有性方面的一些细节，想问我的意见：他那朋友到底对他如何？我理智的告诉他，他朋友对他很好。但感情上，仍然让我有种觉得炫耀的感觉，尽管我知道这并不是他的本意。那次，我明确告诉了他，以后不要提及和别人性方面的东西，多多少少，我心里有点不适。

而后，他们有矛盾时刻，他也经常给我电话，征求我的意见，有时候，他甚至想过分手。此时的我，完全站在一个旁观者的角色，力求中立和理性的给他一些建议，只要他过得好就行吧。

后来，他也提及过有空我们三人一起吃个饭什么的，我欣然答应。

直到上2周周末，他给我电话，打得很急，当时我在爬山。一般周末时候，我们很少通话，我问他这么急找我干嘛。他说想我老哥了呗。聊着聊着，我得知他和他朋友在吃火锅，喝了点酒。我完全没有想到的是，他突然把电话给了他朋友，让我们通话。通话时候有些尴尬，相互间的问候显得言不由中。电话再次转到他的时候，我草草的挂了电话，只是告诉他我爬山有点累。

我想起刚认识的时候，在这之前，他和另外一个人有着不咸不淡的交往。也是偶然的一次，他当着我的面，突然给另外一个人电话：告诉那人，他已经有了新的朋友。并且还把电话给了我，我觉得不合适，所以当时没有对那人说话。彼时彼刻，尽管我不赞同他这种方式，但是觉得心里还比较受用。而经时经刻，无意中，我的感觉是，他用我向他新朋友表忠心。

尽管我知道这不是他本意，只是说明，现在的他，很难再细细顾及我的感受了吧。（也许是，一直以来，我对他包容太多，从来都是当大哥的角色，他也很习惯了吧）

过了3-4天后，他再次和我联系时候，问我是否为上次的事不开心？我明确告诉他，以后不要再来刺激我了。他说，我误解了，他只是想让他新朋友得到他老哥的认可而已。总之，当时的我还是不想和他再多说什么。

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4》今夜之后，我将不再哭泣

接回到本文第一段，看着关墨对夜奔的种种悉心呵护。想着，曾经也有一个人这样关心过我，我也曾经这样悉心呵护过一个人。

在异国他乡，在夜深人静，毫无来由的，眼泪汹涌而出，一发不可收拾。

清晰的记得，这是长大后的第三次留眼泪。而且都是和他有关。

第一次是相识后的半年左右，为什么事吵了起来，当时我坐在副驾驶室， 我决然的对他说，我要下车。在他车速还没有完全降下来的时候，我跳了下去。然后，一个人在马路旁边，

蹲在地上哭泣。当时我心里对自己说，如果他没有回来，也许我就不会再理会他了。当然，

他还是回来了，要不然也不会有以后的纠葛。

第二次和这次有点相似，也是看天涯的文章《十年了，依然忘不了，忘不了》。之前的一个晚上，和他也有点不快。 第二天，一口气把这篇看完，看到李重死别之前给王楠的信，悲情而感动。眼泪肆意而泛滥，边留着眼泪，边给他打电话，心里想着，很多事，在你还有能力去做的时候要做，很多爱，在你还有能力去爱的时候，要表达出来。

初恋往往最难忘怀，何况他是我第一个交往的同性朋友，挥之不去的始终是那种情绪，格外清晰。

我不敢说今生今世不会再为感情掉眼泪，但是，从今夜起，至少不会再为他流泪了吧。

我想我已经习惯一个人生活

我想你已经习惯不在有我

爱情是个梦

而我睡过了头

气吞万里如虎

5》看别人的故事，读自己的感动

从前，有一个人，让我相信，男人间除了友情外，还有这样的炙热而细腻的感情。每天，对我饮食起居的嘘寒问暖，也时时向我倾诉衷肠。在我需要的时候，永远可以帮我安排的妥妥帖帖：譬如搬家，譬如装修，譬如接送父母，譬如人际关系的困惑，他以比我长5岁的阅历时时引导我。

而我，人格思想上相对健全而独立。男人不动如山，我始终以我的宽厚去包容甚至纵容他，特别是在心理和思想方面，这点上，他对我特别服。

罢了，罢了，

昨日种种，

过眼云烟

如世间种种，

花开花落，春去春回

缘起缘落，人聚人离。

水性阳义薄天

峰回路转，何处无有花开