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布衣平民 Lv1
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识他，是一个错误。
爱上他，又是另一个更大的错误。
他做过老师，在乡村小学教语文，他做过电视台主持人，主持当地电台，电视台的节目。现在的职业是小警察，二级警司。管一帮更小的警察，偶尔也破破小案。他长的很帅气，眼睛是他脸上最好看的部分，带着犹豫的成熟，然后就是眉毛，长长的，浓浓的。我想《天长地久》里描述的小警察也许就是他这个样子吧。
因为我很想他，因为想见他，我坐了九个小时的火车，凌晨１点多的时候我下了火车，我还要再转一趟车，才能到那个非常小的小城市。
深夜的小站很安静，偶有火车进站，打破黑黑的夜。南方小城的夜晚很静谧，天空很干净，缀满一个个的小星星，夜风不时温柔地吹过。真美的一个夏日的夜晚。尤其想到再过几个小时我就能见到他，我就觉得很快乐。
在小站等了两个小时，３点３０分，才过来一趟慢车，又坐了一个多小时的火车。凌晨４点半到了他住的小城。
出了站，迎面扑来的小城特有的气味让我感到很熟悉，已不是第一次来这里了，上次，就是上次，我来找他。早上的时候，我在住的宾馆见到他，他告诉我的第一件事，就是他结过婚了，并且有了一个刚满周岁可爱的女儿。我听很吃惊，也很失望，因为我们认识的时候他并没有告诉我。从那一刻开始，我就知道我们之间有着多么大的障碍，但我还是接受了，因为爱。
到宾馆安顿下来，洗完澡，天已经蒙蒙亮了。
给他打了一个传呼，他不知道我来，我没有告诉他，因为他不让我来找他，不是他不想见我，只是他太忙，而且，在这个小城市，他有身份，有地位，那么多人认识他，我们又能怎样呢？
电话里的第一句话就是"你嫌不嫌累啊？"
我说不累，我高兴着呢。
早上６点，见到他。他穿着一身警服。很威。
他一坐下，伸出手，递给我一样东西，放在我的掌心，是很长的一截小指指甲。我拿着就准备扔掉，我说"只有古时候的青楼女子，因为不能和爱她相爱的痴情汉在一起，所以就拔下指甲送给痴情汉子。因为指甲里的神经末梢是最丰富的，所以要拔下来是很痛很痛的，为了表示自己是真爱，所以就忍着痛拔指甲"
这其实也是我半真半假半杜撰出来的。
因为我不喜欢看男人留指甲。我上次就说过，男人留指甲很难看。今天早上他接到我的传呼，就把它剪了下来。说送给我。我才不要呢。我把它还给了小警察。
小警察一伸手，就把它仍出了窗外。
一个星期以前，我们还在一起。这个时候，我觉得有很多话要说，又不知道该说什么。还说什么说？什么也不要说了。做就行了。
早上七点多，收拾好东西，准备走了，我是打算坐早上１０点的火车回来，其实我不想走，我想多呆一天，因为我知道小警察是一定要我走的，所以做了一个最坏的打算，我真希望他能同意我多呆一天，何况，今天还是星期天。可是，我还是失望了，他不同意，他很忙，即使是周末，也一样要工作，要应酬，而且他除了工作，还有家。
我也不想给他增加任何负担，我同意走。
坐上他的摩托车，他带我去火车站。
他说看看有没有８点钟的火车。
我一下觉得很委屈，坐１０点的车就不行吗？我辛辛苦苦花十几个小时来看你，你就那么不愿意和我多一点时间在一起？你就那么想我走吗？我就那么地让你觉得是累赘？是负担？
没有８点的火车。
泪水在我眼里打转，我不是爱哭的人，我也坚强，但我忍不住，我受不了，我哭，我觉得我委屈，我哭，因为生活太现实。我哭，因为我不能和他在一起。
一赌气，买了一张相反方向的车票，我要去看日出，我说。我一个人去看日出。他没有拉我。
进了候车室，上了站台，他开着摩托找到我，我趴在栏杆边，没有说话，只是哭。"我他*的真没有，这是干什么呀？哭什么哭，有什么好哭的，"我对自己说，我不想让他见到我这个样子，因为小警察最不喜欢看男人流眼泪。懦弱！
可我还是觉得难受！
"不许哭！"小警察用命令的口气对宜担?这么多人，还有认识我的人，让人看见多不好！"我还是要去看日出，他还是不同意，一定要我回去！我说"我不呆在这不就行了，你管我去哪啊？"小警察也很倔强"不行，你一定要回去，马上回去"
我也开始犟，我就是不回去，就是不回去。
我还是犟不过他的，还是因为爱。我答应坐１０点的车走。
从下火车就一直没吃东西，坐上他的摩托车，去吃早饭。坐在他身后，因为委屈，因为无奈，我还是想哭，想大哭一场，想趴在他的背上好好哭一次，但是我不能，这个城市里那么多人认识他，哪怕是搂着他，都不能，我还得忍着，忍得我喉咙哽着痛。
我哭着说"你让我下来吧，让我下来吧"我真的要受不了了。
他不说话。一句话也不说。也不停。
在城里兜了一圈，这个小城市，连可以吃早餐的地方都那么难找。还是回到火车站，在车站边的一家露天的早市。坐下来。
心里平静了，喝了一点白粥，吃了点咸菜和包子。
回到火车站，没有８点的车，那还有９点，还有１０点的车呢！
他就一直陪着我在等，在等。
８点过了，９点过了，１０点也过了，就是没有车来。
我觉得很高兴，我想这下也许能多呆一天了。
我说"你看，１０点的车都没来，白等３个小时，还不如呆在宾馆呢，如果还不来，是不是就不等了啊？"他说"如果过了１２点，还没来就去吃中饭。"
就这么一直等啊，等啊，不时有他认识的朋友和他打招呼，也有人传呼他请他吃饭，有人请他办什么案子。
我们坐在站台上聊天，他说他喜欢。
乱七八糟，什么都聊，真的很无聊。我只能看着他，和他说话，不能拉他，抱他，更不能吻他，如果在我住的城市，我才不怕呢。
他说，早上我说不要他的小指甲，他有些不悦，因为那也是他身上的一部分，我这才明白，有人认为可贵的东西，有人根本不在乎。他告诉我说："我记得曾经有过这样一段话，我自己感觉这段话对我的人生有很大帮助：’曾经有过太多的追求，却，常常被磨灭在严峻的现实中，过去的路，走的好辛苦，一回头，就觉得充满沧桑和浪漫，不知道是否能用年轻的心车出那无法让人知道的伤痛，是不是可以用岁月等待再一次的奇迹出现。’"
"你自己慢慢去品味吧。"他说。
等奇迹出现？等什么奇迹？你有家有老婆有孩子，我又不想破坏你的家庭，我等你退休了，等你老不成？到那个时候我们再在一起？我这样想。
到那个时候谁还玩这个！
"你爱不爱我？"我问。
"你自己慢慢去感觉吧"他说。
"我要你说！"我大声开始横蛮起来。"不说我掐死你"
"死了拉倒，"
"是还是不是很简单的吗！"我逼问道。
"死了就一了百了"
"我跟你说，早死不如玩死，玩着死！"这是我一个朋友的人生观。
"发你的神经"
"说！"我继续逼问。
"不知道"他开始唱起来，不知道是什么歌里的哪一句。
"不爱就不爱，爱就爱，说！"我冲上去搂住他。
"你打算严刑拷打不是？还是要逼供"
"我等下次和你做爱的时候让你自己心甘情愿地说！"
１２点要到了，我偷偷把表调快了一点。
没有车来，南方长洪水，兴许铁路都给淹了吧。
"走吧，"我高兴地说"没车了，吃饭吧？"
坐上他的车，正要出站台，广播响了，由郑州开往广州的５２３次进站，请工作人员做好接车准备"
我还是逃脱不了现实。不管是火车，还是对他。
因为很多车误点，所以很多人抢着上车，加上我内心也不愿意走，我根本就不想去挤，他在我身后使劲推我，他说"你是不是男人？一点用也没有！”我回过头，他看到我满脸泪水，汗水，停住了，我用力推猛了他一把，真想大叫一声滚，我拼命往火车上挤。
站在吸烟处的车窗旁，我看到他，他默默地站着，我想他内心也一定很矛盾，他是个太过于理智的人，没有激情的人。而我，偏偏是个太浪漫的人，他能做到这样，我还能要求什么呢？我也该满足了。
我不愿意让他见到我哭的样子，他不喜欢的，我只能背对着你，偷偷哭。
但我又想看他，我知道，这一走，就不知道什么时候可以再见了。
火车开了，我也离开了这里，离开了带给我快乐，让我伤心，更多的是无奈的小城，我再也不想来了，我这样对自己说，可真要不来，我又怎么能甘心呢？
"雁过衡山不回头，"雁儿都能够如此执着，我呢？却摆脱不了现实的束缚，我还是要回头，回到我生活的喧嚣的城市。
我和他一定是不现实的，我知道，但我相信一定有一个他在世界的某个角落等着我。尽管我知道我寻找的是浪漫理想而不实际的爱情。
我想起了窦唯的歌：
"那是从前梦的天，我们彼此相遇相见，无法摆脱梦的诱惑，可，梦把我们欺骗。"
对于将来，我该如何去选择？不知道，谁知道呢？ |
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发表于 2006-12-28 11:43发布于 12-28 11:43 较早前
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