转帖 我以为你爱的是我，可你爱的只是Gay

流泪的上帝

坐在咖啡厅里看到一对又一对恋人相互拥吻，像是被扎了眼睛一样急忙避开。我见不得这样的场景。与其说我羡慕他们，还不如说我是在逃避自己。

我叫周川，还是一名很普通的大四大学生，我即将毕业，带着彷徨;我怕的不是工作，是有人会嘲笑我是Gay。Gay是什么？是同志，是断背;是我喜欢的将会是一个男生，是我的性取向和别人不一样。

我擅长自黑，我越怕被别人发现的秘密就越会讲出来。于是我交友的原则是先告诉她们，我是Gay，而且我脾气不好，很多人不愿意和我做朋友，但也有很多人支持我找到真爱。

这天我在网上遇到了一个作者，她很可爱，我说的每一句话她都信，我喜欢和她聊天，我一直不相信网恋，可那一刻我居然有告白的冲动，我想，我应该不是Gay吧，我喜欢上了女孩子。

没等我告白她先向我坦白对我有好感，我惊呆了问，女孩子都这么大胆么？结果被他痛骂一顿，她是男孩子！我又哀又喜，哀的是我终究还是个Gay，喜的是我喜欢的人也喜欢我。

我和他聊了起来，他叫黄文杰，他很有趣，不懂的东西都会问我，满足了我的大男子主义。他会给我唱歌，虽然不是很好听。他发自拍给我，我常常说他丑。他还会撒娇，每到这个时候我都会说他‘娘’，而他一听到这个词就会跳脚发语音骂我是个傻逼。

他有女孩子一切的性格特征，只可惜，他是个男孩儿。

我还是决定和他处下去，我享受这种被爱的感觉;只是我从来没答应和他在一起，他拐着弯跟我告白，我绕着弯转移话题。他有时候会生我气，觉得我不在乎他，我总说他疑神疑鬼，谁都不知道，每到他问我喜不喜欢他的时候我都想给他承诺可我不能。

有好几次我喝醉酒了，我拿起手机想问他在哪问他电话号码。我终究是忍住了，我告诉他我不相信网恋；没有结果的感情我不想开始。他告诉我他爱我，愿意为我做任何事情。

出于感动又或者出于不舍，也和他在一起了许久;我们讨论电影，讨论性，讨论音乐，讨论一切我和他都喜欢的话题，难分难舍。

我是一个狠心的人，只是再狠心的自己也会有知觉；我从没有那晚那么心痛过。

“我是绝对不会接受你和男的在一起的！你只不过是觉得好玩，等你玩腻了你就会醒过来。我带你去医院看看……”我父母对男人和男人在一起极度的排斥。

我很久没哭了，那晚哭的一塌糊涂。我准备结束这段感情，尽管他会难过，我会痛苦。我去了他的学校，很快就找到了他，我在他教室窗外看着讲台上讲的栩栩如生的老师和偷偷玩手机还假装记笔记的他。

我走了，远离了他。我怕再多看一眼就忍不住会想冲上去拥抱他。

“知道我为什么不肯见你，也极少给你发语音么？”我抖着手发消息给他。

他像是预料到什么一样回复：“怎么？厌倦我？”

“我是个女生。”这样他就不会来找我了，我是女生，可是他喜欢男生。我在赌，如果他足够爱我，那就算我是个女生他也会爱，那我马上回去与他见面。如果他和我告别，那我就好好的做一个父母的好儿子。

“语音！”

“语音！”

“语音！语音！语音！”

他连续发了好几个这样的字。

我用变声软件发了女生的声音过去。我叫了他的名字，让他好好上课。

他信了！

我等着他最后的审判，我期待我害怕我回忆起我和他共同的爱好，我们一起隔着距离看同一部刚上映的电影，我们一起打游戏。

一串字发了过来：“我希望你不要再这样骗别人……”我没能看清后面的字眼，他把我删了。

我等了一个星期，他没有再找过我。

我想我再也不会骗别人了，我根本不是Gay，我只是一生都找不到适合的女孩子当伴侣的男人。

漂在河东

这么纠结的……

聆听丶

你怕被人嘲笑还不是因为你没本事，先SORRY下，我没看完，但是只是想告诉你身为一个同不不是很丢人的事，你要真怕别人看不起就多多努力走到那种别人知道你是同志了都不会嘲笑你的地步。年轻啊年轻。

Deco

自欺欺人罢了