转帖 追忆一个逝去的老年网友

流泪的上帝

近来很少上网，偶尔进聊天室，认识我的网友却带给我一个震撼心灵到消息：“一个月前，你的那个作管理，开聊天室到老情人过逝了”。“过逝了？”我听后头晕目眩，心往下沉，停止了思维。

我怎能忘记，我一年内因为他花了近4万元，和他外出旅游、买笔记本、手机等等，大前年春节去他家里，却觉得他好像在应付我，最后赌气分手。我一直不能原谅他分手时的那种淡然，那是我使我心灰意冷，使我固执地认为他欺骗了我的真情，认为他对不住我，从而使我毅然决然地含痛选择了分手，虽然痛苦流泪了一个多月，消沉半年后才能够振作起来。这确使我以为我今生已经彻底忘记他了。万万没想到，他逝去的消息一传来，我竟然不能自抑，竟然关不住自己情感的闸门。

一股酸楚在我胸内升腾，我突然心痛如绞，当晚工作会议，我一直浑然不知身在何处？

夜深、我仍无法入睡，打开笔记本，听电脑里传来的他的录音，他那似乎流着泪的内心表白，有对往事的追忆，有对我他之间的看法，他的声音充满真诚，一个老人的真诚。我一段一段的听，一直止不住的流泪―听着如今已经隔世的老人生前真情流露，回想着我和他曾经相爱的那一年。

那一年，我和您老人家沸沸扬扬，一篇文章触发网络风波，那时我伤心之极，在你的淡然甚至略代嘲弄的意味中，我发誓退出同志网络，退出同志圈，发誓找一个能真心爱我对我的老人，去全身心的爱他，那时，我就在一个老年聊天室里遇见了这个拥有众多追随者的风光老人。

没想到我和他分手才一年多，他就离开人世了（我一直记得前年在广东某地和他旅游时，他向我的承诺，他说，因为我他还可以幸福地活十年，和我相爱十年），这一年多来，我也曾网上碰到过他一次，他向我表白：“你们都是好样的，都对我很好，我老了，我帮不了你们什么，你们没有对不住我什么，是我亏欠你们”。他打出这些字时，我就想哭，就想说：“我也早已走出那段往事了，我现在很幸福，也只希望您幸福！现在我们只是一个老熟人，不再有任何牵挂了”。

可是，他去了，我突然后悔，突然觉得他的逝去、他的孤寂，我有绝大的责任。我相信他一直还是喜爱我的，我们毕竟是那样多投入和谈得来。在他身边围着很多人多时候，他为了我，对别人只是应付，彼此心里只缠住对方，他专心陪我，唯恐亏欠我什么，这使得他失去了众多的追随者，也因此使他的聊天室从顶峰最后走向萧条，为了我，他得罪了很多人，因为我的心性孤傲，因为我的个性不成熟。

他应该算真心喜欢我了，尽管不是100％的那种喜欢，不是全部身心的相爱，但谁能保证自己也能做到100％呢？他这样对我表白：“我其实是很喜欢你的，但要保证忠贞不渝，可能做不到，我们毕竟离得很远，很多时候并不能在一起，过久的分居，法定夫妻还闹离婚呢？谁能保证让对方永远不变心，我喜欢你，在心里，这就足够了。”

回忆他的片段，听着他的录音，在一种愧疚、伤感、思念和无法言喻的氛围中，我沉沉地睡了过去。

这夜的梦里，出现了一个老人，我一直牵挂地网络老人，可奇怪，这个老人不是他竟然是您―一个从未谋面的北京老人，一个第一次让我感悟人生的网络老人，一个学识渊博的教授。梦里，我们竟然就住在一个窄窄的胡同，两家大门对着大门。梦里，不知在什么地方，突然就只有我们两个人，而您几乎赤裸裸就躺在一张床上，皮肤光洁滑亮，体型匀称健美，相貌竟是我神往渴望的那种儒雅慈爱，您仰望着天花板，自顾自的躺着，而我就也近乎赤裸的站在紧邻的另一张床旁，偷偷地观赏者您，贪婪的目光释放着我灵魂的那种愿望。我很想走过去好好地看清楚您，我自从上网遇到您我就一直渴望认识您，见您一面，并不是那种发泄般地亲密接触，我只是想用我的眼睛，大脑永远拥有您，把您神话在我的灵魂深处。好让我满足于那种因为真爱真情而带来地虚无缥缈的幸福。可是您只是自顾自地躺在那里，您不招呼我，我不敢走过去，只能心里忐忑地跳个不停。

我是多么地激动啊，这是多么可遇不可求地缘分啊，此生竟然有机会和您如此接近？如此让您知道我是多么地虔诚和崇拜地爱您！我心里在呐喊，在渴望，我爱您！那种纯洁的崇高的情感―――爱――敬爱。我渴望着您地一个眼神，一个暗示，一个招呼。我想我实在很想很想对您表白我的思想，可我却不敢开口，怕您让我出丑，怕被人嗤笑。我就只能在心里急切地思绪如潮地渴望。我心里无数次大声地对您说：“只要您开口向我问话，或者找茬故意说一话，我就会立马跪在您地您的床边，您的身旁，接受您如慈父般地温暖抚摸，并为您保养地很好的我眼里绝美的躯体进行敲背、捶腿、按摩，让您舒舒服服地享受一下一个晚辈的赤子之情，孝子之心，一种对父亲的天伦之爱，一种对自己敬仰的人的一种完全崇拜，心甘情愿的那种奉献。”

就在我接受灵魂煎熬饥渴难耐的时候，您转过头微笑着看着我，正是那种坦然地慈爱地带有暧昧的表情，那种某杀了我这一生真情至爱的表情，让我生死不悔迷恋执着沉沦不醒的表情，我几乎忍不住向前走了，可是，突然有小孩的声音传来，原来小学生们都放学了，我这个不称职的父亲突然就感觉到自己的惭愧，我又没有按时接我那可爱的宝贝儿子，我生命中的唯一期盼、唯一希望。我急忙走开，去找我的儿子，我一年只有几天休假，只能和儿子团聚几天，我不能对不起我的儿子，我要在有限的几天里让儿子真正享受到父亲的宠爱，溺爱！这么多年来，从儿子出生到上小学一年级，我亏欠儿子的太多了，对于儿子，我有着义不容辞的责任啊。

我回到自己空荡荡的家里，然而这还是在梦里，我还是在牵挂着您，还在脑海里回味着您那光洁性感的完美躯体和您那一张让我魂牵梦萦的让我沉醉的脸孔。那时一个我一生一世都在渴望亲近一回的躯体！那是一个我今生今世都思念迷恋的脸孔！可是我走回到那个刚才您躺着的地方时，您已经不见了，美好的一切都不在眼前里，我不由回到胡同，回到您家的大门前，我渴望您突然从里面走出来，带着那种迷死我的表情，向我招呼，引我进入属于您的世界。

可是，只有我来来回回地在您家门前徘徊，什么人也没有，我悄悄就近走进你家大门，你家大门竞开着一条缝，没有上锁，我心里充满了激动、渴望和不安，可我不敢贸然地走进去，您永远都是我心目中地神，我曾经在网络被您轻视和拒绝，直到我你面对，您仍然没有对我引起注意，我怎敢贸然像您表白？我虽然敬您、想您、想和您一心一意，想伴您此生此世，您漆下无后，我愿意为您养老送终。可是，我还是不能走进，我不能以我失去自尊的代价换回没有任何结果的徒劳啊

我如热锅上的蚂蚁，心里很急，有很多话我都想当着您的面对您说，可这个时候，我满脑子的话都变成了，我和逝去的那个东北老人分手时，一边流泪一边录制的那首凄苦的歌：你从什么时候不再爱我―我不想看见你哭―分手才是永恒―你是我一生最爱的人―下辈子我不要再做男人

这时，我突然醒了。

醒了！梦还是在感染着我，甜蜜着我。这是多么凄美的梦啊，我一生的愿望终以偿！回想到了您，我仍然感觉很甜蜜。

只是，我没有想到，我睡前是在哭一个人，在伤感、愧疚，缅怀那个已经逝去的我曾经的老人爱侣。而梦里竟然会出现您，并且在梦里竟然和您有了那么令人陶醉的对视，有了那么一种亲切的对您表白的机会、大饱眼福的机会，一切竟是那么真切，那么感人，那么地让我觉得满足和幸福！

难道冥冥之中一切都有因果轮回吗？难道您和他对我来说都是有缘吗？是您托梦给我吗？您现在一个人住在孤冷地胡同里？在您一个人地时候，您还会偶尔记起我吗？

我和您的交往，和您的恩怨这一生也许都没机会当面了结了，可人都会老的。老去的那一刻，您会想到我吗？您知道我的面容而我一直未能看到您的脸孔，在回忆往事的时候，您会有一丝的伤感、遗憾吗？正如我对那个老人的情感一样？

不管怎样，被一个人爱过，和曾爱过一个人，在互相能托梦的那个时空里，一切都是很幸福的，很很幸福真的很幸福的。

梦到您，想念您，就很幸福了。也真诚的注愿您幸福并谢谢您！谢谢命运中的那段缘分！

二月二

缠缠绵绵多

爱你的家

祝你以后幸福