两个异地恋人的最后结局

西湖游客

两个学生先后对我讲述了他们心中的苦恼，我是他们当中唯一的知情人，把他们对我讲述的苦恼整成一个异地恋的故事转发给朋友们权作参考。

A

晚上八点在太白路吃完饭，出门死活也打不到车。于是在零下一度的寒夜里，我只好打个摩托回学校。

摩托司机是个三十来岁的彪悍爷们，我上了车之后，司机一个蹬腿，加足马力，带着我冲进了大马路。马路那么宽，司机却往最外侧的机动车道奔。一路都行驶在外侧机动车道，誓与路上的公车、轿车争夺一片天地。

身旁时不时有四轮车驶过，司机就在四轮车之间左拐、右拐、加速、横穿。

我怕得要死，双手紧紧拽住车后座的把手。

这种要死的感觉，让我想到了你。

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我们还在一起的时候，你有一架小电摩。差不多大，也差不多快。你用它载着我穿梭在城市大街小巷搜刮美食；飞驰在雨天的清晨接我上学；直奔着向晚的夜幕去往相枕的睡眠。

那时候的你也是这样开车的，双脚一登，猛转油门，笔直地冲向机动车道，用70迈的速度横穿在一辆又一辆四轮车之间。家乡没有雾霾的清新的风，把你吹成特别好看的背头，我就紧张地躲在你背后用力抱着你，时不时骂你几句，一个破电摩就不能好好开在自行车道上吗？你就不能开慢一点吗？前面有红灯你还加速干什么啊？你嘿嘿一笑，又把车开快了些。

我又抱紧了些。

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后来我考到了这个雾霾肆虐的城市，你和你的小电摩就从我的生活里抹去了。

每天起床，下楼走两步就是教室，再也没人哈着气暖着手，和他的电摩一起在楼下等我；周末想吃个啥，总是被这城市瘫痪的交通困得发疯，再也没人开着小电摩带我穿行在拥堵的街道；烦闷的时候想去兜个风，走路出门都会被雾霾呛得喉咙疼，再也没人骑着电摩带我在江滨大道上狂奔。

还记得我来到这个城市之前，那个分开的夜晚你抱着我大哭，你说我总是对你很冷漠，你说我总是不在意你的付出，你说你离不开我。你说怕我有了新的生活就放弃了你。说实话我的确有这样设想过。但在异乡的几个月里，我发现我的生活里没了你和你的车，我就快乐不起来了，这是我开始发现自己爱上你的时刻。

渐渐地，我开始每天拿着手机和你对话，开始在明信片上写肉麻的话，开始鼓励你能考来这个城市。你看上去有些开心，你说我变了，变得不再冷漠。也许距离是个好东西，它让我发现我是多么不想离开你。

就这样，我们用手上这个发光的机器将彼此关联了一整年，从我高考到你高考，但最后缘分还是没能让我们走到一起。你留在家乡，我还在这吸着雾霾。

一整年的希望没了，这下去就是漫长的异地恋了吧。那异地恋就异地恋啊，反正我爱你你爱我的，一年这么过来了，两年三年也都不怕。

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大学是个有趣的游乐园，我是个不爱玩乐的老小孩，可我知道你不是。

渐渐地，我们的位置发生了互换，我在守望，而你先疯。

“视频么，想看看我的男神了。”

“室友在，不方便。”

“等等一起打屁股吗？”

“和室友在打撸。”

“你怎么回我信息回这么慢？”

“学生会聚餐。”

“不是说好今晚一起打游戏吗？”

“排练完节目，同学说一起吃宵夜。”

“这周末我坐飞机回去找你吧”

“我要开运动会。”

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好啊小子，现在敢冷落我了。

我像以前生气时一样把你拉黑了，发短信我当做没看到，打电话我也不接，我们就来比一比谁更冷好了。在我的设想之内，你开始一直打我电话，通过各种渠道找我。而我大部分时间不接电话，即便是接起了也不说话，我就听着你在电话那头着急地要我开口说话，着急地说对不起、再也不会冷落我了。

感受你着急的样子，是我唯一能觉得你还爱我的时刻。

终于，反复了几次，把你惹毛了。你在电话里问候了我全家，控诉了我这心理扭曲的丧心病狂。你说我不把你当人看，爱拉黑就拉黑，给脸不要脸。我透过电话，仿佛能感受你脖子上的青筋暴起，能感受你的唾沫星子溅在了我的脸上。我偷偷的哭了，笑着哭了，因为这一刻我还是觉得你是爱我的。

那一夜我们打了一通118分钟的电话，沉默了很久，之后也聊了很多。你说你还是爱我的，只是把爱放在了心里。我心里一万个声音在告诉自己你就是在放屁，异地恋每天对话框里10句话不到，电话一周打不到2分钟，这样的爱只要放心中是吗？你说生活里有很多事情要忙碌，但要我相信你是爱我的。

“我不在乎你就代表我不爱你吗？”

“难道不是吗？”

“不是。”

嗯，我还能说什么。

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后来我们又坚持了一段时间，然而还是不欢而散。

决定离开的时候你说：“我们从一开始就存在太多矛盾，只是一开始我愿意委曲求全，然而现在我越来越不想这样。我长大成熟了，也想有自己的生活方式，遇到你之后我一直为你而活，而现在，我想为自己而活。”

其实说的很对，这世界美丽的景色太多，不值得停留在我这枯旧泛黄的一隅。一开始我的若即若离、一开始我的漫不经心，才是风景最耀眼的时刻。说白了就是一开始和你在一起却并没有多喜欢你，反而给你了无限想要得到回馈的渴望，有着一种难以触及的向往。而当我们各奔东西，我开始发觉我已经不习惯没有你的生活，你就开始在我眼里变得耀眼。

于是我开始有着极强的占有欲、发狂的寂寞感、以及极端的对感情的表达。这种对你无限的思念与需求，是我自己都觉得恶心，都不忍面对，都极度厌恶的。我想你也是厌恶的，一个暴戾又粘人的躲在手机里的我，一个参与不了你多彩新生活反而一直干扰你的我，一个变得太依赖你的我。太令人厌恶了。

当一个爱情里的骄傲者变成乞讨者，我想方设法撒泼打滚哭着喊着，想从你的口袋里再得到些什么。我可以很积极，我可以很努力，我可以低声下气，我可以腆着脸，我也可以做你要的改变。我设想过一千种能够让你能像从前一样依赖我的方法，而打碎一切的是你亲口对我承认的，你对我的感情变了。

那再说什么都是徒劳。

权当报应。

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我们在一起1179天。

我们在一起39个月。

我们在一起3。25年。

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摩托司机载着我飞驰在零下一度的夜里，流光拽着一辆辆车与一段段画面往后走，风凛冽而残酷地抽打在我的脸上，我呲牙颤抖着，紧紧拽着摩托后座的把手。

前面的人是无法抱紧的。

B

和他在一起1149天、38个月、3年零2个月。

他比我大一届，却像一个小弟弟，喜欢发脾气，喜欢无理取闹，但我总会惯着他。所以三年来我没对他发过脾气，总是在他生气后腆着脸去讨好他，安慰他。身边的朋友都问我，你累吗？你这样有什么意思？你这样好没有尊严。但我总会说，不累，你们不懂。我总觉得他是我的一切，我会全心全意地为他去付出。

在高中的第三年，他去外地上大学，他去机场的前一个晚上我止不住地一直哭，到现在他还会拿这件事出来嘲笑我。确实，没有了他的高中生活空虚了许多，但是为了跟随他的步伐，我也就努力学习争取跟他考上同一所大学。我是艺术生，还记得当成校考查成绩的时候几乎所有学校都是不合格，让我和他都揪心得要死。但奇就奇在从没画过色彩头像的我，竟然以一个不错的成绩通过了他所在的学校的校考，之后我就更加努力地学习文化课，希望能考上他的学校。

可最后，高考分数以微小的偏差，使我与他失之交臂。他一整个暑假都在抱怨，我为什么当初不参加那个城市另一所大学的校考，为什么我不再努力一些。我也一头雾水，不知道自己当初为什么会做那样的选择，但是过去的都已经过去了，再怎么后悔也没有用了，于是我们就隔着大半个中国，持续我们的感情。

进入大学，我心想要改变自己，不想再像以前一样，只会玩游戏混日子，其余什么都不会。于是我积极地加入各种部门，开启了一个新的生活，感觉生活充实了很多，于是我便忽略了他。每天只是简单的给他发个早安晚安，就再也没有话题可聊。甚至他找我，我都不会像以前一样很快地回他。

他说他觉得我对他的感情变了，说我不在乎他了。于是他又像往常一样，开始无理取闹，与我吵架，删好友、拉黑、不接电话……我便像往常一样的套路，不断地打电话，发短信，道歉，就这样一天两天三天…………他好像下定的决心一般，不论我说什么都不为所动，我开始慌了，甚至开始想，如果没有了他，我的生活会变成什么样？我可以忘记他吗？我能忍心放弃他吗？

十天之后，他终于接了我的电话。一段很长的沉默之后，我们敞开心扉聊了一个晚上。一通持续了118分钟的电话，几乎都是我在说话，这是这么久以来，吵架的时候我说得最多的话。我说出了所有我对他的不满，我给他发消息他有时只会冷漠回一个“哦”，不小心说错话就会惹他暴跳如雷，和他开玩笑他只会冷冷地说“你这样我很讨厌”，一生气就会把我拉黑……并且我希望我的大学能有新的开始，我有我要忙碌的时候，不能总是陪着他。而他说，他一个人在外地，总是感觉孤独，希望我能经常陪他聊聊天，和他分享每天发生的事。

我们言和，彼此尽力做到让对方感到舒服的相处方式，去维护这段感情。我尽量多陪他聊天，他尽量学会改变自己的坏脾气。

可事实是无论怎样联系，那种无限的空虚感是永远无法消去的。

cd712

不错啊！！支持下

阿国

感情真挚 可惜没有完美的结局

laor2030

不错、、、、、、、、、、、、、、、