笑着的无奈

走向中年

作者：古懂

引子

月亮躲起来了。就如同某一个人被人发觉了心底的秘密一样羞涩的不好意思见人。天空除去了那些隐约梦幻般的灯光外就剩下一片漆黑。一个人呆在屋子里顿感世态有了些许炎凉。风从打开的窗户吹进摇摆着我那几株水草。她们被我调教的非常乖巧。很听话的呆在我狭小的空间里成长。陪着我一起喜怒哀乐，一起笑看云烟。

摆在桌子上的电话一直没有响。他，是否知道我在等他的电话？哪怕一个消息，也是给我的惊喜。遗憾的是我没有等到。

今天是国家大庆的日子。我不应该把气氛搞得那么凄凉和悲戚。可我不能不悲哀一下自己。这国家的日子似乎与我这老百姓不太合拍。国家放假七天与我有何关系。

上博客去看了别人的留言和评论。很感谢还有人来这虚拟的世界里知道我的存在。听着幽怨的歌我仿佛把自己的生命走到了尽头。即使没有走到尽头这无法预测的生命谁也不知道能走多远。

关于爱情我诠释的不清楚。原本来我就不是潇洒的人，对于这浪漫的而神圣的殿堂我就更不甚理解。

我是一个爱笑的男人。几乎在众人的面前是看不到我的不快。他们很羡慕我的生活，没有烦恼没有忧愁没有负担。是的，我干吗又要像他们那样把一点点的哀怨挂在脸上呢。我喜欢快乐留给大家，悲伤留给自己。

他说：“你的未来是什么？”

我说：“我没有未来，如果有那也是你给的。”

他听过后只笑笑。因为他根本就给不了我的未来，所以他根本就不能承诺什么。在我的日子里他只不过是一个过客。一个朝逢晚辞的路人。

他就如同我窗台上那盆被我浇灌的茂盛的太阳花一样。迎接清晨的那一缕夺目的光亮，把那娇艳的花朵绽放无余。等待那落日西山鸟倦还的时候败落回归那温馨的老巢。

他很神秘，神秘的让人怀疑。我压根儿就不了解他。包括他的家庭他的事业。甚至他的年龄。这是最悲哀的隐痛。但是，我得告诉自己我的心里真的有他。我很想了解他的家他的事业还有我们的未来。可我没有资格去介入他正常的生活。

我了解他又什么用？爱情，肉体，精神，我得到了什么我又失去了什么？这社会就这个德行。有点人在剥削人的味道。似乎这也是叫做爱的味道。我不知道我能否用爱这个字来证明我们之间的关系是纯洁的。他爱我吗？我不应该这么愚蠢的问自己了，问他是更愚蠢的事情。我曾经也愚蠢的问过这愚蠢的问题。他压着我瘦弱的身子说：不爱你我会压着你吗？

是的，不爱我会和我融为一体吗？其实这是一句没有创意的俗了不能再俗的老话。哪个人会在放纵激情的时候跟另一个人说我不爱你呢？有时候我真想哭一场。可我已经哭不出来了。我把一切愤怒恩怨，爱恨愁情发泄到电脑上。我已经是上了年纪的人了，知道对错的人了。

他不再的时候我就上班，下班回来就打开电脑上网写我的博客。看我的图片，浏览我喜欢的人。看那些帅帅的中老年人。有时候加入一些QQ群和一些年轻的同志们聊一下心得。也有些时候进入聊天室看别人交易身高体重年龄。也有时候把自己推销出去为了更多的吸引同志与我聊天。多数时候有人想激情视频，而被我拒之门外。虽然我不是很纯洁但我也没有淫荡或者饥渴到那地步。

的确，我就是喜欢上年纪的男人。喜欢他们成熟的魅力而不是看中他们的成就有多少。如果有成就的大男人那当然更容易让我崇拜。毕竟我还是有点自立好强的虚荣心……

1

中秋的晚上打了电话回家。三哥说父亲的身体不怎么好。刹那间我有点眩晕。差点把手上的热水瓶丢了。

两个多月前回家见到多年不见的父亲。受了刺激得了忧郁症的母亲很迷糊。老是畏畏缩缩的躲在床上不敢出门。父亲和母亲一样整个人只剩下一包骨头。没有了任何的光彩写在脸上，不是憔悴就是沧桑。在家他们像孩子一样木呐的看着我。而我倒成了他们的长辈。母亲不再唠叨，父亲不再管闲事。我的心在疾痛流血。

这辈子我什么也没有欠别人的就欠父亲母亲给我的爱。而这爱像债务般太过沉重，压得我抬不起头。偏偏我是一个没有骨气没有志气的男人，这爱我就只能打包成行囊放在旅途上拖着前进。常这样的慰问自己，这辈子还不了就下辈子继续的还吧。

我是一个漂泊的人。我知道我的命运就是漂泊。我是九月风里的叶子，在空气里转动的叶子。我也明白最终还是要归宿到尘埃。可这过程就得从绿叶开始经过风雨的洗涤，经过日月的熏陶。

父亲这一辈子来与我没有太多的言语。从前没有什么话可以说，以后更别奢望还能说到什么。父亲没有文化母亲更没有文化。除了传统的教育孩子循规蹈矩外别的也说不出来。

不知道是上天故意戏弄还是上天早就有了的安排。父亲他过晚的播种了我，母亲也过晚的孕育了我。注定我的开始要比别人吸收的营养要少。那时父亲差不多走过五十个春秋。

我的过程发育的要比一般人晚。这似乎就是一个怪才的产生因素。父亲和母亲简单的生活造就了一个简单的我。

环境真的能改变一个人的命运。我深有其体会。我就因了环境改造出来的男人。于是从我明白到什么叫做责任起，我也就学会了自立自强。在强硬的外表里面更多的时候是空虚的悲哀。那空虚里的话找不到实际的切入点。我渴望有人理解我，我渴望有人能走进我的心里。

父亲始终没能给予点我那时代需要的支撑。而我也只能孤独的顽固自己心里那块玻璃。我把父亲的形象转移到别人的身上，在那个很容易走火入魔的年头。从此我重新塑造了一个父亲的形象。

走向中年

2

今天的气温还是很高。我没有心情出去潇洒。

早上起床刷牙还是出那么多的血。去电脑上输了牙齿出血怎么办这几个字。答案很快出来了。

（牙龈出血的原因多

维生素C是一种酸性有机物，具有抗出血的作用。当人体严重缺乏它时，会导致牙龈出血。但不能把所有牙龈出血完全归咎于维生素C缺乏。

牙龈出血是口腔疾病的常见症状之一。一般分为局部性和全身性两种：最常见的局部原因是牙菌斑或牙结石堆积。此外，刷牙时用力过猛，牙龈受感染，以及喜欢剔牙，都很容易引起牙龈出血。

全身性疾病也是不可忽视的引起牙龈出血的主要原因之一，如坏血病是由于缺乏抗坏血酸（也称维生素C）所致的全身性出血性疾病，而牙龈出血是该病的一个突出症状。

患坏血病的病人口腔牙龈呈暗红色肿胀，肿胀的牙龈有时可遮盖牙冠。随着人民生活不断提高，在我国坏血病已十分罕见。

值得注意的是，各种血液系统的疾病也可出现牙龈出血的症状，如白血病、血友病、血小板减少性紫癜、再生障碍性盆血等，常表现为牙龈出血或拔牙后出血不止。用一般的止血方法不易止住，应该引起高度警惕。

癌症、糖尿病、甲状腺功能障碍、肝硬化、脾机能亢进、肾炎后期等，也可发生牙龈出血。

牙龈出血常伴有口臭，有碍工作社交活动，有的会带来精神负担。造成牙龈出血的病因很多。养成良好的口腔卫生习惯，可以预防牙龈炎、牙周炎的发生。

坚持早晚刷牙，饭后漱口，清除污物和食物残渣，可防止牙垢和牙结石的形成。）

看着这结果心沉重的不想再说话。我的命运就是这么贱。天晓得是不是我上辈子作孽太多。故意交还我这来生的人享受。

随便吃了点东西继续关注自己的博客。

上博客是一次偶然的时间。地点我已经忘记的差不多了。不想记得哪个地方。开始的时候我也想只是在博客上发泄一下自己的内心独白。让别人理解一下我的空洞和我的悲哀。

原本来我是一个不爱张扬的男人。那阵子真的心很酸。写过一两次以后觉得还是很无聊干脆不写了。恰好有人说先生你的文采不错哦，干吗不去投稿呢。

宁静下来的日子仔细的反嚼自己的过去。觉得自己这二十多年来的日子里还真的有那么些许龌龌龊龊的对白。后来我就写一些自己认为是文章的东西放进日记里。而有一个人却把我的东西张贴了出来。他是我的大哥，南。

认识南南是老天的安排。缘分让我们两头猪一样的男人走到一块。

他应该是我故事里的主角。可他又只能成为我生活中的配角。如果把人生当成是一场戏他是一个很好的演员，他演不好的是他自己。

我喜欢他温暖的怀抱。他温热的唇。还有他散发着男人气息的身体。这些都是在某些插曲以后的故事了。对于他的喜欢我是无辜的，是被他逼迫的。

他说喜欢我穿白衬衫的样子。很干净。我知道他对我的赞美是一种施舍的恩惠。

我说喜欢他穿西服的感觉。很潇洒。他的确是那么的潇洒。特别是他把头发梳理的整齐胡子修刮的干净的时候我会抱着他亲吻。

在许多故事没有发生以前我并不接受他的恩惠。那因为那时候他比我洒脱潇洒。他是一只不愿意羁绊的疯狗。爱发情的疯狗。我的免疫能力很差所以我得躲他让他。况且他身边还多了一只比他更疯狂的狼。他是一个脑振荡的坏了的男人，他姓林。

三个人之间南南是我的大哥，林是我的二哥。我是他们的小弟。

人家说三个女人一台戏。而我们三个不是女人的男人也演绎了一幕或喜或悲美伦美幻的戏剧。

3

记得是从十一岁的夏天起就习惯上看那个人了。他是我心底父亲的形象。每天几乎都在捕捉他的影子。在父亲和他相比下他是那么的高大而潇洒。一脸短短的胡子，笑起来洁白的牙齿是那么的诱惑人心。他是我们小学的陈老师。

在农村四十多岁的他是穿得不错的秀才。一般我们那里当个老师就很了不起的人物了。

我也在整个夏天起的晚上就在房间里写一些别人不知道的秘密。也在早晨，中午，傍晚的时分浇灌我的那些指甲花和黄色的药菊。她们长的很美，开放的花朵是那么娇艳。如同我的心花一样的开放。

他家没有多余的房间让他的孩子们睡觉。他生了三个女儿。他就只好一个人在晚上住到离家不远的学校。而学校就在我的家对门。白天站到窗户前就能把学校的一切看的清楚。

我会一个人站在农村漆黑的夜里守着他房间里的那一盏灯亮灯灭。那盏灯像夏天的花，开在我年少的天空。那盏灯又像一只蝴蝶引诱我的天真翻飞。

还有一年的光阴我就要离开对面的学校升入中学了。这一年的时间里应该有足够的时间来让我幻想一切。

偶些夜里我会溜进学校贴近他的房间窗户外面。从那细蜜的缝隙里我能看到他在里面的所有作为。我发现了很多属于他的秘密。我成了偷窥别人的无耻小人。

走多了夜路能遇鬼。这句话很灵验。

发现他和男人抱在一起是在那个下过雨的夜里。青蛙的叫声掩盖了这世界发生的一切。神差鬼使的我像幽灵一般的出现在他的窗前。我要承认我就是一个幽灵，一个邪恶的幽灵。

当我再次把眼睛贴近窗户的时候我有着魔的感觉。也有着电的感觉。

在我父亲形象老师的房间里多了一个人。彻底的说应该是多了一个男人。背靠在窗前的桌子上，也背对着我。真难辨认是谁。被他挡住我的视线，我只能看着他的背。

“你老婆晓得你喜欢男人么。”从里面传来了一个人的声音。那绝对不是我心中父亲形象的他的声音。我的心刹那间跳动的厉害。脸在瞬间发热。

“肯定不晓得了，你老婆还不是一样的不知道吗，蠢猪。”这是陈老师的声音。

“来，把衣服脱了。”口瞪目呆的我只见那人站了起来坐到了床沿。终于看清楚了里面的一切。他竟然是村长。陈老师躺靠在床上。

村长还年轻，三十五六的样子。对他我不熟悉，也不想熟悉。只知道他还没有孩子而已。

村长把一只手放到了陈老师的裤裆上。另一只手在解自己的衬衫扣子。陈老师也顺势的起来一把把村长抱住…

我在那时刻只觉得天在旋转，地在摇动。我也不知道怎么回到家里，什么时候回到家里。那个晚上我把自己的裤子脱的精光。不懂羞耻的用手把握了自己的命根。

我恨他，恨那个村长…

我是太阳

沙发

过路人

看起来很精彩，不过确实也很无奈

╰鎭惢噯妳メ

呵呵，不错，加油哦……

走向中年

4

早上实在不想起床,关于加班我已经感到恐惧。三倍价格的加班费已经不能引诱我空洞的灵魂了。害怕那没完没了的加班，害怕那做不完的事情。

刷牙洗脸还是得去上班。牙齿照样的出血。对着镜子笑笑，里面年轻的家伙应该还死不了的。

整个白天差不多是在想他。想他的好想他的坏。我似乎不应该再用第三人称来描述他。我叫过他很多的称呼，老爸老叔老公老头。

在这些称谓里我更习惯于叫他老头。我不知道他具体的年龄，他不说我也不便问。反正不会超过五十岁。

这几天的心情不是很好。老头来电话的时候总被我莫名其妙的脾气尴尬在那头。

他的问候我如今感到很累赘，有时候是多余的一句话。确切的说是他问不到我的心底里面去，更确切的说是他不了解我。

按正常人来说我应该把这些规划为幸福。我这人就这么点贱，受之不起。和老头的相识也有不短的日子了。长长短短的加起来也不少于三百六十五个白天黑夜。

真正见面在一起的时间也就那么两次四天五夜。其余的时间就是短信加电话，聊天加留言。尽管这样我还是喜欢上了他。在一起的时候对我太好了，我打心底里感激他。感激他的好的方式就是躺进他的怀里，和他搂抱成一团再结合为一体。我想我没有欠他什么了。这有点像出卖色相的青楼男人。可我不谈价钱，我不需要他别的东西，这一点跟他们有别。

5

工作中身边的那个女人总是那么吵。三十多岁的她总喜欢讲一些过去的风流韵事，讲她的年少青春。叹息啊，她如今变了十八个样子了。从上到下，从脚到头我看不出她那里有点成熟女人过去美丽漂亮的影子。

她最爱问我老婆在那里工作。我常一笑置之。我不说她偏问。

记得有次她问：你是不是不喜欢女人啊？

我答：喜欢又怎么样，难道把你妹妹介绍给我？

她笑着得意：呵呵，那好啊，反正我妹妹漂亮，配你是有余的！

我也笑的得意：那好啊，我就让她生个是个八个孩子，让他们长大了当明星。

笑过后心痛的流泪。她可知道我比女人更渴望当新娘。我更想把自己嫁给我喜欢的男人。

同样的问题有一个男人也这样问过。面对他的挑衅和羞辱人的坏笑。我硬了头皮一鼓作气的爆发了内心的炸弹。

我告诉他我既喜欢女人也喜欢男人。只是我不会随便的喜欢一个男人也不会随便的喜欢一个女人。

末了我还得意的说句：你不必要用那样的眼光看我，你根本没有吸引男人的魅力。

6

南南又来了消息：加班不要，一起吃饭好吗？

我回了：肚子不饿，精神粮食饥渴。电放完了，急需充电！失陪！！！

躺在床上有些虚脱感。精神很空但很乱。

我好想我的老头就在我的身边。可昨天被我拒绝了他来看我。原因是我心情不好，时间不够空闲。我犯贱。

十分钟后南南又来消息：来吗，真的想看看你！

我把电话丢在一边。真的不想看到他。他是一个魔鬼，是一个精灵。我只不过是一颗划过他梦幻天空的一颗流星。我来的快，当然我迸放的也快。我的精彩从我搬出他的屋子以后不再为他绚烂。命运注定了我们是两头不合拍的马和牛。

我知道他的心情。我已经把所有的密码修改。博客他是再也进不来，我可以安心的删除和修改我不想要的东西了。

记得搬出他屋子的那天是愚人节的日子。他以为我会像张国荣先生那样做出匪夷所思的事情。于是在那天他乖乖的顺从我的意愿。我的目的是搬出来远离他的气息和折磨。我拿了些简单的东西在公司的附近重新过起了自由简单的日子。他也像我曾经幽灵一般的时常跟在我的身后。而我笑着在路灯下前进的头也不回一个。

十分钟后消息再来。我不看。

躺在床上看着窗外的黑夜。在黑夜里我想看清楚什么，我什么也看不清楚。

林就在黑夜的天堂里。这时刻不知道他是否会在看我想起我。

林离开我们一年多的时间了。记忆里的他还是那个模样。儒雅的气质风度翩翩的迎面走来。

林还是那个林。还是一年前那个活脱脱的人，他已经是一个不会忧伤和烦恼的人。他永远是那么的年轻再也不会老去。他算得上是青春永驻吧。二十五的年龄就算老也老不到那里去。

在这个凡人的世界里有他熟悉的一切和他爱过恨过的人。天堂里的他不知道是不是也可以这样的像从前那样享受生活。

这世界原本来就是一个人一个人的组合体，我们谁也不用为谁去生活。林这句话牢牢的记在我的心底。

他应了这句话去生活。父亲母亲兄弟姐妹，谁也不欠谁的。他风光的走过了很多属于自己的日子。把一切属于自己的东西完美的诠释于这个人类。他算得上是一个伟大的人了，为爱去生去死，为情去歌去曲。

南南爱他，小娴爱他。还有那些贪恋他姿色的男人也很爱他。那些看中他势力的人爱他，那些看中他囊中金色的人更爱他。他在的时候这世界充满了爱的气息，这气息芬芳的有些如同血腥味般熏人。

再抬头看看漆黑的夜。我的眼睛好象进了沙子。我想可能是林扬起了手中的信念，我碰巧张开了眼而已。

沙子应该不小，我用力的揉搓了一下。

一瞬间我的眼睛痒痒的热热的湿湿的……

走向中年

7

天空开始下雨了。一阵风吹过凉爽很惬意。

白天总是在瞌睡。一个晚上没有睡好觉。上网到夜里两点多刚躺下迷迷糊糊的就被喧闹声吵醒。

又是住对门的一对夫妻半夜三更的吵架。有点神经病。在房间吵不够了还跑到楼下一块空地上大干起来。跟他们为邻来差不多三天就能听到一次炮火的轰炸声，五天一次的地球破裂声。

八卦上说这样吵架的人多半是性生活不和谐。不是男的强求就是女的耍赖。再要不就是男的阳痿，女的出墙。总之不是好东西好事情。

他们吵了多久我就醒了多久。这样的生活不知道他们累不累，反正我躺在床上听累了。到房东阿姨下来把他们拉回来事情才算平息。我看了一下时间马上就要到六点。两个小时后我还得工作。

我的命怎么就这么的苦。睡个觉也不安心。

消失了一段时间的陆老爷又突然出现在我的生活。

正在上班的时候突然收到他的消息：找到朋友了吗，你这个小家伙，非要做一，突然袭击，否则…

这没有头没有尾的消息看的我很莫名其妙。特别是后面的省略号。于是回复到：什么意思啊，我没有看懂！

我也真没有看懂他说的是什么意思。很长时间前见过面后他就再也没有给我联系过，我就把他从我的记忆里剔除出去了。

几分钟以后他又发来：不记得了？非拿出润滑剂，非要Gang交？让我害怕所以不敢见面了。

天啊，我扑哧的笑起来。实在是滑稽的搞笑。他不说我还真的忘记他了。原因是我的工作很忙，他也没有给我留下什么深刻的印象。那天的事情过后我就差不多忘记，严格上来说他是一个吃饱了到处消遣的老爷子。对于这类人我何需记得太多。可能是又被某个小朋友给甩了，实在找不到人了吧才想起我。

记得那天晚上我们见面的时候我穿了个白色的背心藏青色的短裤。在外面随便吃了东西就回到我的房间。开始他试探着问能不能去看我的作品。我爽快的答应了，就把他带回来了。

六十多的陆老爷还是很健康。坐在床边上肥着一身的肉，有点像我的老头。

给他看了几张男人亲热的相片他就从后面把我抱住。呵呵的傻笑着说我很坏。

其实就那么几张照片怎么说得上坏。他有点兴奋带夸张的就亲起我的耳根。

我顺手抓他的裤裆淫笑着问他有没有反应。结果我什么也没有捞到。我不服输转过身把手伸进他的裤裆。他的手很快的我把的手抓住，挡住我的进攻。他憨笑着说：你这小家伙，很坏的，我老了硬不起来了。

站起来把他推倒在床上扑上去。褪光他的衣服后我彻底的失望了。也明白了他干吗要挡住我的进攻。

一下子我同情起他家的老婆子来。这么几十年来就陪他这样过日子会不会太单调了点。一个女人如果和一个男人生活而男人给不了她性方面的满足应该是很了不起的女人。这是我个人的想法。他应该满足不了她的，至少他满足不了我。我是十万个不开心和失望。

他还是很有经验的马上就把我的性Qi官含进了嘴里。他应该从我的眼神里读懂我的心情。像他这么有修为有品位的男人。

我提出Jin入他的身体。他难为情的说不安全。我知道他不喜欢被人插入。可面对他我有一股怨气。我还是试探了几回，甚至强制的把润滑剂抹到他的Gang门上。

他实在不同意我也没有勉强。他用高超的技巧清空了我的膨胀的欲望。而他没有半点的高潮。

送走他后我空虚的不是自己。一夜过后我不再想他。

如今他又闯进我的生活。不停的发来消息询问休息的时间。

不知道我还会不会和他再见一次面。我对他已经没有欲望的理想。

8

看着电脑我发呆。思绪飞到十多年前的光阴。

升入中学的那个学期我完全沉迷于陈老师的幻想中。他似乎也挺照顾我这孤独腼腆的小子。

从那个晚上偷窥到他和村长在一起后我就幻想着能被他拥抱亲吻。那时的我是那么的天真。

我会时常单独的出现在他的面前。一双眼睛死了一般的盯着他的嘴唇。也有时候我会在他午睡的时候推开他的房门，看着他安静的睡觉。

在经过N多次的见面摩擦后我们的行为终于不可收拾的发生了。这是永恒的主题。一个老男人和一个小孩的故事。这也像从远古时代传来的童话。

斜阳归去的黄昏。大地一片的诡异和神秘。上天注定了的故事就在时间中巧妙的安排着。

十二岁的年龄还应该是春天里那还没有开完整的花。一朵正欲怒放的蓓蕾。

当所有的同学离开后这个校园里就剩下一老一少两个幽魂。

没有歌声，没有话语，没有酒盅，没有星空。夜幕还未完整的降临。偶尔传来几声试音的蛙鸣。它们仿佛知道有什么要发生。

一切该到来终究要到来。该发生的终究要发生。

在陈老师老道经验十足的盘剥下我赤裸着纯洁。胡子，嘴唇，大手，我是一只剥了毛的羔羊匍匐在主人的面前。

在一阵眩晕的瞬间我从一个幼稚男孩成熟了过渡成了男人。

走向中年

9

大老鼠把车子开到楼下非要我陪他上街去买东西。好不容易休息的时间又被他占据，用了一顿牛排作为补偿。

我也是好吃的习惯了。既然有吃的也就把怨恨从嘴巴里经过牛排的堵塞塞到肚子里去了。也就只好在消化后自己排泄这怨恨了。

跟着他上街也可以说是一种享受也可以说是一种折磨。大老鼠的食量是我的两倍。还好他有资本来填自己的肚子。这也许就是我们习惯叫他大老鼠的原因吧。我得佩服他的是他能保持住他完美的体型而乱七八糟的吃东西。

吃过牛排后路过一家烧烤店又吃了差不多一百块钱烧烤。当然也有我吃的份，我只是象征性的吃了些许。都是他逼的。

吃完了靠在椅子上他盯着我好象我欠了他的债。冷不丁的他冒出一句话：吃饱了我就有种想吃你的冲动！

真是无聊的老家伙。我想把手里的可乐往他那成熟诱人的老脸上泼去。

我把老头搬出来威胁他：我叫我老头把你的命根割了。你知道我老头比你高大，你还要欺负我！

他更无聊的打诨道：等你老头来了的时候我已经把你做完了。

我苦笑一声：那就把你的小老鼠让给我老头，看他怎么收拾他。

一下子他就无言了。一提到小老鼠就触动他的心病。他动谁可以就不可以有谁动他的小老鼠。这人有点太过自私和不能理解。小老鼠和我一样的年龄是大老鼠从孤儿院拎回来的。十多年的养育感情了。大老鼠当爹当妈的好不容易把小老鼠养大，小老鼠知道知恩图报的爱上了大老鼠，做出了献身主义的精神。毕业后在另一座城市工作，隔三差五的回来跟大老鼠亲热。

大老鼠的外表不能只说一个帅字了得。像他这个年纪的人应该说很有风度吧。

我总喜欢拿他和我的老头比较。不过也只是在心底里比较。

他不比我的老头年轻，但比我的老头幽默风趣，也爱插科打诨。跟着他一起就能听到他谈笑风生天南地北的侃侃而来。工作上的大老鼠话其实不多，管理几百号人的他压力不小。也没有多少人能真正的了解他。工作上他必须拿一份威严出来。暗地里他对人还真的很善良随和。

大老鼠更注重的是修饰自己。无论走到那里总给人清新亮丽的感觉，他是一个能把牛仔裤都穿的没有皱纹的男人。但绝对不是花花老爷那种的做作。我喜欢他身上的干净和整洁。偶些时候小老鼠不在我会溜进他的屋子和他放纵激情的度过温情的一夜。也有些时候是他敲开我的门进来把我扑倒在床上。

和大老鼠扯上关系是在我搬出南南的屋子以后的事情了。还在南南那里的时候我还安分守己守身如玉的跟着他，搬出来以后我就开始了水性扬花风流放荡起来。

和大老鼠的每一次接吻，拥抱，脱衣服每一个环节他都是做的那么认真细腻。他不急于达到某种制高点。他更要的是享受整个过程。跟他做爱可以把一个人带到天堂又回到地狱再上升到天堂。这过程很复杂也很漫长。他的舌头像蛇一般的游走在身上，那刺激令你无法控制自己。

我们没有爱，有的就是相互间的性。他有他的小老鼠，我有我的老头。

我曾经在想他是不是经过专业的培训，甚至怀疑他年轻的时候是不是做公关男妓。

他也无聊的说我的性欲要比小老鼠的强多了。我很讨厌在一张床上躺在一个人的怀里的时候说另外一个情人。有点像吃醋的感觉，很不舒服。

总之他的一句话是：如果在我们认识前相互没有自己的人也许我们就是很般配一对哦。

滑舌的男人就爱讲这样的话。只不过我不爱听。我们高潮过后我也不知道现在他是调戏我还是我在调戏他。在年龄上或许是我吃亏，但在生理上这是我的需求。

清理一切后我们都是把满足的笑容挂在脸上。这笑有些无奈也有些牵强。

10

和陈老师有过一次后我就升中学了。

我离开我对门的学校，也离开了陈老师。对他我只能在偶然回来的时候看看他的身影和他宿舍的灯影。他有意的疏远着我。见面时他冷漠的只是应承一句我的叫喊便转身离开。

我会在学校里认真回忆和幻想关于他的事情。我会想他在晚上是不是又跟村长在一起了。会想他什么时候又把我叫到他的房间再进行肌肤的亲热。这就是一个少年的心思，在那个青涩的年代里我青涩的故事。我不知道那叫爱或情或性，只知道这样很好玩很让我满足。

中学里的少男少女都是处在发育时期。从四面八方赶来的孩子们对爱情开始产生了懵懂和冲动感念。

对于他们我似乎是一个边缘人物。我喜欢孤单的一人，喜欢思考很多的问题。我学会了看成人小说，从那些故事里去寻找我的梦想和天真。

身边的女孩与我隔离开来了。我不喜欢她们也不需要她们来喜欢我。

在陈老师之前我已经被一个小姐姐诱惑过了。

她比我大三岁左右。当时的我还是七八岁的年龄。有我，有两个堂弟。

夏天的河里天真烂漫的孩子们脱光了衣服戏水。她却抱着我要求与她进行结合。

过家家的事情也许每一个孩子都会遇到。天真加无知的我很乖巧的遵循她的旨意做事。事情没有做成却被路过的大人看见且嘲弄。

我们成了村庄里最丢人的孩子。该受到教训的也受到严厉的教训。没有教训的也被人拿出来成了男女老少茶余饭后的谈资。谁知道那只不过是孩子们的游戏，而大人们却耿耿于怀的记在心里。他们真无聊。我在长大后时常这样说。

我忘不了那笑话。也就忘不了那一幕。还有那个夏天和夏天里的人，他们统统放在我的行囊一路伴我前进。

这事情也许与我日后不喜欢女人有些许关系。

afraid987

好像还不错啊，确实值得鼓励

走向中年

11

天气逐渐的转凉。风吹过有种孤单的感觉。

牙齿还是出血，只是稍微少了一点。父亲的身体一天不如一天了。他正像这秋天的叶子慢慢的褪色光泽。父亲老了，真的老了。

父亲这辈子没有享受过什么，我欠他的太多。看看镜子里的那个人也不再是轻狂少年了。欲哭我已无泪。

夜已经很深很静。这楼里的人都进入梦乡了，而我毫无睡意。

一阵风吹进来想要有人拥抱。我的老头这时刻在做什么？可知道我此时的心情？

爱上老头不知道是不是一种错误，还是命运注定好的一幕戏曲。不管这结果如何我会等待应该到来的一天。他是一个有家的男人，他为的还是一个家。我是一个漂泊的人，我的目的还是漂泊。

打开电脑不知道应该点击那里。把自己隐身了上了QQ，里面密密麻麻的头像也不知道那一个是自己要联系的，也不知道那一个能有时间来和自己说说闲话。对面电脑前的他或她又是一个什么样的心情，是否也如我一般的睡不进梦里。

小娴在白天打来电话。

劈头盖脸的就是给我一顿训话：你怎么把自己写的那么赤裸，你身体不好了也不会去照顾自己，你也不回来看看南南。

我还没有来得及说话她已经关了。

过了一会又打来：对不起，我是太激动了，我不想你也有什么闪失，不想你像林一样的就这样把自己糟蹋了，南南很想你回去看看他。

听着她的声音我却无语。沉默了好一会我只说了声谢谢就把电话关了。

我知道她和南南已经看到了博客里的东西。

这就是我改密码的结果。南南上不来续不了他还没有续完的故事，只好找来她训话。

我怎么把自己写的那么赤裸？我很赤裸吗？

我只不过口无遮拦把一个男人想过的做过的爱过的恨过的敲打成文字记载罢了。

我想还原我的生活，我要做一个属于自己的人。心无城府的生活会让我感觉到生活是多么的轻松美好。

也许我有些赤裸，赤裸的不是自己。自我认为总比那些藏在心里而偷摸着做事的人好。

我是一个爱笑的男人，别人笑我太痴狂我笑别人太痴癫。

加班的晚了些回来的巷子口看到有女人在与人交谈生意和等候。

和胡子刚走出巷子几个女人就围了上来问要不要按摩。风吹来我有些鸡皮疙瘩，她们却依然袒胸露乳的春光无限。

昏黄的灯光下她们像幽灵一样的游荡在这不是自己的天空下，命运和我差不了多少。只是我们赚取金钱的方式不一样而已。她们也有她们的难处。出现在这些地方的女人也是属于没有什么资本的女人了。我拿青春赌明天，她们用身体换金钱。

胡子的老婆回家去了。正值壮年的他经不起她们的诱惑。这些女人不比胡子的老婆年轻也没有胡子的老婆漂亮。可她们比胡子的老婆出色，出色到出卖自己，出色到能用肉体去换取别人口袋里的银子。

多少钱？胡子把手搭在一个稍微细致一点的女人肩膀开始物色。

过夜一百按摩五十！其中一个略显粗胖的女人答腔。

二十了，过一夜！胡子真的好狠一刀把她们砍的如此廉价。

靠，那里找去啊，买一斤肉也都十多块钱了，最少也八十过夜。胡子搭着的那女人一脸的笑容骂俏着摸了一把胡子的裤裆。

加十块了，行就走，要不我回去了。胡子推开那女人作势要走。

不行的，七十了就做。看到胡子要走那女人拉住胡子让步降价。

加你十块，三十。胡子又把那女人拉过来揽住。

真的不行的，六十好了。女人一本正经起来的收起了笑容。

四十…

从巷子出来的黄毛一把拉着我往前走把胡子丢在诡异的灯光下继续和那些女人们讨价还价的交易。

12

中学的第一年我的学习只能占据在中等水平。这已经是尽了我最大的努力。

在我安分和温驯的外表掩饰下我是一个不用家人操心的孩子。与任何人的过节我总不会带回到我的家庭。那时我明白父母的不容易，学习上不能为他们添光在其他方面总不能带来麻烦。在他们的眼里我已经是一个很懂事的孩子。

在这一年里女孩与我无关，我与女孩也无缘合拍。她们是她们，我还是一个我。面对那些小故事里花前月下的浪漫我心不会悸动。惟有心底父亲形象的陈老师能活跃在我死水般的心灵。

躲在屋子里的我认真的学习成人故事，认真幻想长大后的生活。也偶然在黄昏时刻去捕捉陈老师的身影。我们越来越陌生，距离越来越远。他在我脑海里的印象只能越来越深。

对他的幻想只能情书般的写进本子里头。青春就在这样的幻想与幻想间分秒流逝。

他走进了我生命骨子里头，而我只不过是他生命岁月里的一粒尘埃。

每当我走过一个又一个陌生的地方时候他是我最先想到人。如这个夜晚我还是会想起他，他可否知道？也不再奢望他能想到，只要他过的幸福。

走向中年

13

又是一天的光阴流失，我又赚取了一天的生命。人生来一次不容易，过一天就是享受着一天。

早上出门的时候穿错了衣服，想不到外面的空气还真的这么冷。

中午赶紧回来翻长袖的衣服。夏天的也该打包封存起来了。

老头买的衣服我没有穿出去过，舍不得穿。看到衣服就更想到他的人。好想让他抱在怀里，特别是这个让人很容易忧伤和怀念的季节。

我想到他的吻，想到他的身体，想到和他的肌肤之亲。在他的面前我是一只软型的动物，我卷曲在他的怀里，在他宽大的怀里能感觉到安全。我是一只千年的冬狐，我要男人的体温来暖和我的躯体。

他的吻是那么热烈，那么的醉人。像冬天里的埋藏里十八年的女儿红，饮一口我便飘飘欲仙。当我们结合为一体的时候我不是我，他不是他。我们是两颗没有主人的灵魂，当爱情升温的时候我们在空气里遨游，在夜色遨游，在大地上遨游。

老头是一个有妻室的人了，关于他的一切事物我却很模糊。没有想到过自己会爱上他。但事实我已经真的爱上了他。也许这是同志的宿命。

QQ隐身上了网看到三叔也在。前些日子他告诉我已经在另一个地方。大概的意思是身体不好在治疗。我不知道真假。对于他的话我也只能半信半疑。他是一个他，没有人能猜到他的想法。

三叔是一个经历过风雨的老男人，走过江湖的人总不能是那么的简单。这是我的想法。

用手机发了个消息问他在忙碌什么。他却说在睡觉。

天知道他睡觉还可以上网。我想我对他的猜疑是正确的。可我也不应该对他猜疑什么，我有什么资格去猜疑他。

我不得不把他以前发给我的那些暧昧的话当成是他生活中的一些调料剂。包括今天早上发来云云什么想啊念啊的消息。也许他就是那么一个神秘的人吧。更也许他是一个见到谁就会说喜欢谁的人。

他很聪明，我得佩服他的智慧。听谁说过怕老，希望自己能年轻十岁，那就可以改变自己的命运。我倒不怕老，像三叔一样。只要给我聪明的头脑。

上一次在一个聊天室里遇见了三叔。他还是用着那个老掉牙的名字，而我换了马甲。

无聊的我也真的无聊的凑过去问他的情况。身高体重年龄甚至是位置，什么也没有变。唯一变了的是他的心和时间。对面的他和陌生的我对答如流，笑谈风声。

我试探着问他是否有认识别的同志时他一口否定。我暗自赞赏三叔，他也还是那么的单纯，一个纯洁的老男人。心却又在颤抖的痛。一个人最怕的是另一个人根本没有把你放在心里。想要证明这点最好的方式也就是看他在认识别人的时候是否会大方的把你介绍给别人。不爱你的人嘴里甜言蜜语的话讲一万次也不会觉得嚼舌，真爱你的人不会左右而言他的把你阻挡在某个城墙外。

那次三叔说因为孤单而来。我说因为寂寞而去。后来他说能否打开视频看看我的身体。我只得关了电脑落荒而逃。

也许这就是网络。躲在屏幕后头的人随心所欲的想怎么说怎么做就怎样，反正没有人知道你是否赤裸心胸。

这世界就这么的一点点大。只要一个人还生存着无论走到那里，我们都会有重逢的一天。

想睡觉了。再次看了一遍QQ，三叔还在。我移动了一下鼠标想把三叔拉到黑名单。

我不知道我为什么想要这么做。虽然老头不在的时候我也在找朋友。可他让我感到很恐怖。

14

中学的第二年我的学习跌落到谷底。各种因素加在一起迫使我想要飞翔。

学校开学一个多礼拜了我还在大家的劝告中沉默。实在不想再走进那所有点令人窒息的学校。

恰巧陈老师路过家门。他的三言两语就让我重新返回到同学们的中间。

有许多的事情就是那么的不能让人明白。每个晚上陈老师的身影准能出现在我因幻想过多的梦里。那是我青春年少的梦，青春年少的恋情。那时我还不懂这叫做爱情。只知道这是一个故事，一个不能让别人知道的故事。

这一年里对不起那些如花似玉的女孩。更对不起同桌的男同学，斯文秀气的蓝柯。

同桌的这一年里我们几乎每天都要在桌子底下用手较量一番。

我们的后面是墙壁，我们的旁边是认真学习的女生。我们几乎被人遗忘在角落。

我不知道是我同化了他还是他本身就喜欢我抓摸他的身体。权当是年少冲动的无知吧。

面对讲台上的老师我们两人是沉默的乖学生。我们很默契的从不在课堂上言语。当两只手相互在桌子下触摸的时候也许一切无声胜有声了。伸进对方裤袋里的手能方便又灵活的抓住青春时期发育的根芽。

一天到晚下来我们除了这个也没有更进步的发展。他不懂我也不敢。真正的意识支配下我还是想我的陈老师。对一切的冲动只能交给各自的梦各自去发挥。我便会在白天过后的夜里一手握着自己的生ZHI器一边幻想着我的陈老师。

过路人

好混乱的关系，越来越迷乱了

走向中年

15

身边的那几个女人一直问小娴是不是我藏匿起来的女人。还有那几个爱触摸我的男人也羡慕中醋性大发的盘问。我是一个爱笑的男人，面对他们我笑而不答。

他们更急了的就想知道答案。一个接一个的来调查。我更得意的把笑容展放的灿烂，让神秘和妩媚增添在我原本就不怎么好看的脸上。小娴成了我显耀的资本，她让我过足了爱慕虚荣的瘾。有她我不快乐也不行。

中午小娴提了一大袋水果出现在食堂的时候里面一百多双眼睛就像生铁一样被小娴这冷艳的磁场吸引。我更是激动的忘了把夹在筷子中的菜往嘴里送去。特别是她落落大方坐在我的对面伸手帮我整理风乱的头发，里面的人个个像要把我吃了。

没有想过她会独自找到这里。有她的关心我是幸福的，不管过去多少的酸痛至少还有她，还有她能真正的把我记住。

小娴是一个不娇柔的女人虽然冷艳但不失她内心的热情大方。她的要求午饭就在食堂把她打发好了。

不记得我们是多少次这样一起吃饭了。那些日子已经随风亦行亦远。记忆里却还是那么的生动画面。

不知道是否应该回忆太多的往事才能把和她一起走过的的时间倒流停滞。可那些太多的往事里有太多我们又不敢去触碰的泡沫。

看着小娴的脸。她还是那么的年轻那么的漂亮。眼神里多了些冷漠和忧郁。一头乌黑油亮的头发像瀑布般一泻而下。

林的离开对她是一种抹不去的痛。小天的背叛更是一种致命的打击。

没有人能想到小娴的父亲会爱上自己的未来女婿，就像没有人能想到小天会爱自己的未来岳父一样。而时间几乎就在那么短暂的瞬间。他们是一见钟情的同志。

这个捉弄命运的的玩笑上帝他开的过了一点。小娴还是接受下来了，她用了超尘脱俗的气质把一切不公平的待遇抛弃到九霄云外。

16

吃饭的人走的差不多了。我们还面对面的坐在那里。小娴伸手理了一下自己的滑落到前面的头发有些幽怨的说：南哥想你回去看看他，看看那些你曾经一手侍侯的花花草草。

说到南南我只能苦笑无言。对他除了心底感激还能做什么。在这漂泊的路上我们的心是两条不同航线的油轮，自然我们不可能在同一个地方靠岸。

记得在我们最后相处的那个夜里他和我一答没有答的对话。

躺在他家的楼顶上望着那满是星星的长空我神经质的说：

青涩的年华里

我曾向往着蔚蓝的世界

于是 天空还没有亮白

我已启程狂奔

因为人生没有路口选择

我只得没有目的的向前

告别一方水土

告别一方天空

没有无尽延伸的坦途

没有无尽欢欣的颜容

几声夜虫的哀歌

几盏星辰的闪烁

沿着命运的方向

翻过山那边应该是我的自由

我把自己放进了旅途…

他听过后翻过来把我压在下面。望着他的眼睛我明白他是在怜爱我这漂泊的人。我尽了最后的努力来好好爱他。我伸手勾下了他的头，轻轻的吻了他唇。一番交舌后他喃喃自语地念起我的诗：

遇见你的时候

我是蔚蓝海水里的一叶扁舟

你是我遥不可及的彼岸

你的微笑是风里的航标

牵引摇摆的我波浪里起伏

一串串鸥鸟的歌声中

我搁浅于你的港湾

漂泊的日子我终于看见

海风中的灯塔

摇曳的灯火不再阑珊…

从那个晚上过来后我就搬离了他的生活。他不再是我的他，我也不再是他的我。他好，是因为他太好。他为了一个人可以做到去伤害另一个人。他是为了完成某种可怕的承诺。为了曾经过往的缺失而弥补。

下午我还得上班。小娴走时说下个月的最后一天是她和局长的婚礼。新郎是姐夫的哥哥像自己父亲一般的老局长。

听罢我错愕站在那里。姐姐已经嫁给了一个老男人，她还要嫁一个比姐夫年纪还大的男人，谁之错？

爱情是什么？有人说在繁华红尘里是金钱，在伤痛泪水里是一个可靠的肩膀。那么爱情在小娴的眼里是什么，是一种报复还是一种屈辱？

走向中年

17

大早起来开电脑却死机了。买来不到一个月的电脑就这样的瘫痪在家等候技术员的到来。技术员却又推脱没有时间。叹一口气吧，运气不佳的时候那里都会倒霉。连走路也会被楼上泼来的水淋个落汤鸡，就算你不去招惹人家也会被人看不顺眼而冷嘲热讽。

一个人的命运天注定了你要怎样就怎样。像我怎样也没有办法去改变我目前的生活一样。我尽自己的努力过属于自己的每一天。

窗台上的太阳花开的很好。没有辜负这个屋子小男人每天的心血。

一朵一朵紫红色的花在微风里争相着笑脸。那灿烂笑里有点像我，一个爱笑的男人。

刷牙的时候从镜子里看到满口的血忽然想到网上有人在宣传发现了长生不老的方法。我不希望自己长生不老，如果一个人没有一次成熟的阶段那应该是很没有意思的人生。生老病死顺应天理吧。

路过大老鼠的家门口看见小老鼠提着行李正准备出门。回来才住一个晚上又要告别春宵。

跟小老鼠打过招呼大老鼠就从屋子里出来。他的精神很好，被小老鼠滋润的红光满面。爱情有时候真伟大。

忽然间想起老头。想起老头回家的情景。我们的一生有多少次这样的别离。这样的别离带给我们的是无限期望的下一次相聚。这无限期望间的思念和牵挂是多么的撩拨人心。

送走了小老鼠大老鼠就似丢了魂一般的恍惚着。早晨到傍晚他就成了两个人。

晚饭一结束就喊叫着去海边。他要让海风吹走他的浮躁和不安。更确切的应该是让风吹去对小老鼠的思念和牵挂。

靠在大老鼠的背上看着远处海面上的渔火。我们像似情人在花前月下卿卿我我的聊天。

气温已经下降了。海风吹过泛起丝丝凉意。

我不知道这次为什么小家伙的离开会这么特别的让我难受。大老鼠点了一支烟，转过身来让我靠在他的怀里。声音微微沙哑着。

是因为他回来住的时间短了呗。我说话一贯来就这么没有水准。那里不好就挑那里说。

也许是老了吧，我也不想他离开我，可他还正值青春年少希望他在外面能学着独立点，将来我去了他也就能自己照顾自己。大老鼠想的太远了。经历过风雨的人毕竟想的周到。

他每一次的离开我的心就痛，爱他爱的太深了吧。我还没有说话他又接着说了起来。竟然还抽泣起来。一滴泪落在我的脸上，凉凉的。这就是一个男人为另一个男人的眼泪。

我想如果这个男人是我的老头我该是多么的幸福啊。祝福你小老鼠，你正的很幸运。我心底酸酸的涩涩的。

回来月亮斜了一边去了。正好照在窗台上。

没有电脑的日子也真不好过。

搬过来太阳花想欣赏一下她们在睡梦中的样子。手没有抓牢玻璃瓶倒了下来。声音惊动了整栋屋子的人。立刻有小孩的哭声响彻云霄，有人大骂神经病。的确我就是有点神经病，要不然怎么会三更半夜还不会睡觉。

我这时候是一个欠骂的男人。也懒的清理悻悻的就倒在床上。

躺在床上遐想着一切乱七八糟的东西。想着要是身边有个人在多好啊。至少不会去动那花瓶，也就不会惊动这栋屋子的人，那就更不会有小孩的哭声，也就不会惹来神经病的骂声。

哎，我就这个命。

18

初三第一个学期我长高了一点依旧坐在原来的位置上，成绩也排到了最后的一名。

蓝柯的身高却没有进步学习却进了一大步。他升级了坐到我的前面。这样我只要抬起脚就能踢到他圆鼓鼓的屁股。我们没有因为座位分开而关系陌生。他接受着我的袭击，用纸条写满肉麻的鬼话对我还击。

我们还是从前的我们，不同的是他在前面我在后面。再也没有机会把各自的手伸进各自的裤袋去把握青春的躁动和根源。

替换蓝柯的人是高我一个头的量子。不帅的他却很有一副热心肠。

从他笑着坐在我身边的那一刻起我和蓝柯就没有当作他的存在。我们总结的理由是他看不惯我们。我们也就无须让他走进我们的生活。他品学兼优，我们吊儿郎当。

量子也就是量子。无论我和蓝柯怎样也不会影响到他的学习。他是前面第一，我是后面第一。

你们是一对哦。蓝柯曾经非常讨厌的把我和量子扯成一团。

我让你说去。我就一边轻轻的踢他的屁股一边怒羞的说他。

量子听了看了却呵呵的一笑置之。他才不听我们无聊至极的胡话。

我不踢蓝柯的时间里用歪斜的字体在本子里描绘着我对陈老师的幻想和对未来的憧憬。蓝柯则在埋下头飞笔狂书的写着我们之间的情趣。我写完了把本子藏在书与书的中间，蓝柯写完了却揉成一团飞到我的面前。

当蓝柯把纸团扔偏离方位的时候我们的未来也就在刹那偏离航线。

量子打开扔在他面前的纸团一字一句的用他读书的天赋完好无损的把里面关于我和蓝柯的秘密背诵了下来。

我想你应该改变你的生活作风问题了。量子在蓝柯不在的时候把我抵在宿舍的窗户边上。

我没有什么问题啊，那是开玩笑的东西你也相信。如果蓝柯没有写到要娶了我去做老婆的话我想量子在那时刻也不会到同性恋这一个词。

蓝柯写的东西是什么，还有我看了你的日记，你那里面明明写着你喜欢一个老师，写着自己为什么会喜欢一个男人。量子丝毫没有给我喘息的机会，连连端出了我心底的秘密。

你怎么可以看我的东西，你知道吗那是我的隐私。一瞬间我暴跳起来，脸一热就一记耳光扫了过去。我怒到极点。其实隐私一词真正的涵义我也是在课外书上才了解到的。

我会告诉你的家人，我也是为你好。挨了我一巴掌的量子甩下话愤怒的离开。

望着他的背影我心慌的没有了注意。腿一软坐到了地上。泪也跟着流了出来。

不知道应该说命运是在这一刻改变的，还是早在陈老师的房间里已经改变的，或许还是更应该说是在那个小姐姐身上就改变过来了。

量子是一个男人。说话算话。

他独自闯进了我的家门。把他所见到所能形象出来的统统出卖给我的长辈们。

我，就是死了也不会告诉你们他是谁。面对所有的盘问和拷打我闭紧了嘴巴。我不能出卖任何人，陈老师或者是那个村长。

蓝柯在把量子狠狠的教训了一顿的第二天也就彻底的消失的毫无踪影。他留下了没有念完的书本，留下了一个还没有毕业的中学。也留下了一个我永远抹不去的影子。留下量子一是生的内疚。

没有人知道蓝柯去了那里。直到今天仍然没有人知道蓝柯是生或者是亡。

黄鹂鸟

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songsongzai

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