我在左岸遇见你——我和我的直男老板

Hirofan

作者: hubertpeng

我不是一个善于讲故事的人，可是这到底是不是一个故事，连我自己有时候都很恍惚这段感情的真实性。我叫寒，故事要从一个电话开始说气，2006年底，我只身一人来到上海，其实我不太喜欢这个城市，因为他的浮华因为他的陌生，更多的是因为我对自己的不自信。可我来了，尽管没有这座城市张开双臂迎接我的感觉，我还是对这座城市充满了好奇，准确的说是一种期待，踏上这片土地的时候除了不安的忐忑之外竟有着些许的暖意，为什么会有这样的感觉，我一点也说不清楚。我是一个民办大学的本科生，专业更是不值一提的工商管理，对于在这座城市的未来，我一开始就有种愁绪千丈的感觉。所幸的是我还有个死党兼同学在这座城市，应该有3-4年了吧，虽然没有在这里安家，可是总算有了自己稳定的工作和生活，租这两室的房子，于是我开始了寄人篱下的生活，虽然没有那样的感觉，可事实就是。在几经周折工作又毫无着落的情况下，我这个赖以依靠的同学因为自己的爱情要远赴北方，我又要开始我最孤独的单身生活，幸运的是在她离开的没多久我找到了一份工作，自己不是很满意，单足以养活自己。就这样我开始了我崭新的生活，对于这份工作我不想多下笔墨，虽然也让我记忆深刻，但是我想大家并不想听我这段无聊拮据外加寂寞的赘述。因为我的不满意，所以我疯狂的在所有知道的招聘网站上海投自己的简历，陆陆续续也收到很多的面试电话，也去过一些公司，但是失望的多，只有其中一家公司让我觉得比较奇特。刚开始收到这家公司的面试电话的时候只是简短的介绍自己，也答应对方在约定的时间前往面试，可是后来可能是因为安排了别的面试我爽约了。在一个礼拜以后这家公司又给我打来了电话，从这个电话开始我对这个人有了最初的印象。很成熟的声音，说话不快，但是条理清晰，简单直接，于其他招聘公司最大的不同是，这个给我打电话的是老板，而且态度十分之诚恳，他们是一家做外贸的公司，在上海也才有三年的历史，这是我最初得到的关于这家公司关于他的十分简单的信息。于是我又一次答应他去做面试，约好了时间，挂了电话其实我已经忘记了这回事，因为第一外贸不是我的强项，第二这么热情诚恳的老板基本不靠谱，第三再等等看也许会有更合适我的工作。又一个礼拜过去了，我第三次收到他的电话，还是那么慢条斯理，还是那么稳重有礼貌，我只好谎说自己因为别的事情耽误了所以没能按时赴约，反正客套话讲了一堆我以为他能从我的话里听到我的意思，感觉到我对这次面试的不在乎，可是他还是那么执着的告诉我，他从我们的谈话中直觉我是可以胜任这份工作的，而且会做的很好，凭他的经验，他是不会看错人的。我在想你有见过我吗？于是在这样的盛情难却之下我又一次答应了去面试，于是我们又约了一个时间。挂了电话我给同学打了一个电话把这件事情跟她说了，想征求一下她的意见，因为她毕竟对这个城市熟悉，对这个城市的人熟悉。她的回答很直接，不要去，因为怎么都觉得对方是个骗子，说不定就是搞传销的。她在挂电话之前还特地嘱咐我一定不要去，不然一定会后悔的。于是我也信誓旦旦的答应她我不会去的。就这样一个礼拜过去了。新的一个礼拜我没有接到他的电话，我也没有多想，因为这样的事情真的是不值一提。可是周末的时候我又听到那个熟悉的声音：我出差了，你怎么没有来公司面试呢。我支支吾吾的回答说，这个礼拜不在上海，是在抱歉也没来得及通知，请他原谅。我以为他可能会很气愤的挂掉我的电话，没想到他居然说，这样吧礼拜一我在公司等你，一定要来呀。我说好吧。他也没再多说什么。挂了电话，我开始有点内疚了，我再想自己有什么了不起的，即使是个骗子，面对这么真诚的骗子我也应该见一次吧。于是我决定礼拜一准时面试。

礼拜一一早我跟现在的公司请假，直接去了他们的公司，按照他给的地址很顺利的找到公司的所在地，第一感觉公司所在的大楼是上海滩甲级写字楼，宏伟漂亮，开始放松对这里的警惕。公司是在本楼的11层，我顺着保安的指引在上午9点半走进了他的公司，这是个还算不小的公司，一眼往进去大概有几十号人在不停的忙碌着，前台小姐看见我进来就问：侬找啥宁？（上海话你找谁）我说我找王总，她说不好意思，王总一般都是下午才来，你和他约好了吗，我说约好的。然后前台小姐很礼貌的把我带进接待室，然后告诉我稍等，她给王总打个电话。不到一分钟前台小姐端了一杯水进来，说今天浦东过来非常堵，王总被堵在路上，可能要晚点过来。我一听她这么说就懵了，我是个最怕等人的人。但是现在我想我也只能等了。有句话不是说既来之则安之吗。可是突然我又改变主意说，要不您再给王总打一个电话告诉他我改天再来，我还有事。她说行，过了一会她过来说让我去前台接个电话王总的。我很意外，但还是去接了，他说他堵车不好意思，我说要不改天，今天还有别的事情，他说是去面试吗？我说不是，他说那就不要着急他最多一个小时就到。对于这杨的诚恳我总是没有拒绝的理由和勇气，我说好吧，挂电话之前我说您慢点开车我会等的。他说谢谢。突然觉得我们像是认识很久的朋友，正在为一次来之不易的见面而期待着。作为一个同志应有的敏感，虽然也许是多余的想法，我想他会不会是个同志呢？我开始越来越期待看见他了。

在接待室摆钟的指针快指向上午11点的时候，前台小姐跑过来说王总来了，不过刚到楼下。人呢？是他的声音。在接待室呢。前台回答。我期待又熟悉的声音终于出现在我的耳中，不知道怎么的突然开始心跳加速，刚才还坦然自若，怎么现在如此的紧张呀，我呼了一口气尽量想让自己恢复平静，可是我的心脏像打了兴奋剂一样，跳的更加厉害了。手似乎也开始有点不知道该放在哪里，我从沙发上站了起来，脑子一下子空白了，不知所措。这个人马上就出现了。

Hirofan

一个身影，应该有178CM，一张像被雕刻过的脸，但是绝对没有雕刻的痕迹，浓眉大眼，很白的皮肤，一件淡蓝的衬衫配了一跳浅色的领带，让整个人看起来很精神，很年轻也很有活力和品味。这就是我对他的第一印象，我们目光交错的那一瞬间，我竟然没有一点陌生的感觉，真的像是一个大哥，或者是一个认识很久的朋友，不经常联系，但是关系仍然那么稳固。不好意思，久等了。这样的开场白是他的风格，说话永远是那么客气和礼貌，足以让我对他的修养表示肯定，之前的什么骗子传销的猜测在这一刻烟消云散。留下的只是我有点局促和仰慕的惊羡。随着他来到他的办公室，不大但是很有文化气息，墙上有不知道那位名家的字画，还有大盆的植物和安静的景泰蓝花瓶。姓肖是吗？我说是的，您可以叫我小肖。小肖？他笑了一下，我疑惑的看着他那张好看的脸。其实我老婆也姓肖不过不是你那个生肖的肖而是萧条的萧，我就叫她小肖。呵呵我笑了一下，有点尴尬。叫你肖寒吧，我说行，没问题。切入正题他说你知道我为什么一直想让你这个我从来没见过的人来我们公司吗。我说不知道。首先你符合我的招聘条件以及我个人对这个岗位人员的要求。你很有礼貌，而且不浮躁，从你的电话里能感觉到真诚。另外你的声音非常好听，这样的声音和修养我相信一定能给你的工作带来很多方便。我礼貌的点了点头。另外你刚来上海，我喜欢用外地人，有敢闯敢拼吃苦耐劳的本性，不像上海人都不是我想要的那种。对他的一番表达我没有可以怀疑甚至打断他的必要，我喜欢听这样的谈话。怎么样？有信心来我们公司吗？我笑了一下说，我可以试试。他说很好，但是不能光抱着试试的态度，你要想怎么把工作做好，明白吗。我非常明白并肯定这样的机会一定能给我发展的空间，我会珍惜的。他说很好，看见那个位置了吗？他指了指门外靠窗的那个位置，就是为你留的，你什么时候能来上班？我说下个礼拜吧，这个礼拜把手头的事情处理下。他说很好，你要把你现在的事情处理妥当，安安稳稳的来我这里，这样才能快的投入工作。我说没问题。这是一个简短的会面，甚至比我等待他的时间要少很多，可是我很满意这次会面。说不上来为什么。只是觉得开心。一来要进入新的环境工作了，二来这老板真的很有意思。

一整个礼拜我都过的很是开心，总觉得这个礼拜太慢了，好想赶紧到下个礼拜一，这样我就可以到那里上班了。


在我度日如年的漫长等待中一个礼拜过去了，新的工作，新的生活开始了。怀着对新公司，新工作的憧憬和期待，在礼拜一我终于来到了他的公司。坐在他说专门为我准备许久的座位上有种说不出来的兴奋，我也开始对这个公司，对这个公司的人充满了好奇，除了用眼睛不停的盯着这里每个人我开始想方设法和身边的这些同事早点熟络起来，这样不但方便日后的工作，也能从他们的身上更多的了解这个公司，了解我的老板。可是我又是个不太喜欢和陌生人搭讪的一个人，过于客套的表演反而让我觉得极度的不自在，于是在观察了许久之后我觉得先从最靠近我座位的几位同事开始活动。坐在我前面的是个看起来30几岁的大姐，从她的工号牌上我瞄了一眼，她叫LISA，看她从早开始不停的电话我猜她应该是个不错的SALES吧。坐在右边的是一个和我年纪相仿的小伙子，看起来不够精神，头发明显的散乱如同他的办公桌一样，长相一般，个头比我高，不过看起来就是那种不太爱说话的那种，该不会也是新来的吧。他的电脑上贴着一个便利贴上面写着王卫民，旁边还有英文名字DAVID。我想那应该是他的名字吧。他的旁边坐着一个穿着红色外套个头很高的年纪也和我差不多的小伙子，他我已经认识了，因为早上刚进来的时候他是第一个和我打招呼的人，一看他就是个脑袋灵活，很会交际的人，他叫MARK，听这名字就能感觉的他跟谁都熟呵呵。说到现在大家都不知道我的样子呢，我还是按照我们同志的介绍方式介绍自己吧，我25岁（当时），175CM,62KG，属于那种平时不爱说太多废话，心里却一清二楚的那类人，长相我给自己打85分吧，和帅气沾边的。说了这么多，该介绍我那位即将出现的老板了，外貌在上段文字里我基本已经形容到了，属于那种一看就很有气质仔细观察就觉得越来越帅的那种，身材178CM，身体标准没有任何碍眼的突兀，就是说身体还算赞的，个人眼光觉得是他的身材比例很好所以整个人看起来特别舒服。这些只是我对他最直观的认识，所以对他本人我只能说这么多，以后随着了解的增加会做更多的介绍。就在我还在想怎么和这些个同事打招呼的时候，他来了，今天特别早，因为平时他总是在中午十分才过来，进门的时候他远远的朝我这里望了一眼，我想他是在看我的，虽然我装做没有看他。他来没多久我桌上的电话响了，是内线的那个。我接起来，小寒来我这里下，我朝他的办公室往了下，看见他正拿着电话朝我这里张望，看见我在看他，他冲我招了招手。我也冲他点了点头示意。放下电话我径直朝他的办公室走去。他今天还是衬衫领带，相比前天他的头发短了显的更加年轻，更加帅气。随我之后进来的居然是我刚刚做完介绍的两个新同事，DAVID和MARK。你们都是新来的，有些事情我要跟你们交代一下，我先来介绍下你们吧相互认识一下。在他的介绍下，我跟D和M礼貌性的打了招呼，当时我想这下不用我伤脑筋来认识他们了，不过话说回来了我们大家都是新来的即使认识他们也未必了解这里。这次的谈话除了交代了工作上的一些事情之外，他，我的老板帮我取了一个英文名字henry,听他叫的那么顺口，我觉得特别开心。这天中午下班后他叫上他的助理LUKE，D,M还有我一起去到一个意大利餐厅吃了意大利面，说是为欢迎我们加入公司，那天我显的特别拘谨，因为我梦寐以求的共进午餐的机会竟然有这么多人，这顿饭除了谈未来的工作基本没有提及我们每个人。只是在吃完的时候他问我，住在哪里，和谁住，上班远吗诸如此类的问题，我特别喜欢看着他的脸回答问题，这样的感觉真的很美妙，难道我真的爱上他了，太可怕了，因为这些小的心理活动我连自己怎么回答的都忘记了，突然又觉得不应该有这样的想法，因为有了的这样的想法就没办法安心的工作，我来的目的是工作，不是来找BF的，更不是来捣乱的，我整理下思绪，礼貌性的笑了几下，就这样我来新公司的第一天就这么平静的过去了。晚上回到家，躺在床上突然感觉自己很不堪，居然有那样的想法，人家是一个正常的人，还是我的老板，我到底在干什么，我开始有点后悔近了这家公司，不知道将来会有什么事情发生。我想我得给自己找个寄托，不然我对他的那种感觉会害了我的。我想我该交个BF了，来上海这么久还没认真的考虑过这个问题，现在该是考虑这个问题的时候，不然我想我很男在这个公司做好。我不断的告诫自己要以工作为重，他仅仅是我的老板，其他什么都不是。和我以前其他的老板一样。这样想我开始有点放松了，崩着的神经也可以放下了。就在那天晚上我去了同志交友网站登了一份交友信息，然后关灯睡觉。

继续期待明天。


经过一个晚上的思想斗争和自我勉励，第二天上班的时候感觉好像没有第一天那么兴奋期待了，但是心里还是会有那么一点不自在，但是这种不自在我相信是因为新的环境而不是因为他，我的老板。于是我强迫自己把所有的精力用在我的新工作上，我相信我很快就能成为对公司有用的人，这样对我对他对公司都是最好的结局，这样想着我的思想便一下子开阔了很多，不再纠结在他的身上。我终于可以努力工作了。一个问题解决了不代表就没有新的问题了，我们生活的本身应该就是在不断的解决问题。昨天晚上无奈之下在同志交友网站上登的交友信息很快就发挥了作用，因为我的QQ开始被N多的网友添加为好友，一天下来我算了下没有三百也有两百的，突然让我觉得特别可悲，可悲的不是同志没有得到理解，而是同志在怎样狭小的缝隙中小心翼翼的生存，连交个朋友都必须借助网络，我们甚至不了解我们自己，总是在迷茫和无助的感觉中可怜的寻找自己的寄托。话说远了，但是句句是实话呀。趁中午休息的时间我开始清理QQ，把一些无聊的，非诚意的完全删除这样会省去我很多可能发生的无聊事件。我不是个很有经验的同志，但是我还知道该怎么保护自己的。为了不影响工作，下午的时候我就把QQ关了，也登陆到网站把我昨天晚上登的资料删除，做彻底的切割，从源头切掉我忙碌的QQ。完全让自己把所有的精力投入到工作中去。晚上回去的时候打开QQ，依然还是有人在加，不过已经不像白天那么多了。我开始和他们聊天，狂聊的那种，三个小时后又被我删除了一些，只保留一些聊的比较好的，认为有可能做发展对象的。这样以后自己也不会无聊了。

进公司快一个月了，我的工作能力得到他，我的老板的表扬，于是每次开会他总能提到我，提到我的进步，和我工作的态度，虽然我可能不是最努力的但是我确实是做的最好的，我很是开心。和我一起受赞赏的还有DAVID，我们两个的能力旗鼓相当，是进步最快的，于是被他点名表扬几次之后，我们开始私底下暗中比拼，当然都是良性而公平的竞争，绝对有助于我们的发展。我对他的感觉也慢慢转变了，我想我完全可以把他当成我的老板了，将近一个月一来我们除了开会基本没有说过话，他很忙，我也很忙，偶尔的关心问候也是跟我的工作有关系。我觉得这样挺好，大家各安各命，做好自己的。在这段时间我在网上也认识了一个聊的很不错的，虽然没有见过面，但是聊的非常好，我们在网上是以各自对方的BF自居，网恋的感觉也不错，我把我的同志感情暂时寄托在他那里了，感觉也不错。

Hirofan

三个月以后我们三个新人正式成为公司的一员，他说要庆祝一下，于是晚上下班后我们大家去了公司附近的一家东北饭馆，那天有财务HELEN,有他的助理LUKE，LISA还有我们三个。也就在这天晚上我了解了很多关于他的事情，他是山东人这个我倒没有想到，因为他看起来更像南方人。不过那份成熟稳重的气质倒是和山东人有几分想象，年龄37岁，原先在本市的某个大学做老师，后来和他的同事也是本市的一个女孩结婚，后来他便下海，有了今天的他，我还知道他有个女儿在上小学。关于他我想了解这些对我来说已经没有什么意义了，因为我对他已经没有抱什么希望，更没有想了解这样的信息，这都是他自己在吃饭的时候说出来的，可能像他这样的人都喜欢聊以前吧。可是我就是喜欢听他说话，看他说话的表情，可能是我喜欢他的缘故吧。在饭桌上我尽量让自己保持冷静，尽量让自己想我那个未见面的网友来分散我对他的注意力，可他总是有意无意把焦点放在我的身上，不过也难怪今天就是庆祝我们三个成为公司的一员的呀。何况我是三个里面表现最好的一个，算是他最得意的一个吧。他便喝便说，告诉他们他是怎么把我软磨硬泡到他的公司来的，当然也没有忘记赞赏一下他自己的慧眼。其实我没有太注意他说什么，我只是盯着他，礼貌性的互动一下眼神，或者表情什么的。可是当他拿着酒杯，拍着我的肩膀问我来公司后悔了没有的时候，突然觉得他的眼神有种说不出的东西，也许是种过分的期待或者别的什么的，一下子被他感动了，我赶紧端起酒杯一饮而尽，然后告诉他，没有，以后应该也不会，因为你是我的伯乐，你发掘了我自己都不知道的我的潜力。谢谢。他笑了笑把手里的酒杯一饮而尽，那一瞬间如果不是周围有同事在，我一定毫不犹豫的给他一个拥抱，除了感激应该就是我对他的喜欢。这杯酒以后我开始不那么故意躲避他的话题，他的眼神。因为我知道，我开始抗拒不了了。快十一点的时候，两个女同事，HELEN,LISA提前回去了，只剩我们五个大男人了，于是我们开始不停举杯，我开始奋不顾身的和在坐每个人喝酒，我知道只有这样我才能掩饰我对近在咫尺的他的暧昧。快十二点的时候我们结束了今天的晚饭，在饭馆的门口他一一和我们握手道别，当他握住我的手说，好好干小寒，我看好你。那一刻我又有迫不及待拥抱他的冲动，紧张的我不知道该如何是好，只好连连点头说好的我会的。

在他的手离开之前，我婆妈了一句：您小心开车，他用另一只手拍了拍我的肩膀，看着我笑了笑，没有说话。


他的手指修长，他的手掌非常温暖，我想我真的醉了。


开始写以下的段落前，先感谢下网友的热情跟帖，我会继续努力的


看过一部电影叫情癫大圣，影片的结尾有那么一段话：世界上最远的距离不是我在你身边而你却不知道我爱你，而是我明明很爱你却不能够在一起。影片之所以结尾用了这么一段话实在是因为影片中唐三藏所爱的女人变成了一匹白马，虽然他们明明天天在一起却不能相爱。我想所有爱上直男的同志可能都会有这个类似的结果。那天晚上我回来之后，内心久久不能平静，有点后悔，后悔没有勇气拥抱他一下，哪怕就是礼貌性的一下，也不至于沦落到现在一个人在这里后悔。我没有心情上网，没有心情做一切事情，一个人静静的躺在床上，想他的笑，想他说话的样子，想他温暖的手，甚至他身上烟草的味道。我意识到我彻底爱上他了，怎么办？我抱着枕头不知不觉的就这样睡去。也许只有这样我才真正能拥有他。在我的心里，在我的梦里。我第一次为了他心痛了。所幸的是第二天是周六不用上班，于是整个周六我没有起床，窝在床上，像个可怜的流浪者和衣而睡，无人问津。

晚上的时候手机响了，看号码好像不认识，本来不想接的，可是不停地响，在第三次打进来的时候，我接起了电话。是陌生的声音，是寒？是的，你是哪位？我是你QQ上的BF都忘记了呀？你是秋？是呀，不是约好今天见个面的吗，你一天也不在线，还以为有什么事情，还好你给我留了电话。哎呀我的确忘记了，和秋聊了一个月了还没见过，他说今天抽空一起吃个饭的，被昨天晚上这么一折腾我的确忘记了。于是赶紧道歉，他说没关系，问我现在有空吗。我说有，但是人生病了恐怕出不去了。他说严重吗。我说还好，他说哪就出来吧，吹吹风陪你聊聊天你就会好的。我从对面的镜子里看到自己憔悴的模样实在有点不能入目。想想也不能这样，于是我就答应他，约好地方，我便开始先收拾下自己。洗个澡换了一身干净的衣服就出门了。先来介绍下秋吧，秋是做IT业的，江苏人，有着良好的形象和非常幽默的个性。和他聊天总能给我带来快乐，所以在这一个月来我很愿意和他聊天，聊完以后什么烦恼的事情都没有了。见到秋的时候觉得比我想像里也帅气的多，一米八的个头，高大结实，可是不知道怎么搞的总觉得他不是同志，我也没有把他当成同志，可能我们平时在Q上贫多了，就感觉像老朋友见面一样。反而没了同志间见面的感觉，就像我生活中一个普普通通的朋友，阳光，时尚。我们吃饭的时间大概有两个多小时，期间也就是谈些网上的事情，偶尔也会问问两个人的过去，就这样一来二去的时间过的很快，快结束的时候他问他对他感觉怎么样，我说和网上没有区别，他笑笑说，不是客套话吧我说不是。我没有问他对我的感觉，不知道为什么，也许我已经不在乎他对我的感觉了吧。走出餐厅的时候，他说我们可以做BF吗？我愣了一下，反问道，你了解我吗？他说慢慢的会了解的，于是我也回答，慢慢的我们两个都能找到问题的答案的，他笑了说，我明白，那我们拭目以待吧。我没有说话。就这样结束了我们第一次的相见。回去的路上我一直在想如果今天和我见面的是我的老板，我该多名幸福呀；可是不是，于是我开始不敢多想了，因为想多了我头疼，心情也会不好。

经过这个周末以后的一段时间我发现我没办法把他从我的心里赶走，更没有办法把他当成空气，于是在上班的时间我经常朝他的办公室里张望，偶尔也会碰到他的目光，那时候我会赶紧收回，装作若无其事的样子，其实心里早已经是波涛汹涌，心潮澎湃了。有时候也觉得自己太没有出息了，可是这是感情我该怎么放下呢。就这样在这样的煎熬中努力的工作着，有一天我突然收到一封EMAIL，是他发的，说他最近感觉我好像有什么问题，没说工作不积极，只是说我精神看起来不如以前那么好。看到这封MAIL我一下子精神就来了，兴奋了好半天，我赶紧想该怎么回这封MAIL呢。反正不管怎么回都不可能说出我真实的情况的，所以我思虑再三还是准备撒个谎，我说最近晚上上网时间太长，睡的迟影响了精神，谢谢他的关心，我会很快调整过来的。他没有再回我的MAIL，不过我知道他感受到了我对他的感谢。

于是我的精神又开始好起来工作又开始卖力起来，一切恢复入常，我依旧那么关注他的一举一动，可不再像以前那么忘乎所以了，我觉得能让他注意我的最好办法就是把工作做好，于是为了这个目标，我开始努力工作，希望有一天因为我的工作表现能够得到更多和他相处的机会。那时候第一次感觉工作是这么幸福的一件事，准确的说是和他一起工作真的是有幸福感的。

一个人最可怕的就是没有目标，一个人一旦有了目标整个人就跟着目标变得勤奋和努力起来，就这样我在我为我最单纯的目标辛勤的工作着。皇天不负有心人，经过几个月的磨练工作上我不但可以独当一面，偶尔在公司的会议上也能做一些有建设性的发言了，这样的成长速度显然超出了他的预期，他也表现出了对我极度的满意，但是从我成为正式员工以后他真的就很少夸奖我们了，这个我可以理解，三个月前作为我们的老师他应该时常鼓励我们，这样我们才能进步的更快，才有更多的动力要求进步。三个月后他作为我们的领导，就应该把我们当成他的员工来对待了，做得好也不必像三月前那样不停的挂在嘴边的夸奖我们，因为那是我们作为员工应该进的本分。但是我还是能感到他对我的那种满意和期望。有一次开会他甚至要求DAVID和MARK要响我学习，请教。从那次开始我知道我完全成长为他公司一名真正的员工，为他工作，为他排忧解难。也就是这个时候，上天再次给了一个机会，让我有更多的机会和他单独相处。

公司里有个西班牙的客人的货物因为工厂装箱的时候出现严重的失误导致整箱货物装错，货物在海关申报的时候查验，就这样，海关以货物申报不实将这批货物扣留。而一直关注这个货物的我自然成了公司里最忙的人，一方面跑海关，一方面还要联系工厂写情况说明。几天跑下来我整个人快崩溃了，那几天我在公司的时间少，跟他的沟通都是通过电话，一开始他还不太放心让我单独处理这件棘手的CASE，但是因为这批货物一直是由我跟的，所以他也只好让我来处理，我也向他保证一定处理妥当，就这样我每天奔波在海关，工厂和报关公司。一个星期后海关通知我们可以防货了，让我们去办手续。当我把这个消息告诉他的时候，我看得出来他对我赞许的目光，非常好，你简直是我们的救星，说话的时候他有点激动，晚上我请吃你吃饭。挺到这句话我简直快乐疯了，海关放行再加上老板请我吃饭，简直是双喜临门，我真要感谢所有的神明，谢谢你们对我如此的厚爱和眷顾。虽然欣喜若狂，但嘴上还是说：这是应该做的，不用专门请我吃饭的。他敢接接过我的话说，要的一定要的，我很高兴，没关系就当一般的聚餐好了。我再想会像以前一样叫那么多人吗？我没有问，也不好意思再问下去。回到座位上我都忘记安排提货的事情反而开始在那里遐想，晚上会在哪里吃饭，会只是我们两个吗，我该说点什么呢。我感觉好像是在做梦一样。可是又非常的真实。我看我有点范进中举的感觉了。

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我在兴奋和忐忑中度过了人生最漫长的一天，中间一直在祈祷晚上他千万别有什么事情耽误取消晚上的见面，我像一个六神无主的虔诚的信徒一样。下班的时候他打了我桌上的内线，小寒你等下，我手头还有点事情，好了我叫你。我说好。快七点的时候他说你先下去在停车场门口等我吧，我说好的。我突然觉得自己像个孩子一样听话。而他就像大人一样安排这我现在起的每一刻。他载着我来到离公司不远的一家湘菜很出名的餐厅。一路上没有怎么说话，等我们入坐点菜的时候气氛才慢慢缓和起来，他让我点，我说好，我点了以后他也点了。刚开始我有点拘谨，不知道该和他聊点什么，又开始怀疑自己是不是不应该来吃这顿饭，这样的气氛我有点受不了，还是他打破沉默，先喝点酒吧，菜可能要等一会，我说好。于是我们开始喝起来。他喝酒是比较好爽的那种，我在这样的氛围里也毫无顾忌的豪爽起来。三杯酒下肚，我们的话开始多了起来，先是聊这批货物的问题，工厂的问题，以及我去海关沟通的情况。等菜上来的时候我们已经喝了好几杯了，对了我们喝的是白酒，他说平时很少喝，今天高兴就喝点，不过从他喝酒的情况来看酒量应该不错的。聊工作，聊未来，聊公司的发展，聊他像我这么大时候的故事，如果说吃饭前他还是我老板的话，那么现在他俨然一个大哥，在向我说他的过去，他的现在和他的将来，我也一样，从昨天，今天说道明天。像两个久未谋面的好朋友互诉这些年各自的情况。随着酒量的增加，我们越聊越投机，越聊话题也越多。也许是酒精的原因，我越来越觉得对面坐着的就是一个同志，一个和我一样的同志，不觉得有什么特别，不觉得有什么不对。他问我有女朋友了吗，我说没有，我想先把工作做好，他说年轻人以工作为重是应该的，但是如果有合适的也可以考虑呀。我说会的，不过还没有遇到合适的，然后他哈哈大笑起来。那时候我真想脱口而出说我喜欢的是你。好危险呀。这样的境况太危险了。想到这里我都觉得自己冒着冷汗，人也一下子清醒了许多。他依旧在那里大口喝酒，嘴里说着鼓励我的话。当我们走出餐厅的时候已经快十一点了，没想到我们也将近吃了三个小时。看看时间我很佩服也很感激他能陪我吃了这么长时间，不管是出于什么原因，我觉得够了。没有车子回去了吧，他问我。不知道我过去看看我附和道，别去了我送你吧，我说你的顺路的，他说也不远的。就这样我上了他的车子。而且坐在了他的旁边。我说你能开吗，没关系。我说不然都打车回去吧。他说你小看你的老板呀。我急忙辩解说不是，他说如果你不敢坐哪就打车回去也行。我想即使你再酩酊大醉我也要坐你的车。就这样我们上路了，还好很稳，路上也很顺利。没有看见警察的身影，一路上他跟我说他几次醉酒驾车的故事，他说的一个比一个精彩，我只是配合的点点头，笑一下，其实我是在享受在一起的时光。可能是酒喝的有点多，忽然感觉有点晕车，有点想呕吐的感觉，他好像也观察到这一点，忙说，是不是想吐，要不要找个地方下来，本来我没有这个打算的，经他这么一提醒，我倒是非常想找个地方停一下，这样就可以和他多待一会。一分钟以后我们在路边绿地听了下来，我假装迷糊一样的拱开车门，慢腾腾的走下车，往一个黑暗的树下走去，他说你等下，慢点，我知道他跟着我来了。他一把拉住我的胳膊，嘴里不停的说，小寒你慢点，我故意说没事，我很好。我站在树下开始调整自己的呼吸，他说你站会我抽根烟我说好，就这样他站在我的身边抽着烟，突然觉得这不就是我要的感觉吗，这不就是我梦寐以求的场景吗。唯一不同的是我不可以抱着他，诉说衷肠，表达爱意。好想这一刻能停住，可是就在这个时候他的电话响，他说了句已经在路上了很快就挂了，我知道那是他老婆的电话，于是突然就失去刚才那浪漫的感觉，有的只是一种说不出的郁闷。过了十分钟我们回到车上他打开车窗说这样就好多了。

就这样我们第一次的单独见面结束了，前半段很开心，结尾似乎仓促了点，但是我想这足以让我彻夜难眠了。我想通过今天晚上的这顿饭我和他已经打破了一种在我们之间看不见的障碍。晚上躺倒床上的时候我实在难以想像今天晚上的事情是真切的发生过。我已经开始迫不及待等待天亮了。


第二天他上班的时间依旧是中午时分到达公司，他好像很忙，匆匆的就进了办公室，没过一会又匆匆的离开了公司，不知道怎么了。要在平时我是不会有这样的疑问的，因为老板这样的忙碌总是有他的原因和道理的，可是今天却不知道为什么我开始关注他的每一个动作。于是我故意走到前台装作随意的问了句，王总干吗呀，这么急急忙忙的。不知道，好像要去机场接人吧。前台继续忙着她的伟大的接电话的工作，而我重新回到自己的位置上，接人？会接谁呢，突然觉得自己很无聊，怎么关心这样的事情来了。我昏了头了。开始意识到自己的无聊思想的时候便开始给自己找事情做，想尽快恢复到工作中去。可就在着俄时候我的电话响了，天哪居然我的老板。小寒中午下班你到公司对面的酒店1212房间，有事。别忘记了。我懵了，到底发生什么事情了。昨天晚上刚在一起吃饭今天还要去酒店开房，我看我不多想也不行了，难道他真的是GAY，那他也伪装的太好了，我愣是没看出来，连一点感觉都没有。我开始重新审视他这个人了。这样的城府不是谁都有的，可是哪为什么又不动声色的开房，难道他真的想和我坦白他是GAY的事情吗。越想越乱，越想越觉得哪里不对。这不是自己梦寐以求的事情吗，这不是自己一直想得到的结果吗，怎么突然来了又让我不安起来呀。于是我干脆不想了，还是工作吧，工作最让人理智，最能让人分清楚现实。中午12点15我准时出现在1212房间啊门前，我按了门铃，没人应答，再按还是没人。怎么了？难道我到早了？我拿出手机拨通了他的电话。小寒你在哪里？我在1212门口。我有点局促不安。“正准备给你打电话，你到三楼的中餐厅来，302包房。这次我没有想太多，直接乘电梯来到包房。进来的时候发现房里不光他，还有一个女人，大概30出头，要么就是保养的很好，皮肤白皙但是绝对不是年轻的那种自然白，长发，长像一般。这是APPLE姐，这就是小寒，他给我们做了简单的介绍，我们相互礼貌性的打了招呼。坐下后我才知道原来不是约我的.其实APPLE姐我并不陌生，他就是我们被海关扣货的西班牙买家的中国代理，联系过几次一直没有见面，因为她在北京，是听说这次的事情，怕我们没有按时处理好所以西班牙那边特意让她来看一下的。其实说白了就是对我们不放心。当然这些我们都可以理解，再加上以前有过联系所以聊起来并没有太多的陌生感。就这样我们边吃边交代这次事情的前因后果以及处理过程，这顿饭基本上都是我和APPLE姐在交流，而他就静静的在旁边听着，偶尔加入我们做些分析和承诺。总之解释的还算顺利，也合情合理，APPLE姐也对我的处理方式表示认同。当然一直盯着我的他也对我报以信任和赞许的目光。这是我第一次感觉到他对我的一种信任和依赖，也让我第一次对自己的工作有了足够的信心。我想他让我一起吃这顿饭应该是他最明智的决定，不管处于什么样考虑，总归又让我在他的面前为他排忧解难，使我们又增进了彼此了解的机会。

饭后，他执意要求APPLE姐到公司坐会，可是APPLE姐以累了为借口说先回房间休息下。正当我一位我要和他一起返回公司的时候，APPLE姐却说，王总你到我房间吧有些事情还是要明确一下的。我看到他的表情迟疑了一下，然后就对我说，HENRY，你先回去吧……没等他说完我会意的点点头回答说好。跟他们道别后我的心理很不是滋味。因为在中午的饭桌上我就感觉APPLE姐有意无意的总会多看他几眼。那眼神除了欣赏之外应该还有点别的。只是当时没有留意，现在我明白了。可能APPLE姐也喜欢他。这下我更觉得沮丧，心一下子空了，刚才那种自信和充实一下子不见了。有点懊悔自己刚才应该多问一句，可是现在什么都晚了。现在我在意的是他们会不会发生关系。孤男寡女在酒店的房间，能干什么呢？我很想现在就冲近酒店的房间，把那个APPLE赶走，可是我有权利和资格这么做吗。简直荒唐的想法。要不就偷偷的溜回去听听他们说什么，一想这样更不道德，万一被发现就更难堪了，现在酒店的监视系统那么先进。我突然想到他家里的老婆，如果他老婆知道他和APPLE两个人共处一室，会作何感想。我突然意识到一件很不妙的事情，就是他和APPLE姐在酒店的事情万一被别人知道了他会不会认为是我多事呢。即使没人知道，那他会不会因为这件事情对我有所介怀，有所防范呢。我开始焦虑起来，我想早知道这样还不如早点离开，干吗非要等到和他们一起离开餐厅呢。现在倒好不光自己难看，连他都一定觉得难堪吧。这样以后我还怎么和他相处呀。我想如果一切都是事实我这样的担心不是没有必要的。

快下午四点的时候他回到公司，那时候我正非常忙碌处理工作，并没有注意到他回来，知道我的电话响起来：小寒，来我办公室一下。我有点紧张和不知所措，他要和我说什么，难道真如我中午想的那样吗？我该怎么回避这样的问题呢。我长长叹了口气无奈的朝他的办公室走去。


走进办公室的一刹那，我突然想再回到的自己的位置上好好想想然后再进来，因为我现在脑子一片空白。可是还没等我把这个问题想一遍，他可以说话了。今天很不错呀，把问题说的很清晰和准确，更可贵的是你懂得把握APPLE的心理去迎合她的想法，去说服她信服的工作。非常好。其实我实在仔细的打量他，看他的脸，看他的神情，还是希望从细节上找出他刚才在酒店里到底做了什么，可是我失败了，因为我不是个火眼金睛的人，我看不出来，反而让他疑惑的看着我，我注意到自己刚才的失态，连忙回到刚才的话题，谢谢过奖了，我只是觉得有必要这么跟他说，再说也是您一贯的作风呀。我紧张为了掩饰这样的紧张我开始奉承，希望这样的转变能让我变的平静些，不能让他看出我的变化。不然尴尬的就不是我们了。我尽量克制自己不去想下午的事情。以后APPLE这边的事情全部由你接管，这也是刚才在酒店和APPLE商量的决定。他很认真的看着我，可是我实在没办法认真的看着他。不过我还是听到他说的话，我说好的，谢谢APPLE姐的信任。其实我心里在想不是想借此来封我的嘴吧。HENRY,你有你的强项，继续发挥你的特长吧。我给了他一个我的招牌微笑。怎么你今天情绪不高呀？他这么一说我反而觉得他好像在试探我，我赶紧补充道，哪里呀，下午忙死了，你不知道有多麻烦，现在还满脑子都是这个事情。我故作镇定的望着他。那好你赶紧忙去吧。注意劳逸结合。听这么一说我三步并一步的赶紧走出他的办公室，我长长的舒了一口气，我刚才都说了什么呀，我一点也记不得了。不过我也没心情工作了。我傻傻的坐在座位上，等待这下班，等待着解放我的思想，我好像大喊一声呀。

Hirofan

自从这几件事情以后我们联系的更加频繁了，当然这些联系仅仅限制在工作的问题上，平平淡淡的过了连个月，在这连个月里我更加深了对他的了解，他是一个挺无奈的人，身上有着原来当老师时的那种清高，可是又不得不经常为生意放弃这样的清高，对内他使我们的精神领导，对外他只是一个商人，这样的反差在这两个月的相处中表现的特别深刻。我有时候分不清楚我喜欢的是对内的他还是对外的他。也就在这短暂的两个月里我发现我的QQBF秋爱上我了，尽管我不经常和他见面，见面也仅仅只是吃饭聊天，最多也就是看场电影。可是他对我的那种感觉我是能体会到的。因为自己的关系所以我更加不想伤害他，于是我尽量说服自己和他保持联系，他是我的朋友，普通的朋友。他经常问我为什么感觉我是个挺不热情的人，其实我知道他是想问为什么我和他在一起没有恋爱的感觉和激情。我只能回答他可能还没到那个程度吧，他也附和说的确，感情是需要慢慢培养的。呵呵，恋爱中的人总是傻的，我有时候想我和秋一样的傻，他唯一比我好的地方是他的傻我是知道的，而我的傻我的老板是不会知道的。所以相比之下，我比他可怜，比他悲哀。对于秋的邀约我是能不出现的尽量不出现，我的借口就是工作忙，这样次数多了，秋就问我你老板是资本家也不至于这么剥削你的剩余价值吧，其实我想告诉他如果他真的剥削那倒好了。我知道我心里有他。挥之不去，思之心痛。

有一天下雨，因为出门没有带雨伞，等我到公司的时候浑身基本湿透，特别是外套基本像刚洗过一样，于是我脱下外套放在更衣室里晾着，也许是我着凉了我开始不停的打着喷嚏，我感觉他好像不停的朝我这里张望，过了一会他打来电话让我过去下，我挂了电话就进了他的办公室，小寒，我这里有衣服你拿去披一下，我连说不用不用，可是他坚持把外套递到我的手上，这个时候我又一次被这样的细节感动了。不管怎么样这也是代表着他的心意呀，我怀疑我当时看他的目光一定很深情，不知道他啊有没有感觉到就是了。下午下班的时候我去他的办公室还衣服，他问我衣服干了吗，我说是的。他说下次应该带伞我说是的，这次没想到会下雨。他突然问我，晚上都是怎么吃的自己烧饭吗，我说少，基本都是在外面吃或者叫外卖。他突然从柜子上那出一个袋子，递到我面前，不好意思，这是中午我叫的饭没有动过，不介意的话你带回去吃吧，不好意思呀。他这么一说反而我不好意思了。我不知道该接呢还是不该接，就这样我们的手悬在了半空中，不管吃不吃先拿着吧我这样想这就接了回来，我说谢谢，我带回去吧。他直笑说不好意思不好意思。我心里在想什么不好意思呀。唉。我发现我们的关系越来越奇特，我也不知道该怎么定义这种关系，只是觉得应该不是什么坏事吧，这样的举动应该没把我当外人，我这么安慰着自己。

我回到家，秋打来电话说我们出来吃饭吧，我说不吃了，我买好了饭了正在吃，我又一次爽了秋的约，希望有一天他能明白。不过倒是真的，我正在吃着他送给我的饭，而且我想如果和他在一起吃就更有味道了。


AMEI张惠妹有首歌叫《趁早》，于是晚上我反复的听着这首歌，歌词是这么写的：


到后来才发现爱你是一种习惯,


我学会和你说一样的谎,


你总是要我在你身旁,

说幸福该是什么摸样,


你给我的天堂,其实是一片荒凉!


要是我早可以和你一刀两段,


我们就不必在爱里勉强,


可是我真的不够勇敢,

总为你忐忑,为你心软,


必竟相爱一场,不要谁心里带着伤!


我可以永远笑着扮演你的配角,


在你的背后自己煎熬,


如果你不想要,想退出要趁早,


我没有非要一起到老!


我可以不问感觉继续为爱讨好,

冷眼的看着你的骄傲,


若有情太难了,想别离要趁早,


就算迷恋你的拥抱,忘了就好!忘了就好~忘了就


好~


爱已至此怎样的说法,都能成为理由,


我在这样的爱情里看见的是男人的软弱!

我把这首歌听了一遍又一遍，越听越觉得自己这几个月来对他的感情的唐突，明知道没有结果，偏偏放不下，同时我又想到秋，他是真正喜欢我的人，可我对他怎么就没有感觉呢，我喜欢成熟的男人吗？还是仅仅是因为他身上的确有吸引我的特有的气质。那我该为这样想法付出我的痴情吗。还是要像歌里唱到的那样，忘了就好，忘了就好。可是谈何容易，要想彻底的忘记他我想可能只有离开公司，离开他的视线我才能做到吧，可是我可以现在就放弃这样来之不易的局面吗。我有点迷惑了。也许我总是在最不清醒的时候要想一些清醒的问题，结果就是这样，除了迷惑就是不知所措。回想这几个月，我的确给自己找了太多的麻烦，让自己受太多的苦恼烦扰，这可能就是种苦果，终自尝吧。感情真TMD混蛋，上帝你赋予了我这样的感情，却又让我因为拥有这样的感情而备受煎熬，我们到底做错了什么？

11月秋高气爽，一年一次的公司出游时间到了，今年选择去比较近的扬州，行程两天，出发时间定在了周六的早上，其实因为这件事情的困扰，我本来不想去，可是DAVID和MARK极力说服我让我一定去，因为我们三个关系已经成为很熟的朋友了，一起出游我们之间的交流应该是最多的，否则就不好玩了。可是因为有他在我又没办法正确判断我的想法，生怕被他再次触动我脆弱的神经，我感觉在他面前我已经是一种说不出来的感觉了，酸甜苦辣什么都有，什么都照单全收。其实这次出游也有打算不去的同事，LISA就是其中一个还有财务的HELEN他们的原因就是怀孕和带小孩，所以当我跟D和M说不想去的时候，他们打趣道：你是怀孕呢还是要带孩子呢？我靠，我真相告诉他们真正的原因，他们一定会大吐特吐吧。如果我告诉他们真正的原因，我想他们一定会疯掉的哈哈。

星期六一早我们在公司楼下集合，我到的时候已经有两个大巴车在等我们了。我去的不算晚，但也不早已经有不少人坐在扯上了，我刚走到车门的时候，他正好从对面过来，提了很大一包东西，原来他知道大家一定没吃早点就买了很多汉堡和玉米棒，他把东西交到我手上吩咐我给他们发了。这一点我觉得他特别的细心特别的会照顾人，说实话应该不止我一个人有点小感动吧。本来一位他会带上老婆孩子的没想到，他居然一个人跟我们大家出去。一路上大家说说笑笑气氛非常活跃，因为有的同事是带着家属的所以很是热闹，他坐在我和D，M的后面，但是是同一部车子，一路上我和D，M有一句没一句的搭着。中午十分我们到达扬州，第一件事情就是吃饭，在导游的安排下我们进了一家酒店……

午饭之后，下午我们来到了扬州最有名的瘦西湖，作为历史最为悠久的扬州名景，倒是我十分喜欢的地方。一进园门，就感觉好像进了皇家园林，有水有桥，古典气派，特别是很多古迹真让人忆古思今。从进来开始我们便分散成三三两两的队伍观赏不同的景点，忙着看景的，拍照的，坐船的，买工艺品的，鉴赏古迹的，谁也没注意到我是一个人，因为DAVID和M去照相了，我因为没有带相机所以就一个人在古迹和绣房多待了会。“小寒，怎么一个人”好熟悉的声音，原来他也在绣房，正拿着相机给绣品拍照呢。听他这么一问，我看了下周围没有我们公司的同事，“是呀，我看看绣品，您也喜欢”我朝他走过去.你怎么没去照相呀，没带相机吗？他打量我空空双手。是的，忘记了。我笑笑。我给你照，想在哪里拍？我技术不错的，他边自言自语边往外张望。我说不用了，我去找DAVID和M了。说完我就想离开这里，我不知道该说什么，开始害怕和他单独相处了。“怎么？还不相信我的技术呀，不行不许走一定要拍，等下还要帮我拍。他朝我招手。于是我们来到河边，他让我站在桥上然后帮我拍照，然后我也帮他拍了张。我们再来张合影，说着便请身旁的游客帮我们拍照。这是我第一次和他照相，有点紧张，他的手不自觉的搭在我的肩膀上，我的手反而不知道该放哪里了。于是我做了个V手势。后来我又和他去了很多地方，我们一起拍照，真的很开心，就我们两个人，感觉真的很开心。

Hirofan

晚上八点，D和M去市中心吃狮子头去了，我一个人在房间，变看电视，变给我同学发短信息。门铃响了。还以为是他们回来了，开门才发现，原来是他。手里捧着电脑和相机，”就知道你没出去，帮个忙吧，把我相机里的照片传到电脑了，然后顺便把你的发到你邮箱‘他边说变坐在对面的椅子上。”您怎么知道我在呀？太神了“”我会算哈哈，小寒你这次出来情绪不高呀，怎么，是不喜欢这里吗？“我连忙否认，说可能最近太累了。我很喜欢我们的合影，照出的效果真的很好，可能也是因为的他的相机不错吧。我之挑了张合影发到我的邮箱，其他的我没有选，因为我也没有心情选照片。难得在这样的环境和他单独相处，心里不免有些激动，更有些紧张，不知道该和他聊些什么，看着他没有想离开的意思我就帮他倒了杯水，拿了些白天买的点心，他也不客气的享用了起来。”怎么不带富人一起出来玩呀“是我打破了尴尬的气氛，”女儿学校有活动，而且他们以前有来过，对了你最近怎么了，感觉好像有心事，对公司有什么意见吗？一直想找你聊聊，在公司的时候也没腾出空，今天我们好好聊聊。”他好像很认真，“我对公司没意见呵呵您多虑了，可能刚刚适应公司，偶尔情绪不佳，时间长了就好了，感谢关心呀。”我也很认真的回答。“那对我个人有什么意见吗，或者哪里做的你觉得需要沟通的地方，没关系什么都可以谈今天我们也不在上海就当我是大哥好了”我的心开始砰砰的乱跳，脑子一下子空了，不知道该怎么接这句话。“您是一个挺好的老板，有耐心也很有能力，能跟你学很多的东西，我没觉我们沟通有问题，只是可能个性不太善于与人沟通，这点我不如M”我也不知道哪里凑来这么多的词。“M人很活跃，但是不够你沉稳，眼高手低，所以这就是他进步慢的原因”我

突然觉得有话题可以聊了，“可是您还是很耐心的栽培呀，您有您的方法，这也是我佩服您的地方”“你小子学会奉承拍马了呀”他笑了，“我喜欢马，所以喜欢拍马”我也开玩笑的接他的话，有点不好意思的笑了，“你小子不是挺能说的吗？”“受您的熏陶，所以对您我是亦师亦友，这样说你不介意吧”他用力的拍了我一下“你小子，这不是你的风格呀”“环境是会改变人的”我有意无意的这样说着。“行，以后你别一直当我是老板，我做你老板的时间一天才八个小时，所以做大哥的时间更长，这样以后工作上的事情不管什么事情不要有任何顾忌，不要因为觉得自己是新人就有所保留，我喜欢畅所欲言的人。”他认真的时候很好看，眼睛清澈，真诚，我好喜欢他现在的样子。如果能跟他住在一个房间，该多好呀，灯光下这样的气氛里我的心又开始骚动起来，妄想起来，突然有种错觉，我们真的是一对情侣，我好幸福呀。我瞬间有种预感，总觉得我们会有更多的故事，我一定不放弃任何机会，经历了这么多我已经学会怎么收放我对他的感情，好期待。这样想着我更享受和他聊天的时间了，我们聊了很多，工作的，生活的……我脑海里出现一个温暖的画面：我们相互拥着，然后聊着，就这样，幸福有时候也很简单

《大家辛苦了，因为是休息日，所以楼主的作息时间很是混乱，不能按时按量的更新，敬请谅解呀！》


这个旅游的机会对我和他关系的意义绝对是质的改变，实在是让我非常惊喜，本来是没想去的，现在倒是觉得有另外一种收获，那就是我们不再需要仅仅靠着工作的关系接触，而是可以自由的很生活化的沟通了，对于这样的现状真是我没有预料到的，真是感谢神明，给我创造这样的机会，所以上帝在给我们关上一扇门的同时一定会在某个地方为我们打开一扇窗，对于这样的机会我心里有种说不出来的满足感，沉甸甸的，似乎我都可以触摸到那在昨天之前还觉得遥不可及的梦想。那一晚，我开始相信坚持的力量。

重新回到工作中，回到熟悉的公司，回到熟悉的环境，我看他的眼光再也不是那么六神无主，心慌意乱了，回归到一种平静，就像自己的一件东西，放到一个安全的地方，让自己那么安心，那么不再有多余的牵挂，这样的感觉真好。也是从那天晚上开始，在他的要求下，我改变了对他的称呼，我可以直呼他的英文名字了，他叫Michael,当时他还是跟我解释了为什么叫这个名字，因为他姓王，王也是百家姓里最多的一个姓，而MICHAEL也是被N多人叫的一个名字，所以这两个名字单从使用数量上来说是旗鼓相当的。很佩服他这样独特的想法。眼光和思想永远让我有耳目一新的感觉。用现在小沈阳很时髦的话说：情人眼里出西施，可是毫不过分的说，他在仇人眼里都是西施！哈哈

就这样，我们相处的非常好，无论是工作上，还是偶尔工作外的接触，随着在公司时间不断的增加，我对他的感觉也是越来越好，我也开始能慢慢分的清工作中和工作外我们的关系，开始慢慢接受这样的状态，接受这样的现实，暗恋有时也是一种幸福，能和自己暗恋的对象天天在一起更是让我觉得满足，我慢慢的调整我对他的感觉和节奏，真的，我甚至已经习惯了这样的感觉，就好像真的一起和他在一起那种感觉，起码不必那种感觉差，因为我能天天看到他，天天和他说话，能看到他的一举一动，我想他的夫人应该也不能做到这一点吧。所以我很陶醉现在的状态。我庆幸，我开心。

日子过的很快，有个双休日，因为临时有个客户的事情要到公司及时处理，所以给他打电话说明原委并请示，他说我可以直接到物业拿钥匙，他会打电话给他们的，在周日一个人跑到公司加班还是第一次，所以空荡荡的感觉非常不习惯，忙完客户的事情已经是中午了，阳光从宽大的玻璃窗外射进来，特别的惬意，尤其是在这样初冬的季节，这样的温暖让我觉得整个人一下子快被融化了，好宁静，好放松，冲杯滚烫的咖啡，再放点我爱的音乐，人生突然在这一刻被一种浅浅的幸福包围。于是我开始尽情享受这阳光明媚又温暖无比的午后。带着这种温暖和从没有过的惬意我沉沉的睡去。我做了一个梦，梦里有条溪，冬天可是河水却是温暖的，我牵着他的手小心翼翼的走在小溪中，感觉真的很好，这就是我对整个梦境唯一的记忆。等我从白日梦中警醒的时候已经是下午五点多了，正当我收拾东西准备离开的时候，我发现他的办公室是开着灯的，我吃了一惊，第一反应就是难道他来了？如果不是，那是……正当我疑惑的时候发现他的身影，在他的办公室里。我在想他怎么也会在这里，我不敢在想下去，赶紧走到他的办公室，"MICHAEL,你怎么在呀？“我还没有从刚才的疑惑中回过神来，”哦，有几份需要盖章的合同过来拿一下,你的问题处理好了？“我仍在不停的翻着文件夹，”是的，正准备走呢，“我随口答到，”有事吗晚上，如果没有先别走了，先帮我打一份合同吧，我们一起快点，你就帮我打这一份吧“说着递给我一份，我心里在想我还没回答有没有事情呢，不过即使有我也会说没有的哈哈，"好的，没问题“我接过来，心里非常乐意。

过了一会他叫了外卖，并让我先吃东西然后再做，这是我第二次吃他给我的食物，很好吃，其实食物是什么已经不重要了对我来说。”最近挺精神的，发型也变了，不错，很帅，以后就留这个发型“他走过来，我说”是吗，那好，我也觉得挺好的"我看着他，他也在看我，"人的心情好工作就不会累，反而就觉得很累，而且没效率 “他好像不太开心，是说他自己吗？我说”是啊“我没有多问，总觉得不合适，其实我是很想知道的。”APPLE，那边最近怎么样?"他问我，“一切正常呀，有什么问题吗”我看到他好像真的有什么心事的样子“听所他们国外那边要重新物色新的代理，势必会对我们有所影响”哦原来是这样“是APPLE姐跟你说的吗？我问道，他说是的，我哦了一声，就没在说话，因为他，APPLE我不便说太多。即便是工作，也应该尽量少过问，不然可能是该自己找麻烦，不过提到APPLE姐的时候我显然心头又痛了一下，觉得胸口闷闷的，难道他和APPLE最近有什么问题吗？我不知道该说什么了。只能继续我的工作，完成工作的时候已经是快九点了，我和他一起下的楼，“你已经是我的地理助手了”我说是吗，他说是的，“你以后能帮我很多的，我相信你有这么能力，好好努力将来有很多事情要你来帮我完成”他似乎是在赞赏我今天的表现。“如果那样，我很荣幸呀”我们一起乘电梯下去。”我一直觉得你是个可以信赖的人，踏实，认真，也很能理解别人“这句话我倒是可以坦然接受，因为我就是这样的人，他对我的了解越来越本质，越来越让我吃惊了。总觉得他今天说的一些话都是话中有话，是不方便坦白说出来，还是他本来没打算说的太明白呢，不管怎么样，今天的情况让我知道最起码我们是很好的搭档，而且经过他的认可，不过我隐约有种感觉，我期待中的我和他的故事离我们越来越近了。也许是明天也许就在不久的将来，所以今天的相处让我有点忐忑，有点不安。总觉得有什么事情要发生一样。

经过这段时间我们相互了解的深入，我对他的感情有开始逐步趋于成熟，而我也能感受到他对我越来越多的信任和关注，这也是我那段时间最沾沾自喜的事情，更是我有燎原之希望的星星之火。因为我总感觉我们已经能各自感觉到对方心里微妙的变化，不管我们对这种微妙变化的理解是否相同或者一致，单方面来讲我是很满意现在的状况。

Hirofan

有天周末的晚上，很久没联系的秋（我一直没有回他的信息）给我打来电话，说明天晚上去北京出差，要很长的时间，可能需要两三个月左右，想叫我一起出来吃个饭，算是践行，我想好吧，平时本来就觉得挺对不住他的，正好趁这个机会好好表示一下，于是我们在约定的时间，约定的地点准备碰面，好久不见的秋让我感觉好像削瘦了不是，精神也不是那么好，我就问他怎么了，他告诉我其实这次约我并不是因为真的要出差，出差是真可是也就是两三天，但是怕我不出来所以就说的长点，也算是个理由吧，我对他的坦白表示认可，也没有觉得有什么不妥，只是表示不好意思，并对近期他的邀约表示道歉，毕竟我是个有礼貌的人，哪怕对别人一点心思的付出我都会报以十分的回报。于是他说了他真正想见我的原因，他的父亲生病了，挺严重的好像是癌症，关于病情他没有跟我透露太多，我也没有过多的问起，因为我没有怀疑他说的话，我相信是真的，于是我只能安慰他，陪他聊天，希望他能感觉好点，看着他偶尔被我逗乐我倒是颇有成就感。他说想喝酒，我说可以，他说你要陪我，我说没问题，我理解这样的人处于这样的状况需要是什么，所以我尽量迁就和满足他，希望他能好过点，能暂时忘记父亲的病给他带来的痛苦，因为从他的表现我看的出来，他真的很爱他的父亲，也很心疼和关心他的父亲，几次说到动情的地方我能看见有泪水在他的眼眶里打转，第一次看到帅哥是这样流泪的，特别是一个我看起来表面成熟的人。我知道这件事情对他的打击，因此我尽量迎合他，希望和我在一起的时候尽量多点快乐。晚上我们喝了很多酒，而且喝了很多品种的酒，有白酒，保健酒，还有啤酒，就这样，我发现原本我想安慰的人却得到了他的安慰，因为我醉了，醉的只知道往自己的嘴巴里灌酒，而每次看到他给我到酒的样子我似乎看到一个孝顺的儿子为自己患病的父亲感到痛苦和沮丧的样子，突然有些心疼，所以我拼命的喝酒，直到我开始不太看得清楚他脸上的表情，于是我用最后残存的一点清醒的思维告诉他我们不能再喝了，要回去了。他说要送我回去，我说算了吧你自己都不行了，他说他可以的，可是我还是坚持我自己走。说实话那时候我们两个走起来都很困难了，他说我建议我们去附近开个房间休息吧，谁也别走了，因为我们谁也走不了。我说你还能找到酒店吗，他说没问题，再后来我就不太记得了。

等我第一次觉得有点意识记忆的时候我应该是在一张很大的床上，有人在亲我的嘴巴，虽然我自己也醉了，但是我还是能闻到那个人强烈的酒精味，而且我也意识到我是裸着的，我当时的潜意识是我的衣服呢，这是哪里，我洗澡了吗，我可以安心的睡去吧。可是这些已经不重要了，因为我的意识真的很浅薄，该死的酒精，这个人开始吻我身上每一寸地方，我想睁眼看看甚至想伸手去触摸一下这个人可是我做不到，浑身感觉没有力气，而且还有想呕吐的感觉，这种极力克制呕吐的感觉和眩晕感已经盖过了此时这个人对我所做的一起，我当时甚至连秋的样子也想不起来了。甚至我连他在我身上的感觉也是那么的麻木，我是真的喝多了。其实直到今天我都不知道秋那天到底对我做了什么，仅仅是亲吻了我的身体吗。在早上醒来的一刹那我试图找到他侵犯我的证据可是我失败了，什么也没有找到，只有秋留下的一张字条：对不起，我不是故意的，如果不能原谅我，我随时准备接受你对我的惩罚.

说实话，清醒了以后，我并没有想到要怪他，因为我甚至不知道他对我做了什么，可是我也不想给他打电话问他，不知道为什么，对秋突然不在乎了，没有责怪，也没有再联系他的想法。是失望吗，我自己也说不准。我想至今我的苦恼里这里应该是有一笔的吧。


因为这件事情，当我再见到MICHAEL的时候我反而对自己耿耿于怀了，好像一个做错了事情的小孩，他还是他可是在最初的那几天里我不太敢直视他的目光，仿佛他知道了我这件不光彩的事情一样，也许对于同志这样的事情可能不太算什么，我也不是那种对于什么守身如玉之类的原则顶礼膜拜的人，可是对于他我却对自己充满失望，他还是他，那我呢，已经不是我了吗？我说不清楚，我终于明白为什么爱一个人会想给他全部的自己，即使不是全部，也会尽量保持完整。可悲的同志，可悲的感情，更可悲的是我对一个人没有期限的守望。

看到这么多朋友真挚的回帖，楼主特别的感激，因为对于一件事情的亲历者永远无法判断他在这件事情里的对错，感谢这么多有心的朋友，楼主对大家的意见以及忠告还有教诲均深刻领会，并不断改进自己。


不胜感激。


闲话至此，经过了这件出乎我预料之外的小事件以后，我更能确定我对他的爱是多么的挚诚而认真的，也许第一眼看到他而产生的欣赏仅仅是因为一点感激的话，那现在在这么长时间的交往之后我发现我真的爱上他了，是彻底的那种。


世界上的每个人身上都有一种特殊的标记，而我们寻找和我们合适标记的人的方法就是感觉，于是感觉对了，其他的都是多余的了，至于世俗之人喜欢把寻找这种标记而增加许多额外的条件我们暂且不论，因此每个人的MR RIGHT，总是在袒露自己在这个世界的标记来等待或者寻找对的人。在对的时间遇上对的人那成功的几率就会非常的大，在对的时间遇上不对的人，就像我现在的状况，总是会因此给自己找来很多的麻烦和苦恼，可怕的是我还能为了这个信念甘心情愿的接受本来不属于我的困难和忧愁，于是爱情在最复杂的情况下诞生了。爱是可以在单方面存在的，但是发展却是要靠两方面的努力。因为我一个人在做着两个人的事情的时候开始觉得吃力，觉得困难，可伴随着的美妙和甜蜜，又是只有自己能体会到的。就像现在的我，如一个努力耕耘的农夫，尽管不知道这样的种子是否能因为我的辛勤播种而得到收获，可是我依然乐此不疲于这个过程，也许这就是命中注定的，这就叫宿命。

在我最想对他表达我爱意的时候，天将一个单独与他相处的机遇给了我这个可怜的追求者，因为要去工厂验货，所以在他的安排下我第一次在只有我们两个的机会下跟他出差，不远，就在离上海最近的昆山，但是这已经足以满足我这个人对他的奢望了。当得到这个通知的时候我想应该比当年拿着大学录取通知书还要高兴三分，期盼这样的机会已经很久了，没想到竟这样毫无预兆的来了，机会真的是让人难以捉摸，于是我期星盼月的等待着这一天的到来。

终于 出发了，我很兴奋，不是第一次坐在他的旁边看他开车，可是这一次感觉非常复杂，像是远行，又像是出游，反正我一点工作的感觉都没有，只觉得这样的感觉来自不易，不像让任何的杂绪破坏我美好的感觉。好想他就这么一直开下去，没有目的地，所以永远不要到达，永远就这么待着，开出地球，开到宇宙，开到一个只有我们两个人的地方，就这样，在他的身边我坐着最美的白日梦。

梦就是梦总有醒来的时候，一个小时以后我们到了工厂，参观完毕，货物的验收也基本完成，为了不耽误时间，赶到下一个工厂，我们中午谢绝了厂方午饭的邀请， 于是我和他的午饭便在车上解决，我们在路边的超市买了蛋糕牛奶饮料和一些小吃，其实我很享受这样的过程，这样的感觉棒极了，因为开车的关系偶尔还要为他服务，这也是我梦寐以求的事情，那时候真的是快乐，到达下一个工厂的时候已经是快两点了，因为这里的量比较大所以和厂方简单的寒暄以后就直奔货区，没有上午顺利，这家的产品发现了一些问题，就是部分货物出现次品，于是我们要求他们重新做出厂检验，厂方还算不错，愿意为我们再重新做一次检验，于是我们耗费在这里的时间就很长了，知道晚上六点我们总算备齐所有合格的货物，虽然不累，可以因为跟他们沟通的时间太久也很是伤身，为此厂方为了表示歉意坚定的让我们留下一起吃饭，在这样盛情的坚持下，无奈只能接受他们的邀请。

饭是在昆山有名的阳澄湖附近吃的，虽然已经过了吃螃蟹的季节可是在这里还是要吃这个对我来说一吃就必会国民的东西。但是我没有告诉他们，因为已经决定了，何况也不会因为我而改变吧。面对这样的热情可能我们已经没办法做任何要求了。席间，厂方的代表是个高大威猛的河南人，酒量惊人，堪称海量，面对这样的情况，我感觉非常不妙，因为经过几次的饭局我已经了解他的酒量是不和这位河南大哥相比的，就是加上我也是枉然，何况人家有三个人而我们就两个人，一看这阵势我当时的原则就是，弃车保帅，只能由我首当其冲，保护他是我的职责更我是对他的一片情意。就这样，在觥筹交错间我完成了我最伟大的使命，我也能看出来在不停的推杯换盏之间他一直关心的盯着我，我相信他看的出来为了他我今天算是豁出去了。于是在我的力保和他的个人魅力影响之下，他虽然也豪饮无数，但是我知道满脸红晕的他没有醉，而我虽然也还是清醒，但是我知道随着我说话分贝的提高，我已经站不稳了。还好的是，对方倒了一个，我们双方算是平手，我当时倒是有些许的窃喜。

在这样的情况下，结束后，他们安排我们住在湖边的度假村，那时候我虽然已经没办法直行但是我是有清醒的意识的。我只记得进入房间的时候，他对我说：从今天开始我真的要重新认识你了。我说：为什么？他说：是人才在哪里都能派上用场，然后他大笑，我知道他是调侃，可是我很高兴，当时的兴奋就好像自己得了什么什么大的荣誉一样，还有那就是我可以被他搀扶着，我甚至可以用我的胳膊紧紧的搂着他的肩膀，我触摸到他的那一瞬间，我快晕了，我做到了，那一刻，我是幸福的，超级幸福 。

楼主在这里再次声明一下，楼主的任务和目的只是写故事，有时候可能达不到大家的期望，请多多谅解！

Hirofan

突然想起一句话：前方是绝路，希望在转角！我也在这样的醉眼朦胧中似乎真的看见了模糊的希望，如果我的眼睛所看到的还不够真切的话，此时我手中紧抓住的就是我的希望，他是那么真实的贴着我，我也那么贪婪的依着他，我的手像抓住救命稻草般的激动，有点发抖，有点酥软，整个人已经瘫软在他的身体上，好希望时间就此停下来哪怕多一秒，我也会怀着十分的诚意感恩的。他扶我坐在了客厅的沙发上，然后给我那了一瓶水，打开，然后放到我的手中，我用不舍的眼神看着他忙碌的身影，我当时真想不顾一切的抱住他，抱紧他，那样我会觉得我拥有了全世界，可是我还是忍住了，我知道我不能那么自私，自私的让一个我如此爱着的男人承受他不该承受的困扰。

“henry,你不能这么坐着，喝点水，然后冲个澡，你会好点的“，我已经完全迷醉在他的世界里，我嗯了一声，”要不，您先洗吧“虽然我醉了，虽然我在沉醉中，可是我还是有意识的礼貌起来。”在这里就别客气了，你先洗，洗完你就会感觉好的“说着他拉我起来，”他的手很烫，尽管现在的天气不是那么温暖，可是我就是从他那里感觉到温暖。我朝卫生间走去，这时我才发现我们住在靠近湖边的一幢楼里我们是在一楼的一个一室一厅的房间。我进了卫生间，我听见他在外面烧水的声音，我有点想吐，稍微的移动都能感觉一种眩晕的感觉，于是我坐在了马桶上，没有尿意，更没有便意，只是觉得坐在那里的感觉要好点，最起码没有天旋地转的感觉。不知道过了多久，他在外面叫我“HENRY，你在洗吗？怎么没有声音”我嗯了一下，因为我实在没有什么力气大声的回答。

他推开卫生间的门，看见我傻傻的坐在马桶上面，他进来把我起来：不舒服吗？是不是很晕？我说是的，我想先休息一下，他说：好吧，等好点了你再洗吧。就这样他扶我到房间，可是这里是套房只有一个房间一张床，我开始犹豫了，“我躺沙发好了”我看着他，“那怎么可以，你就睡这里就好”我摆了摆手说“不行，这里你睡吧，另外我现在就想躺一下就好，客厅更好”在我的坚持下，他搀着我坐在客厅的沙发上。他问我这样可以吗？我说可以，于是他进了卫生间洗澡去了。

挺着里面哗哗的水声，心里突然像着了火一样，烧的我更加的难受，我仿佛看到他光滑的皮肤，性感的身材，还有俊逸的面庞，我甚至开始了幻想，幻想他披着浴巾朝我走来，我似乎尝到他温暖的嘴唇，还有坚挺的鼻梁，我是在做梦吗？我当时真的分不太清楚这是幻还是真。只觉得胸中有团火在烧，烧的我好难受，好痛。那一刻我不知道我是怎么把持自己的。一个自己朝思暮想，时刻惦记的男人正在咫尺间赤裸着身体沐浴，遐想，除了遐想我别无作为，因为我知道如果一旦我奋不顾身，第一个就会伤害i到他，所以我紧闭上双眼，那一刻我深切的感觉到一种无助和痛苦，我的泪水不知道为什么突然像开闸的洪水一样顺着我的脸颊奔流下来，那种滚烫在我的脸上和心里留下最深刻印记……我不是一个矫情的人，我第一次对爱情感觉的前所未有的无助，不知道该怎么继续……

在极度的悲伤中我沉沉的睡去，也许这是对我今晚最好的安排，不知道过了多久我被他叫醒“HENRY，快起来，你这样会感冒的，“他使劲的拉起我试图把我从沙发上托起来。我清醒过来，看到他披着白色的浴袍更加显出他修长的身体，湿漉的头发还带着水珠，可能还没来得及擦干净吧，不过却非常的让人喜欢。他帮我脱去外套，突然问我”HENRY，你身上怎么会有红斑呀，你喝酒过敏吗？“我看了看自己的手臂真的有红斑，我告诉他我不是喝酒喝的而是吃到螃蟹了，我以前就是，一碰螃蟹一准过敏。他说不行，肯定要吃药，他问我以前吃什么药，我说息斯敏，于是他拿起电话打到总台问他们有没有，总台小姐告诉他有，但是因为离的太远只能等服务员给我们送过来，但是因为服务员现在在别处，要等他回到总台拿才可以。他挂了电话告诉我说他自己去拿，因为如果等的话还不知道什么时候能送过来。看他穿衣出门的身影，我又一次被他无意中感动了，如果，我说如果他真的是个同志，那我该是多么幸福的人呀。望着他的背影，我对这么久以来对他所付出的感情觉得值得，最起码我得到他最真的关心，不管他是出于什么考虑，总之我得到的已经足够多了。

吃了他取回来的药真的很多症状就消失了，红斑渐渐的不见了，这时的眩晕感也没有那么强烈了，唯一的不适可能就是头痛和偶尔的呕吐感，看着我慢慢的好起来，他好像也很开心，开始让我洗澡，我也按他的吩咐准备好好的泡会。也希望自己赶快清醒起来。


宽大的浴室里，除了各种洗浴用品的味道，还有残留着的他的味道，我能嗅得到他的味道，我轻轻抚摸他刚刚用过的浴巾，那柔软的感觉让我整个人有点迷醉，躺在他刚才用过的浴缸里，被温暖的浴液包围着，我想象着我们相拥的感觉，美妙的让我无法呼吸，我享受着前所未有的快感，我射精了，在浴缸里，这是我有意识的行为，这样的环境里也是我的本能，我瘫软在暖暖的浴缸里，觉得整个人被融化成了水，我情愿睡在这里，因为只有这里才有我作为正常男人最真实畅快的发泄和享受。可是我听见他在外面叫我的声音，我进来太久了，该出去了，我边应着他，边匆匆冲洗自己，把自己擦干净，穿上浴袍，走出去前我特意在镜子前审视了下自己，脸色挺好，头发有个性的直立着，宽大的浴袍还没有让我看起来显得臃肿，深深的呼吸了一次，这是我最简单的个人形象标准。总想把自己最好的一面展示在他的面前，当然我现在较之刚才已经清醒许多，加上刚刚浴缸里已经有过自我发泄，所以胸中那团烈火已经有所收敛。

他侧躺在床的右边，电视里正在播放着国际新闻，他目不转睛的盯着，一声不响。


看到我，他眼睛故意做睁大状说：”这才是帅哥应该有的样子，刚才的样子太蔫了，还是现在好，很精神的样子，人就得有精气神才显的舒服“这是夸我吗，我连连摆手到“还帅哥呢，衰哥是真的呵呵，我现在看起来真的精神？“他说当然。我很欣慰他这样的评价，最起码让我知道他在外表上是能接受我的。


”我去客厅的沙发睡吧，“说着我便想去床边的柜子里拿铺盖。


”那怎么行，这么冷的天即使有空调开着，有那个必要吗？“他疑惑的看着我，好像我们都不太自在的感觉。


”我怕您不习惯和陌生人……“我不知道该这么说这句话，只好自我解嘲的笑着。

“你小伙子才不习惯吧，我老头子了怎么不习惯，再说算的上陌生人吗？”他冲我点点头。


“没关系，我们别再这里矫情了，怪怪的哈哈”我也感觉讨论这个问题怪怪的


于是我也不和他争辩什么了，只好在他的另外一边躺下。“今天累了吧，现在感觉好了吗”他边看电视便问我。我说“是的，有点，不过现在清醒多了，谢谢您，又帮我拿药，非常感谢”这也是我的心里话吧。“别跟我这客气了，都是兄弟不是说了吗，八小时以外我们是兄弟关系”我连连点头，嗯个不停。这个时候我已经能感觉到他的呼吸了，我简直像做梦一样，我深爱的男人就躺在我的身边，我又如进入幻境一样开始模糊起来，但是我能确定的是，他就在我身边不足十公分的地方，于是我决定对他说一句很深情而感性的话：“MICHAEL，你真是个不错的人，然后也是一个不错的老板”我看着他的反应，“他转过头来，看着我笑了下”你别给我戴高帽了，这样我觉得你太见外，知道吗？“”可是你的确是我的老板呀“我反问到，”是呀，可是我不想我的人时时刻刻把我当成老板，哪我也太失败了，我希望我的工作伙伴都能成为我的兄弟，那样才可以真诚实意的并肩作战，你明白吗“他拍了拍我的肩膀，就这两下却让我突然没了刚才那种尴尬的气氛，我们开始变得随意起来，我帮他冲了杯咖啡，他给我拿了一根香蕉，我接过香蕉的时候，偷偷的笑了一下，我猜他可能没我想的这么多吧。不过对于他给的东西我向来照单全收，于是我慢慢的一口一口的品尝着平时我不太喜欢吃的香蕉，不过他也没有看我吃香蕉的样子，如果他看到应该以为我是个很喜欢吃香蕉的人吧。

Hirofan

享用完水果，我看了看时间，是零点30分，此刻的电视里播放的是个热闹的综艺节目，好像是芒果台，习惯了这个台的吵闹，所以也不以为然了，这个时候他的手机响了下，应该是短信息，他打开手机看了下，然后开始回复信息。我在猜想这么晚了会是谁在这个时候发来，应该不是他老婆吧，如果是也不算奇怪，夫妻总是在任何时间都有沟通的权利和自由的。我的心里一下子有点失落，好像自己一下子又变得非常的渺小。渺小的不敢有任何的奢望，只能用委屈的眼神窥视着他的一切。短信息又来了，不过这一次他表现的有点不耐烦，看完并没有回复，而是把手机放在了一边，过了两分钟他重又拿起手机开始回复起来。我装做若无其事的继续看那个我已经无心关注的节目。我在想，可能真的不是他的老婆，那会是谁呢？

疑惑写满了我的脑袋，可我没有资格也没有权利，更没有必要去追问这个问题，于是我只有等待，等待他跟我说话，哪怕是要我帮他倒杯水，或者拿个东西什么的。可是他还是沉默的看着电视，我能感觉到他细微的变化，他的呼吸开始没那么规律，好像真的有事发生。我想还是让我来打破这个氛围吧，我也不想看到他这样心神不宁的样子，我问他要喝水吗？他说不用，太晚了还是早点休息吧，因为虽然已经没有醉酒的感觉可是始终是喝了那么多酒，人也变的容易困乏。我没再说什么，关了电视和床灯，我的心开始砰砰的乱跳，而我也可以明显听出他心跳的声音。

我似乎已经忘记刚才短信的事情，而我现在满脑子都是我们过往的画面，从第一次的见面，到后来逐渐的熟悉，我像个电影剪辑师，把我和他在一起的一祯祯的画面反复不停的在做着拼接，不知道为什么，就是满脑子都是他。而此时此刻他就躺在我的身边，近的让我可以触手可及，甚至我能嗅到来自他的体味，那是如同迷幻药一样的感觉，让人开始膨胀，开始幻想，开始不顾一切的想占有，在这样黑暗的房间了，在这样亲密的接触中，我抓心挠肝的欲望让我喘不过气来，听着他逐渐平和的呼吸声，我真想伸出我的手臂紧紧的抱着他，就那样抱着，甚至我不需要他任何的回应。我想这一夜我是睡不着了。

我听见他干咳了两下，我想大概是空调的问题太高了吧，于是我摸索着找到空调的遥控器往下调低了两度，我不敢大幅度的动弹，生怕惊醒了他。我睁着我的一双眼睛死死的盯着他，可是我却看不见黑暗中他的脸，他睡觉很安静只能听见微弱的呼吸声，我就这样小心翼翼的盯着他，我在想他会感受到我对他的这份强烈的爱吗，他知道我正因为他而无法入睡吗？他知道此刻躺在他身边的我是这么的想他吗？如果他知道，他会接受吗？

夜总是最宁静也是最寂寞的，月光入水倾斜在我们的棉被上，那冷冷的光让我感到从未有过的惆怅，我和他之间，到底是多大的距离，今生我是否缩短这样的距离，甚至打破这样的疆界，我这样问着，却没有人给我答案。也许答案在我自己的手中，不是俗语说：谋事在人成事在天吗？想到这里我又宽慰了许多。这个时候我想他应该已经沉沉的进入深睡眠了吧，我开始向他躺着的方向稍微移动了下身体，好紧张，我似乎已经感觉到他的体温了，我的手指已经触到的柔软的浴袍了，我真的触到他了，我发现我流汗了，不知道是因为紧张还是空调的原因，总之我已经没有任何的睡意了，这样的紧张让我感受到从来没有过的刺激，我想一个小偷在行窃的时候应该也是这样的感觉吧，此时的我连大气都不敢出，生怕吵醒熟睡中的他。如果那样，该是多尴尬呀。

我的身体包括我的手臂不敢再有任何的移动，我怕我这些轻微的动作会让他感觉到，那他该怎么想我呢，于是就这样不知道过了多久，我身体几乎变得僵了，手臂也酸了，脖子也变得不听使唤了，我想再这么下去明天早上起来我一定会变成落枕的，于是我想翻个身，可是这样我又不想远离他的位置，正在我思前虑后的时候，他抢先翻了个身，而且是冲着我这边的方向，当他的手臂放下来的时候正好压在我的身上，我的天哪，我当时差点叫出声来，紧张再加上兴奋，我快喘不过气来了，（楼主我写到这里的时候，也有点喘不过气的感觉，因为那样的感觉真的不能忘记）我不敢动弹，甚至连手指我也不敢随便乱动，我尽量保持我原来的姿态，很怕轻微的动静会让他感觉不适，甚至醒来。我能感觉到他呼出的气吹到我脸上，我吸着这样的气体，整个人酥软在他的怀抱中，他的怀抱真的很温暖，当然不是空调那种干涩的热，而是一种能让人身体每个细胞都活跃和舒服的那种，我静静的在他的怀抱里听他的心跳声。那种感觉我以前从来没有享受过，就好像是我能想到的这个世界上最美好的感觉，那一刻我想天堂也不过如此吧。

也许是酒精的作用，他睡的很沉，似乎根本就没有感觉到他怀里抱着我，我也因为极度的幸福感和满足感而眩晕这，这样的眩晕来的比酒精的力量还要强劲，让我深深的陶醉在他的怀抱，不能自拔。而最让我窒息的是他裹身的浴袍因为翻身而变得松垮，扭扭斜斜的如同搭在身体上一样，我感觉自己的肩膀和手臂紧贴着他的胸膛，光滑而有弹性，随着心脏的跳动不停的起伏着。早已经酸痛的双腿好想能简单的移动下，可是我深怕破坏现在的感觉，整个腿部麻麻的，痒痒的，像有千万个蚂蚁在上面行走一样。很想抬起腿来跨在他的身体上，这样的感觉又让我胸中那团炽烈的火燃烧了起来。我不知道这样的姿势我还能坚持多久，但是我却一点也没有想移动身体的想法，因为我不知道一旦动了不知道还能不能有这样的机会。

就这样在无比的享受和困难的坚持中矛盾着，随着他睡眠的深入，呼吸的沉重，我开始有主动和他再亲密的想法，我开始慢慢的轻轻的抬起我的手，慢慢的放在他的身上，轻轻的抚着 不敢用力，我想仅仅这样就能让我的欲望达到顶点，可是随着我不停地摩挲，我的胆子也越来越大，也许应了那句酒壮怂人胆，我悄悄的缓慢的抬起我的头，我尽量抬高高，这样我基本是和他脸贴着脸，我不敢呼吸，看着他沉睡的样子我喜欢极了，望着这张我日思夜想，茶饭不思的俊逸脸庞，我再也忍耐不住我对他的痴狂，在他的脸颊吻了下去，很快，也很轻因为我怕他醒来。我开始讨厌自己飞快加速的心跳，噗通的声音也异乎寻常的大，我强忍对他的渴望，尽量调整自己的呼吸。慢慢的我的心跳没有那么快那么激烈了，就这样我抱着他，他也抱着我，我觉得这样的占有真的是我一生最大的幸福。

也许是因为太热了，也许是因为他感觉到了什么，他挪动着身体，这样随意的移动让我觉得他并没有醒来，我紧张的不停呼气，我怕他突然推开我，或者突然起身，那样我就知道一切都完了。可是他并没有起身，只是手从我的身上离开，然受翻身侧对着我，我的心又开始狂跳，难道他感觉到了？难道他很厌恶这样？难道他开始厌烦我和我对他做的？我的心里七上八下的不安起来。于是我开始后悔我刚才的行为，居然我还亲了他，天亮了我该怎么面对他呀。我甚至想到干脆偷偷的走掉算了。反正这个时候我该想的和不想的全塞在脑子里，简直要崩溃了。我发现刚才还感觉的热的自己现在已经是手脚发冷，不知所措。

正当我胡思乱想，手脚冒汗的时候，他的清楚的长长的一声叹气让我更加的揪心，有种被判死刑的感觉，那种叹息好像包含着他的不屑，不齿和对我不知所谓的厌烦，这时候的我简直欲哭无泪，欲诉无门。我该怎么办呀，正当我这样不着边际的胡乱猜测的时候，他突然转过身来，虽然这次没有把手臂放在我的身上，但是我还是和他面对面的躺着，我不敢睁眼，生怕睁开眼睛看到的是他愤怒的眼神，我的双手握着拳，真的很想揍自己一顿方才能平静下来。就这样我挺这他的呼吸声，却始终不敢睁开眼睛，我不知道他是否在看着我，也不知道他是不是真的在睡觉。

很静，突然我有了孤独的感觉，因为我不知道明天起床该怎么面对。这时我却感觉他的手搭在了我的身上，我的心一下子提到嗓子眼，怎么了，是错觉吗，还是……我不敢相信自己的感觉，更不敢把眼睛睁开来，我只能凭我的感觉来判断，没错是他的手，他的手放在我身上后并没有动，但是我明显感觉到他呼吸开始变的急促，这个时候我也不知道我那里来的明智，我知道我的机会来了，我不能给他太多的时间考虑，我能感觉到他的矛盾，我赶紧向他的方向移动着身体，手也适时的放在他的身上环住他的腰，我感觉我已经贴着他的身体了，我没有再动，我想知道他的反应，毕竟我不知道他能不能接受，也不确定他刚刚把手放在我身上的意思，也许他是无意呢，经过刚才的思虑我开始谨慎起来。这时我感觉到他的手开始用力，我的身体也借着他手上的力道更向他的身体靠近，我们贴的更紧了，我也用力的抱着他的身体，我似乎感觉到他有点抖，是激动还是紧张我分不清楚，于是我们就这样抱着，不再动弹。

Hirofan

对于这样的机会简直是我十世修来的福分，我想我要主动，也许因为这次我真的有机会表达我对他的爱，虽然我很想亲吻他，可是我不敢，我怕他不能接受，怕吓着他，害怕让他产生反感。但是他的手开始在我的身体上抚摸起来，我也用我的手在他的身体上回应起来，此时我很兴奋，很想不顾一切的爱抚他，可是我还是有顾虑，我想让他一点点的接受，因为我知道任何事欲速则不达。我想我得有耐心了，已经有了这样的开始，我的希望会越来越大的。

我不知道这样的情况下他是否是清醒的，在我们彼此轻柔的抚摸下，我的腿已经无意中感受到他下面的坚挺，我没办法真切的感受到，但是我的感觉告诉我那里已经变成擎天一柱了。我也不能确认他是否介意我的腿不经意的触碰他敏感的下体。可我还是碰到了，而且他没有躲闪的意思。也许他也迷醉在这从没有过的体验里了吧。


对于这样来之不易的机会，我确认当时的我是很清醒的，而且我还为这样的机会沾沾自喜，自我陶醉。我突然觉得我和他之间的这种的爱抚与互动不管会进行到什么程度，都会将我和他的关系推向一个崭新的高度，我们也即将告别单纯的同事关系，雇佣关系，甚至所谓的兄弟关系，我对将来关系的转变充满了期待，那会是怎样的一种感情，我们又会怎样相处。而当下我想我已经没有时间来考虑这些问题，因为我的怀抱里是他，他的怀抱里是我。我们就这样拥着，谁也没有说话，也许我们都认为这是个梦吧，我们谁也不愿意打破这个梦，从这个梦中醒来，因为我们的欲望还没有得到满足，我们更没有想好醒来后该怎么面对对方。

而我的欲望也随着我们相互不断深入的抚摸而变得更加膨胀，而这时的我们也几乎是赤裸相对的，我们的浴袍早已经在我们的疯狂里成为了我们发泄欲望的障碍，所以早早的变成我们的铺垫，这样的赤裸，让我们都变的气喘吁吁，也明显感觉我们都不童程度的在渗出我们最激情汗液。伴着这样的湿润感，我变的毫无理智，也让我对他的爱抚变的极度疯狂。我的双手探索这他赤裸的身体，宽厚的胸膛，窄实的腰身，平坦的小幅，性感的肚脐以及极具手感的皮肤，再加上他开始急促的呻吟，就是这具极度诱惑的躯体让我干渴的嘴巴无法在这么沉默下去，我轻轻的浅浅的吻上他挺立的乳头，舌尖微微的触及那粒红色的顶端，他的喘息和呻吟更大了，也许他根本没有尝试过这样的爱抚，双臂在微微的抖动，嘴唇也在有节奏的张合，我看的出他的兴奋，我也为我这样的大胆和不顾一切而激情澎湃着。

可是我始终不敢用我的唇封住他抖动的嘴唇，因为我不确定他能否接受一个男人的吻，因为这的确不是一个梦。在我的双手在他的身体上恣意的游走的时候，我的嘴巴也在他性感的躯体上几近疯狂的探索着，这样的兴奋和刺激甚至已经完全超过了射精本身带给我的快感。所以在我用我的手和嘴对他的身体疯狂索取的时候，我真的无法忍耐那种前所未有的占有欲所带来的快感，我射了，畅快淋漓，像经历过生死一样的激动，像获得重生一样的兴奋。我滚烫的精液从身体冲出的一刹那，我只有一个信念，我要爱这个男人一辈子，无论有多少的痛苦和无奈，有多少的困难和委屈，总之，我的一生和这个男人因为这样的接触而绑定终身。

我的射精过程并没有让我对他的欲望有所减缓，只是心中那团炽热的火焰开始平和而理智的然后，我并没有停下来我在他身体上的抚慰，只是变的平缓而细致，随着我的动作他的呼吸和兴奋也变得平和起来。可是我还是能听的到他粗重的喘息，和身体对我简单的迎合，他抚摸着我的背和脸，而我继续对他下体的攻击。因为我确定他是快乐的，兴奋的，他的粗硬已经让我再次出现窒息的眩晕感，那里是男人最神秘，也是最后的防线，我的手触碰到他的坚挺的时候好像是自己完成了某项伟大的创举，也让我把整个人生的追求浓缩到这个点上，我已经没办法过多的想像和沉醉了，握住他足够坚挺的一刹那我的心都化了，他的呻吟开始有规律的从他的口中发出，他似乎也已经开始忘乎所以的在充分享受着我带给他的快乐和刺激，我想他应该从来没有享受过一个男人带给他的性爱的感觉吧，也许此时他早已经忘记了他最初的矛盾心里，我相信在这样的感觉里他是在充分的享受的。

在我的手和他的坚挺忽快忽慢的摩擦中，他开始慢慢迎合我的动作，这样的快感也让他如此的迷醉，此刻他的一只手紧紧抓住我的另外一只手，我感受到那种力量，一个男人最原始的力量，这种力量让我对他完全放开了对他的动作，我知道这个时候他是需要我对他这样的动作。而这个时候我那个幸福的运动着的手也明显的感觉到他坚挺的活跃和刺激，这样的坚挺在我的手心里不停的跳动，随着我摩擦的节奏那种跳动更加的让我心驰神往，更加的想完全的占有，我知道他很快就要射精了，就在他最兴奋的迷醉中大声呻吟的时候我用我的嘴巴完全占有了他坚挺的硬物，这样完全的包容让他更加的兴奋，我的舌头和他跳动的坚挺相互的纠缠着，他用他的两只手有力的抓住我的肩膀，一直没有动弹的双腿开始不断的弯曲和伸直，突然我感觉到他试图将他的坚挺更深入的塞进我的嘴巴，而此刻一波波滚烫的液体嗖嗖的射进我的嘴巴，那种力量让我变得瘫软，我口中精液的味道也让我眩晕。那是他，我深爱的男人的精华，那种滚烫在我的口墙壁上留下永久的深刻的感官记忆。我不想动，想一直这么含着他的玉柱，他也没有动，双手仍然握住我的肩膀。我听着他大口的喘气，趴在他的身上享受他带给我的满足。

是梦总有醒的时候，不管你是多么的不舍，或者是极度的不情愿。疯狂的激情之后我们都没有动，都没有说话，就这样沉默这，因为我们都为我们刚才的行为矛盾着，甚至惊慌着，不知道该怎么继续，只是盼望夜能够再长点，这样我们就有更多的时间去思考，去决定。


我也极力想通过我们紧贴的身体来感受他微小的变化，情绪上的，身体上的，甚至思想上的。我想从我们被激情和快感之后的理智拉回来开始，我们就再也无法入睡了。他的呼吸均匀，似乎刚刚的激情并没有让他有太多的精神负担和身体上的疲惫。反而是我在 刚刚和现在的强烈反差上做着自我调整。于是幸福感和负罪感在我疲惫的身心上纠结着，我应该如何面对他？黑夜并没有因为我诚意的挽留而停驻它离开的脚步，反而在我毫无知觉之中悄悄的离去，却用晨间第一缕的曙光向我们说着拜拜。

天将亮，我不知道该怎么面对即将来临的我和他的今天，这个时候他起身朝卫生间走去，哗哗的水声滴滴敲打在我矛盾的心上，如一个罪人在聆听受害者对我无情的控诉，忽然觉得有种无地自容的感觉。还好他出来的时候并没有和我说话，继续躺下，因为我的眼睛是紧闭的也许他以为我睡着了吧。就在我的旁边他抽着烟，我能听见烟草燃烧的声音，和他不太平稳的呼吸声，我不敢也不想说话，我此刻真的如同一个等待宣判的囚犯，正在为自己的罪恶忏悔着。抽完烟，他继续躺下，这次他没有紧贴着我，我也知道我们的距离会因为天亮而变得渐行渐远，这是事实，我无法改变的事实。于是现在我只想尽力让自己赶快睡去，因为我真的感觉累了，一个晚上我彷佛过了一年，我想也许只有睡去才能让我真有勇气面对我尴尬和不堪的今天。

不知道过了多久，等我醒来的时候阳光已经透过宽大的玻璃窗投射进来了，我看了看时间，是刚过10点，他就在我的旁边躺着，能听见他轻微规律的呼吸声，我知道他还在睡，他应该也累了，思虑再加无尽的困扰我相信他已经筋疲力尽了。我轻轻的下床，悄悄的走出房间，我怕惊醒他，打扰他的睡眠而且我还没有想好该怎么面对他，怎么说第一句话。我想他应该也有这样的困扰吧。客厅的沙发上还凌乱的放着我的衣服，我收拾了一下，看到桌子上他昨天晚上帮我拿的药，一种幸福感又不免油然而生，推开客厅前面的玻璃门，站在门前的台阶上，今天是个好天气，这里的空气也非常的清新，能看到台阶下草坪上晶莹的露珠，这样的清晨让我突然有时光的错觉好像是哪个梦境，虚幻之间我打了个冷颤，明媚的阳光让我对明天充满了希望。刚刚那些担心，忧虑，甚至六神无主似乎消失的无影无踪，大自然就是好，他能让我清楚的认识自己，清醒的处理事情，总是在我们不知所措的时候给我们最好的启示。我决定等他醒来如果他不提昨晚的事情，我绝对保持缄默，绝口不提，就当是一个梦吧。如果他愿意和我坦诚的面对我交流昨天晚上的一切，那么我就坦然的表示我对他的感觉，包括我对他的爱慕和思念，因为到了这个时候，我已经没有什么可以对他隐瞒和周旋的。命运如此我只能这样。

正当我如此清醒的认识自己的将来并决定了该用怎样的态度来对待我们昨天晚上的行为的时候，我听到他在客厅轻声的咳嗽，我转过身，尽量让自己不要表现出尴尬和紧张，我赶紧拉着玻璃的把手，准备关起来，他却阻止了我，“开着吧，空气好”我笑了下，我绝对相信我的笑是自然的，“那您还是穿气衣服吧，不然该感冒了”我突然觉得这句话有点暧昧，本来是想尽力撇开那种尴尬可是因为这样我又觉有点极不自然，他倒是很平静而稳定的看着我，“恩，现在的天气是比较冷的"我也一直盯着他”那我们现在要离开吗，什么时候回去”我问道。“收拾下，吃个早饭吧，有点饿了”，“没问题，我也饿了”。我觉得我们的气氛开始回到今天以前了。突然觉得整个人轻松了许多。

他只字不提，我也极力配合，也许我们都应该好好的考虑一下，我期待他的回应。但不是现在。


人生如梦亦如幻，也许他真的以为他做了一个荒唐的梦。所以才能这么平静而坦然的面对我。


洗漱完毕，服务员送来我们要的早餐，真实很难为也很佩服这里的工作人员，在这样的时间还能为我们准备到如此丰盛的早餐。我们边吃边看着电视，没有多余的话聊，也许就像每一个平凡的早晨一样，经过那样的事情我们倒变的默契十足。离开度假村的时候我保存了那里的发票和纪念卡已经我们的房卡套，我想也许很长一段时间我要靠这些物件来抒发我内心的思念了。一路上我们也没有过多的交流，偶尔的交流也是一些不痛不痒的客套话，我生怕因为某些不当的言行会让他对我产生不必要的介怀，或者误会。也许他很后悔这次带我一起出来，也许他很懊恼昨天晚上没有把握住自己？也许他更疑惑的是他怎么就和一个男人发生了这样的让他不堪的肉体关系？也许更困扰他的问题是我们这样到底算不算同性恋？

我想最后一个问题应该是最让他难以回避和正视的吧。不管我怎样的猜想，他总是一副认真的表情，好像真的失去之前我们轻松客套甚至相互欣赏的那种快乐的感觉。总之，我们不紧张，不害怕，不尴尬，但是总觉得怪怪的。在我们没有交流的一段时间里，车里的音乐开始渐渐的大起来，而我也开始渐渐昏睡起来。


到了公司的第一件事情就是想把自己变成一个大忙人，希望这样的忙碌能让自己忘记一些压力，转移自己的思想的注意力，也给自己的心里一个缓冲的机会。所以我很忙，我把属于今天或者不属于今天的事情全部哪过来，一件一件认真的计划着，落实着，我想他也是一样吧，因为从我们回来开始他就没再出过他的办公室。


这样忙乱的同时，竟意外的接到一个电话，是APPLE姐打来的，说意外的原因并不是因为她给我打电话，因为我们平时就经常因为工作的事情而经常做电话的沟通，我意外的事情是她打给我除了说了一些无关紧要的工作事情以后突然话题一转问我昨天是不是跟王总也就是MICHAEL一起出差了，我一下子觉得特别的讶异，她怎么会知道，何况这次出去跟本和他们一点关系都没有，我想MICHAEL没有理由告诉他吧，我开始怀疑，我想到昨天晚上他接到的信息时候的表情，难道是APPLE发的？当然这仅仅只是猜测，可是也未免太巧合了吧？于是我又开始烦恼起来，APPLE为什么这么问,他和APPLE到底是什么关系，我把过往对APPLE和他的疑问一一回想起来，觉得他们有很大的问题。我给APPLE的答案也很直截了当，是的，一起出差，而且刚刚回来。然后我们寒暄几句后她挂了电话，也许她怕我追问什么吧。在挂掉电话前还不忘为自己这次的通话做上保密工作，她让我不要告诉他，只是随便闲聊而已，怕扯远了让人误会，我也答应她，但是这样的闲聊也太堂而皇之了吧。

让我有种掩耳盗铃的感觉。心里十分的不快。


放下电话，我一天精心设计的节奏就这样被APPLE给我打乱了，我突然觉得好像不光我做错了，我们大家都做错了。对于我们同样在乎的一个男人，我第一次有了吃醋的感觉。我朝他的办公室望了一眼，他依然埋头案前，不知道在忙些什么。经过这么一天我反而看开了许多，没了刚回来那会的不安和紧张，也许是APPLE的那个电话让我突然觉得我和他的事情已然变成不值一提的问题了吧。心里很乱，所以下班后我提早离开公司，因为坐在那里总会不停的思前想后，精神紧绷。回到家我早早入睡，好像很久没有休息过一样的困乏。

有时候觉得睡觉真的是一种非常好的调节身心健康的方式，不但能让你的身体得到充分的休息还能让人的思维得到暂时的休整。就像小沈阳说的那样：一睁一闭，一天过去了。然而我的一闭一睁之间，却感觉似同我的半生就这么过去了。


早上刚到公司发现好久没联系的秋发来信息说他父亲的病已经到了晚期，离开是迟早的事情，他难过，因为他只能眼睁睁的看着父亲一天天的削瘦直至死去。我突然有给他打电话的冲动，我想即使他是我一个对我做错事的普通朋友我也应该在这个时候给他安慰，毕竟生老病死是人生最大的悲哀。可是到我拿起电话的时候又觉得无从说起，问题已经不是我该不该打这个电话了，而是我该怎么安慰他。我想势必又会提到上次我和他在宾馆里发生的事情，情绪又一下子黯淡下来。也许他只是想找个人倾诉他的状况，也许他根本没想要从我这里得到任何安慰。这样想着我慢慢放下手中的电话，那一刻我觉得自己有点残忍，更觉得自己在他的问题上的无情，我竟这样对待一个可能随时会永远失去父亲的人，可是转念又想如果我的再次出现，反而让他承受更多的烦恼和痛苦，哪我岂不是雪上加霜，我想在我没有考虑好怎么做之前还是保持现状，不要急于联系他的好。

我是一个矛盾的人，从我对待事情上就能完全的显示出来，我自己对此也确实无疑。所以很多的情况下，我总是那个反应最迟缓的人，因为我的矛盾，我不是一个果断的人，我也常用这些借口来自我安慰i。


接下来几天的上班我和他基本没有交流，除了偶尔必须请示的情况下我会通过电话向他汇报，这样的感觉好像我们之间从来没发生过任何事情一样，他是他，我依然还是我。我每次想起这件事情的时候虽然还是有点激动，可是明显感觉已经没有刚开始的那种紧张和兴奋了。因为毕竟已经发生过了，不管怎样，最起码目前我们任何一方都没有觉得受到伤害，没有觉得这件事情给我们带来无法解决的困扰。总之一切照旧，因为太阳每天都是新的。

可是一切又因为那个APPLE姐让他又和我因为新的问题而扯上关系。当我接起电话的霎那我就感觉应该是他打来的，尽管是白天，尽管选择在我出去吃饭的时间。我以为他要和我谈的即使不是工作上的事情也应该会是我们之间的问题吧，可是我错了，他的第一句话竟然是问我APPLE最近是否有经常联系我？我听出他的话里有话，可是我想这样的时候我只能装做若无其事，我告诉他有的，不过不算经常。他又紧接着问我，那她都找你什么事情呀合作有什么进展吗？我也知道他想问的并不是这个，可是我依然不紧不慢的回答他是的，只是最近因为代理的事情耽误了很多，而且有很多的不确定因素可能会直接影响到我们今后的合作。具体的还要等他们那边确认。他似乎也感觉出来我是真的在认真的回答他的问题，于是他说，那好吧，继续跟进吧。就这样吧。说完再见我赶紧挂了电话，我不知道他会不会知道APPLE曾经问过我的事情，如果他知道那他一定很生气很介意我给他的回答吧，我开始有点后悔刚才的故作镇定了，毕竟他才是我的老板呀，可我却没有如实汇报我和客人沟通的情况，即便我是有人之托忠人之事，哪也要看什么事情吧。我真想赶紧回去冲进他的办公室告诉他所有的事情，我的脑袋乱了，我最怕的就是陷入这样的两难境地，为什么所有的难题都别我摊上了呀。我开始有点恨APPLE了，一切事情都是由她而起，从上次酒店的房间，再到现在的攻心斗角，完全都是她一手造成的。真想对她骂三字经。可是这个时候我还不知道因为这件事情她带给我的危机和灾难还远远不止这些。