我把最后一次机会交给谁

吉他玩

《独白》

如果你相信了，这个圈子里的确有一种爱，这种爱叫放弃，我们常常可以听到优美、动听、甚至感人涕泪的故事。我们每个人都曾不同程度有过一段忧伤、或者快乐的时候，最后了……

“在我们的王国里，只有黑夜，没有白天。天一亮，我们的王国便隐形起来了。”只是有的人把翅膀隐藏地有点迅速，迅速地不慎将洁白折出了鲜红的鲜血…

我衷心祝福那些自由、快乐相爱一生的同志，因为他们很有自己的毅力、甚至是一种尊严和责任，这样的男人甚至我们允许他们去背叛………………

不断的更新，欢迎下载记录心情生活《我把最后一次机会交给谁》。

————不断更新中

序

斟酌了许久，还是以无称谓，无对象的方式去表达，感觉符合自己的性格，躺在床上许久还是爬起来给你写些心中忍不住却又见面表达不出来的话，也许这辈子注定自己属于文字的俘虏和牺牲品，既然改变不了这种顽固的性格，也不必在压抑自己心里的痛苦和想法。因为在你和我之间，一切早已经透明。

提笔也不想，也大不必需要写些多么地想你、爱你的句子，也许哪天在分手了后我想会写，也会去写。因为从心里有过这种爱，或者说因为在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

擦肩而过、失去的东西往往都被认为是最美丽，最留恋的，因为人总是习惯不习惯地怀恋过去、遗憾地认为自己做错了什么？这是一种很自然很随和的一种景象。

人在孤独寂静的时候总喜欢思考，美好的不美好地通通地想一遍，快乐的人喜欢把快乐想得深点，痛苦的人则喜欢把自己想得没有激情和意义。快乐的人因此成为快乐的常胜将军，痛苦的人则把自己陷入泥潭，极端地甚至把自己折磨的人不象人鬼不象鬼。

我们都认识“珍惜”这两个简单、普通的不能再普通的汉字，孩时起，我们的家长、老师就念叨过、教育过，可是我们每个人都有自己的性格，在我们一生的道路上每个人都不自觉地张扬着本人的意愿，你们尽情地挥洒着、荒废着这个新生的词语。有的人甚至弄得最后遍体鳞伤，一辈子也不见得能认清楚。生活有时候就是这样的怪异，当一切合理存在却无法做到从容自然地去爱，因此世间便产生数不尽的一对又一对痴男怨女，男人我想也一样。

我们的认识很偶然，也很奇迹，装饰了很多首插曲，有时候甚至象是在演电视一样。我们走的一切路仿佛在验证着“无心插柳柳成阴”的感觉。现实和我们过去的日子，相处的很坦然也很诚实，这仿佛是我这一辈子寻找的希望。我不该怀疑也没有必要去迟疑这份爱，因为这样的爱是自己选择的，其实已经够了，尤其是在爱从来不讲道理的时候，如果讲道理了，我应该在你读完这份信后立即离开，让你去寻找自己真正的快乐和幸福。我没有任何权利和道理将你束缚在我真诚的道路上，也没有能力去这样做，因为我们都渴望合适和专一，而这种合适恰恰是双方，距离、感觉，人品，等等……处理不当，最后把我们弄得很累也很痛苦。

我们都曾说过，我们都很专一的人，其实我们在这样下去有点对自己的人格产生了怀疑，同时对别人也是一种伤害。你的处境和位置我很理解，因为我从某种意义上说是你的复制品。但我们存在着一种个体的差异。

从你和我讲诉的一些故事里，你有过几次经历都是在被别人欺骗中度过，暂且管不管有什么你们你喜欢不喜欢，但这些都是单方面的，因此我们认清楚单方面注定结果是失败。在一次又一次失败的过程中，你继续勇敢的往里面寻找专一，其实这个时候专一已经加大了它的难度系数，因为你是将性放在前面，如果你将性放在前面，在寻找合适专一的性。这个时候做到的不能把这个圈子这么乱的印象统统地给否定死掉，否则很难。当然了有些问题我们必须认清楚，当我们能真正地认清楚，我们或许就能从此退出来，我们也不必在痛苦。

我喜欢和找到的人在一起，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起的那种专一的感觉，对事情的态度。我们可以不相爱一辈子，但是我们在一起的日子里，我们不该去违背自己的誓言，从某种意义上是对他人的负责。什么是善良、和蔼的中年，我想有一种安全的责任在里面。

每一次长久专一的相爱后，在彼此都谈分手很痛苦，若不是因为距离的原因，我真的不出来寻找，寻找本生使自己交流的快乐，相处的有一种信任和幸福的感觉，如果都将他成为一种负担，觉得生活大可不必要。

我们生活在一种很矛盾的状态，你的心态我很能理解，就像我对你的感觉一样，你觉得和他在一起感觉好，只是担心他到底是不是专一，这比起我的处境和状态，你还有很大的希望，我知道了你和我没有激情，我依然还在做最后的挣扎，你可以专一的去对他，这样对自己是一种信念，男人要有头破血流的精神，就像我一样，三年的承诺顷刻间就见到了血的教训，依旧还会给自己最后两次机会，当然了智慧的男人知道什么是幸福，什么时候该撒手，人们常说放弃也是一种美，当然了这是最后的无赖也可以说成。

如果你是专一，你的年龄不该会让你头脑发热，其实你没有必要在我面前表现出处理对他问题上的态度，因为我本生就是一个专一的人，尽管我们的专一存在着个体差异，我想我也会学着保护自己的态度和手法，如果我忍受不了专一产生的困惑和压力，当我决然的看不到希望，这样我到觉得对你是一种伤害，在同志圈子里我不想伤害任何一个专一的人，因为我们都很痛苦有时候，如果是MB或者419那到不以为然。男人诸如牛毛，信手捏来不足为奇怪，如果见面玩弄性，一天见五个我想也不是太难……

其实我们都知道无论男人女人，只要是人都不喜欢一层不便的东西，荷尔蒙分泌旺盛的年轻人来说，这种新鲜感和感知更不一样，我在强调一次为什么我找感情专一，因为这里面的责任、安全比性重要更可靠，更重要的是自己可能认为一种高贵的信仰。每个人追求不一样，你追求的性重要，其实能让你舒服的人很多我觉得，如果你依然坚持，其实你不用担心，你可以寻找我想你肯定能寻找到，至少你是真诚的。但你必须做好牺牲的精神，从我个人角度说我不赞成那种不安定，和不安因素很多的东西，只是我个人，并不代表你，我没有阻扰你的空间和个人的权利，但我想既然在一起了，你对我是不是需要负责，我自己需要对自己需要不需要负责，这肯定是不稳定的因素。

这个序不能再写了，在写已经分不清楚是一篇吃错吃多了，喝酒喝多了写的，还是在无病呻吟。在写我担心还没有派蚊子去叮你的血，飞到我这里的时候，已经统统地结束生命了。

《停止， 你该拥有属于自己的幸福》

秋风无情，吹落叶飘满地，流水无形，拱起了涟漪，人非草木，孰能无情 ?

我早先岂不知我的青春已经逝去？但以为身外的青春固在，世界充满爱？星星，月光，僵坠的蝶儿，暗中的花。笑的渺茫，爱的翔舞。虽然是悲凉飘渺的青春罢，然而究竟是青春。亦不知我的梦是天真、幼稚？我不知道何以如此寂寞？肉薄这空虚中的暗夜。我固守着那份珍爱，专一，因此我们必须理智地停止， 二零零九年六月二十三日,夜二十三点二十一写到此句，我的心却象夜一样平静，宁静，也有些伤感，我放下了希望之盾，我听起 “希望”之歌：

希望是什么？是娼妓：

她对谁都蛊惑，将一切都献给；

待他牺牲了极多的宝贝——他的青春；

她就抛弃他。

我和你相遇，邂逅在这座城市里，一颗心苦苦的为你守候，明明知道我们的路不可能，还自己一味地逞强，傻傻地去拯救我们的爱，不愿意放手，时间越长越痛，我只奢望你给我温柔和专一，其实从来都没有过，也谈不上化作乌有，错过的缘分，我不该在找些理由和借口，这段感情我该象男子汉一样拿的起放的下，如果离开你，你不要在看我流泪，我会默默地祝福你到永久，我们错过的缘分，只是我们错误的一次邂逅，那一晚我们的冲动，我和你应该轻轻地放手，我不在乎天长地久，请珍惜我们曾今的拥有，谢谢你，我的生命里和你一起牵过手，我的吻有你的印记，这一生回忆有你就足够，在茫茫的人海里，遇到就是缘分，就算错过，也是我们内心彼此的一份收获，我爱你，真心祝福你属于你自己的快乐，幸福……

人如果离开了人性和高贵的品德，就跟禽兽毫无区别。孤独，压抑使许多人都成了禽兽。这样一个民族：品质堕落到开始退化的地步，房价张的让人喘不过起来，工作找起来不容易，除了社会关系和金钱，没有什么比生活在这个年代的人更渴望。珍爱，专一，怎能够让同志们麽能够站得起来?我本相信这个圈子、这个世界。可是这个圈子否定了我太多的理想，太多的传统看法，否定美好，和未来。但我们依旧英勇的像蚂蚁一样，成群结队地向着最理想化得顶峰冲去，因为我们都渴望专一，真诚，可是我们坐下来静静地去思考过吗？即便我们坐下了，也是缠绵地坐在一起，我不会思考，你也更不会思考，因此我们之间诋毁了太多，在你看来没有罪恶的感觉，坐在你的怀里，看着你从容、淡定地给他打着“关怀”的电话，我心里有过嫉妒，当然了更多的是罪恶的感觉，抓住你的脸，我看着你，我已经不是自己，没有善良、温顺，俨然自己成了一个魔鬼……我必须停止，停止我对你的爱，此刻我应该接受放弃也是一种爱的悲凉语言……

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

在我们分手的今夜，我该回忆，也应该感谢，还记得那个艳阳高照的下午，我“出卖”了我的同学，你从这个车站跑到那个车站地热心等我，我感谢你，感谢陪我一个下午，带我坐在茶社聊天，我特别感谢你让我很快知道了短痛的滋味，在那间旅馆，我留下了我的名字，你留下了你的影子。在午夜的路上，坐在你后面，我还傻傻地搂着你，孰不知道那刻你已经不属于我，我们已经划清了我们的界限，成为了一个孤独的灵魂，你走了，白色背影在黑夜里显得那样的显眼，我躲在角落里看着你静静地走去，那刻我第一次为你哭了，你不会知道，永远不会知道。回到家打点完一切，我还是忍不住发了信息，表达我对你之情，其实那刻已经很显然了，可是我不愿意接受，我想拯救我自己。

那注定不是结束的夜，你用最直接的方式告诉了我，我该庆幸，可是我高兴不起来，难道我真爱上了你？不，我应该撒谎我没有爱过你。我应该感谢你，洗完衣服，我们兑现着我们的约定，我拖着受伤的脚，忍着痛，傻傻地这样跟着你出去聊天了，一切都很坦然和淡定，我们又开始强调着我们分手的理由，好单调，也很天真，我的天真可笑吗？可笑到问你到那种地步，我开始践踏自己，有点悲哀，我自己都不曾想到我是这样的人，魔鬼吞噬了我。可是我不后悔，我该感谢你在医院背着我，我应该感谢你跑来跑去的为我这样一个陌生人。我不该恨你，大可不必恨你，恨也只能恨自己仅此而已。

幸福来的快，去的也就快了，燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，糊涂的，我不知道我们的日子会不会幸福行走着，还是一去不复返呢？鲜血慢慢吞没了我的期待，利剑刺入我的胸膛，我的视线开始模糊，你挥动万缕千丝的那瞬间，我随着你的美早已沦陷。

今夜我必须理智地停止，停止我对你渴望的幸福。其实这些日子我从心里想对自己说：亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你…… 可是我真的做不到不专一，停下来，我的脑海里全是你给他的幸福，我仿佛就是那幸福的毒瘤，我不是主角，更不该去诋毁原本幸福的东西。

在这一个多月的日子里，你让我快乐过，也被你的爱伤过，坐在冰冷夜，让一切全部带走，留下我孤独的一个灵魂，我守着这些过去的快乐，留下了我们短短的一瞬间，我们停止了，你可以大胆幸福地追逐你自己的幸福，你身边没有了纠缠，我曾就跟你说过：“我自己的事情，我自己会处理好。”因此，你不必担心，不放心什么。

在诀别的信里，我也好不羞会的我爱过你，多少次我只想问你，你爱过我吗？其实这些更本没有什么重要，我还是单独的自己，我说过了，我被伤害过了，而你也只是撒了把盐，你不别难过和自责，你也说过了，让我找一个自己喜欢的，喜欢我的人，在这个虚伪的圈子里，我们只能彼此的祈祷。

第二章 我亲密接触上了这个万恶魔幻的圈子1


——《插起回忆的翅膀， 那天沦为了圈中之人》

在你手里，时间已化螺纹。从螺纹旋入过去，向过去试做追寻，向过去试测无垠，向过去试问余痕，那追寻来自遥远，那无垠来自遥远，那余痕来自遥远，遥远里可有我们?

三叠纪"生命遗蜕，告诉你不是埃尘。"中生代"、初期残骸告诉你万古长存。南美洲渡海菊石，告诉你所存者神。我在遥远能告诉你什么？

听着你的琴声，我插上了翅膀仿佛飞到了过去，别问我在写什么好吗？我听见我的心在滴血，你说让我写些文字，说是在我们分手的时候好拿出来佐证我们的誓言，见证我们相爱的日子。我立字于此，你看不见鲜血，也闻不到的血腥，你应该感到我流泪了。应，你太坏了，坏得让我想起了过去的快乐，听着你悠扬的琴声，我又一次沦为了圈中之人，我的机会需要翅膀……

非疏骨肉爱过客。——《韩非子·五蠹》

弯弯的河，弯弯的路，还记得上大一下学期，全班惟独我上网考试没有考过。那天我哭了，我恨自己笨，我恨自己对不起妈妈。转眼上大二了，我学坏了，我贪上了上网聊篮球。就这样我走上了弯弯的网络，我不知道这是不是就是人们常说的那种缘分，我遇上你。一切都那样的美好，一切都那样的快乐，不知不觉中我依赖了与你交流，每次聊完后我都能莫明感到不曾有过的快乐，一直期盼的、渴望的那份快乐。你慈祥的面庞，总让人欣慰许多，没有半点网络的怀疑……

学习困难，生活的烦事我都渴望与你交流，而那时的你却又是那样的乐意的解答与安慰，我不快乐的时候你会唱歌给我听……渐渐的我发现这似乎是种父爱的渴求。也许是冲动战胜了理智，美好让人变得失去了理智。也许是糊涂中，也许是很想得到这份珍爱。我写信了，写了封信给你，在漫长的等待中，我不知道结果，但我坚信有份好的结果，因为我是好孩子，异想天开的好孩子，最最善良的好孩子。信就象山里的雪花，不知道何时将会融化，一切等待，还是在等待……

在那秋天的笑，像哭一样的笑里，我看见了一个整代的青年的尸体。我仿佛听见一个痛苦的声音说："我还年轻，我不想背着这包袱，这应该终结了。

信在空中飘，眼睛里没有了泪水，只是满脑的星星。无数冰凉的灵魂环绕着我睡去，一盏盏灯，收回了它们的光，我孤独地留在夜的中心，站在灰白的广场上，我忘记了时间还在继续地走。雪花在冷冷地提醒着我，灰烬还在燃烧，透明的余火多么柔和，就这样我的灵魂被你盗走了吗？

我开始怨老天不公，怨世界为什么这样的无情，怨被捉弄地为什么是我。怨世界没有珍爱，可是我不愿意相信眼前发生的一切。纯洁、高尚抛弃了在脑后，从那时候我开始和同学经常出没网吧，我不知道人的心情怎么了，是你打开了我尘封的心结，是不是人总会寻找着聊天的伙伴，就这样，我开始走进了虚拟的网络世界。在那段日子里网络的聊天，发现世界什么样式的人都有，有好人必然有坏人，不经意地我尝试着走进了一个“苹果乐园”的聊天室，那里的叔叔阿姨都很热情，好客。渐渐地我喜欢了那个地方。我习惯了“放荡的日子”，这一切的“放荡”似乎有种报复你的意味，你和我交了朋友，却又走了，我恨谁？我又能怪谁，怪自己，惩罚自己。

人的理智是最聪明的武器，在这些日子的聊天，我学到了什么，我似乎学坏了，我学坏了去骗人快乐，去享受那虚幻的快乐，唱歌，聊天，没有什么比这更好的排泄着寂寞与孤独。我发现自己已经不在是好孩子，我不愿意接受终结着那份上天安排的快乐，因为我真的连放弃的勇气都没有。我只相信世界会有爱，只相信你的眼睛，你的善良、你的慈祥。

每个人都有春天。无论是你，或者是我，每个人在春天里都可以有欢笑，有爱情，有陶醉。每个人都有自私的时候，自私地追求属于自己的快乐，有的时候甚至“放弃”自己的“尊严”，不顾别人是否快乐与接受，发起着地狱与灵魂般的攻击。我坏了，坏了自己都开始不认识自己。我先是让同学和你交流，即便那样我也感到挺快乐的，因为我能知道你过的快乐不快乐，仿佛我这样总有种莫明的快乐。可是人的欲望会膨胀，人的私心欲会腐化。我不满足一切，我放弃了那种崇高的爱，我开始用另一个QQ刺探着你。

不知道是我的天真，还是我的善良，亦不知道是我的愚蠢，还是聪明，我放弃了谎言。不知道是你的可怜，还是上天的垂帘爱戴。胜利属于坚持的人，诚实的人，珍爱倾向执着的人。庆幸这一刻我们恢复了先前的交流，先前的快乐，一个人生活在世上，就好像水泥搅拌器裹的石子一样，运转起来之後，身不由主。我从内心的感谢你给我的快乐，可是这份快乐不能喊出来，出声了你就会远远地离开，可是你每次都说我是好孩子，最最善良的好孩子，而不允许我异想天开，异想天开成为你的好孩子，我不知道这是为什么，我傻傻地问着世界，世界似乎被问的糊涂了……

第三章 我亲密接触上了这个万恶魔幻的圈子2


——《不要用同志的标签，曾今只是傻傻地思念》

我似乎忘记了过去，想起卡莱尔格海翻译哥德的：

who never ate his bread in Sorrow．


who never spent the midnight hours．


weeping and waiting for the morron


He kpows you not，ye heavenly powers．

谁不曾心苦难过咽着饭?


谁不曾半夜难眠以泪洗?


等待着黑暗的复旦，


无语的苍天啊！他不认得他。

别问我，到底我做错了什么，我会记得你，无论我们的结果怎么样，我都会欣然接受，无论你多坏，我自己感觉到你怎样就好了，因为和你在一起我感觉很快乐。你会知道吗？有一种感觉，在失眠时就会承认自己是思念；有一种缘分，在梦醒后相信这是一种永恒；有一种眼泪，在不疼的时候也会流淌地的很华丽……

认识你，我傻傻地问着世界，世界似乎被问得糊涂了…… 你有一张慈祥的面容，看着你和蔼可亲的面庞就倍感亲切；你有一颗善良的心，你的笑容让人忘记一切不快乐。你把歌声献给了我，你把忧愁统统卷进蓝天白云之上。

朋友的安慰，朋友的鼓励，我恍然我已经陷入了自己觉得可笑的网络感情的旋涡。你不知道多少个夜里我是在会思念着，思考着这份珍爱；你亦不知道多少个夜里我“放荡自己”，我似乎总不认识自己。自从认识了你，我开始有点“放荡”了自己。我不知道何时渐渐的会有种说不清楚的烦恼，于是便开始学会疯狂的吸着香烟，我强忍受着烟味的刺激，已经不知道是什么让眼睛疼疼的，烟熏的吧？多少个夜里好朋友（同学）发给了我短些：哭吧，哭过一切都会好的，也许会舒服些。我们交流忽影忽现，跌宕起伏。在痛与挣扎中，迎来了大二的寒假考试。你让我用心点，提醒我多看看书。我努力着去奋斗，不久几天的考试结束了，在我心里担心的并不是考试的结果，却是我要放假回家了，我害怕的是和木大叔刚维持，结累的点珍爱，害怕将被漫长的寒假所吞噬。现实总是强于幻想。俗话说：天下没有不散的宴席。就这样在脆弱的网络面前我们彼此失去了联系，我的心完全放飞。就在过除夕的前一天，我和村里的同伴来到了离村十五里地的镇上，也许是上天安排的缘分，也不知道是特意摧残，在一个简陋的网吧里，在网上我竟然又能遇到你，我又看到了木大叔熟悉，慈祥的面庞。似乎我始终还异想天开必须让你许诺着我是你的孩子，我不知道自己什么怎么就掉进了一根筋的深井里。我努力地说服着网络有的那份珍爱，而你却一个劲的告诉我，网络是虚幻的东西，即便有了承诺又能怎样？

绝望之为虚妄，正与希望相同。倘使我还得偷生在不明不暗的这“虚妄”中，我就还要寻求那逝去的悲凉飘渺的青春，但不妨在我的身外。因为身外的青春倘一消灭，我身中的迟暮也即凋零了。我不愿意接受着一切，我又开始尝试着写信，打动你，感动你，努力尝试的证明着，在空空的网络中，我自己也不知道证明着什么？但确实做了，即便写信也许是种狡猾，自私，可恨……

人若喜欢一件东西，是不是会想法的说服自己，让自己去适应。除夕之前的再一次交流，让我知道了我在尝试的努力做着，因为我渴望这份珍爱。在除夕的夜里我想起了你，思念化成了祝福，在热闹，漆黑的夜里寻找它的主人。它孤独地在空中看着快乐孩子，可是它不知道将祝福撒在何出？

一切挡不住思念，没有过完寒假，我“狠心”地扔下了父母，从农村敢到了城市，来到了学校。空空的宿舍，营造着孤独与思念的气氛。世界爱也许太多的奇妙，也许真的会“触景生情”。如果说对某个地方的思念，还不如说对某种珍爱的呵护。我珍惜着我们相识的地方，看到落叶飘尽，看着花儿凋谢，看着这些让你变得那样憔悴，那样恼火。我只能努力地做些能做的事情。万物掩盖不了着自己的自私，花儿抢走了绿叶的光芒，我贪婪地想得到着自己的珍爱，在你的伤口，我撒上了一把盐。也许我的天真，我的“狡猾”让我有了“珍爱”，你只是“借口”地“责怪”我以后不要往里油箱你写信。你说那是你单位的油箱，我答应了。风雨过后就是彩虹，我又看到了你，看到了快乐的你，我高兴，高兴的我给了你我的手机号码……

还没有开学，早早地来到了校园，我不知道离开父母敢往城里是不是正确的选择？但我确真的快乐了？没有力气去判断对还是错？我如初的在网络中看到你，还给了你手机号码，你似乎原谅了我，接受了一切，也许我的执着感动上天。电话响了，在给你不到20分钟后，你就打给了我：“你说你要打球去了”，然后就结束了我们这么些天来的第一次语言沟通。兴奋在也掩盖不了我平静的心，那一夜我忘记了害怕，忘记了曾经担心的“虚幻网络”，我体会了世界的那份真诚，世界的那份爱……

俗话说：“好景不常在，好花不常开……”弄巧成拙这个成语既然也有它存在的合理性。我不是多伟大的人，但我是遵守诺言，从某种程度追求公平的，答应的事情我就会去，我主动和你视频，那一刻除了紧张就是害怕，仿佛旁边亿万双眼睛在紧盯着我，那刻我仿佛成了小偷似的，我来回将视频拖动掩盖与显示，悄悄地注视你慈祥的面庞，你在一头使劲的让我和你说话，从先前的害怕，到我真的努力去做了，可是话筒真的坏了，看到视频中你气急败坏地将耳机忍到一旁，我不知道怎么，没了方向，你放弃了和我交流，此刻我不知道怎么办，我不明白上天这个时候为什么和我作对，电脑出现了重启，等我在重新登录后，这一刻注定着通通的结束，你不见了。我哭了，忍不住泪水冲出了网吧，来到了学校，因为还没有开学，校园还显得格外的寂静，我找到了某个角落，打起了你给我拨来过的电话，电话一个劲不停的响，我不知道打了多少遍，眼泪浸湿了我的衣领。我不愿意才有的快乐就这么短暂，我继续的拨打着。我忘记了打扫卫生的大妈的观望，忘记了是不是在发傻，也许是你经不起了电话冲击，也许是你不忍心让我在受伤害，电话终于接通了，可是电话那头问我找谁，我瞢了，傻了，我很不自信地说找姓王的，可是分明能感觉到声音似曾相识，可是连名字都不知道，电话那头断了，难道我真的打错了吗？那刻我只感觉到天下最傻、最可笑的只是我，从短暂的快乐天堂跌进地狱，我不甘心，也不愿意，我还是相信那份爱是永恒的，即便是异想天开，我也决定进行到底……我又鼓起了勇气，将信写到了你的油箱，我知道你又会怪我，又会说我，可是我不知道是什么让我开始学会不听你的话……

推荐吉他曲歌曲：《我们都一样》

第四章 我亲密接触上了这个万恶魔幻的圈子3


——《你应该学会忘记，请抬起头别去学着我回忆》

黄土燃着火焰，人类消失在小村子里。你生活在一个缺乏理解、支持的世界里，我分明看见了你的心在滴血，你却执意地说血液再生循环，我愤怒地警告你不要狡辩，你却镇定自若地告诉我：

世界说你是大公鸡，你就是大公鸡

喔喔喔——

碾转呻吟

我们其实谁也不清楚我们认识了多少天，其实不重要，如果一切没有了，那我们抬起头别去回忆。你工作累了，别忘记吃饭；你工作累了，别忘记睡觉，哪天我不在了，你别不习惯我在等待你，因为我在用心和一样去对待，已经在一起，还有什么遗憾，夜深了我想用你的吉他弹妈妈教我的《小草之歌》：

小草是什么？

小草是幽灵，它永远不会消失

熊熊的火焰焚烧过后

大地啊，母亲会把它紧紧拥抱。

虽没有花儿美丽清香，亦没有树木魁梧高大，

在梦呓里却早就渲染了这一片古老的大地

寂寞、黑暗里我轻轻地把你呼唤

你轻轻地摇掖着我的被覆

阵阵巨大的幸福浪潮使我陶醉了

野火黑暗摧毁不灭我生长的足迹

遍及天涯海角都有我的伙伴，

我喜欢春风，因为春风会把我吹绿，

我喜欢阳光，因为阳光会把我照耀

我亦永远地喜欢你啊，妈妈。

你给了我温暖、希望、力量……

大地啊母亲你把我紧紧拥抱。

好久没有思念了，只是坚持了一会，噶然而止，因为回忆总会很痛，即便在美丽，也会凋谢，它象雨后的彩虹，很美、很纯洁……

记忆中睡了又醒，醒了又睡，实在睡不着了，就爬了起来，开始了思考，开始继续午夜的思考，发现自己真的越来越爱思考了，也许是因为不敢期待未来，世界好象天天在晴塌着，只能唯有低头把梦越做越小……

心总感觉似乎有些异样，像一叶扁舟在无边的大海上，像一个猎人在无尽的森林里。走路，说话，都要费很大的力气，还不能如意。心里象是一团乱麻，也可说是一团火。似乎在挣扎着，要明白些什么，但似乎什么也没有明白。

回想你在视频中一次又一次的和蔼可亲，穿过黑色的幽静的夜，我仿佛听见了你的呼唤，我无法忘记你那张慈祥的脸。有没有人曾告诉过你，远方的我在思念你；有没有人曾告诉你，我不会在哭泣，即便伤心我也带着微笑的泪水，在记忆的长河里，我只是还在思考着……

我将信写给了你，没有听你的话发往你说那是你单位的油箱。你说我的纯真曾打动了你，我这次还幻想着那份天真。一次、两次、三次……，我不知道写了多少封，我出卖了遵守不向你信箱写信的诺言，信就象一根银针丢进了大海没有踪迹；象一颗石子并没有击起惊涛骇浪，可是我相信坚信这些能让海的胸膛澎湃……那些日子就这样我挣扎着，最后一次我又包夜了，我暗下决心的这是最后一次，直到现在那也真的成为了最后一次在网吧度过了虚度飘渺的日子。

星星，月亮缓缓地钻进了云层，我拖着疲倦地身体从网吧回到了宿舍，看着熟睡的同学，我扑在床上不争气的轻声抽泣着，我不知道我这是在做什么，我不知道自己干了什么。累了，也许真的太累了，朦胧中，有人催醒我说是要去开“开学班会”，我匆匆地跟同学走进了教室。当别人还在因寒假后亦或是过年后的喜悦还未消尽，议论纷纷，前伏后仰……困意，心乱让一切变得索然无味。班会开始了，似乎迷茫没有停止，这些迷茫让我没有突然更没有了坚定的生活方向，即便我的功课取得了挺好的成绩还是挺不开心，可是这接踵而至的问题我觉得呕火，我懒懒地拿过成绩单，不知道是不是因为第一名不是我，还是真的太累了，也许生活来的有些唐突和荒唐。第一名竟然是考试中我给他答案的同学，我一下觉得世界真的很荒唐，十几门的功课当然不会因为我给的一次答案就能超越，这个时候我突然想到了他是班长，直到后来看到他站在大会上拿到特等奖学金的时候，这个世界都笑了，可是又能怎样呢？世界继续转动他的身体。这个时候我想到曾经叔叔说过的些话也许觉得会舒服些。

世界聪明的人太多，也许慢慢的傻子就成了最聪明、最幸福的社会主流。我不知道是我的天真又发挥了它神奇的魔力，原来你一直是在关心我，注视着我，我笑了，我幸福地落泪了……

解散，恢复反反复复，我们分明成了三岁的小孩过家家，这些何尝不是我的希望。就这样在每个空闲的日子里，你一次又一次地开导我怎样面对老师给推荐的工作，你给了我信心和方法，可是你从不曾认这些是对我的关心与帮助，你从不曾认那是父亲般地关怀孩子……而我能做什么，能在去狡辩什么，我只能为你祝福，祝福你永远健康、快乐……

如果时间忘记了转动，忘记了发生了什么。也许如果回到了过去，你还说你会来南京带我玩，你还会说AA成为我的好朋友。

如果生命没有遗憾，生活没有波澜，一切回到从前，我一定会让自己变得很妥协，很听话，一天又一天我与你狡辩着，你快乐地笑了，可能年少的心太柔软，我说一切都愿意接受，你不相信我是在骂你，即便真的过激了……我笑了……在笑中，我不知道未来是怎样，也不敢多想……

每次当我看到你为AA认真的审批着卷子时，我有时还会傻傻地去“生气”，为这我“难过”，我仿佛在傻傻地不满意什么。可是我也在“笑自己”，我不知道哪来的嘲笑自己的力量。

不知道何时何地，也不知道为了什么，也许是网络真的太脆弱了吧？我们还是象风筝断了线，谁都不在愿意触碰那些简单的数字键盘……

世界虽博大，亦明知没有后悔药去买。又到端午时，片片粽叶片片情，人犯错误也总爱挑个日子去做什么。刚说到没有，却想买，这正是糊涂与愚蠢之壮举。

世界有博大，不乏糊涂的人，也不乏糊涂的爱。绝望与希望并存的日子里，我已经没有力气在回忆为错误做了多少次的补救，我已经没有力气记得我为错误做了什么。但我清晰记得，在每个睡醒的夜里，我使劲地搽干泪水痕迹，不让明天留下不光彩的一面……

电话响了，我已经不记得时间转动了多少的里程，可我已经从校园出来走上了人生的另一个驿站，开始为生活奔计。在电话的另一头，我仿佛听到了你哭了，我依稀地感觉了稍许酒味，我倾听这你的话，我感到了温暖，感到了那份“珍爱”，这次忘记了哭泣，也许泪水让你全部夺走……

夜又渐渐地深了，回忆的思绪开始有点混乱，又到该收笔，又到停止的时候………

第五章 我亲密接触上了这个万恶魔幻的圈子4


——《消失不奇怪，我们只是活在虚幻里，你快乐过吗？》

蝴蝶儿飞去，心已经不在，凄凄长夜谁来，谁来诉说尘缘苦短，总觉得冥冥之中，好像有一种宿缘、一种情业、一种未了待了的事似的。

在遥远的东方有一只孤单的候鸟，等待着，等待着黑暗的复旦；传递着，传递着性灵之花。给我什么样的智慧？雪白的候鸟。翻开了洁白之页 ，合上了鲜红之页？翻开了，夜的寂寞； 合上了，夜的伤口。

吹罢，无情的风儿，吹散至死不渝的信仰；唱罢，勇敢的候鸟，唱破死神幽灵般的寂静。孤独地起飞即而迢遥地向白云孤独的呜咽，又缓缓地回到寂寞的地方 ，在收获的古老的天边，孕育着迁徙的子孙，在那莽莽的荒坟，怪枭在幽谷悲鸣，饥狼在嘲笑声声，我要与候鸟为伴，与残月同沉，与你永远相伴。

其实你不该说爱我，我只是一个不爱听话的孩子。我不知道为什么你总喜欢哄我开心，而我却真实的高兴了。我会记得你。我，其实也不该等你，我知道这种等待是一种没有终点，只有满载的悲伤与绝望，我在梦里惊醒了，你却消失了，我只想知道你过的好吗？拥抱的日子里，你快乐吗？维师尚父,时维鹰扬。——《诗·大雅》

记得小时候“家信”，成为表达思念的亲人的重要手段。通讯发达的今天，我仍旧喜欢“信”传达那份心中想表达的话，有人说“信可以有想的时间与空间，便与感情真挚的表达”；也有人说“这些都是漂亮的话，只是比直接说的多，说的更假……

不管怎么说，看到“兴”这个字总是备感亲切,，或许更重要的是我父亲名字的第二字里也有这个字符。不知道这封信会不会到你手里，不知道这封信何年何月到你手里，你打开它一定会怪我，怪我不承诺去守护这最后的誓言。你永远不会喜欢我叫阿爸，UNCLE取代着心中的沉淀。你不喜欢我写信，尤其含泪写的信。可是你喜欢我的眼泪，那是在特定的、幸福时流的，那眼泪不是真的痛苦，而是取悦与欢欣。挫折、困难势力的打压而流泪，你一定不喜欢，因为你是强者，你就象影片中不希望"大哥的女人"在外流泪。但我告诉你,告诉你我不Sentimental，一点也不，顶多我只给你看到我流泪，我自己都看不到我流泪。那是因为我从不喜欢、也不愿意活在镜子里。

我已照你嘱咐，摸去一切的不愉悦。你偷偷的关心，的确让我很高兴，虽然不是化我的困难如云霄散尽，但你的细心、体贴、神秘、慷慨和多情，将使我永生难忘——惊喜中的难忘。我心中只有感谢！

那浪漫主义手中的“文笔”，虚无缥缈。自我放逐、流浪，快乐自由会回来，回到了我的生活里，可是时间时常冲淡了快乐，你走了，你也带走了快乐。缥缈给了我快乐，虚无让我生活节奏紊乱。虽我坚信有一天，你还会自由回来。但是，我恐怕时间太长，我已经埋藏在土壤里腐化。在只是漫长的冬季，夕阳虽美，毕竟只是一个人，最美好的夕阳已看过，时间似乎无心留恋夕阳，世界本身就是最美丽夕阳。或许某天我没有理性，只剩下满脑的理由与现实。希望你永远不要成为虚无缥缈的奴隶，而是幸福快乐的人。我不是浪漫主义手中的“文笔”，也不想成为奴隶。我常对你说爱就别伤害，因为结束这不是我最想要的结果。

陪伴你不知道多少个日夜，似乎透支了我的天真、我全部的幼稚，占尽、并且折尽我一生的福分与情缘。和你在一起，在你声音里、在你身上，有着太多的欢笑、有欢笑的眼泪、有智慧、有生命、有自然、有潇洒、有真正男人的活力、汗水。最后，有永恒、和永恒的怀念、和你传染给我"篮球如命"的坏习惯。

不知道何时才是黑暗的复旦，不知道何时才能幸福快乐。可是，我答应你，我会尽力实现你的愿望，心里难过时候我不咽饭，半夜难眠时候我不流泪，我要轮流擦干每一只眼睛，用笑容、那怕是强颜欢笑的笑容，来面对回忆、面对现在与未来。一如你所说的，我们不怕危机四伏、我们还会笑、我们不被完全打倒、男人的眼泪只属于胜利。

你喜欢篮球，你知道我也不会拒绝，可是这些年我们之间快乐没有篮球带来的，却只是因它我们带来了快乐，你关心我，鼓励我，教我从孩子做一个勇敢的男人。但现在想来，我悔恨没有帮你更多，只是更多的不愉悦，在可以想象的空间里，酒与篮球都化不去你的痛苦，那还有什么对你是漫长的ordeal，我会心痛。我多么愿望我是那能给你快乐的人。

在很多日子里，我不喜欢也不希望你抽烟，因为烟香后总有种异常味道，我不知道是不是发酵久了东西都这样？但我最喜欢看你抽烟的姿态，我喜欢在那一刹那，你是那样的本色相倾，你自己却又那样的快乐。全部没有任何保留的遮掩，那神情不象是空气中的烟雾。从倾耳到倾诉、从倾心到倾注，我给过你快乐，也给过你痛苦。我也因你快乐而快乐。我总幻想能在你的生命里陪伴现在和未来，不断派出叮过我的蚊子，飞向遥远的地方，落在你身上。

突然间，我不知道自己为什么很会写信，从悲情写到快乐，直写到派出蚊子大队找你。又到应该尾声收笔的时候，是神伤?是再会?还是、永诀?梦幻啊？你和我同样不晓，——难道这些会是因为网络发达的错？

第六章《请不要说爱我，你快乐就好》

“在我们的王国里，只有黑夜，没有白天。天一亮，我们的王国便隐形起来了。”只是我们把翅膀隐藏地有点迅速，迅速地不慎将洁白折出了鲜红的鲜血……

我不该给你打电话，请不要责怪我对你的依恋，请不要责怪我惊动了你的家人，这一切都是我不好，这些冲动地做法告诉了你我不是一个听话的孩子。我其实不怪你不爱我，只要抱着我你快乐就好。

其实我很不擅长写爱你，想你，在你面前我善于哭泣，你总问我怎么了，其实我应该告诉你，眼泪里有我爱你的语言，我不会说，也不会表达出多么的爱你，想你，你看到我情不自禁地又哭了吗？其实躺在你怀里，你不需要说爱我，多么的想我，记得我调皮地和你说着的话吗？你说我很难理解很难琢磨吗？其实请不要说爱我，只要你快乐就好。这不是我能做到的，也不是我的使命，这只是我爱你的表现，或者说一种特殊地表达方式……

黑暗地灯光，将你的轮廓勾画的有些朦胧，朦胧地却让人无法忘记你。我们认识地总很短暂，可是我无法阻挡，也无法阻挡你强有力的蛊惑，其实这些只是我爱你做的，对发生的一切我只是有点委屈，委屈的只想你告诉我究竟怎么呢？

闭上眼睛，每跟你说一句，我都知道有一种不想要的结果在等我，我还记得傻傻地问你你这辈子会离开我吗？你说了这辈子都不会离开我，可是太多太多让你迷惑，最后还是离开了我，其实我什么都不想说，只想沉默一会，什么都不说，只希望上帝不要在来伤害我，我怕自己迷失的太多，还记得我跟你说，我想用自己的肉体去撕毁这个圈子所谓的真诚吗？你听起来觉得有些幼稚，也有些吃惊，其实我只想表现地多么地爱你。说在多也没有用，我只祈祷你能过的快乐。

思念如秋叶，漫天飘舞， 有一种悲伤叫往事如风， 有一种孤独叫冷冷清清，我不知道为什么常含泪水，因为对你爱得太过深沉！圈子什么样的人都有，有的是找朋友，有的只是想玩一下，有的来聊天，有的就是为了生活赚钱。你离开我，我很高兴听你对我说 “在这个圈子里交往，弦不能放松的。真爱是有的，但概率太低太低了……有了你的话我会坚强、坚强地走下去，你离开我，我不怪你，只是没有碰到合适的对你……

一个人坐在窗前临摹着第一封书信，灵魂间透着苦涩的美丽，冬天的风有点冷，爬在身上，让人渴望一种温暖的拥抱，记忆中的相遇有些蹊跷偶然，朦胧地雕刻在我灵魂的深处，那一刻爱已沉淀在心灵底处。

不知何时天边的地平线慢慢地消失，我们乘着风儿逾越了天堑地壑，驾着船儿在海洋里起伏荡漾，浪花打湿着你善良的微笑，慈祥的面庞倒影在海面，水泛光着，插上翅膀在蓝天下漂浮四起，阳光普照着你浑厚的歌喉，雄伟的声音刺破了天空，血流淌着。

呵，累了，我们歇下一座小桥上，缓缓的河流撞在清石上哗哗响彻，水中的鱼儿激情地舞蹈，它们像似祝福，也做祈祷，小鱼儿追着大尾巴跑着，一会停止，一会加速，不知道疲倦。

草原的晚风吹醒了大烟囱，牧民拾起了丰富的晚餐，外出的羊群马儿踏着自己的路，往家里赶着团聚。在黄昏的天边，红霞映照得通红，流浪的人管不住自己的脚，他们象自由的小鸟一样飞翔着，黑夜雷鸣带来了孤独，他们渴望起一只笼子，笼子里藏着简单的生活

冬天的夜里，大地显得格外宁静，我想抓起一把火，靠在你的肩头一起数天上的星星

一颗，二颗，三颗……直到天亮，直到你在身边的日子…………

金不换

手机不能看……