我比烟花落寞

青松岭

平安夜......现在是圣诞节了吧,也许还不是,因为至少耶稣出生的地方,现在还是平安夜.


没有出去玩,只是因为朋友,要么不在身边,要么不出去玩.我很少出去玩,都是被朋友拉出去的.现在在这里,又要在网吧呆一个晚上,连续的第三个通宵,不知道自己为什么要选择这样的生活.只是想用这些去麻木自己的神经,让我感觉不到无聊和心痛.在这样的夜里,想说说自己的事情,去释放那些难了的情绪,也献给我的那些义无返顾的爱. 我爱着那个人......


篇一:相见不相识 我们在一个年级,开始的两年里,我从来没见过他.大三搬寝室以后,我们住在同一层,我们寝室在东边,他们在西边.很偶然的,我第一次看见了他,他走路的姿态,非常迷人,那一刻,鬼使神差的,一向很矜持的我跟了过去,然后,我看见了他灿烂的容颜.一见钟情,形容我对他的感觉应该不为过吧,在痛苦忧伤了两年之后,我喜欢上了他. 那时的感动,那时的喜欢,也许都只是淡淡的吧,我没有想过要怎么怎么样.在经历了一些事情之后,我已经开始对事情保持高于我年龄的冷静,在我心里,那也许只是一次华美的邂逅吧,那个男孩,让我开始对过去释怀. 也许是缘分吧,也许是我们共同的宿命,我们一个星期居然有一次在一起上课.那天在教室看见他的时候,我都兴奋得要飞起来了,感觉就像第一次那么好,他不能说怎么帅,但是我对他确实很有感觉.那时候的感觉是,我又可以多看见他几次了,那时的我,应该还是理智地对待着发生着的一切的吧,看看就看看,反正都没什么的. 我只是无法掩饰我对他的喜欢,所以总是喜欢去瞄他,为了他,我还特意和大部队分开了,在一个他经常出现的位置安置下来,一个我现在非常害怕但是还是会常去的位置.开始的时候就自我感觉良好的.第二次的时候,他坐在后面很远的地方,我很努力地转过头去,看见他很专注的看着一个地方,我感觉酸酸的,即使我没想他会喜欢上我,但是有几个人愿意看见自己喜欢的人喜欢别人呢? 后来,我们一直都坐得很近,他似乎也感受到我在看着他,一种很青色的感觉,所以我怀疑自己的恋爱年龄严重偏小.后来事情就更加朝着我希望的方向发展了,情况好转了,我的心态也发生了变化,心里对爱情的渴望,在多年以后再次苏醒. 义无返顾的爱 那时,我总是希望星期五快点到来,那样他就会坐在我后排的坐位,彼此心照不宣.我总是很主动地瞄他,他总是在做着各样的事情,要么看书,要么睡觉.那次上课的时候他从后排坐到我后面,那时真的很感动,也很幸福,我想,要不是那次我同学一定要坐在我旁边的话,也许......我们没说过一句话,只是从他的答题上判断他很走神,我努力和我的同学保持着距离,因为我和同学平时都习惯开玩笑,我怕有些东西他会不喜欢.那次我瞟他的名字了,很主动地转过身去,看他写名字,他发现我在看他的时候蓦地停了下来,把我紧张的心差点提到嗓子眼上,我硬着头皮继续看他写名字了,他犹豫了一下之后,也很潇洒地写下他的名字...... 然后就伴随着那个课的结束,因为那个只是个选修课,我们两个专业也只在那个时候才有机会碰到一起.因为课就要结束,我也开始紧张我们的将来,不能否认,我是希望他能留在我身边的.记得在倒数第二次课前的那个晚上,我在寝室门口看见他了,隐约地听见他说了一句"我赌了",当然,我可能永远都不会知道他指的是什么.第二天上课的时候,他似乎很主动,很深情地看着我,而我,却没有看着他的勇气,开始和结束的时候都有,我都没有能鼓起勇气去迎着他的目光,我能感觉他在上课时候的烦闷和失望.最后一次课要来的时候,我是计划着怎么去和他取得固定的联系.我记得那时候是这样想的,看我们有没有缘分了,如果他也和我一样在乎,他在那天也应该会有所行动的,如果两厢情愿...... 我和他们说,只要他也和我一样的肯定,不管付出什么样的代价,我一定要把他留下.那时候或许没有现在这样强求,只是觉得成也好,不成也好,都可以轻松面对,而现在,我却学不会不强求.但是那次没有成功,考试的时候和平时不一样.我是计划着弄到他的手机号,然后再慢慢发展的,毕竟我们的时间不多了.我没能如愿地和他坐在一起,那时真的觉得天都要塌下来了,我真的是那么害怕失去!那次考试一团糟,他坐在那个远得我够不着的地方,忙着自己的事情,甚至都没抬起头看看我,那些失望,现在依然那么清晰.那次我是笔走如飞,两下三下就把试卷搞定,第一个冲出了教室. 郁闷了一个周末,也想了很多,我觉得自己不能就这么轻易放弃,我想到了又一招:给他写信,因为我知道他的名字还有寝室号.我在网上写了个草稿,是英文的,后来又改变想法,写了个中文的,很认真地写了.我的语调都是很欢快的,一如我和别人说话的感觉.星期天晚上写完信从教室出来,抬头看了看天,没有月亮,我对星星祈求好运.低下头,发现一个人在看着我,我也看着他,那一刻,我痴迷了,忘记了矜持,忘记了把眼光收回来,我们就这样深情地对视着,直到我们擦肩而过.走过去了,我转身看到他的脚步,才确定是他,我对他走姿的熟悉甚于他的面容,那时的幸福,溢于言表.很远之后,蓦然回首,发现他走转身看着我......简直不敢相信那些是真的,我很虔诚地凝视着苍天,感谢它对我的眷顾,我义无返顾地寄出了那封信. 几天后,因为感觉不是很好,我跑阅览室去看了下学生花名册,才发现自己把他的名字弄错了.那次因为是倒着看的,再加上那时特别紧张还有他的字可能比较草,看错了,那两个名字看起来确实比较像.然后我又着手写第二封信了,去补救犯下的错误,那次去买信封之后,抬头就看见了他,然后是我们专注的凝视......我觉得很幸福,很快乐,那也是我最后一次感受到那些美好的东西.

篇三:尘埃落定的落寞


然后我给他寄了第二封信,那天是星期四,他应该在三天之内会收到信,后来看来,他应该在星期天就已经收到了...... 那次的事,让我永远难以忘怀.那天下午去吃晚餐的时候,我远远地看见他从外面走进寝室大楼,我停顿了一下,调整好自己的情绪.自从我给他写信之后,我就变得心虚紧张起来,而他的态度给了我致命的一击.我看着他,他瞟了我一眼,然后他的眼神飘开了,很骄傲地抬着头,衬托着的是我的落寞和神伤.在他的眼睛里,我看见了,或者我自认为看见了不屑,蔑视的眼神......那时,真的觉得世界都要毁灭了,我的世界在顷刻崩塌.我去了食堂,但是没有吃饭,一点胃口都没有,下楼的时候还是那样饥饿的......回到寝室里,我没有开灯,一个人在寝室,静静地躺在床上,难以控制的,是我的眼泪.我呜咽地抽搐成一团,眼泪哗拉拉地流下来,我和自己说"我可以错第一次,现在又错了第二次,是不是还能擦干眼泪在去错第三次呢?我一直在错,一错再错,究竟要错到什么时候呢?" 不能忽视我对事情超强的预感,自从那天以后,我就感觉到事情已经在一步步恶化了.他很可能已经收到我的信了,不然两天的时间,不可能有那么大的改变,而且可以看到,我的信没有起到期待的作用,实际上,恰恰相反.第二天看见他的时候,我看着他,但是我看不到他表情的任何变化,他当我不存在.透过窗户,我看见了他的笑,灿烂的如秋日的阳光,可惜都不是因为我,我的心又开始隐隐作痛. 后来就是绝望的等待了,等待他给我的答案.我讨厌那种绝望的等待,心里也知道事情将以怎么样的结局收场,却还期待着奇迹的出现,那个星期,我真的是心力憔悴.在最后他给出我答案,尘埃落定的时候,如释重负,我笑了,然后,才看到自己的失落.我信守自己的诺言,我会尊重他的选择. 从此我成了那个最苦涩的守约人,收拾好自己的伤悲.害怕再看见他,不想看见自己的卑微他的骄傲,不想看见自己的失败和落寞.不期而遇时,我抬着自己的头,装作不在乎,装作什么都不在乎.有时候真的很矛盾,想看见他,又怕看见他,在那些煎熬里,是我的落寞和堕落.我开始疯狂上网麻醉自己,开始在郁闷和自我否定的泥淖里越陷越深,也变得越来越憔悴,心碎在这个稍显温暖的冬天. 他很好,只是我不好而已,因为我是卑微着的那个,而他是骄傲着的那个.经常看见他的笑,灿烂得如三月里那些花儿,衬托着的是我的落寞,那些比烟花更落寞.他无意中给我的伤痛,我无法释怀. 看见他都会觉得尴尬了,那天早操完了之后,他走在我前面,我试着说服自己,不要把头抬得那么僵硬.我放下了那些表面上的强硬,却发现我们真的回不去了,感觉是那样的.是啊,我们回不去了,我还在伤心着什么,还在眷恋着什么呀,一定要等要自己的心都被伤透了,才肯放弃吗?不知道自己为什么那么固执地拒绝改变..... 今天中午看见他了,迎面走来,我低下了头,没有倔强地死顶着.看见他一个人走来了,伴随着那些我觉得的落寞,他并不是很帅,但是我却很喜欢.想起我们的比陌生人更陌生的现状,都是我们自己的决定,我决定对他坦诚,他决定我们只能做陌生的朋友.我们都在成全些什么呀,成全的是他的骄傲,还有我的坚持吗?最终我们都是形单影只,却不敢违背那些诺言. 篇四:曲终人散的时候


当然,那些都只是我的想法.我一直在说着这些,却没有说他到底是不是同志.其实这是一个最原则的问题,我没有追问他的很大一部分原因,也是因为我不确定他是不是同志.我们总是很不小心地爱上了直男(异性恋),那样总是遭受毁灭性的打击. 已经不追问事情的真相了,也许很多时候,有些东西,就连当事人我和他,也说不清楚.而且,也许那些都不重要,结局都是一样的,曲终人散的时候,我们都没必要留恋,这是游戏的规则. 其实我也想通过网络,在圈子里面找一个,但是总是很多的原因,没有找到合适的.我是不喜欢他们的方式的,见面就问是0是1,然后身高体重,然后照片或者视频,然后见面,然后......那不是我想要的生活,当然,我没有刻薄他们的意思,每个人都有自己的方式. 在最郁闷的时候,也想到要放弃现在的路,但是我发现自己不可能改变.我只能这样继续下去,在这条路上寻找着自己的出路.同志很多,很多的都生活得很好,因为他们懂得在有限的空间里寻找着无限的可能,我也要像他们那样. 有时候会忍不住去想,在他的眼里,我是一个什么样的人呢?那些好奇,总是在某个不经意间浮现.可是我们回不去了,这才是最关键的,只能祝他一路走好. 感觉自己,送走了我生命中的一个个过客,这个走了,下一个还没有到来,所以我是空虚的,彷徨的.一个人的孤寂,一个人的伤悲,我比烟花落寞......

巴山汉子

追寻心源

追过了，做过了，至少你很勇敢，只是可能他不是同类人。你也不必落寞、沉寂，抬起头，走你自己的路，不要让别人小看了自己。祝福你！爱不会遥远。

xst555

祝福你！爱不会遥远

胡佳薇

祝福