盛开在夏开里的花火

有爱就会有痛

零九年的夏天过的缓慢而疼痛。像是岁月的河。



有时候会突然想这一生要做的事太多，然而又会突然发现什么都没来得及做。于是开始感叹，人生苦短。时光飞逝。

南方的天气一直这样阴晴不定。像是我的坏脾气。而这样的我一如既往地在这样的天气里生活。



像是习惯了，像是真的习惯了。



还记得一月前的一个晚上，突然看到手机里的日历马上就是自己生日了，像是该为自己准备些什么。而事实就是这样什么都没来得及准备就这样仓促的来了。平淡的很。没有祝福也没有礼物。心情也是平静的很。请了假，在公交站牌路边的店里给家里打电话。姐姐语气还是像以往那样地凶，然后我知道她有多么关心我。母亲的声音很安静很平淡。知道我瞒家里都不清楚我到底在哪里。她也会很生气，只是不再像以前那样大声骂我。母亲哑哑地说，你长大了。什么事情该怎么做自己应该清楚。那一刻我真的好难过。

外甥在电话里喃喃地说着话，一岁半了，正是一个调皮的小孩。会在另一端呀呀地叫舅舅。那一刻我好开心。

出门在外，其实我最不想给家里打电话。让声音把思念生生地拉近真的好难受。不喜欢这种感觉。

突然让自己闲下来却真不知道做什么好。

心里有个声音喊 ，我想去医院。真的想去。快点告别这段疼痛吧。告别吧。

天色有点暗，没有太阳。阴沉着。有风。

站在路边给你打电话，我说我要去医院手术。你在另一头嚷嚷说了很多话，一直说着。我听着就不说了。

什么都不想说了。

我明白。真的明白。

你还是来了。带着一样不开心的脸。

一个多小时的公车谁都不想再说话。



我说去二院吧，具体检查，再做。你说你查过资料去一个叫荔华医院的。

我坚强不去小医院，看过太多资料了。也没有熟人，也没有资本。去不起，不然白花钱也白受罪。罪虽可以受，可钱花不起。

我总是倔强的。

去了二院。我去挂号，说已经是十一点了，没有号了。要到半夜或者明天。然后就去你说的那个医院看看。

因为不知道在哪里，就打车去，好容易到了却是丽华医院不是荔华。也许是医院太小了连司机都不知道在哪里。又打电话给医院让医院给司机讲具体在哪里。

终于是到了。

一家私立医院。我已经怕了，真的怕了，看到那些颜色，那些白色的空旷的一道道门，冷的，说不出的恐惧。

我说没法检查。很痛。受不了。那个称为于主任的说那就直接灌肠做手术。什么费什么费加起来一共860，下去交钱吧。

准备开始灌肠的时候，我对护士姐姐说，不可以。她说你别怕没事的。我说真的不行，前不久用那些什么软膏都用不了，太痛。

然后护士又问了下主任，说必须灌的，没办法。他们安慰我说，不管怎么样，痛就痛一次，你已经来了，痛这一次以后就好了。身体好了就没事了。也不会很痛的。

于是痛着灌了肠。更痛着排了便。开始手术。

打麻药。我说还有感觉。他们说没事。只要不痛。

我说痛，他们也没有再打麻药。就那样一直痛着。

中间医生把你叫了进来，说看看多严重。说这种疣，是性病，是同性恋才会发生的。很难控制。还有肛裂很严重。这要花很多钱。

我听见你们说不管怎么样先拿掉，什么什么的。

我挣扎了，好痛苦。护士说我痛可以叫可以喊不要乱动。我叫了喊了，哭了。

心里想的是，这么痛苦，我会好起来的。我一定会好想来的。又怕痛得会死去。



有十几分钟吧。好漫长。

我说不出话来了。也走不到。

护士说到输液大厅。我想走，我想好好地走。可走不了。是被人拖着进去的。观察室的病床上。我就是这么不坚强吧，一直呜咽着泪流满面。



医生说要交三天的钱，药费。挂三天水看情况。一共是一1200多。打了长长的一串清单。

一直到交了钱。然后挂水。

还是痛得不行。又打不知道什么针。



好痛好痛，好害怕。

害怕像上次那样，痛了一晚上，挂了水没用，吃药也没用，就那样痛着。



一直到将近三点钟，疼痛才稍微轻了一点。



看到别人做这种手术的都是做了挂了水就可以回去的，可我为什么这样。

因为每天都要换药挂水，坐车来回太远太累，怕出什么意外动到伤口，就不回去了。就在观察室躺着。



根本没有想到会这样，今天又是我的生日。手机也快没电了。来的时候什么也没有准备。

你帮我去外面买了个直充。五点钟的时候你回去了。说后天送儿子上学会来看看我。



上了QQ，签名上还是我昨天写的：祝我明天生日快乐。可已经到来的今天。是。



挂完了水。昏昏沉沉地睡着了。醒来的时候是七点多一点。护士来告诉我她们这里到晚上八点半以后就没人了。都下班了。也没有值班的。给我留了个主任的名片，说有事可以打电话。



只有我一个人。安静中又睡着了。

一夜醒了好多次。然后又是昏昏沉沉地睡。



8月30号。



早晨起来。感觉没有那么痛了。也许是从前天到现在一直不吃饭的原因。头沉沉的。全身没有一点力气。



去上厕所的时候感觉还是那样。完了还是可以从外面感觉到里面那团东西。我去问主任。他才说，那些疣没法做的。只是把痔疮做了。疠太多。一次全部做了的话创伤太大。对你身体伤害太大。



我看到他名片那个苍白的微创治疗。



他说等这次好了，你去把那病治了就没事了。他说你不要那么沮丧，不要那么紧张，不要那么害怕。

是，我是沮丧是紧张是害怕。我怎么能做到不沮丧不紧张不害怕呢。

现在更多了的是，我绝望。



还有以后。还要分期治疗。我没有看到说要痛苦两次，做两次的或者更多次。



痛苦我可以忍，可是钱呢？我再向哪里借那么多的钱？



换了药，挂了水。又昏昏地睡着了。一直睡到下午。醒来却还是疼。外面大厅里有很多人在挂水，电视里的声音传进来。



孤单极了。



我一直没有吃饭。不想吃，也不敢吃。中间只吃了几个你买的香蕉。



我一定是在做场梦。



又是一个漫长孤单的夜。



8月31号。



还是换药。挂水。



群里那个工作组说常州有工作组，可以来看我。问我的手机号码，而我还是犹豫着不肯告诉陌生人号码。



不喜欢这样的自己。忘了这样的自己，不认识这样的自己。



实在太孤单了。太害怕了。不知道怎么办是好。我好饿。好渴。然而没有一个人可以帮我。哪怕是倒杯水。



告诉了一个人的号码。他说他会转告常州的人来看我。一会就接到了一个人的电话，他说他正好今天有事不在常州，他可以叫一个志愿者过来看我。他一会就来。



然后是又接到了一个电话，他说自己是志愿者。一会过来看我。问我了地址，我说在二楼。



过了将近一个小时。那个人来了。我躺在床上也没法起来就点头说是我。他搬了椅子坐在一边安慰我说。不要太害怕。病总是要治的……



说了一些安慰的话。然后看了放在桌子上的清单，说怎么都是消炎药啊。我说是消炎药吧。

他说怎么会动手术啊。我说是动手术啊。



然后他说你感染HIV多长时间了。怎么会动手术。我茫然。什么HIV。

他说就是艾滋。我说你少咒我，谁跟你讲我得艾滋了。然后他就在那捂着肚子笑了。看那形势我真怕他笑背过去。



我说你少笑我。他说不是笑你。是别人给他传错话了，以为有艾滋，担心得不得了，匆忙就过来了。原来是痔疮。

我无语。

不过还是谢谢他。谢谢你们。

他又安慰了一番就说要走了。听到他跟之前要我号码的人打电话说：老大，你们搞错了啊。人家小朋友是痔疮，好不好……



整个过程觉得好奇怪……



习惯还是谢谢你们这些有爱心的人。虽然我们都不认识，没有见过面，也从没有聊过天。



谢谢。



我告诉自己要坚强。就像他们说的。世上总是有比我们更痛苦的人。他们一直坚强地活着。



恩。我也一样。



七点多的时候。我试着走了出去，在附近的一个超市买了洗脸刷牙的东西。还有一把梳子。我可不想让自己看起来更像个疯子。



9月1号的早晨，在卫生间看着镜中的自己，确实是个疯子。用蓬头垢面来形容一点不过分。乱乱的头发，牙也黄了脸也脏了。衣服也脏了。

这种感觉太不好了。太不好了。

换了药，挂水。时间是一点一点滴过去的。

外面下了小雨。最近两天一直在屋里，也不知道外面是什么天气，但可以肯定的是阴沉。你来的时候已经是十二点了。马上要吃饭了。医生说还要挂水的。还要四天的

我跟着一起下去交钱。说四天还要一千二百多。太多了。我直接说那就交两天的吧。再挂两天好了。



这两天我还是住这观察室吧。一天三十块钱。因为我每次换药还是很痛。挂水要一个多小时。坐车来回要将近四个小时。还是再呆两天吧。

叫了快餐。我吃了点还是吃不下。



然后你就走了。



你发信息说你没有钱了，儿子开学了要交学费，家里做这个，做那个，没有收入。



我直接删掉没有回。



恩。我明白。真的明白。



Q上总是没有几个人。可以聊天的人。大家都是陌生人。却没有几个。

我诉说着，像个孩子也像个疯子。



不喜欢这样的自己。揭开伤口给别人看。

不喜欢这样的自己。有时候说很坚强。说会想开一点。说会开心一点。

不喜欢这样的自己。有时候又很绝望。世界抛弃了我。我也抛弃世界。



不喜欢。不喜欢。不喜欢。



心情来看我的时候我已经可以在大厅里来回地走了。自己倒水喝水。不想闷热地躺床上。



心情买了我最喜欢吃的葡萄和桃子。他说这葡萄是无籽的很好吃的。

心情就坐在我对面的床上。听着我在那里说啊说啊，具体说了什么我也想不清楚了。我说了很多很多话。都没有他说话的份儿。（真的谢谢心情。听我这样）我说我很想家，想姐姐，大姐一直很凶但对我最好。想母亲。想到她们我就很难过。



我说我要好想来。



其实心情刚下班，饭都没有吃。我就那样唠唠地说着把他的饭也隔了过去。我说是我不想吃。



我只是想说说话，对面是朋友。说很多话，我就很开心了。真的很开心了。



（谢谢心情。谢谢你，只是让你看到那样的我，蓬头垢面的我，脏兮兮的我，说那么多话的我。谢谢心情的葡萄和桃子。你走后我大口大口的吃着葡萄，然而太多了没有吃完。夜里要睡时，困觉来临的最后一个意识里，我还是往嘴里塞了颗心情的无籽葡萄，甜甜的葡萄汁像是一直会延伸到梦里。然而我突然就醒了过来。阿呀，这个葡萄有籽。）



习惯又会想到阿树的话了。如果这劫过了，习惯好了起来。一定会好的，好好工作，好好生活。拥抱爱。



心情说要走了，到家要九点了。



心情走的时候我送他到楼梯口。心情在下面笑着仰着头说好了没事你不要下来了。（我是不敢去走楼梯的。）我就开玩笑说：哎，对了你说给我带的书怎么没有带啊。 心情说，那要不我现在去买？



就像个孩子。



我说不用的，开开玩笑，你快回家吧。



然后我就回来了，没有看窗外。医院。真的好空旷。



谢谢心情，谢谢你。真的。习惯记得你。



其实明白，你就坐在我对面的时候我真的好想去抱抱你。抱一下就好了。



其实我也害怕，再也不会遇见你。





一直很沉迷遇见这个词眼。谁遇见谁又是多么奇妙。那些所谓的缘和份在某些时间段又突然变得不那么煸情了。



手机的铃声和彩铃还一直是说一声感谢。我只想说一声感谢。虽然在孤单的时间从来没有响起过。也不知道打给谁是好。



又是一个黑夜过后，天气也变得不那么阴凉了。我像是好了许多。



9月2号了。



南方的天空总是这样吧。很难想像昨天心情还是穿着长袖来的。而我还一直是短袖。



我相信不会那么冷的， 不会那么冷的。不会那么冷的。不会那么冷的。不会那么冷的。



一定不会的。我的夏天不会那么快过去的。



看着自己这一身衣服已经穿了几天了。于是去给医生说今天上午我回去了，下午再过来换药挂水。



错沉的坐了一个半小时的公车。回到住的地方，发现小屋潮的有霉味了。



房东回来的时候我正在洗衣服。说几天没看到我人了，是不是没有上班。



我说明天就上班了。



恩，明天要上班了。



走的时候在小店理了发，出来去坐车的时候才发现为什么没有给我把头发吹干净。



那些碎碎的烦乱的头发渣开始侵扰成同样的心情。



回到医院。换了药挂了水昏睡了一下午。傍晚的时候好了许多，可以到外面走动了。



路过超市的时候，买了张彩票。恩，我在仰望彩票愿望。



睡觉依然是做了深沉的梦。也许是最近一直睡的缘故，感觉好多了。虽然很疼痛过。疼痛着。



但总轻易忘记了那些就在昨天，就在几个小时前的痛苦。



我是这样的吗？我真的是这样的吗？我不知道。不知道。



9月4号。



换了药，挂水。然后跟医生说要回去。他说还要配药的。大概要二百多。问我带钱没有。我说没有。能不能把药名写下来，我明天就上班了，估计就可以发工资了，才能买。



他说等伤口好了一定要赶快去手术的。



他说很严重的。



他说我要坚强。



准备坐车回来。老板打来电话说我明天一定要上班，忙的不可开交了。听他的口气是真的忙的不行了。昨天还是打电话说我有什么事或者身体有什么不适就多休息几天再上班。还一个劲说没事没事没有别的意思。



恩。明天一定是去上班的。



让我去电脑城帮店里带东西。正好他同学从市里回去，可以带我一起回去。



在电脑城一直等到将近六点，然后坐他们的车回去。看了一路的报纸，却不知道看什么。



天真的黑了。



回到店里，店里的人说，啊，小程，瘦了一大圈。



那一刻，我真的好难过。



握着自己的胳膊，看着镜中的自己。好难过。



想到每次回到家里，妈妈总是唠叨我在外面一年又一年，不管有没有给家里赚到钱，人总是这么瘦。在家里，不管怎么样，即便吃的饭没有外面的好，也不会这么瘦，脸也不会这么黄。



妈妈。好想你。



店里积了一大堆的活，乱七八糟的。整理了下，修了几个电脑。已经是九点钟了。回去了。



9月5号。



虽然没有那么痛了。可上完厕所，流了好多好多的血。好害怕。



去上班每碰到问我的人，无非是问这几天上哪去了，怎么了，看起来怎么这么瘦。



也许是几天我不在工作的原因。在这以后连续几天的日子，事情堆了这么多，每天七点半来店里，中间都不怎么停，一直到晚上八点还是没有做完。



市场那些事总是排了好几家，累。真的好累。



我还是会习惯早早起来，去小吃店吃习惯的小吃，努力的工作，努力的对待每一个，我向他们微笑。

有时候像是真的习惯了，晚上饭也不想去吃，即便偶尔可以早点下班也不想回去。因为我不知道我能去哪里。

一个人走在街头，站在路口。太孤寂。



不喜欢这样的自己，不喜欢容易孤单的自己。所以就努力工作吧，就像自己真的不需要钱一样。

可自己真的不需要钱吗？我不知道。

我知道的是每每晚上一个人走在回去的路上，那种难过就来了。躺在床上，进入梦境前，我告诉自己，我要赚钱，我要赚钱，我要赚钱，我要赚钱，我要赚钱，我要赚钱……

我一定要多赚钱的，我太需要钱了。



第二天醒来，还是一样努力的工作，在Q上写上：我是超人，我是奥特曼，我是阿童木……



我是个不可理喻的孩子。



我希望我可以忘记孤单的同时也忘记疼痛。然而却是真真实实的。



每天都会流很多的血。鲜红色的。好害怕。 有几次早上醒来竟然感觉自己像是要晕掉了。浑身没有一点的劲。



没事的，我一定会没事的。



努力不让自己想太多，想的越多心就越麻乱。



9月号，老板终于给我发工资了，是八百。说本要发一千的，知道我很辛苦很累，可毕竟我也刚来，如果涨的太快，以后也没法的怎么怎么的……



有时候会有人问我这么忙这么累，一定赚了很多的钱，我说不是的，我是给店里打工的，拿月工资，是八百，这个月可能会是一千的。却没有人相信。



也许总是这样，有时候真话却让人难以相信，而有时候假话却让人深信不疑。



于是在有时候的一瞬间我会想，我是为了什么。这样的我，我也不明白。



也许是一种孤单，孤单的简单的生活。



也许是自己真的已经习惯了。



“生活着，每天都对着镜子，把自己整理得纤尘不染，然后把一副微微笑的面孔去从容的面对形形色色的人，不敢有丝毫的懈怠。



追求着，向着一些遥不可及的梦，每天跋涉奋进，为了给自己一个生存的理由。



爱和被爱着，不经意间，伤害了别人的感情也被别人的感情伤害，不敢再轻言爱情。



就这样活着。自己也不能懂得自己，自己也不能明白自己，有时，就觉得自己很难理解，就会有一种茫然的，厌倦的感觉。



就不快乐。”



也许真正的不快乐就是因为不能够活得简单，也许是吧。过最简单的生活。简单的自己。



简单是一种幸福吧。就这样想着。



习惯。我一定会渡过难关的。



盛开在夏日里的花火。

lock

LZ加油！勇敢面对生活！

哎呀呀

是盛开在夏天里的花火吗？

怎么题目是夏开啊？

别舔伤口

好长 没看完 又是一个悲伤的故事!

浪花一朵

加油，要坚强呀！

naughty

叔叔以前教导我，说得多注意饮食习惯！这很重要，虽然不知道LZ的病怎么来的！但是还是得注意，大家都一样哦，得注意！