七夕失落的心

小非鱼爱不分

七夕失落的心

这一切都是真实的，对我而言这一切我一生都无法忘记，所承受的痛苦屈辱，我自己都无法形容那是怎样的一种凄凉，平生从未那么难过过，即使面临死亡我都未曾这样无助过，这段经历曾经有人告诉我这也许会成为一生的遗憾，然而，如果真的只能成为遗憾，那么我真的好希望好希望我的一生快快的结束。来生如果真的有来生，我都不愿再转世为人，不愿再承受这样的痛苦煎熬------

我是秦皇岛人，就在2007年的四月份我认识了一个女孩子，我们从开始喜欢对方到相爱直到我们相约要共度一生！

我是拉拉，但是在认识她之前我都不敢正视自己喜欢女孩子的的事实，曾经去爱过异性，也曾经经历了惨痛的异性恋的痛苦，然而，我很清楚的知道在我20左右的时候我喜欢的是女孩子，我的第一次初恋是和一个比我小一岁的女孩子。那个时候少不经世，什么都不懂，只知道我们不约而同的喜欢上了对方，第一次偷偷的接吻，第一次偷偷对对方说我爱你，我们相爱了两年后她放弃了我，也许我们都无法接收我们是同性恋的原因，在我们的心里，在那个年代里，同性恋仍然是个很敏感的问题，我们还有着自己的幻想，自己的梦，仍然还在相信童话故事里王子与公主的委婉曲折的爱情，我们还无法接收我们是同性恋的事情，社会的压力，从心底对同性恋的排斥，最终我们去寻找各自的“未来”！

然而，她真的去改变了，从一个喜欢女孩子的女孩子变成了喜欢男孩子的“正常女孩”。而我却因我们的分开找到了另外一个爱我的女孩子，我们开开心心的在一起生活了两年（那时候我从社会中回到了学校，我们在学校里住一个宿舍，在一起吃一起住，一起快乐一起伤心，然而，也许是老天弄人吧，当我们即将离开学校的时候她放弃了我，又一次感情的失败，让我对同性的爱恋失去了信心，更加觉得我该改变，该爱男孩子，而我没能如愿，我不但没有爱上哪个男孩子，反而在之后又认识了一个和我共同生活了五年的女孩子，最终以她的背叛而告终了这段感情。这段感情之后我彻彻底底的失望了，我开始去喜欢男人，不管真的喜欢还是假的喜欢我都开始和男人接触。（那时候我已经从学校回到了社会）就在反反复复的几年里，我经历了同性恋大约九年左右的分分离离，而和男孩子交往最多都没超过一年，便以失败告终，有时候甚至觉得和男人交往让自己觉得好辛苦，好不自然。这一生到现在为止，也许我只真的爱上过一个男人，然而，那是爱还是依赖到现在我都无法分清楚，只知道在当时，很喜欢得到那样的疼爱，然后就是这样的一段异性恋让我足足自闭了一年多，不记得那是怎么样的生活了，感觉就像做了一场梦一样，谎言、欺骗甚至殴打责骂，我开始逃避，逃避去面对任何人，将自己关在那间真正属于我的几平米的空间里，每天用玩电玩来打发时间，逃避睡觉逃避做梦逃避一切可以逃避人和事物。

一年后，我终于开始面对现实，面对我不原接收的事实，我爱的人唯一的一个男人已经不再爱我了，我开始走出家门，去工作，一个月后我开始筹备自己做生意，很早以前的梦想自己开个服装店，而我和她的故事就从我开了这个让我们相识也让我们失去彼此的服装店开始了。

就在2007年的四月份，我在秦皇岛市金三角商场四楼租下了最后一间店铺，也是从那个时候起我认识我一生最爱最爱的女孩子，让我真正从同性恋与异性恋迷茫中走出来的女孩子。

因为自己曾经是拉拉，知道做拉拉的辛苦与心酸，开始的时候即使自己喜欢她也不敢越雷池一步，因为不希望她去承受那份痛苦，宁愿默默的爱她照顾她，也不希望她知道我对她的爱对她的喜欢，而在我们认识的时候，正有一个男孩子在追求我，也许是对感情死心了，想要随便找个人度过余生的念头吧，我开始和那个男孩子交往，然而，我却无法真正的喜欢他，更不用说爱了，也是因为如此，我和我最爱的女人因为一个误会而走到了一起。

记得，那天我将手机放到她那里，就去北京进货了，回来后（这个时候我已经和那男孩子提出了分手，因为无论如何，我都无法和一个自己不喜欢也不爱的人交往下去，而且还是个男人。）那男孩子发了个信息给我，而亚杰（她的名字叫张亚杰）没有将他的信息及时的告诉我，我不记得当时她说了句什么，我只知道那时候我以为她说的那句话是希望我和那男孩子继续好下去，我好气氛，也好伤心，我早就知道，我爱上她，而我一直都不曾像她表白，因为我不知道她是否能接受，她是否也喜欢我，更重要的我知道做维一个同性恋要承受怎么样的压力，我仅仅是默默的爱她，照顾她，关心她，直到那天，她的一句话勾起了我对她的全部的感情，我好难过，做在她上班那家店对面店里面，看也不看她一眼，她在我身边走过几次，我都没有理睬她，因为当时我只是觉得我不该爱她，因为她根本不喜欢我，她不是同性恋。

可是事情并非我想象，我们彼此沉默了半个小时后，她坐在沙发上，哭了，看着她掉眼泪，我的心好痛，我忍不住走到她身边，她开始不理睬我，后来禁不住我老道歉才开始和我说话，我问她为什么哭，她不肯说，她说以后再告诉我。

到了第二天，她禁不住我老是缠着她问她为什么昨天要哭，她才将实情告诉了我，她哭是认为我再怪她，怪她没有及时告诉我那男孩子发信息给我，而我却是因为她的一句话难过伤心，我在前一天以为她说我和那个男在一起她很开心很希望我们在一起而生气而难过，而事实上她说的是我没看到那条短信才好，她哭泣着告诉我她好嫉妒那个男孩子，可以和我在一起，她好希望那个人是她，在当时我先是楞住了，而后那种喜悦真的是无法言语，很久了，似乎很久了，我都不曾那么开心过，在知道她和我一样深深的喜欢上了对方，我像飞一样的感觉。

误会解开了，而我们就这样开始了我们的爱恋。

但是我还是不敢全部的接受，毕竟她从前不是拉拉啊，她不知道做拉拉要承受多少，可是我知道，直到有一天她对我讲述了她的经历，我才下定决心不管怎么样我要在她身边爱她，保护她直到她不再需要我的爱我的保护！

在我与她交往的过程种她告诉我她在没出生之前父母想要个男孩子，知道她是女孩子的时候就决定把她送人，可是在她临出生前准备接受她的那个家庭又不要她了，生下来的第一天她连一口奶都没喝过就被姥姥抱走了！

听到这些，我不由的对这个全新的爱人多了许多的怜悯和疼爱，然而，我仍然无法全部将感情放开，直到我去济南几天回来的第三天她告诉我在她5-6岁的时候被她的亲五舅强暴了，后来她老爷不知道强暴了她多少次，姥姥在旁边看着都不管。在姥姥家生活到7岁被她父母强迫接回家，后来慢慢长大了，她知道了小的时候那些经历对她来说意味着什么，她开始恨，恨她的家里人，所有的人，她期盼着快点长大好离开这个家，在家里她很少说话，家里人认为她是个乖乖女，其实是她心里充满了恨真的对她们没什么好说的，只是希望早日离开这个让她压抑了十多年的家！就在2006年，她离家出走了，可是却被父母找了回来，回来后原本住在唐山的家人全部搬到了秦皇岛，不许她用手机，出门不许她一个人出去，总是要有人跟着她，就这样她也没有把小时后发生在她身上的不幸告诉给她的家里人！

直到我们的相识，她把所有的事情告诉了我，我震撼了，我的心好痛，20岁的她居然经历了这样的人间悲剧，奇耻大辱，我的心没办法没办法不去好好的爱她好好的照顾她，我希望她快乐，幸福，她告诉我她和我一起好快乐，好幸福，我是她在这个世界上唯一的亲人，当时我听这话我知道这样的一句话对我来说意味着什么，那就是责任！

我突然间想起我租了这个店面似乎就是为了认识她，而认识她对我而言那是一种幸福一种我从来不曾承担过的责任。

她很想从家里出来自立，我在外面租了房子给她，就在我们正在庆幸我们可以有自己的家的时候，不幸发生了。就在2007年的8月19日我们第一次去我们的家里过七夕，她母亲不停的打电话给她叫她回家可是她不想回去，之前她告诉我要把那十多年前的事情告诉给家里让他们放她出来。

当天晚上，她家人不停的打电话到我的手机上，催促她回去，而她说什么都不要回去，最后我们在电话里将她的事情告诉了她的大姐，那天晚上，我们在我们的新居度过了我们第一个七夕，也是最后的一个七夕，我仅仅的抱着满脸泪痕的她，无法言语的心痛，无法言语的伤感，这样一个可爱的女孩子，这样一个花季的年龄，她却承受了许多许多别人都无法想象的痛苦经历，一种莫名的难过，一种莫名的似乎即将失去她的感觉，让我彻夜无法入眠，就在一切迷茫中，就在痛苦的挣扎中，我一直在想要不要她回去，该不该叫她回去，让她回去了，遵从了她家人的要求早上送她回去，是不是我就会从此失去她？

许许多多的问号，许许多多的担心，萦绕在我的脑海里，我失眠了，看着熟睡的她，任然满脸泪痕，我的心好痛，不段的挣扎着不段的想该怎么做该怎么办？

然而我们都无法说服自己，她和我都清楚，我们没办法离开这里，没有那个店，我们可以无忧无虑的离开，然而那店是我的梦想，是我们的生活来源，离开了，店怎么办？她劝我让她回去，让她自己去解决现在的问题，如果下午五点她还没有回来，叫我去她家里找她，我答应了她，但是我无法就这样让她一个人回去，我答应让她回去，但是我要赔她回去。

我们坐车到了她家附近南大寺，她姐姐来接她{她姐姐在西安理工大学就读}她说她会解决这件事情，叫我回去，我答应她我要和她并肩做战，我怎么可以回去呢，我们说好了我在马路边等，等到下午五点她还不出来我就去找她。我等到下五点，她没出来，我去了他家里，她母亲和她的亲戚很不友善的对我不说还不许我见她，我当时很气氛就闯到了她家里面，看到的是她被她家里人锁到了屋子里面，她的母亲还要让她弟弟打她，我激动了和她家里人发生了争执，一大家的人足足有十几个人，挡在门口不让我进去见她，沙门反扣着，她姐姐，未来的表嫂，表姐，婶婶、舅妈都挡在门口，我无法压抑自己内心的怒火，我不知道我那时候哪里来的那么大的力气，我在几个人的左推右搡后仍然冲破了沙门，进入了她家的客厅，她母亲叫她弟弟将她关进了房间，就是不肯放她出来，亚杰在房间内挣扎着，她母亲对房内看着她的她的弟弟说让他打亚杰，亚杰对她弟弟说：你敢？而我在外面与她的家人她姐姐，她母亲争执了起来，我质问他们为什么她刚出生就不要她，为什么要她承受这么多，她母亲说亚杰是她生的，她就算像养小猫小狗一样不喜欢把她丢海里去我也管不着------几个小时过去了，我们的争执没有能将我的亚杰解救出来，而我只能在庭院高台阶上，在她被关的窗外看着她，看着她------

无助，无奈，气氛，痛苦，失落我真的是百感交集。

不知道过了多久，她家里的人报了110，110的人来了，我们把事情的经过告诉了110， 110的人在询问她的时候，她的母亲在她被关的房间里恶狠狠的说对她说不允许她把十几年发生在她身上的事情告诉110的人。然而我们最终还是将10多年前的事情也告诉了110，可是110给我们的答复让我们好失望，好无助，他们说管不了，他们告诉我要我回去给她找律师和家里脱离关系。在没有律师的陪同下，不要再单独到她家去，不然就要拘留我了。

从我闯进她家里到110带我离开，三个小时里，我们没说上五句话，在我即将离开的那一个刻，我我看着她，她哭泣着，对我说，不要走，不要走，我再次从车上下来，她家里的人把我挡在一旁，不让我们接近，110的人催促着我快点离开，我告诉她，等着我，我会去找律师的，她那神情，那期待的眼神，那依依不舍的哭泣的面容，我到现在都无法忘记。

最终我被罚款200元赔损她家那个被我踢烂的沙门后和110的人一起离开了她家。

我按照110说的当天晚上咨询了一个朋友的母亲（她是做律师的）然而她的答案让我好失望，第二天我又开始找律师给她，

可是当我找到律师的结果却告诉我的和我朋友的母亲说的是一样，没办法脱离血缘关系，我询问了多家律师他们说现在唯一的办法就是将她从家里救出来，然后不要叫她家里人找到她，因为她已经20岁了，是成年人了可以独立生活了，只要她愿意！即使律师这样说我还是抱着一线希望能够找到适合她情况的合法解决办法，我没有放弃，又去找其他的律师，找了几个结果都是一样的，可是最后让我找到了一个律师，她告诉我这样的案子可以打，要先去她家里调节如果不行就告他们非法限制人身自由，当天的下午我们就去了她家里，没看到她本人，因为是她口头委托我找律师的，我们去了的结果一无所获，律师回来给我写了一封举报信叫我交到当地{秦皇岛市刑警大队}那天我没交过去，因为晚上回来和朋友们商量这件事情是她的事情应该经过她本人的意见，要不要把十年前的事情告发应该由她决定，所以我们决定把人先救出来再说，可是因为不想伤及无辜我们去了她家里看情况，去了几次她家里的门窗紧闭连窗帘都挂着，里面至少有5-6个人看管她，{晚上去过，在窗子的影子下看到的}我们决定等事情稳稳再说，可是当过了几天我们再去{也就1-2}天的时间，她家里人就把她转移了，和她去年离家出走后的结果是一样的，我好气氛也好难过更多的是担心！我病急乱投医，没想到事情也越搞越糟！我找了所谓的私家侦探，可是结果是我被骗走了6000元钱，连个人影都没看到，还被他们恐吓！我的服装店经营本来就不警惕，爱人不见了我更无心打理了，为了把她从家里解救出来我欠下了一屁股的债，现在家里人也知道了，不但得不到家人的理解，到现在我已经有家不能回有店不能去了，而她我都不知道她现在在哪里好不好！那帮私家侦探要我还给他们4000元，说人在他们手里，我不交钱人就会有危险，可是我已经给了他们6000了，我再也酬不到钱了，想把店面兑出去解救她，可是哪里是一天两天可以做到的啊！就在我无计可施的情况下我去了公安机关，自首也好报案也好，却没人理会，就连我被诈骗和恐吓的事情都没人理会！我又打电话给秦皇岛的今日报道他们居然说他们帮不了我，要我找妇联，我现在唯一的希望就是中央电视台的焦点访谈了，我不知道我还能做些什么，可是我真的不能就这样放弃我们的爱，不能就这样放弃解救她，事情因我而起，我有责任也有义务去解决这件事情，可是我真的不知道还有谁能帮助我，我好无助

在一切的欺骗和个谎言后，为了能找到她，我失去了所有爱我的家人的支持，失去了所有朋友的支持，在当时唯一肯帮我的就只有一个和我相处了几年的朋友（他的名字我不想提及，因为我是拉拉，我不想因为的原因有人对他有偏见,就简称他为好人吧）。好人先后借给了我六欠元去找她，可是钱没了，被骗光了，我所有的首饰，也被我变卖了（原以为可以通过那些江湖上的朋友将她救出来，用这些钱我们远走高飞的）可是没想到，不但没有救到她，钱也没有了，

在万般绝望中，我开始上网搜索关于同性恋的求助的方式与常识，我开始在网络上求助，开始的时候我将我们的照片我们的经历发表到博客上，我往各大电视台发送求助邮件，建立博客发送求助信，可是一次次的希望后换来的不是我们的重逢，而是一次次失望甚至绝望。网上求助行不通了，我开始想我可以亲自去北京，后来，我将店交给了我的嫂子，我带仅有的几白块钱到了北京，我怎么也没想到进入北京后的我，所遭遇的让我毕生难忘。

进入北京后的我，先是被圈内人欺骗，后被骗到怀柔，当时在怀柔我已经是分文没有，后来好人给我汇了三百块，我从怀柔离开，到了北京市内，我找了份私家侦探的工作，正在庆幸我也许可以通过学习这方面的知识找到她，可是却因为事务所效益不好被炒了，再万般无奈下，我开始找中介为自己找工作，没想到又一次被欺骗。

一次次的被欺骗后一次次的失望，我不知道我流了多少眼泪，我得不到家人一句关心的问候，得不到朋友的一丝支持，在陌生的北京城内，孤零零的一个人，那个时候，唯一支撑我活下去的就是找到她！

希望后是失望，失望后的希望是再次更大的失望。

12月份，家里来消息店兑出去了，要我回去签字，我支取了一部分的工资请了几天假回到了秦皇岛，回去后当我再次走进那店面的时候我的心情不知道该如何形容，从前与她的一幕幕又出现在眼前，眼泪在眼睛里打着转，我却不敢叫它流下来，看到那些拆散我们的人，想到那些生生把我们分开的人，我好恨，一股怒火在心里燃烧着。

可是我知道，现在的我什么都做不了，而这次回来，也仅仅是将这个我恨透了的店面兑出去而已。是因为它的存在我们没能及时的离开这里，也是因为它的存在让我经历了这一切，想想几个月来我所经历所承受的：想到她这几个月可能经历的可能承受的，我好恨好恨，痛苦的煎熬，每个日日夜夜，我不知道我曾经的梦想却成了摧毁我人生重要因素，

回到秦皇岛的第二天，下了好大的雪。天气好冷，我原本去一个朋友哪里办点事情，当我到车站准备去市里见那个朋友时候，一个短信，（一个我曾经信任人发给我的短信中她帮过我，她也利用了我对她的信任伤害了我。）得知她在家中，而且还有男朋友。

我不知道这个是真的还是假的，我只知道，我没有勇气也没有资本去证实这些，为了它和我不聪明的决定我付出了得不仅仅是背负几万元的外债，那更多的是对她和自己的伤害，而今我不但没了店面，一无所有，还有一身的债务，我该如何给她幸福？

可是当我在公车上收到那条信息后，我无法抑制自己那悲恸的心情，眼泪不停的从眼眶种涌出来，我不知道我怎么下的车，什么时候下的车，我又是怎么到的人民公园，只知道当我在公园的假山上哭泣时，天空又飘起了雪花，我站在雪地里，足足两个钟头，寒冬的雪天让人已经难已忍受，然而我内心的寒冷远远超过外界天气的寒冷。我感觉自己无法呼吸，甚至希望自己就在那一刻从这个世界上消失了才好，好希望自己从来都不曾降世为人。迷茫，痛苦，泪水------不知道多久，我似乎失去了那段记忆，我只知道我好累，好累，心好冷好冷，我迷茫了，甚至开始怀疑我只是做了个梦，一个噩梦而已。而事实这些都是真实的，脸上的雪水，泪水，我根本分不清楚，我只知道我真的心痛极了-------

后来我离开了秦皇岛，记得好清晰，我没有去找她，是害怕是自己懦弱，还是什么，我只知道我只想离开这里，走得越远越好，暂时抛开这一切，像朋友说的那样，让自己先好起来，然后再去实现我今生最大的心愿！

两年过去了，我的情况依然不是很乐观，但至少自己有了一技之长，而这两年来，我尽量不去想这些，因为我知道还不是时候，我还没有好起来，真正的好起来，我还无法去找她，去见她，因为我还无法好好的照顾她，而现在的她是否安好，是否需要我的照顾？是否也在想念我？

很多人很多朋友对我说过，她也许是骗我的，可是我不相信，我承认她狠心的一次都未曾联系过我，我承认她好懦弱，而我何尝不是，走到今天的这一步又何尝不是自己的错，我又有什么资格去怪她狠心，怪她懦弱。

现在的我只希望老天给我一次机会，让我在生命结束之前能够再见她一面，仅仅一面，让我将心中所有的疑惑解开，让我知道她真的安好无损！

leop

呃，好多，先占个沙发吧。

明天接着看。

貌似楼主是女生哇？！

狼牙天使

这才是心路历程走过后的总结