原来一年了5

思念也是一种病

武汉开始飘雪了，不大倒也开始显示出寒冬的威力了，阴冷了两天今天突然出太阳了，暖的不仅仅是身体还有渐渐被冰封的心。春去秋来，循着那亘古不变的规律而演变。这倒也像感情，一段结束了，新的一段总会开始，毕竟生活还是要继续，人还是要往前看，没有谁会离不开谁，有的只是学会习惯，习惯怎样一个人去独立生活，或精彩或颓废，习惯就好。当自己真正的成长之后，也才发现当初自己的一些想法是多么的可笑，或许应该说是幼稚，傻并快乐着。也只有站在另一个高度才真正的会发现，原来一切并不是自己想的那样，葡萄是有酸有甜的，只有自己尝过才能知道它真正的滋味，亦如爱情，现实高于也大于梦想，当曾经的激情退却，剩下的也只是思考，还有平淡。


耳机里传来的依旧是他的歌声，又一次听到说不上是什么滋味，声音依旧是那个声音，或深沉或深情或深刻。脑中渐渐飘过一个人的身影，似乎变幻不定，越来越飘渺，想抓也抓不住。今天是和他认识整整一年的日子，虽然又开始聊天了，彼此多了一份客气少了一份当初的亲密，或许人真的再变吧，过去了就很不可能再重来，就像他唱的那首《回头太难》，不是什么都可以回头的，错过了便是错过了，这是铁定的事实。说不清楚自己为什么过去那么久还是忘不了他，或许应该是说放不下吧，我并为当初自己的所作所为而后悔，只是一种淡淡的怀恋，一种对曾经初恋的祭奠吧。看了自己写给他的那些话好久，也忘记了当初是出于一种怎样的心态，一时的头脑发热？还是一时情感支配使然？真的是说不清道不明，自己想要得到可能就是那份逝去已久的感觉吧，或许吧。（附上给最初上海那位的留言和他的回复：或许您会说我犯贱，但我还是鼓足勇气加了您，犹豫了好久，真的自己也说不清楚到底是为什么，可能还是一种无法释怀的情愫吧。本来过去的就让它过去，时间是可以忘却一切的，其实您想想，一个人是初恋是多么难忘的啊，您当初也是用文字的形式来表达的。过去的是过去了，但人总是在成长，真的有些事是无法说去真的忘记的，可能您会觉得没什么的，但每个人的看法不同，我希望您能谅解我的鲁莽。过去这么久，说真的我想您可能都忘记我这个人了，这也没什么，您的性格就是这样，但请您原谅我真的无法说去真正忘记，从认识您的那天起，不管后来是断还是怎么，我都一直惦念着您，可能谈不上您所认为的那种情和爱，但也是真正发自内心的一种感觉的。事情过去那么久，当初在最后您也说了我会后悔的，其实我并没为自己当初的决定特意强调什么，很简单，您也可以想像得到的，一个出入圈渴望一份父亲般感情的孩子，怎么去受得了那种无时无刻的攻势，您当时对待感觉算是很平淡了，您瞧不起我也好，觉得我不真诚也好，什么都好，我只想说一点，我对您的感情是真的，这是我发自内心的话。您可以想想当初我给您写的那些文字，可能现在您看起来会觉得好笑，那份心我想您还是应该明白的，那一个月里，我总是一个人坐在书桌前，满怀这希望和激动写下我的那些心里话，那是多么甜蜜的时刻啊，也许在您眼里我真的算不上什么的，因为您认识的人太多太多了，喜欢您的人也不少，当时您虽然叫我儿子了，可从就没有一个明确的承诺，我也不知道到底这样的关系算什么的。真的还是太年少的原因吧，您是个好人，我也知道，从您的文字就可以看出来的，就对我严厉我也知道是对我好，可当一个人真正说被蒙蔽之后，总会胡思乱想的，总会觉得彼此有多么的不现实，一个上海，一个武汉，不仅仅是距离上，还有心灵上，总之有太多太多的怀疑和矛盾。我知道当初是自己心态上有太多的不平静，在您看来我的那些承诺您会觉得好笑，天知道，我在电台上和那笔记本上说的话真的真的都是认真的，一切的变化太快了，当您说忘了的时候就真正什么也不是了。我们有225天的时间没联系过，您也真正忘记了我，也没什么，或许我这是在自讨没趣，可我想挽救，挽救我那曾经的爱恋。225天，说真的，我每天都会去看您的博客的，当然只能是默默的在一旁，您的那几个视频，我可以肯定的说有八成是我在点击，这也说明不了什么，只能算是一种不舍的情怀吧。听说您走了，去了内蒙古，我想您一方面是为了家庭一方面也为了曾经的那个蒙古的汉子吧，我也没资格和权力去说什么，只希望您明白我现在的心态很平静，如果可能的话，我希望彼此很平静的了解和沟通，当然我并不是想说去挽救什么，我只希望我们做普通的网友，可以很贴心的那种。其实，这个十一我去了上海，是去见一个认识很久的网友，我和他说了我们的事，本来很想去看看您，一直就没这个勇气，也不知道该怎么去面对，我想能做的就是默默祝福吧，希望您在那边一切都好，我没有半点的恶意，这您也是知道的，很真诚的想您过得好。或许您会很不屑我所留下的这些东西，您也说过那样的话，如果每个和您交往过的朋友都吃回头草，那您不成废品回收站了。没有一个人会想自讨没趣，也没有人会故意找难堪，我真的想您好，还是您的那句话，好人一生平安，我想您会是的。最后为我的鲁莽和冲动道上声抱歉，年轻可以犯错误，看是什么样的错误，如果要说我厚着脸皮加您并无聊的发给您这些无聊的东西是一种错误的话，我想告诉您的就是，这个错误我愿意去犯，至少我年轻过，绝不后悔！


我现在在深圳工作，刚来不久。还是希望你好好学习。顺利毕业，找到自己满意的工作。年轻人是可以犯错误。就是担心你犯同样的错误。在这个网络上是没有几个人对彼此付出情感的价值作一个评价的。你曾经是我喜欢的孩子。那当然是曾经。其实我这个人对待任何一个人是没有恶意的，我就是害怕他犯下这辈子自己永远不会原谅的错。

事情过去了很长了，对你的印象还是停留在那电话里的生日祝福。在这里我再次谢谢你给我的那些祝福的话。我今年50岁了。孩子大学毕业也顺利找到了不错的工作。所以在我同学的帮助下，我来到深圳工作了。也不是你说的什么内蒙兄弟。我现在很少和网络上的朋友联系了。

网络很虚幻，还是那句话。好好学习，好好生活。别随便去见网友。你现在的主要任务是学习）看过他的话很多遍了，每次总会有不同的感受，或许有些话现在理解起来感觉真的不同了，人只有经历过才能真正的成长，只是这种成长所付出的代价不同罢了。相隔七个多月又和他成为所谓的好友，也聊过几次，每次看到他的头像闪烁时总不敢主动去搭讪，一切真的改变了，彼此说话变得小心翼翼了，至少心灵上已经形成了一层无法触摸到的隔阂，还是就这样淡淡的继续吧，毕竟自己所想要的也得到了，其他的是断然不敢奢望的。还有十多天就是他生日了，想想那段为他准备礼物而忙碌的日子，一转眼又是一个年头了，我想今年我也只能是默默的为他在心里祈祷祝福了。

夜已经深了，很突然地想起一句歌词：每个人是每个人的过客，每个人是每个人的思念。我不曾为自己的感情而哀伤，留下的也只是淡淡的孤寂吧。想想，再过几个月自己也将满20了，真正的是个大人了，总是觉得自己有这和同年人不同的成熟心理，或许是真的自己想得过得的缘故吧。有些人错过了也就错过了，便如消失的光年永不会回头般。想想和自己做有过情感交流的那些人，上海的，新疆的，九江的，真的很感谢您们所带给我的那些感动，对与错的问题也没必要再来断定了，至少彼此曾带给过对方想要的温暖感觉，真的就够了，在这个沉默的黑夜里真心的为您们静静的祈祷，一切都好。真正的一年了，该写的也写完了，看着这一年来的点点滴滴，自己收获的还是思想的成熟吧。我不清楚二年后或三年后自己会又是怎样的一个状态，又或是出现在自己感情生命过客的又是谁，真的谁也说不清楚。最后用《江飘》里的那句意味冗长的话来结束这同样冗长的不是文章的文章吧，我是一只断了翅膀的天使，有点善良的魔鬼……

leop

这次不阅了。从一到五耐心看完。

歌很好。我收了。

过客论。很彻底很绝望的论断。

也许，人生之于未见，我们会好过些。

joan2999

大叔，我该如何去爱你！

joan2999

全部阅读完了！很巧，我的初恋也是上海的，也是最后一个吧！因为没有一个大叔会为了我们这些傻孩子去争取什么的，我们依然是孤单的自我！

貌似罗志祥

自己愛自己好了

貌似罗志祥

我也網上聊過不少中年人，感覺他們很假、很虛，一個個就知道說什麽想呀、喜歡呀、愛啊，沒有一點實際的，都是爲了滿足他們的某種欲望，有幾個是在用心說話的？呵，至少我沒碰到過，可怜自己卻時常對他們推心置腹，寧可騙自己也去相信他們那些隨口說出的話。嗎的B,老被人牽著鼻子走

貌似罗志祥

我忍了很久了，看到樓主帖子有感而發，謝謝。心裏舒服多了