我把愧疚写成最后的一封信？（一）

恋·父

你好！


张师，我不知道这样叫你合适不合适、但是出于我对你的尊敬或敬仰的意图吧！说句实话，遇到你是我最大的幸福。我总认为我是圈里最幸福的人，直到今天我却发现还有比我更幸福的人。


多少次的期盼，你能早点来这个陌生的城市看我。哪怕是一次电话我心依旧平静，你这样没音没信；我更多的时候是牵挂。谈不上什么寂寞，寂寞的时候我在想远方的你；那样我就更不寂寞了…想想我们认识的那会儿真是不容易，何况你对网络是不感什么兴趣、认识你曾经对这样的话做了一番解释，我一直都没有忘记：“改变能改变的，忘记该忘记的”。认识你那时我是个没有素质的孩子，交往过程中你不断的教导。走到今天能不说是进步吗？那你为什么不管我了呢？难道就是命运的安排吗？我多么希望你再叫我一声：“臭小子”多么想让你看看当初的臭小子已经长胡子了，现在能改变的我改变了、能忘记的我尽力忘记了。

就连以前的敌人，我都尽力做朋友了。遇到你最大的遗憾就是没有机会再见个面，不知道你现在好不好、也不知道大哥哥的病好点了没有？我也知道你的遗憾是没有在我困难时拉我把，我不需要你帮助我什么。前两天我到北京看了一个未曾见过面的朋友，在我困难时他帮助了我。现在网名一直没有该，我深刻理解那四个字的内涵，到了北京心情忐忑不安，矛盾重重、多么想看看你，却不知在何处…


以前，我很看不起对于我们这些人爱的死去活来那样！总觉得你们对家庭是不负责的内疚感，对于我们是一种牵引的错觉。现在看来，我却什么都相信了。就对我和你不是什么BF，也不是什么亲人、却有了这么深的情感。现在说实话，我很寂寞。在众多朋友中我一直找不回来这种感觉，也找不回来从前那种气味；我很想你，每当走在熟悉的路上我真想你还在那里，走过去空无一人，迟迟都不愿地离开。


你说有时间，你会来这个陌生的城市里来看我。我是多么期盼你能早点来，我相信菩萨也会保佑你。你还记得送我的兔子吗？我有3个月都没戴脖子上了，因为我怕禁不住自己的眼泪。戴上他我有说不出的牵挂和思念，有的人说我为了你这样忘恩负义的人不值得这样牵挂，但是我始终不相信你会那样做，我从心底觉得你是个有福之人。遇到我你是那么的开心，现在你不知道我在想你吗？难道你忘了亲自承诺的话了吗？男人，说话一般是算数的。我相信你没有忘记你所说的，我会一直等你…


半年了，我觉得好像过了半个世纪。是多么的漫长，你多会儿就可以来看我了。有人说过，一首曲子《黑色的星期天》听完100多人会自杀。那肯定是传说了，但是我相信那些死去的人不是因为歌手或作曲家死去的。肯定是歌声唤起的灵魂，灵魂深处的绝望罢了，当我听这个曲子；我很紧张，我会不会也马上死去呢？就试着听下去没什么反应，就听着歌手的感情是真挚的；高而肺入人心的嗓音能代表什么呢？到底主人公渴望什么呢？ 看了歌词你会有所了解，我听来听去我自己能联想到远方的你，我渴望你能尽快来看我。我不会tingle这种音乐想不开，那就成了笑话了，我没有那么高的音乐境界。再次听，我假如想不开为你也值一回。确实是很值得的，有的人能在生命最后的一刻抱住自己喜欢的人说出：“我是这个圈里最幸福的人”谁听了，不受感动呢？作为男人是不哭的，平常那么坚强都不知道哪里去了？我怎么哭的这么伤心呢？为了讲故事的人流泪吗？告诉过自己要坚强起来，是个男人哭什么呢？在心里一个人真的让我这么牵挂和留恋。


多么希望你就在我身边，多么希望你能再给我做回夜宵，多么希望我能唱歌给你听。是我想得太多了，假如《黑色的星期天》音乐让我沉沉入睡，那我就是国际头条新闻了，就是史上100多人之内的幸运之星。即使那样做我们的家族不会给你专雕纪念碑 ，那是史上最落后的，谁都不愿意那么傻傻的离开人世间。即使我离开也要紧紧抱着你，永远都不松手。





宝


（23：54）


2009-8-12

别舔伤口

为什么大叔总喜欢叫喜欢的人做宝宝的???这样会弄出对象咯~