我只是想好过个新年。

浴火凤凰

两个人苦，不如一个人疼。

打开日历已经是十一月十三，新年的脚步是越来越近了。

每每想到家都是让人难过，自己出门在外的惘然的生活。

好想母亲，好想姐姐。好想回到家和见到她们和她们说说话，抱抱小外甥。给她们买件好看的亲衣服。

曾经在空间里写上。

我想要很多很多的钱，可是没有。那我想要很多很多的爱，也没有。那我只想健健康康地活着。可是还没有。这才是绝望吧。

是的，我曾很是绝望过，会想着一切都会好起来，在焦虑和恐惧中等待。坚持。也会想等新年到来自己还是没有好。那才干脆去死。

可我太想回家了，太想妈妈和姐姐。

看到姐姐写的日记里。就一下子哭了。总是以为出门在外逃避那样的家，却是发现永远不曾真正想到妈妈总是那样的辛苦难过无奈却又坚持。

我好想回家。

有很多的很早的早上醒来，天还没有亮。会想到如果自己回到家，可以给妈妈买辆电动三轮车，那样她就不用在那么冷的冬天骑车借来的笨重的三轮车去卖菜了。

还会想到每年回到家。妈妈还是要在简陋的灶房里用煤球炉子烧饭。一日三餐真正的是烟熏火燎而来的。那时自己总是会很多抱怨，受不了。只是那时的自己只不会想自己一年在外面，而母亲是一年都这样过来的。

想给家里买液化气，电饭锅。

然而总是有太多的地方需要钱了。太多了。

母亲总是这样吧。可以买得起液化气和电饭锅。只是考虑要到每个月的费用。母亲会唠叨，一过年你们回来每个月的电费都变成十几块了，你们不在家的时候都是五六块的，都多了一半。

我是和别人不一样，农村的，地地道道的乡下，不可以跟别人攀比什么。每个人的生活经历，条件都不一样。我只是想让母亲姐姐过的稍微好一点点，起码的好一点。

每每春节想到回家，总是有这样无边而来的压迫感。

记得前不久给姐姐打电话，姐姐说很长时间没回家了。说家里太冷，你也知道妈妈 那个人，煤球炉是不肯烧来取暖的。家里太冷，小孩儿太冷。

说母亲去一个厂里上班了，早上去，晚上回来。一天三十块吧。

我知道那是一个什么样的厂啊。家里的冬天有多冷，外面有多冷，水有多冷，而母亲是否能受得了。

看到姐姐在空间里写到的文字：母亲告诉她，没有累死的，只有病死的。

啊，妈妈。我真的不是好孩子。想到家里的难过只会无奈的流下泪。我很努力很努力，很坚强很坚强。

是我从小，在你和姐姐身上看到。你们所教给我的。

想到今年的自己，若回不了家会怎么样呢。我好想好想回家。和你们过个新年。

家，是寂寞而温暖的盒子。

这里也是乡下，靠近南方的城市。

他们的生活比我们好的很好。是开放的早吧。

有时候店里老板的同学会过来聊天。听他们说到过年在公司拿几千或者上万的奖金。会问到我一月一千的工资。

或者好笑，或者冷笑。

我承认自己有很多自卑，却是要强。

也许他们和她们永远都不会想到也不会明白。我是有那样的一个家。

或者我说出来自己过年好想有台电脑。没有人会相信吧。我在这里修电脑卖电脑自己却买不起电脑。

前不久店里收了台旧的台式机，四百块钱。都是好的，只是配置很低。老板说要转给他朋友的厂里作设备上用，那时我很想说留给我吧，放到家里用也会真的很好。

可我还是没有说出来。

那时的我就像《卖火柴的小女孩》里的那样的幻想吧。幻想那样的温暖光芒。会是怎样呢？

昨晚发了工资，老板说这月还给一千，下个月是一千二。等过年了会补点奖金给我。问到我何时回家过年，我回答还可以做一个月的时间。

有太多的说我不值得。

还是有太多的不值得。

是我不够懂事吗？我只是想要回我该要的，只想过一个新年。我不想在外面一个人难过。家里比我更难过。说着无所谓。

5000块太我对重要了。所以我可以变得这样什么都不顾了。

是我因此变得不像你以前说的那样的我了吧。那样不计较有多少你有多少钱的我。不计较有没有钱只要可以在一起的我。

变成因此为难你的我。甚至你说我是恐吓敲诈的我。

你说不是不给。是没有。要给等明年。

我甚至在昨晚的电话里哭出声来说病在我身上，现在都没好转，你知道我每天有多痛苦，你不知道我有多痛苦。

我的哭声把阿姨惊来不知道怎么回事。

眼泪滴在有点冷的饭里。再也吃不下于是都没有吃就去睡。

我只是想要回我应该要的，不是我的绝对不要，是我的一定要到。

我就是这样的自己。我也不在意所谓的极端。

我只是想好好过个新年。

一段结束，一段开始。

7-king

哎,祝福你能过个好年

leop

越来越没有味的年了。

过年在网上陪你吧。

hanjiangxue503

加油吧！梦在，希望就在！我在，成功就在！要相信自己。

家，是我们每个人的港湾。高楼大厦，梦幻庄园又如何？

只要有爱你的人在你周围，有父母，有姐姐，聚在一起，那就是家。