非同十年情感（作者：huanghe10）

皇政千秋

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一

我们相交十年，我知道他是非同，他也一直劝我不要这样，但我却无法改变．有时在我的一再要求下，他会满足我，任由我抚摩他，和他亲热．但他从来不主动，只是被动的接受．就这样我们不间断的走过了十年．十年来他从来不主动找我，都是在我的一再请求下，他才和我亲热一次．十年来我很痛苦，悲伤．我知道无法真正得到他，有时也下定决心忘了他，但都最终失败．我该怎么办，我很迷茫．

我还是把我们十年的情感，记录下来，和大家谈谈吧．

十年前，我刚大学毕业，分配到一家单位工作．我和他分到一个组工作．那时他４６岁，看上去，有些黑，但很刚毅，身体健壮，不胖不瘦，很有男人味，办事雷厉风行，也很风趣幽默，说话总能引起大家发笑．所以他在单位人缘很好，年轻人也愿意和他在一起．

我是上班几天后，和他认识的，那时刚工作，比较腼腆，说话总脸红．他总爱和我开玩笑，说些荤笑话，看着我发窘，他便哈哈大笑．随着时间的推移，我们慢慢的熟悉了．于是他下去总爱叫上我，我也乐意跟着他．我们几乎每一天都再一起，打打闹闹，整天都很热闹，工作很充实．

可我发现，我每天都想见到他，一天不见就无心工作．见到他就心情很好．于是我就找时间接近他，故意楼他，抱他，摸摸他的身体．他只是笑笑，也不拒绝，有时还用力抱我，痛的直到我求饶．我知道我们的关系越来越近，以至于单位的人都知道我们是最好的朋友．我也在对他的情感中煎熬，我也不敢更进一不的发展，只是停留在楼楼抱抱上，以解思念之苦．

那一天，我们下去工作到深夜，我们坐车回单位，关系却发生了质的变化．

二

今天窗外下着细雨,犹如我的心情,十年酸甜苦辣怎能分辨出来,十年的情感也如这细雨看不明白.如雾里看花一般,感觉他离我越来越远,那种感觉是刻骨铭心的痛,不知今后该如何.

随着越来越多的接触,我们越来越熟,我知道他很爱他的老婆.从他口中得知,他老婆有乳腺病好几年了,都是他去拿药.很多时候都见他打电话嘱咐老婆按时吃药.家里的活少干.我每听了都很嫉妒.

我们在一起什么都聊,他最爱聊女人,谈到女人总很兴奋.我总故意问他,和老婆还能做么,

他说当然,不减当年,可惜你不是女的,否则我一定让你尝尝.我总一笑了之.在我们两个人在一起的时候,总找借口抱他,摸他的身体.他总是哈哈的笑,也不阻止我.由我抱一会,摸一会.如时间长了.我还懒着.他就反过来挠我痒.用力捏我的手指.痛的我求饶作罢.

随着时间的流失.我发现我越来越离不开他.每天都在想他,吃饭,睡觉,工作都在想.我却不敢越雷池一步,心理总感觉很惆怅.于是和他在一起,看着他和别人说笑,就赌气不理他,心理总不停的生闷气.他也总是先逗我,直到我笑.我堂堂的大男人,自己却感觉如小女人一般.真体会到什么是"衣带渐宽终不悔,只为伊人憔悴."的感觉.我好想和他有进一步的发展,但我始终不敢开口.

可机会却来的却那么突然.那一次,我们下去工作到深夜,不得不到单位睡觉.我们坐在汽车里,司机在前面开着车.我们坐在后面.他说累了,躺我腿上休息一会.我正求之不得,他把头枕在我的腿上.我就把手放在他的身上,不停的抚摩着他的脸,从脸部漫漫的滑到腹部,虽然从前也摸过,那都是走马观花,但今天我切切事实的抚摩着,他的腹部没有一点赘肉,很结实,手感很好,我如触电了一般.不停的揉捏.他好象也没阻止的意思.我的脑子一片空白.看他没反对,我把手慢慢的穿过他的腰带,轻压着他的小腹,感觉越来越冲动.我轻轻的挑起他的内裤.他还是没有阻止.我把手一下滑过他的内裤,去寻找他的生命.他的已经非常坚硬.我一下握在手中,我终于握着这梦想中的尤物,感觉到了他的搏动,我轻轻的捋着.他还是没有反对,我的稍稍平静了一点.这一刻我太幸福了.好想时间永远停留.但当我正忘情的时候,车到单位了.我好无奈.

还好已是深夜,我们只有一个宿舍睡觉了.宿舍里两张床,我们各睡一张.他象什么也没发生一样.一会就打起了呼噜.我却怎么也睡不着.

三

"十年情感两茫茫,不思量,自难忘".每每我想把这一段情感写下来的时候,心情就会很低落.不知是不是老天也在为我们伤心,窗外又下起了小雨,打在窗外的梧桐上,一声一声.正如一句诗"梧桐更兼细雨,一叶叶,一声声,空阶滴到明".

夜里听着他的鼾声,我却无法入睡.自己心爱的人就在身边,却不能拥有.心中的欲火正在一点点的生起,汇集.我一直压抑自己,却又有一股无形的力量在拉着我向他靠近.我的心在煎熬.理智漫漫的在消失.只有一个愿望,到他身边.我慢慢的下了床,向他挪去,腿如千斤重.终于到了他的床边,轻轻的掀开他的被子,轻轻的抚摩他的胸肌,是那么有弹性.他醒了问:"你干什么"我无言以对说:我想和你一起睡,我有些冷".见他没反对,我就掀开被子,一下子钻了进去.我顺势轻轻的楼着他.他没吭声.我的胆子更大了.手在他的肚子上抚摩着,慢慢的向下滑.滑过他的内裤,抓住了他的命根.他的已是一烛擎天.他只是微微的哼了一声.我的脑子一片空白.我机械的运动着.他还是一声不响.我的欲火已把我燃烧,我脱下他的内裤,翻身趴在他的身上,狠命的挤压着我们的生命.不知过了多长时间,也许很短.他把我推了下来,让我单独去睡,虽然我万般不愿意,但他态度很坚决,我不得不回到自己的床上.我几乎一夜没睡.第二天他起的很早.我这时心理很不安.等到吃饭时间,他叫我起床.一起吃饭,我一直不敢看他的眼睛.可他却象什么事也没发生,依旧有说有笑.我的心理也稍稍放心了.

日子如流水一般,在不知不觉中走过.我们还如以往那样打打闹闹.可我知道我的心已属于他.我更关心他了,凭知觉我知道他也关心我,我们好象心照不宣,也许是我一相情愿罢了.但那时感觉只要见到了他,边到处阳光明媚,心情开朗.

那时他爱喝酒,酒量也很好.

四

我们注定要一生忧伤么？我彷徨，知路在何方。我们的感情将要停靠在那里，也许要一辈子流浪，在风雨中游荡。

他喝酒很豪爽，我酒量不行。可那一次，他却喝的酩酊大醉。已是很晚了，我好不容易把他送到宿舍。他倒在床上便睡的很死。他在路上呕吐了一次，我拿了毛巾给他擦了脸，到了杯水，让他喝了。我们虽然有了上一次肌肤之亲。可已很久没有了。我总是在找机会，可他好象故意躲着我。今天看着熟睡的他，我思绪万千

自那次以后，我们心里近了。虽和平时一样，也感到他也很在意我，但好象他却在避免两个人在一起。这让我有些伤心，真是不见面又想你，见了面又叹气。有时我便无缘无故向他发脾气。他总不理我。那一次，也不知是什么原因，我又对他发脾气，他却不象以前那样，我们大吵一架。吵过后，我在屋里偷偷流泪，感觉受了莫大委屈，发誓再也不理他了。第二天上班，我闷闷不乐，心情很乱。看见他故意装做看不见，再他面前故意和别人大声说笑，他一插嘴，便闭口或讽刺他。在外面我表现的更活泼，可在屋里便一个人发愣。下午我一个人在宿舍坐着发呆，他却突然进来了，笑呵呵的说：‘你打算一辈子不里我么，对不起我不和你吵了，我逗你玩呢，小老弟，但你以后也要改改，不要那么爱发脾气，使性子，也就是我迁就你，和别人行么，以后要注意呀。’我心说，我怎么会和别人乱发脾气，难道你不知到我生气的原因么。可我嘴上说“我愿意”。“你愿意就发好了，我听着”。我忍不住笑了。人呀真可气，在他的几句话面前，我下的决心就土崩瓦解了。在以后的日子，他还是和我保持着若即若离的状态，我的心依旧是忧伤。

五

今天他醉的一塌糊涂，就熟睡在我面前。我的心又热潮澎湃起来，我静静的看着他熟睡的脸，是那样的迷人，那样的诱人。我情不自禁的亲了亲他的额头，他高挺的鼻梁，他刚毅的嘴唇。我的血沸腾起来。“无言独上西楼，月如钩，梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱。是离愁。”我本是很开朗的，可自有了这些经历，人却多愁善感起来。我在网上看到，有许多人都很忧愁，难道我们就要注定忧伤一生么？

看着他熟睡在我的面前，我压抑的感情，一点一点的爆发。我颤抖的手，轻轻的抚摩他的脸庞，轻吻他的嘴唇。漫漫的抚摩他的胸膛，把手穿过他的皮带，摸向他的私处。他的已在我手中，是那样的柔软，又富有弹性。我有些紧张，他还在熟睡。看他没反应，我稍稍松了一口气。我稍稍用力玩着他的私处，它在我手中漫漫的变大，变硬。我顾不了那么多了。我把他的皮带解开，脱下他的内裤。他的一下展现在我的面前。我战栗了，我的头脑一片空白。我作着机械的运动。他没有醒，好象很受用。一会，他突然翻了个身，他已经醒了。说“不要弄了”。我好象突然以下清醒。很尴尬，我还在轻轻的做着。他好象也没有阻挡的意思。把眼睛闭上了。可我好象作呕了贼一样。人是如此的矛盾，现在该怎么办，我最终选择逃跑。

第二天，他还是象没事一样，照样和我有说有笑。我的心也慢慢的平静下来。

过了年，单位从新分宿舍。我们竟分到了一个宿舍，不知是上天安排，还是看我们关系好的原因。不知他是怎么想的，可我是非常高兴的。但他也没有反对。

那一夜，半夜醒来，看他睡在另一张床上，我实在忍不住，就又偷偷的摸他。这一次，他醒了以后坚决的制止了。

第二天醒来，他说要和我谈一谈“你为什么这样，让别人知道了我们还怎么活，以后不准再这样了”。我听了，感觉世界末日到了。我的生活中怎能没有他。我固执的说；“我不管，我喜欢你，我也没有想到我第一个喜欢的人是你，以前我从没有爱一个人，可偏偏却爱上你，我也知道不行，可我却控制不了自己。我只知道不能没有你，否则我活着还有什么意思”。他叹了一口气，“那也不行，以后要改正，把心思用在工作上，纸是保不住火的，小瓦撂的在高也有落地的时候”。我竟无言以对。

接下来的几天，我的情绪很低落。他还是和以往一样。我们的关系若即若离。在别人看来我们还是最好的朋友。

接下来的日子，我对他的了解更多了。他从小失去了母亲，兄妹几个被父亲拉扯成人。从小吃尽了苦。没读过几天书。十六岁就参了，在部队干了十年。

六

十年生死两茫茫，不思量自难忘，千里孤坟无处话凄凉。

十年是树苗也该长成参天大树了，可我播下的种子何时收获，大雁依旧南飞，我的心却如这冷凝的空气一样冰冷，是否我的心一直飘荡，没有着落。朋友，你是否已给自己的心找到了一个温暖的家呢？

他的身世其实也很不幸，母亲早亡，父亲又娶。很早就失去母爱的他，小小年纪就很独立了，十年的军旅生涯，更养成了他坚毅的性格。，他说话幽默，处事温和，很有人缘。我了解他的越多，我越不能自拔。

自从我们有了肌肤之亲以后，我们的关系变的很微妙了，我更是每天都想和他在一起，可是却不象原来一样那样嬉闹。而他，明明心理有我，却又在躲避我。

有时我们和同事再一起说话，我就不自觉的故意拿他开涮，刺激他，和他争吵，他说东，我偏说西。心里总有股说不清的感觉，我变的无缘无故的生他的气，我知道这样不对，可还是忍不住的去挑逗他。我们在一起喝酒，我就故意灌他，他的酒量很大，往往是自己喝多。

这中间，他总是劝我好好的工作，多为自己的前途着想。可我已陷的很深，有时觉的没有了他，我的生活也就失去了阳光。于是他的没一次劝说，都让我有些恨了，这时我才了解，人世间没有无缘无故的恨，爱的深就恨的深。谁能恨素不相识的人呢？问世间情是何物，直叫人生死相许。

有时我实在想的厉害，我就厚着脸皮找他，他大都以很忙为由拒绝，次数多了他也和我出去，那一次，我们找了家小旅馆。他一路上还在劝我，我也把我的感受说了很多。在旅馆内，当我把他的衣服脱光，那熟悉而又陌生的身体又展现在我的面前，我的血液沸腾了，迫不及待的把他推倒床上，抓住了他的生命之根。他还是很被动，更没有主动找我。

我们就这样磕磕碰碰的走过了几年，他没有劝住我，我也没有改变他。转眼到了2003年。

七

我想人最痛苦的莫过于感情没有寄托,那种渴望,那种无奈,那种心里莫名的忧伤总是无法排遣,在心底慢慢积累,我想正如鲁先生所说,不在沉没中消亡.就在沉默中爆发.

我们若即若离的状态,总让我有一种忧伤,有一种哀怨.有时更是失望.我有时强制自己一定要忘掉他.那一次,在我们争吵了以后,我下定决心不在见他,于是便刻意的回避他,他在的地方,我就躲开,就这样坚持了一个星期,这一星期我们只是因工作问题说几句话,没有单独在一起.可是一星期以后,我的心便乱了,脑子里装满了他的影子,他的笑容,他的声音,时时在面前出现.我有时坐在那里时常发呆.人也赖了许多.这时他却主动到我面前问我"是不是病了,我带你去看医生".只是他的一句安尉话,却使我垒起来的壁垒,顷刻间坍塌.我才知道我们这样的人感情是多么的脆弱,我们是多么的需要人来安蔚.

于是我不得不投降,我总想我们呀,一旦爱上,就如吸食鸦片一样,痛并快乐着,可这种快乐有能保持多久呢?我们的交往又在若即若离中进行,也许是我自己一心情愿的进行着,看的出他还是有意的回避和我单独在一起。有时在一起我抱他，摸他他也不拒绝。有时我想这就是我们这种人的命运吧。

记得是2003年，我要出差，而且要半年，同事们给我送行，喝了好多酒，他也在场，不停的劝别人喝酒，他喝醉了。酒后我送他回单位，给他喝水，让他睡下。看着他躺在眼前，看着那可爱的面孔，那高挺的鼻子，坚毅的嘴唇，我便很激动，不由自主的亲吻他，他甜甜的嘴唇，让我忘情。

第二天，再见到他我对他说，我走这么长时间，我会很想他的。我很想和他亲热一次。他沉没了一会，说“我们找个地方吧”。我一听，心里一阵激动。到现在我也不知道他是怎么想的，也许是我感动了他，也或是他可怜我。那一次我们找了家高档澡堂，他也第一次主动，把我楼在怀里，压我身上，我的心都醉了，我好象要融化了。

那一次之后，我们又回到了原来若即若离的轨道上，我真不知道该怎么做了。有时还是在我强烈的要求下，他和我出去亲热一番。我还是经常的忧伤。

就这样，又过了两年，由于年龄问题，他提出回家修养。我很难过了好长时间，感觉上班也没有意思了，才感到我以前是在为他上班，是在为他活着。他回家以后，我还是经常和他联系，说说工作的事情，告诉他我很想他，他总是在电话中，要我好好工作，多为前途着想，不要乱想，这样对谁都不好。也有时偶而和我出去一次，总说这是最后一次。可是我不管那么多，还是一如既往的联系他。

如今，已有一年时间，没在一起了，只是在电话中通通话。我不知道我还能坚持多久，也不知道他有没有接受我。可我只知道，爱一个人不容易。我们这样人的爱更纯真，我渴望有一天他来找我。

（完）

后记：

曾经沧海难为水，除却巫山不是云，取次花丛赖回顾，半缘修道半缘君。有时我想，我们这样的人，大都洁身自好，却又埋的很深。可我们对感情是忠贞的，一旦爱了，甚至可以为他牺牲一切。

我对他十年的感情，只有付出，没有回抱。可我决不后悔，感谢苍天，给了我爱的机会，让我尝到了什么是致死不欲的爱。

在几天前，我们又见面了，一看到他迷人的笑容，我就很激动，但却不象以前，嘻嘻哈哈，感觉有些陌生，有些害羞。我们找了一家小酒馆，他的酒量还是不减，我对他说“我很想你”。他哈哈一笑“老头子有什么想的”。我对他诉说了相思之苦。眼泪竟不由的流了出来，他却不吭一声，只是喝酒，他说“你喝多了，以后好好想工作，不要瞎想”。听他一说，我的心如刀割一般，眼泪又流了下来，我控制着不出声，我怕难以自制。心想十年的感情，却是这样的结果么，人有几个十年，幸福离我们这样的人很遥远。出了酒馆，我已喝高，步履蹒跚。他搀扶着我，我偎依在他的肩头，感觉好温暖。

我哀求他说，好想和你洗一次澡。没想到他竟点点头，叹了一口气。很无奈的说“最后一次”。在房间又一次看着他的身体，展现在我的面前，他的身体还是很健壮，结实的肌肉，没有一丝累肉。我激动的趴在了他的身上。抓住了他的生命。等我醒来，他已经离开。他给我留了字条。说这是最后一次，我们还是好朋友，也许比朋友更亲，但那样的事绝对不能再发生，切记。

我知道我的这段感情要画一个句号了，虽然我是如此的痛心，但一定要放下。看窗外黄叶飞舞，大雁南飞，夕阳西下。一首诗由然而生“枯藤老树灰鸦，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在天涯”。

夜已来临，太阳明天照样升起，可我的爱情还会降临么？

[ 本帖最后由 皇政千秋 于 2-8 23:41 编辑 ]

zhang7475

羡慕,我也有同样的经历但是我没你那么幸运,恋上一个非同真的是太痛苦了,我现在每天都在迷茫中度过

皇政千秋

呵呵，同志世界也是无奇不有呀，1爱上1，0爱上0的都会有，年轻爱年轻，年轻爱中老，中老爱年轻，中老爱中老……好多好多的说也说不清呵呵！

朝花夕拾

爱非同很难的 我也有过经历

皇政千秋

不知道是错觉还是什么，我总觉得非同好像帅老的很多，呵呵，也不算错觉了我想本来非同就比同志多嘛， 非同是讨厌同性的。如果不幸自己喜欢上非同的朋友要赶快放弃喜欢的感觉了，要不真的会很痛很痛！～

太阳雨

和非同老伯玩感情还是很好玩的

pipi51663

选择了同志这条路，你就意味着选择了痛苦，无法去改变的事实就只有去适应他并享受他了，

日出

真的有同感啊。我也是爱上了一个非同的叔叔，我们 是同事的关系，他对我很好，但我始终都没有勇气说出我爱他。每天都想看到他，每天都想和他在一起。爱上一个非同真的很痛苦。

葉雲峰

我想知道那首歌的名字啊！！

皇政千秋

这首歌叫作：《缘份五月》你可以在百度搜索得到！

[ 本帖最后由 皇政千秋 于 2-8 19:23 编辑 ]

cubyc

爱上了不该爱的人，结果似乎都一样啊......

好青爱胖老

当我看着这篇文章时，我似乎又进入了我和他的感情世界。我大学毕业时他51，是我的上司。和他在一起的日子就如同这文章写的，但我没有抚摸过他的命根子。我因此而曾经快乐过，更多的是痛苦！如今的我因为不想莫名其妙的伤害他，也不想自己因此而痛苦所以选择了离开。我总会想起他，梦到他，但我也平静的是生活着，我

皇政千秋

呵呵，爱上一个非同真的很难受，不知道你们会不会这样：走到哪里，看到帅中老年就会……呵呵你们想想看

中年帅哥

为什么和我的经历一模一样?哥，你离开广州三年了，你可知我只对你一往情深吗?

kissbb1987

与其在同志界玩弄感情浪费时间，到不如这样真真实实痛痛快快爱一场，即使很累没有结局。

来生不做GAY

感动的同时，多了一份无奈，我相信每一个同志都能体会你的心情，很多时候我也有同感，相比之下我是多么幸运，非同更叫人着迷和无奈，我的非同男友每次都能顺从我。我现在好想对他说谢谢你，今生只为你活！！！！！！！！！有机会我会把我的帖子发出来的。原天下同志和我一样幸福。