我的第一次

隆冬

模糊的知道的身份，开始在网络里寻找。认识他很偶然，是破釜沉舟，抱着即使是火坑也要跳下去的心找到他的。他也说他厌倦了，想找个唯一安定下来。平时都是网络聊天，开始，他每天都在网上等我，总是可以看见他，倍加关心。当时也是在外地上学，被人关心的感觉很温暖，至少还有人记得你。后他总是很忙，不能及时给我回信息，也不能老是上网。但他总是会抽时间上网，总是找时间发个信息。我把自己深深的陷在了他的温柔体贴里了。于是我千里迢迢的跑去找他，我们认识几个月，真的在一起，大概只有60几个小时吧。毕竟，知道自己是这样的人之前，一直在迷茫着，一直都是孤单的，一直都是自己一个人。十年，大概把压抑了十年的感情都发泄在了他的身上。而他给我的，也确实让我感觉到从未有过的安全感，心里满满的，很开心，十年来，在他身边的那一晚睡的是那么香甜，那么放松，那么安全。

本来是想生活在他身边的，可是那时候自己很无知，第一出这么远的门，以前连省会都没去过。刚到大城市，什么都不知道，不知道怎么在城市里生存，而他给的建议是让我回家。当时他很忙，没有时间来照顾我，我的存在只能给他添加很大的压力。我也想过在他身边自己找个工作，在离他不远的城市里。只是我知道自己的秉性，我不是个能在外面生存的孩子，我很恋家，在不熟悉的环境里很难生存。我怕我在当他身边会忍不住的想他，会要他常在身边，如果发展到不可控制的地步就只会害了他。我选择离开。当火车重新又回到他在的那个城市的时候，心里的那份焦急，那份震动是无法用言语表达的。就好像生离死别，就好像我再也不会看到他，再也不会回到这里一样。火车只站两分钟，两分钟里，脑海中激烈的挣扎着，留下还是走，走还是留下，不断的问自己，你来这里到底为了什么，不是为了他么！时间不断的流逝，抚摸着那站牌，我是如何的留恋不想离开。可是我必须离开，为了他，必须要走。

列车启动的时候，那份绝望，挣扎，无奈，一时间都堵在了胸口让人喘不上气来。列车轰鸣声，狠狠的把什么东西撕裂了。我安慰自己，还会来的，一定会的。到家的没几天，他告诉我，我们做不了爱人，主要是离的太远，谁也给不了谁什么，他要我们只做兄弟，我拒绝了。兄弟可以有很多，爱人却只有一个。从此，他明确了他的目的，而我，却陷在他的温柔里无法自拔。一直幻想他有苦衷，一直回忆着他对我的好，相信他是真心对我的。只是我的电话，他不在接起，我也做了很多伤害他的事，不断的打电话，不断的说些伤人的话，无非是要死要活，或是很是伤感的话。几年里，每天都会想念，想他为什么离开，想和他在一起的那60几个小时，想着他说的每一话，或感动，或哀伤，总是哀叹有情人不能终成眷属。

这也就是所谓的被人甩了吧。以后的日子必须要自己走，那段时间沉浸在悲伤里面，世界以毫无颜色，连简单的黑白似乎都象冰欺凌一样扭曲在一起。那段时间，迷恋上了网络游戏，因为只要沉醉其中才不会想念他，也时常的把身体弄的很累，很疲惫，这样就能好好的睡觉。那时候，睡个好觉是一种奢侈。即使很困，也不敢在12点之前睡，因为不管你几点睡，都会在凌晨4点醒来，就是12点以后也只顺延1个多小时而已。4点，是守望他的时间，这是习惯，改不过来的习惯。日子还是要走，后来，认识了很多圈里的朋友，也知道了很多圈里的规则，更知道了圈里，居然还有游戏这样的说法。从前，他说他的一个圈里朋友正经历一段感情，当时还傻傻的想，感情怎么会是一段一段的，不应该是从一而终的么？正因为不想要那样一段段的感情，所以我才要我的唯一，想要我的唯一。再后来，明白了更多的事，于是，所有他的道理，他为我好的道理，全部颠倒过来了。

当年，他说他不想让我陷的更深，他和我相处，就好像和从前的自己相处一样。他看到我的样子，就好像看他自己。他说没有人会喜欢赤裸在镜子前，数自己的伤疤。我的出象，让他想起了以前所有的事，那些尘封在他心底的事，触目惊心。这一点，似乎应该是可以相信的，因为他的哥哥，当年拉他进圈的人也说过同样的话，他说，我眼里，有他当年固执，纯真的影子。后来，他又说，这个圈里是没有真爱的，最好的关系，就是他和他哥那样，发展成为了兄弟般的情谊。就只是玩玩的人，实在是比比皆是。虽然我把他当哥哥，当父亲，当爱人，可我仍旧接受不了我们把关系确定到兄弟这样一层。我自己也曾经想过，接受，以后再见也许会有机会做想做的事，有些事，其实是不容易被控制的。尤其是彼此相爱的人。但我不能，我知道自己要的是什么，我清楚自己想要什么，一旦我认定了，就会把关系定在那，无法越雷池一步。就好像我现在也有几个好的哥哥，其中也有见过面的，但没有性行为，因为兄弟是不能做那样的事的，不是么？大家只是时常挂念着对方，很久不见，会有想念的感觉，有了烦心事会互相倾诉。我也总是会逗他们开心，他们也会安慰我心里的这道无法愈合的伤口。而他不是，回想起他为我做的那些事，绝对不只是一个哥哥能做出来的。很长一段时间里，我们没有过联系，因为我的电话他是不会接起的，发的信息也一定是不回的，如果回，就不用电话了。解不开的结越系越死，随着时间的流逝发现，有句话说的其实不对。那就是时间能治愈一切伤口，其实，时间什么也治愈不了，时间能做的唯一的事情，就是让人看清真相，接受事实。

于是，某年的某天，打电话问他当年为什么离去。他说，我们要的不一样，我要的是兄弟，而你要的是爱人。我想要个小弟弟，而你拒绝了我。我说，既然你只要的是兄弟，那为什么一见面就把我脱光了？他沉吟了一会说，那当时你不高兴么？我不高兴，我这样对他说。事实也是这样，一见面，我就被他扒光了。当时我多少是有点犹豫的，感觉这好像不是我要的。但想到只要他高兴，什么都好。爱就是这样，让人放弃自尊，也无法拒绝。我问他，到底是兄弟多一点，还是爱人多一点，他说都有。我说，那你分的清么？他说分不清。我有点无奈了，苦笑了下。这点我是分的清的，我清楚的知道自己想要什么。我问他，那你当年，有没有爱过我，想和我在一起呢？他连想都没想就说，我从来都没爱过你，也从来都没想过和你在一起。事情到这份上似乎已经很明白了。也不需要再多说什么了。这一切都是我自作多情，自作自受而已。有朋友问起过我，说我当年太傻，为什么没问清楚他就跑去，为什么没要一个承诺。当年，是他自己说厌倦了，厌恶透这个圈子了，想找个唯一，退出来。至于承诺，我相信他，不相信承诺。所谓的承诺，当承诺的那个人离开的时候，就只能证明他曾经说过那么一句话，没有实际意义。心里忽然的就晴朗了，好像阴霾渐渐的消散了。我给一个很关心我的人发了个信息，我说，今天晚上，我感觉到了冷，还有，豆芽菜的味道原来是这样的。他笑了，也很迷惑，豆芽不就豆芽味么，好像你没吃过似的。是啊，自从陷进他的世界里，就没有了我自己。身边任何的事情都感觉不到，世界就好像没有了颜色一样。可是从现在开始，似乎一切都好转了。

某一天的一个晚上，8点多点，大概20几分的时候，一条短信，仔细一看是他的。很简单的几句话：你现在变的让我越来越看不懂了，越来越迷茫了。知道自己被耍了，可有些事还是无法拒绝，毕竟是自己付出很多，爱的很深的一个人。回还是不回？看着短信犹豫，即使这样的短信，也够让自己高兴半天的。但这个短信的后遗症就是在以后的几天里，每到8点多，就兴奋，就盼望着什么。仔细想了想，回复他：变了么？人都是会变的。当年，我把最纯真的自己交给你，是你没有能力来保护我，以至于沦落到今天的这个地步。他回我：我真的把你当成我的小弟弟，我的孩，甚至是我自己。我不忍心看到你受到伤害。不想你越陷越深，难以自拔。我回他：你不想伤害我，然而恰恰所有的伤害都是你给我的。因为无关的人是伤害不了我的。你不希望我越陷越深，狠心的拒绝我，我不找你，不还是会找别人么？你不觉得你这么做是徒劳的么？进了这个圈，有人能走出去么？你的想法是好的，但好的想法用了错误的方式。半天，他回复我：也许我的想法错了。我会好好整理我的思绪的。

然后，和从前一样又是长久的沉默。我却不是，忽然觉得，他可能真的是为我好，可从种种的迹象来看，似乎又不是这样。他似乎只是想在别人的印象里让他自己更完美。从前是这样，现在也是这样。这段记忆抹不去，但我不能背负他一辈子。我只要我的，不是我的我不要。我希望能打破他在我回忆里完美的印象，我希望他能坦诚，冷静的告诉我他当时的想法。前天，他喝了很多酒，突然要和我视频，说，他没视频，后来又说他其实有，只是不想面对我。我说你到底爱没爱过我，他说爱过。我问他，你到底爱过还是没爱过？你上次不是说从来没爱过我，也没想过和我在一起么，到底哪个是真的？他说他不想我陷的太深，如果他当时知道我陷的这么深，是不会让我去找他的。可是我去找他，是我自己要去的，并不是他要我去的。而且，感情这东西，不应该是“陷”的深么？如果只是为了性，或者他当年说句，我只能做你哥哥，我绝对不会去找他，哥哥这东西，可以有可无，所有人都可以是哥哥，只有经历过长久时间，被岁月沉淀下来的人，才可能是一辈子的哥哥。而爱人是完全不同，在我的眼力，爱人，只能是唯一。在帅，在好看，在有权势，不是我的，我不希罕，我不要。之后，我的电话，短信又是一概不回了！

这两天威胁他，既然不能一起活，就一起死吧，我找不到你，就打电话到你单位，总会有找到你的那天。反正我什么都没有，而你也什么都享受到了。虽然我知道他是不怕这个的，也最讨厌这个。但我确是说真的。我不想再这样的背负下去了。我认识他的时候，他已经在圈里混了15年以上了，他不知道距离远不现实么？以他的阅历他看不出我是第一次么？当时自己也跟他强调过，如果给不了我就别来招惹我，既然他什么都知道，为什么还来招惹我？他到底是爱我，还是怕伤害我，他到底怎么想的，这一切都是我想知道的。也希望他明确的告诉我的。如果爱不能继续下去了，就好好的结束。总是给我希望，给了希望又不断的来伤害我，他到底想怎么样？

阴霾总会有过去的时候，迷雾也终究会散尽。当看清真相的时候，我想，大概就是我解脱的时候，1600多天，我背负的时间已经不短了，如果是冲动的惩罚，这惩罚是不是也该到尽头了？如果给不了我，请清楚，坦诚的的告诉我，不要在这样的伤害我好么？你到底是想爱我，还是想伤害我？！

角落里，一个人悄悄的思念，将思念点燃成生命里，不灭的爱恋。只爱恋，原只为那个珍惜我的人，你不属于我，不是我的，我会拒绝。

隆冬

原创，沙发必须自己坐！不好意思了大家

leop

写得很详细很理智。

我怕我的也是一次梦。

7-king

很好很好,真想找个人来好好爱的一天

烂好人

写的很好，但我就不明白为什么好多人都会要死要活的来威胁中年人。我认识的就有3个年轻人是这样对中年的。看开点真的就那么难吗.？.

祝楼主好运。希望在看到楼主的文章

隆冬

回复 5# shj5396254

哥要的不是威胁，是解脱。呵呵，如果明确的知道自己是被玩弄了被耍了，没人会固执的还去爱那个人欺骗自己的人。至少我是不会，也不会去恨，毕竟曾经那是你很爱的人。我只想清楚的明白，那个人，到底是爱我，还是耍我，想知道真相，做出选择，解脱自己。

隆冬

回复 4# 7-king

以我目前的心态，我觉得应该找个人，好好的爱一天

隆冬

回复 3# leop

梦总是会醒的，别沉浸其中就好

t-mac

有种似曾相识的感觉!也是相识数月才见面,也是外省,也是我主动说要看他,离别时也是有这样的伤感但没那心理挣扎,到现在也是相识了数年,也是我的初恋,很多的巧合很多的同感!实在太相似啦!不过唯一的不一样就是我跟他现在仍然在一起!希望楼主能走出来,能遇到你想要感情真心爱你的人!

找45以上的

不要相信别人说的话

kingper1987

他要我去看他，FOUR ONE NINE 那也是我的第一次，连初吻都给了他。可是我们在一起也快两年了，我现在感觉很平淡了。

或许是他没守在我身边的原因吧，他对我还蛮好的，只是我似乎离他越来越远了，他跟不上爱的节奏和脚步，

我不知道，因为我迷恋上了另外一个男人，我厂里面一个我不认识却经常可以看到他身影的男人，长得酷酷的样子，笑起来很好看，是我喜欢的类型，真的好想拥有得到他哦，

爱你无悔

既然爱过就别后悔，放手也是一种爱，时间会冲淡一切……和你有类似经历……

NO爱

哇靠 坐下慢慢看

小帅恋上中年

何必苦苦求个明白呢，这不是让自己再痛苦难受一次吗！

天津老人

你真的很有办法制造痛苦.

想从一个在同志圈里混了十五年的人那寻爱,这肯定比天方夜谭还要天方夜谭.

他说,想当哥哥,你就转身寻找你的爱人吧.

把复杂的事情化为简单,那是智慧.

而你则把简单事情,搞得极其地复杂.

黑白_不分

我相信同志圈里是有真爱的，加油楼主！