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风尘奇侠 Lv3
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1一个女人走到前台,对我说:“我要七机器。(到最后我才明白是要吃鸡翅,但我向
灯泡发誓她的发音绝对是七机器。)”
我:“啊?对不起,您要吃什么?”
女人:“哎!你听不明白啊!你系(是)be(北)金(京)银(人)么!听不懂普通
法(话)啊!”(十分气愤地质疑我的北京身份。)
我:“对不起啊。我是北京人,我确实没太听懂您说的是什么?”(茫然状)
女人:“唉!我高树(告诉)你,我要七机器就系(是)要七机器。你给我fai
(快)点!”(爆发了)
我:“噢噢噢,(实在没辙了,向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
发音)您是要七(吃)杂(炸)的还系(是)要七(吃)口(烤)的?”
女人:“七(吃)口(烤)的,一对。(平滑音进行时)”
[我服,我纯服,我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普
通话执行者学习。]
2一对情侣来到前台,我:“您好,你在这里吃还是带走?”
情侣:“你说呢!这里有地方吃么?让我站着啊!”
[草!我要不是站在前台,我让你趴着吃。TMDSB]
3一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
4一个女人风风火火的跑到前台:“快点!我要5个甜筒!”
我:“好的,15元。”
女人:“你倒是快点啊!我的车在外面停着呢!要是被贴罚单你负责!”
我:“好的,马上。”(把五个甜筒交给那个女人。)
女人:“你让我怎么拿啊?”
我(无语)
女人:“我要带走,你给我装起来!快点!”
我:“对不起啊!没有甜筒的外带装置。”
女人:“你们真够可以的,**************”(一堆废话,我当时没注意听,只是
不住地点头。大约十分钟后,女人拿着快化的甜筒走了)
5有个顾客买东西,我向他推荐红酒烤翅。
我:“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
顾客:“不吃不吃,我一礼拜前就吃过了,不好吃,番茄味太重。”
我:“啊??不是,是……”
顾客:“你别说了,听我说!”
我:“好……”
顾客:“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
我:……orz
6顾客:“我要这些。”
我:看了半天说:“这是麦当劳的优惠券。”
顾客:“这是哪儿?”
我:“这是肯德基。”
顾客:“这不是麦当劳啊?”
我:笑
7我:“您好,欢迎光临!”
顾客:(急匆匆的)点头微笑!
我:“您要点什么餐?”
顾客:“我要一个劲爆汉堡!”
我笑的说不出话来然后说是:“劲脆鸡腿堡,不是劲爆!”
顾客:恍然大悟!
8顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我:……
9一个顾客走到前台,开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡,从烤的问到炸的。
我看他问的开心,就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
种走。
可他却面无表情地转身飘了.
我转身看看经理,经理也很惊讶。
我只说了一句 :“他是税务局的!”
10听我的朋友给我说了一件事,那时肯德基刚在北京开店不久。
一个顾客走到前台,对我朋友说:“给我一盘鱼香肉丝!”
我朋友:“对不起,我们店是西餐店,没有鱼香肉丝。”
顾客:“什么!没有?那你们开什么店!把你们经理给我叫出来!”
我朋友只好去请经理,经理是个谢顶。
经理刚想解释,顾客却先开口叫到:“你这个秃驴![email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”
11中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
我:“不好意思,我们这是肯德基。”
女:“哦!那给我来个肯德基。”
我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥,买完后问我:“有咸菜吗?”
我说:“不好意思,没有!”
那个男的来一句:“这么大的餐厅都没有咸菜!”
13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋,左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
对我说:“给我两包番茄酱!”
我:“最近有新出的千岛酱,要不要尝尝?”
帮主:“好吧。”
我:晕
14顾客拿着一张优惠券,10元的大包鸡米花。
我:“您稍等一会儿。”(拿了一包大花,帮她打包)
我:“您的东西齐了,一共10元。”
顾客:“什么?我不是有券儿的嘛,怎么还要钱的啊?”
我:狂汗……
15一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。"
我:“啊?”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
我:“能!”
顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
顾客:“那黑色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
顾客:“筷子呢?咋没筷子呢 ?”
我:“对不起,我们这里没有筷子!”
顾客:“你这是什么饭店啊?连个筷子都没有!我他妈的咋吃啊?拿手抓啊?”
17“烤翅怎么卖?”
“八块五一对。“
“哦好,给我来三根儿。”
18“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”
19一个大娘进来就问:“汉堡多钱一个?”
我说:”12。”
她说:”那批发哪?”
我无语~~~
20还是以前咖啡可以续杯时,一个男人买了一杯,过会儿来续了一杯,一会儿又来
了。
又过了15分钟,那人背着手来到前台说:“我是旁边宿舍的,我总来续也怪麻烦
的,要不这样,你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶~~~
21有一天一顾客打电话。
我:“你好!我是XX有什么可以帮到你的嘛?”
顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗?”
我:“是啊,请问你有什么需要吗?”
顾客:“你们这里有包间吗?多少钱啊?”
我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
22“来个火炬。”
“啊?”
“就是拿在手裏的那种。”
23KFC:“你好,欢迎光临肯德基!”
顾客(男):“嗯好!”
KFC:(微笑)“你好,先生在这吃还是带走?”
顾客:“带走呀!”
KFC:“好的,您需要什么?”
顾客:“一份薯条。”
KFC:“嗯,一份薯条,先生大份的可以吗?”
顾客:“行,再来个……雪山盖顶!”
KFC:(想起了某饭店里的糖拌西红柿)“……对不起先生您要什么?”
顾客:“就是你们这新推出的那种饮料么!上面是白的下面是红的么~!”
KFC:“您说的是这个吗?”(餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看)
顾客:“对!就是这个雪山盖顶!给我来5个!”
KFC:……(憋红了脸)“好的,先生你点了……一共XX元,稍等帮您配餐!”
(转身笑成一团)
34
某日
KFC:“欢迎光临肯德基!”
顾客:“哎,好!”
KFC:“晚上好,先生在这吃还是带走?”
顾客:“带走!”
KFC:“好的,您需要点什么?”
顾客:“烤堡。 ”
KFC:“对不起先生,您点的烤堡没有了,您换别的汉堡行吗?”
顾客:“不要,我点个老北京吧!”
KFC:“对不起,您点的老北京也没有了。”
顾客:“(有点急噪的)那你说还有什么能吃的吧!”
经理过来:“对不起,先生您看今天我们都快打烊了,所以东西都不多了,请您见
谅!”
顾客点了腿堡走后——
经理:“以后顾客不管点什么东西,不能说什么没有了,没有了的,什么就没有
了,要懂的说话的技巧,告诉他不是没有而是卖完了,或是需要等待很长的时间!知道
吗?记住,什么时候也不能对客人说没有!
KFC:“哦……”
翌日
KFC:“欢迎光临!”
顾客:“嗯。”
KFC:“你好,先生打包还是在这吃?”
顾客:“打包!”
KFC:“好的,您需要什么?”
顾客:“给我来一打啤酒!”(掏钱中……)
KFC:(想了想经理的一番话……)“对不起,先生,啤酒卖完了! ”
经理:(眼珠子都快瞪出来了……)
36
一位顾客走到前台。
顾客:“我要草莓新地。”
我:“好,一个草莓圣代。”
顾客:“不是这个,我要草莓新地!”
我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”
顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”
我:“对,先生您真聪明!”
顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”
我:[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
39
今天早上
KFC:“早上好,欢迎光临肯德基!”
顾客(男):“嗯,好!”
KFC:“先生是在这吃吗?”
顾客:“嗯,聪明!”
KFC:“先生要吃点什么?”
顾客:“不知道!”
前后的对话十分紧凑,当时前台的伙伴都笑倒了……
41
一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西
墨!”
我当时真的不想干了!
42
早餐时段
顾客:“我要一个辣汉堡加蛋。”
我:“抱歉先生,我们没有辣汉堡加蛋,有田园加蛋,但不是辣的。”
顾客:“那我想吃辣的。”
我:“那您就要一个辣汉堡可以么?”
顾客:“那你们的鸡蛋呢?”
我:“在后面。”
顾客:“那我就要辣汉堡加蛋!”
我:“对不起先生,我们这里没有那种产品。”
顾客:“就有辣汉堡是么!”(生气)
我:“对。”
顾客:“那你们的鸡蛋怎么卖!?”
我:- -……(哭泣)
43
顾客:“小姐!”
我:“怎么?”
顾客:“可乐能续杯么?”
我:……
44
汉堡放在餐盘中奉客。
我:“您这餐齐了。”
顾客:“我们四个人吃,你给我把汉堡切成四瓣。”
我:“啊???????”
[这是汉堡,不是Pizza]
49
上次一顾客拿了一整张的优惠卷,说:“要全部。”
我的伙伴带着迟疑的眼神问:“你确定全要吗?”
那人说:“当然了再不用就没用了。”
伙伴费了九牛二虎之力,用了5分钟终于配器齐了,收钱时,那人大惊:“怎么?
还要钱?”
收银员解释了半天。
那人还咆哮:“靠!收钱不早跟我说?”走人……
收银员无语了N久之后大骂BT
50
我晕,我在那上班,好有味,有人说他今天杀了两个土鸡,问我们这儿买不买?!
53
有个老太太拿着学生卡来点餐。
我一看是麦当劳的就说:“用不了,这是肯德基。”
她说:“啊?你们不是全球通吗?”
我晕……
54
“我要一个汉堡。”
“你要什么样的?鱼肉的可以吗?”
“驴肉的?不要!”
57
我也有在前台遇见过,一个年轻小伙跑来前台,挺内向的样子。
“我,我,我……”说了半天……
“您好,请问您有什么需要吗!?”
估计是在想叫餐巾纸,还是叫卫生纸。心里一急,就合一块去了……
“小姐,给我几张卫生巾!”
惊讶ing……“先生,请问您是要餐巾纸吗?”
脸红ing……“是的!”
给之,转身,狂奔进总配,发出一阵爆笑!
58
一顾客来到前台,用很大的声音说:“给我来一个深海鲍鱼!~~~~~~~”
前台员工当时就笑喷了!
59
一大婶从坐位走到前台,和前台员工说:“你好!麻烦你给我一个干(gan)岛酱
~!”
前台员工强忍着把酱拿给了大婶!然后跑到总配笑了好久~~~~~
62
加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶,(边说边摸着展示的加菲)送我
一个小老虎行么?”
我晕……
73
顾客:“给我来个新加坡肉卷!”
我对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”
顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”
我:狂晕!
74
上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”
我都不行了,听完没收钱就赶快去打给他了,笑的都快疯了。
79
我:“您带走还是在这用?”
顾客:“大包薯条带走!”(很专业的)
我:“薯条带走很快会凉了,就不好吃了,建议您在这用餐。”
顾客:“没事,我拿回家腾腾!”
我:……
85
有一天,一个欧吉桑大摇大摆的走进来,来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’!”
抱歉!鸡米花刚被上一位顾客强暴完,不如你先强暴一下原味鸡块怎么样?
他茫然了……呵呵
89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”
我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客:“嗯。”
我:“汉堡要辣的还是不辣的?”
顾客:“嗯。”
我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”
顾客:(恍然大悟)“要辣的。”
我:“那圣代呢?”
顾客:“要辣的。” |
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